Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 162

Попробуй!

1. Последние тренинги в этом сезоне!

2. Попробуй!

3. Как научиться внимательности?

4. Повышение цен на заочные курсы с 1 мая!

5. Последние выпуски рассылки "Вопросы и ответы. От сайта "Зачем?""

Последние тренинги в этом сезоне!

Здравствуйте, дорогие читатели!

Тренинги, действительно, последние. Впереди лето. И если летом будут проходить тренинги, то это будет совсем другой формат - на природе и с детьми. Если кто-то из вас готов предложить варианты и организовать мой тренинг на природе - турбаза, палатки, горы, море и т.д. - готова рассмотреть варианты и приехать. С детьми:)) Количество участников 7-10 человек. Дети не в счет:)))

А пока последние в этом сезоне - Тольятти 3-4 мая. И Донецк - 24-25 мая.

Обращаю ваше внимание, что в Тольятти (ближайшие города - Самара, Сызрань) тренинг состоится, если ВСЕ желающие напомнят о себе до 22 апреля. Дорогие мои, пожалуйста, ЗАРАНЕЕ! Мне еще билеты брать:))) Тем более, что я собираюсь доехать на майские праздники до славного города Тольятти вместе со своими пацанами. Причем буду там несколько дней. Так что меня в этом городе будет много:)))

Тоже самое с Донецком - объявитесь, пожалуйста, сейчас!!! Потому что заявки в последнюю неделю перед тренингом не помогут. Мне нужно знать о желающих заранее. Иначе тренинг просто НЕ состоится. Желающие подъехать из ближайших с Донецком городов - объявляйтесь. Дам телефон организатора, возможно, поможет с размещением. Жду киевлян - тоже объявляйтесь!:)

Что именно будет на тренинге, можно почитать ЗДЕСЬ и чуть ниже - в этом выпуске рассылке. В Воронеже в последние выходные прошел тренинг, на котором были не только местные жители, но и девочки из Москвы и Чебоксар. То есть те, кто хотел приехать - все приехали. Что они получили от тренинга? Например, это:

"Тренинг был такой насыщенный, что в поезде сразу уснула и второй день тоже выключалась несколько раз. Сон наяву :). Но со своими проблемами сжилася очень, неохота расставаться. Увидела воочую свою маску или забрало. :)) Поплакала даже по этому поводу.
Катя, ты была полна энергии и идей :). За что большое спасибо." Ира.

Или вот это:

"Научилась говорить о том, что чувствую. Подруга говорит: что-то с тобой случилось, ты как будто стала живая. Мир наполняется красками и эмоциями. Стала лучше себя чувствовать. Наладились отношения с сыном. Объявился мой бывший. Забрасывает СМС-ками." Лена

То ли еще будет! Когда человек оживает, оживает и мир вокруг!

Или вот это:

"Рада тому, что смогла пощупать, увидеть те навыки, которые облегчают жизнь:
- в ситуации, когда ты не знаешь что предпринять - надо уметь брать тайм-аут, выдержку;
- важно уметь задавать себе вопросы о выгоде, которую приносит то или иное обстоятельство;
- хорошо быть самодостаточным человеком, не зависящим от мнения и поддержки других, НО эффективнее окружить себя людьми, которые с огромным удовольствием будут поддерживать и любить меня." Таня

"Попробуй!"

Это было ключевое слово на воронежском тренинге. Я расскажу немного о том, что было на тренинге и поделюсь выводами, которые, я надеюсь, смогут стать не только материалом для размышления, но и руководством к действию для тех из вас, кто "застрял" в отношениях. Особенно в отношениях с подростками.

Ситуация первая. Отношения со взрослым сыном. Парню почти 16. Любимые виды деятельности - просиживание за компьютером в играх и чатах, танцы, погулять с друзьями. О школе и уроках речь уже не идет - полное "забивание". Мама вскакивает по утрам, чтобы растолкать сына в школу. Сын после ночных посиделок за компом с трудом соображает. Если идет в школу, то спит на уроках. Вопрос стоит уже серьезно - об исключении. Маму посылает, потому что та не находит ничего лучшего, чем "капать ему на мозг" - "кто из тебя вырастет, кем ты будешь, компьютер - это зло и т.д. и т.п.". То есть стандартный набор фраз, которые, как правило, вызывают у подростка одну реакцию - бешенство, желание либо послать, либо сбежать.

Запрос: как отучить сына от компьютера? Как сделать так, чтобы он слушал и слышал, что ему говорят, а не "убегал" в компьютер или в другие еще менее приятные дела...? Как направить его мысли в конструктивное русло - на учебу, на планирование дальнейшей жизни?

Дорогие мои, мамы подростков! Уверяю вас, ситуация вполне решаема. И без самого парня, потому что ситуация раздражает не столько его - он понятия не имеет, что с ней делать - сколько маму. Ведь выяснение отношений иногда доходят до мата... Как?

Сажаем мамочку, а напротив сын - точнее того, кто выполняет его роль на тренинге. Разворачиваем ситуацию так, чтобы мама могла поучаствовать - прожить - в двух ролях - и себя и сына. И получаем на выходе: непонимание со стороны мамы. Она совершенно не слышит, что ей сын говорит про танцы и насколько они для него значимы. Точнее слышит, но для нее важным остается одно - тебе нужно учиться, получать образование! То есть он ей про танцы, она ему - про школу и будущее. Они просто не слышат друг друга! Не говоря уже о понимании...

Что делаем? Просим маму рассказать о том, что она на самом деле чувствует. Ведь каждый из нас несет в себе чувственный клад, но прячет его, боясь, что если раскроется, если начнет признаваться близким и окружающему миру в том, что чувствует, то его буквально затопчут, задавят. Пробуем! "Мне так больно, когда я вижу, как ты отмахиваешься от меня! Мне так не хватает тебя, твоего участия и поддержки! Мне так нужна твоя помощь! Я прихожу с работы, мне хочется, чтобы мой любимый сын принес мне чашку горячего чая, позаботился обо мне... Ты так важен и значим для меня! Я чувствую, что мы отдаляемся! Я хочу чувствовать тебя рядом, слышать и понимать то, что тебя волнует, рассказать о себе, поделиться тем, что волнует меня!"

Это некий набор фраз, наполненных эмоциями, которые были важны в тот момент. Не старайтесь их копировать. В каждой ситуации важно, что СЕЙЧАС идет изнутри. Доставайте. Пробуйте. Раскрывайтесь. Но не сразу, а постепенно. Сегодня позволили себе чуть-чуть раскрыться. Завтра - больше.

Ситуация меняется. Сын слушает. Он не убегает. Для него непривычно, что мама, которая раньше поучала, была сильной и твердой как скала и такой же непробиваемой, вдруг стала мягкой, ожила, в ее словах - просьбы о поддержке и помощи, она хочет понимания и готова слушать, в ее глазах - забота и просьба о заботе. Сын растерян и растроган, хотя всеми силами не хочет этого показывать. Он все еще держит оборону, но уже не так сильно - вдруг мама снова начнет нападать? Он готов помогать и поддерживать. Главное, чтобы мама оставалась живой, чувствующей, чтобы он, действительно, был ей нужен! "Что-то ты раньше о чувствах не говорила..." "А сейчас говорю..." "Я именилась." "А вдруг ты снова станешь прежней - будешь требовать, контролировать, тебе снова станет все равно, что я думаю, что чувствую, что для меня важно на самом деле?" "Сынок, я попробую быть другой, дай мне шанс..."

Отношения меняются, когда мы становимся в них живыми. Отношения меняются, когда мы перестаем забалтывать себя и своих близких, и начинаем говорить о том, что есть на самом деле - о том, что важно, значимо, ценно - о любви, понимании, заботе, поддержке. Нашим детям так не хватает нас настоящих! Подарите им себя. И они с благодарностью будут помогать вам, заботиться о вас, делать то, о чем вы даже не мечтали!

Остальные ситуции выложу на сайте вместе с фотографиями.

А, вот еще для примера. Отношения с мужчиной, которые давно пора завершить, но для этого нужно сказать ему слова, которые, кажется, язык не поворачивается произнести: "Мне больно. На самом деле, я слабая женщина и хочу быть слабой рядом с сильным мужчиной, которым ты давно не являешься в моих глазах. После той ситуации ты стал слабым для меня, а я все держусь за тебя, опекаю, стараясь казаться сильной самой себе. Это не так. Я слабая. Да, это так. И мне больше не нужны эти отношения, в которых я все время играю роль сильной женщины. Достаточно. Я устала."

Это один из вариантов того, как можно завершить отношения. Ведь отношения не завершаются не потому, что партнер настаивает на их продолжении. А потому, что они до сих пор несут в себе некую выгоду, в которой трудно признаться даже самой себе. Признайтесь. Хотя бы себе. Все остальное приложится само. На тренинге во время проработки этой ситуации тоже звучало "Попробуй!" в ответ на слова: "Я не верю, что что-то возможно!" "А ты попробуй..." Попробуй поступить по-другому - не так, как поступаешь много лет подряд и это вновь и вновь приводит НЕ К ТОМУ результату...

Почему для "ремонта" отношений так важно пробовать? Потому что все мы цепляемся за привычные поведенческие сценарии. Наши дети растут, а мы все еще общаемся с ними, как будто они маленькие. Посмотрите на них - они уже выросли. И нам стоит пробовать другие слова, другое описание того, что мы от них хотим и того, о чем мы хотим их попросить. Наши мужчины меняются. Они уже не такие, как тогда, когда ухаживали за нами. Они могут оказаться и сильными, и слабыми рядом с нами. Заметьте это. Скажите им об этом. Только без обвинений! Обвинение рождает нападение. Начнете обвинять - ждите, что партнер будет защищаться. Эта реакция происходит автоматически. Говорите о себе. Раскрывайтесь. И партнер будет раскрываться вам навстречу.

Как научиться внимательности?

Это письмо в ответ на опыт, опубликованный в прошлом выпуске и выложенный на сайте.

(Письмо) Катя здравствуй!
Прочитала отзыв Галины и ее отчет по поводу своей жизни - очень понравилось. Я со всем согласна, конечно. С практикой проблемка)))))
Ты пишешь, что надо быть очень внимательным к окружающим. Замечать изменения. А это как-то тренируется?
Я вот заметила, что запоминается лучше то, что связано с эмоциями. Как правило, негативными )))) Но даже не в запоминании дело - а в рассеянности общей. Постоянно ловлю себя на состоянии "выпадения из жизни", хотя прочитала кучу литературы на эту тему, очень трудно перебороть автоматический навык (((
Потом выясняется, что я половину из того, что видели окружающие, пропустила.
У тебя внимательность врожденная или приобретенная? Ведь это нужно буквально везде - и с людьми, и с детьми, и в работе. И еще меня интересует "фильтр" на хорошее. У меня перед глазами образец такой внимательности - но нацеленный на плохое. Противно, честно говоря - хотя я понимаю, что Бог послал ))) Доходит до того, что я программу "Доброе утро" переключаю, когда они ужасы показывать начинают. Не желаю гадости замечать - вот наверное и программу в подсознание запускаю на всю память сразу - она не замечает НИЧЕГО )))) Как считаешь, можно научиться внимательности позитивно. Потому как я не понимаю, чему я могу учиться, когда вижу и слышу гадости. Вернее, все понятно - терпимость и все такое... а вот сочетание радости и внимательности? Получаются розовые очки. Как думаешь?-))
Майя

(КМ) Майя, привет!

У меня просто нет телевизора, поэтому я не смотрю всю ту лажу, которую по нему показывают. Мне проще:))) И детям тоже:))) Мир такой, каким ты его ХОЧЕШЬ видеть. Если ты хочешь замечать негатив, то будешь именно его замечать. Если хочешь видеть позитив, то он будет тебе на каждом шагу встречаться. Тоже самое с людьми - хочешь видеть злых, недовольных, больных, обязательно встретишь. Хочешь радостных, счастливых, успешных - таких и будешь встречать на своем жизненном пути.

Да, и по поводу ТВ. У меня есть опыт в журналистике, и среди моих знакомых и друзей много журналистов. Так что знакома с тем, как делают новости, не понаслышке. На десять новостей приходится 1-2 позитивных. Попробуйте провести эксперимент. В течение дня собирайте новости, которые случаются с вами или вашими знакомыми. Поприставайте к ним: "Что новенького в твоей сегодняшней жизни?" Какими будут эти новости? Будут ли они в таком же процентном отношении? Если да, то ТВ правдиво. Если процент позитива принципиально выше - что подтверждает мой опыт - то ТВ безжалостно формирует у своего зрителя негативное отношение к действительности. Стоит ли смотреть ТВ, которое манипулирует сознанием? Решать вам.

По поводу внимательности. Конечно, приобретенная!:))) Это просто навык, который можно у себя сформировать. Замечай позитив. Подходи к людям и говори о приятном. Хвали их. Благодари их, если есть за что. А может и просто так:))) Находи интересное в окружающем. Находи прелесть в дожде и ветре, ищи красоту в ночи. Бери детей на руки просто так. Заглядывай им - и другим людям - в глаза, потому что интересно, что там, в глубине, прячет человек, чем он хочет поделиться с миром, да все никак не решается.

Мир прекрасен тогда, когда мы хотим это заметить. И закрывается, когда мы его игнорируем. Тогда он начинает казаться злым, жестоким, наполненным трудностями, лишением, кровью.

И еще. Человек "выпадает" из жизни, из отношений с окружающими, с миром, когда ему КАЖЕТСЯ, что мир настроен враждебно, когда ему страшно раскрываться. То есть это некий защитный механизм, чтобы не было так больно. Это, кстати, хорошо становится заметно на тренингах, когда кого-то из участников просто "уносит" - обычно засыпают - в самые болезненные для себя моменты.

Так что для начала стоит учиться замечать, в какой именно момент я отключаюсь и стараюсь убежать от действительности. От чего я убегаю? От решения каких трудных для меня ситуаций, отношений, проживания каких эмоций? Начнешь замечать, сможешь с этим уже что-то сделать. Пока не замечаешь, и сделать ничего не сможешь. Ты же просто не видишь, от чего "бегаешь".

Когда слышишь гадости, ты можешь на них среагировать. Этому и можно научиться - не бегать от них, а показывать, что тебе не все равно, что происходит вокруг. Именно так человек становится сильнее, мудрее.

Повышение цен на заочные курсы с 1 мая!

С 1 мая цена на мои заочные курсы повысится. Весь апрель будут держаться сегодняшние цены. А с 1 мая:

- Курс "Воспитание родителей" - 5.500 рублей

- Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" - 5.500 рублей

- МИНИКУРС - 2.750 рублей

Последние выпуски рассылки "Вопросы и ответы. От сайта "Зачем?""

Испортились отношения с мужем. Чего же ему не хватает?

Почему он меня обижает?

Почему мама так себе ведет, и что я могу сделать, чтобы улучшить отношения с ней? (Платный ПОДРОБНЫЙ ответ!)

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская