Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Знания, обреченные на успех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.387 RSS
←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.zachem.biz
Открыта: 18-01-2004
Адрес автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru

Автор
Tarantul

Статистика

4.387 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Знания, обреченные на успех Наши далекие близкие люди


КУРС "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
КУРС "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
МИНИКУРС Отзывы по курсу
Консультации по ICQ Платный ответ
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Мой ЖЖ Мой e-mail
Мои КНИГИ АНКЕТА

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 172

Наши далекие близкие люди

1. Наши далекие близкие люди

2. ВАШИ письма

3. "Легко ли быть родителем подростка?"

4. Что говорят о компьютерах и детях читатели?

Наши далекие близкие люди

Здравствуйте, дорогие читатели!

Недавно, 19 января, мне довелось участвовать в передаче в качестве психолога на нашем Воронежском радио. Нам с другой участницей - социологом, философом - предложили выбрать тему на собственное усмотрение. Обсуждая, что было бы интересно нам самим, что было бы важно отметить именно в этот день - Праздник Крещения - мы сформулировали тему: "Как помочь близким людям, которые нуждаются в нашей помощи?"

Почему эта тема? Потому что вокруг много людей, нуждающихся в помощи. И если помочь всем мы не в состоянии, то протянуть руку самым близким родственникам или друзьям можем. НО! Дорогие читатели, для меня в этой теме слишком много патетики, патоки, слишком много красивой односторонности. Поэтому я - особенно в ответах на вопросы радиоуслушателей и сейчас с вами - развивала и хочу посмотреть на другие стороны этой темы. А именно:

- на самом ли деле нужна помощь тем людям, про которых мы говорим "гибнут", "страдают", "нуждаются"? (Вспомните, как иногда мы говорим про людей, о которых беспокоимся)

- действительно, ли они - наши близкие - готовы принять помощь?

- та ли эта помощь, которая им нужна и которую мы им предлагаем?

- стоит ли ждать благодарности за помощь, которую даешь?

- умеем ли мы сами просить: как просим о помощи, чего боимся услышать в ответ, как чувствуем себя, если необходимо попросить?

Эти вопросы поднимались в передаче. Например, одна из рассказанных историй была о том, как женщина хотела помочь своей племяннице, которая, на ее взгляд, очень нуждалась в советах, подсказках, которые ей в изобилии и предлагались. Но, действительно ли, советы и подсказки нужны нашим близким? Может быть, им нужно что-то еще? Може быть, нужно спросить сначала у них, что им нужно?

Мне было бы инетерсно услышать от вас, дорогие читатели, что вы думаете по этому поводу. Кстати, любопытно, что много звонков от радиослушателей звучало не так: "помогите, мне трудно", а так:"спасибо тем людям, которые мне помогли". Что ж, радостно это было слышать!

ВАШИ письма

Дорогие читатели, напоминаю, что я готова помочь разобраться в вашей ситуации, с помощью общения через ICQ. Этот формат работы наиболее эффективен при срочной помощи.

(Вопрос) У меня проблема в отношении мамы и мужа!
Месяц назад я ушла от своего мужа! Конечно очень сильно переживаю! Мама моя настаивает на разводе, но я этого не могу сделать, т.к. люблю мужа и хочу вернуться к нему. Муж обещал исправиться по отношению ко мне и завоевать мое доверие, что получается у него неплохо. Но у него и мамы моей отношения плохие. Моя мама сказала, если я вернусь к мужу, то она не захочет больше общаться со мной. Я не знаю, что делать. Помогите.
Ирина

(Ответ) То, что это манипуляция, видно невооруженным глазом. А вот что стоит за таким жестоким способом вернуть дочь? Стоять может многое. Но я бы начала с общечеловеческих ценностей и потребностей:

- мама хочет слышать, что она нужна;

- мама хочет слышать и чувстововать, что она любима;

- маме важно, чтобы к ней прислушивались, с ней считались, а если в общем, то - чтобы ее жизненный опыт был оценен по достоинству;

- маме важно знать, что с появлением у дочки мужа - а она его воспринимает как соперника - она будет продолжать занимать важное место в жизни дочери.

Перед Вами, Ирина, конечно же, непростая дилемма. И выбирать тут, собственно говоря, не из кого. И мама, и муж - важные для Вас люди. Поэтому попробуйте для начала подумать над теми пунктами, которые я обозначила. И дать маме - для начала мысленно - то, в чем она нуждается: ощущение, что любима, нужна, важна, значима.

(Вопрос) Здравствуйте, Екатерина. Я Вам уже задавала вопрос, и Вы дали на него ответ (тема «Отношения с мамой: терпеть или экспериментировать?»). Спасибо Вам огромное. Хотя не могу сказать, что это помогло реально наладить отношения с моей мамой, но Вы меня поддержали, дали понять, что не я одна виновата в создавшейся ситуации.
Если интересно – пыталась я всё делать, как Вы советовали. Разговаривала с мамой. В новогодние «каникулы» отношения почти наладились: подарили друг другу подарки на Новый год, посидели вместе с шампанским. Но вот пустяк: нечаянно я назвала в разговоре комнату, в которой обитаю, своей – и всё разладилось (жилплощадь должна быть общей, по мнению мамы). В результате подарок, который я ей подарила, - теперь у меня на столе. Я извинялась и каялась, что так сказала, – не помогло. Я виновата изначально, потому что веду «двойную жизнь».
Ещё Вы пишете, что у нас отношения должны стать типа «друг – друг». Не знаю, как это реализовать, потому что я с детства слышала от мамы: «Я тебе не подружка. С подружками своими так общайся» и т.п.
В общем, хочу сказать: наверное, это плохо, но сейчас мне уже «пофигу» (извините за выражение), какие у нас отношения. Боюсь только, что мама пойдет на какие-нибудь крайние меры, только чтобы доказать, какая я плохая дочь и какая она несчастная.
И хочу всё-таки задать Вам, Екатерина, вопрос, в какой-то степени глобальный: зачем люди так портят жизнь друг другу? Мне кажется, что с жиру бесятся. Если бы жизнь была труднее, если бы действительно приходилось «в поте лица добывать хлеб», то, мне кажется, таких проблем, как моя, не возникало бы. А Вы как считаете?

Екатерина

(Ответ) Я думаю, что люди "так портят друг другу жизнь", потому что им страшно. Страшно открываться, признаваться в том, что любишь, что ты нуждаешься в другом человеке, что нужна помощь близкого человека. Все это делать напрямую страшно, поэтому люди придумывают "ходы" - они начинают требовать любви "Люби меня, я сказала!", "Выбирай - или он или я!", "Не хочешь - не надо!". Эти возмущенные реплики, как правило, звучат из уст близких от страха: а вдруг меня не любят? лучше я первый откажусь, накричу, потребую, чем почувствую, что меня не любят, что я не нужен...

Восстанавливать отношения с родителями, на мой взгляд, стоит в любом случае. Они - наши корни. Наша сила. Сила рода идет через родителей, мощный поток энергии, подпитывающий каждый наш день. Это я пишу к тому, что не отказывайтесь так категорично от попыток достучаться до мамы или понять ее, или дать ей то, в чем она нуждается. Эти усилия нужны и Вам, и ей. В одинаковой мере. Разница может быть вот в чем: Вы гибче, в чем-то умнее и мудрее, у Вас меньше стереотипов и больше сил. У нее больше жизненного опыта, но стереотипы настолько сильны, что менять их для нее может быть слишком травматично - как будто ломаешь и корежишь себя, все, во что верила до этого, обесценивается то, что было в жизни...

Да, именно так могут воспринимать наши родители новые веяния в психологии, педагогике, обществе. Поэтому молодому поколению менять себя проще.

(Вопрос) 2 года назад переехели семьей (муж, дочь и я) в другой город. Мама осталась жить там, где раньше (мы жили в одном доме в разн.подъездах), мы с мужем работаем, дочь в садике, но я часто задерживаюсь, у мужа длительные ком-ки, как убедить маму на переезд и в том, что нам необходима ее помошь тут? Она боится менять образ жизни, боится быть без работы, думает, что мы "привяжем" ее к ребенку, но это совсем не так, просто нужно знать, что в трудный момент есть на кого опереться!

Мария

(Ответ) Мария, Вы знаете, мне понятны Ваши потребности. Но также понятны и сомнения Вашей мамы. Ей, в уже зрелом возрасте, менять город, работу, привычки, друзей-знакомых для того, чтобы быть... няней? Именно няней, а не бабушкой. Вам же нужна не мама, а ее помощь. Вам нужна не ее любовь к внучке или к Вам, а ее время, усилия, нахождение в нужном месте. Неудивительно, что чувствуя это, она отказывается переезжать. Попробуйте дать ей то, что ей нужно, а не только ждать от нее, что она, как будто обязана Вам давать. Вы задумывались над тем, что нужно Вашей маме на самом деле? Кстати, интересно, что она думает - если честно бы смогла сказать - о Вашем настойчивом предложении переехать?

"Легко ли быть родителем подростка?"

Эта статья была написана мною достаточно давно и не потеряла актуальности. Не только для родителей подростков, но и для родителей маленьких детей - чтобы задуматься о сегодняшнем дне и завтрашнем.

Недавно ее опубликовали на сайте "Психологический навигатор".

Компьютеры, дети, читатели

В одном из последних выпусков этой рассылки была опубликована статья "Детство лицом в монитор". Читатели сервера Сабскрайб живо отреагировали на эту тему. Их отзывы здесь.

На сегодня прощаюсь с вами.

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская

КУРС "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
КУРС "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
МИНИКУРС Отзывы по курсу
Консультации по ICQ Платный ответ
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Мой ЖЖ Мой e-mail
Мои КНИГИ АНКЕТА
В избранное