Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Знания, обреченные на успех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.387 RSS
←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.zachem.biz
Открыта: 18-01-2004
Адрес автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru

Автор
Tarantul

Статистика

4.387 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Знания, обреченные на успех Наблюдение за ребенком или кто кому мешает жить?


Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 99

Наблюдение за ребенком или кто кому мешает жить?

1. Ответы на ваши письма:

- Что мешает постоять за себя?

- Как научить ребенка делиться?

2. Цитаты из нового курса "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Учимся смотреть со стороны"

3. Ближайшее повышение цены курса "Воспитание родителей"

Наблюдение за ребенком или кто кому мешает жить?

Здравствуйте, дорогие читатели!

Эта тема появилась благодаря двум письмам, которые я сегодня ставлю в выпуск. Прошу обратить ваше внимание на то, что есть в них общего. А я в свою очередь прокомментирую их.

Итак, первое письмо от Ольги в ответ на мои комментарии из прошлого выпуска. Напомню: речь шла о близких родственников, которые достали своими поучениями. В письме ниже мои вопросы, Олины ответы на них и мои комментарии.

(Письмо)

Катюш, привет :)
Прочитала твой последний выпуск. Там письмо от Эли. Ситуация моя один в один :)
Хочу написать по поводу твоих вопросов и мои ответы на них :)
1. Что мешало тебе уехать оттуда? Из того места, где тебя вынуждают что-то делать?

Обычно ничего не мешает, обычно так и делаю, но детик любит бабушку и хочет иногда быть с ней, остаться ночевать у них. И идет переделка детика под себя...

(КМ) Если любит, пусть остается, а ты уедешь. Или слишком мал? На мой взгляд, имеет смысл в первую очередь думать о своем душевном комфорте, потому что он отразится на ребенке. Дело в том, что в нас глубоко сидит уверенность, что не давая ребенку общаться с бабушками, мы совершаем преступление перед ребенком и перед бабушкой (дедушкой). Давайте попробуем разобраться: что важнее для ребенка и для нас. Общение с бабушкой, цена которому наш психологический дискомфорт, или ребенок без бабушки, но с душевным спокойствием у нас и у него все в порядке? Я не считаю, что проблемы нужно пускать на самотек. Их стоит решать. Но есть ситуации сиюминутные, когда нужно выбрать сейчас. И я думаю выбор нужно оставлять за собой. С бабушкой ребенок увиделся и забыл, а с мамой ему жить все время. И если маму "колбасит" после каждого посещения бабушки, значит, нужно ограничить до минимума общение с ней. Во всяком случае, сейчас.

Кстати, в дальнейшем ситуация может измениться принципиально. Скажем, когда мой ныне старший сын был маленьким, моя родня (и мужа) долбила меня, что я совершенно неправильно воспитываю дитя. Он растет эгоистом, любые его желания выполняются, я с ним еще горя нахлебаюсь и т.д. А ведь самое главное, что я делала - это разговаривала с ребенком на равных и старалась все объяснить.

Сейчас Федюнька уже взрослый (9 лет), самостоятельный и разумный пацаненок. Старшее поколение удивляется, но против фактов не попрешь. Мои "методики", как они любили их называть (а, на мой взгляд, просто уважительное общение:)))), сработали.

2. Что мешало тебе сказать СПОКОЙНО, что только ты и отец ребенка отвечаете за его воспитание, взросление, развитие? Что вы полностью несете эту ответственность.

Ничего не мешает, но и не помогает.

(КМ) Понимаешь, такие попреки обычно возникают, когда родители считают себя в праве показывать тебе, что ты маленькая девочка, не способная воспитывать собственного ребенка. Если ты реагируешь на их попреки, значит, действительно, внутри считаешь себя такой. Если реагируешь спокойно, значит, все это скоро должно закончиться. Ключевое слово - СПОКОЙНО.

3. Что мешало тебе останавливать разговоры о ребенке (негативные, попрекающие), которые велись при ребенке? Не оправдываться, а останавливать, когда говоришь, что больше я на эту тему разговаривать не буду.

Останавливаю - а они почему-то не останавливаются. Может, у меня тяжелый случай? :)

(КМ) Не тяжелее, чем у многих:))))) Тоже самое, что с предыдущим ответом. Я понимаю, что родители до старости готовы воспитывать, но им стоит показывать, что ты взрослая. И как я уже сказала в ответе на первый вопрос: время покажет и результаты. Спорить и разговаривать можно до посинения, а делать умеют не все. Точнее, не все хотят:))))

Оль, покопайся. Где-то глубоко сидит неуверенность. Или уверенность, что тебя можно воспитывать. А проверить просто: если ты вспыхиваешь на их поучения, то это есть. Наверное, слышала: "Если ты сердишься, значит, ты не прав". Примерно так.

И второе письмо.

Спасибо за замечательные мысли – очень помогают остановиться и задуматься. Вот прочла в вашей статье следующее: «В нашей голове, наверное, с советских времен сильно укоренился тезис: жить так, чтобы не мешать другим. А если эти другие наступают нам на горло, то есть мешают нашему развитию, нашему счастью, тогда как?» И стало мне ужасно грустно – ведь именно так меня и воспитали. И хотя я все время возражаю маме, что мне все равно, что скажут люди, что жить надо в первую очередь для себя, замечаю за собой следующее. Моему сыну 1 год и 8 месяцев. Он добрый малыш, готов поделиться с другими своими игрушками. Но, как и всякий ребенок, он может взять чужую игрушку или не захотеть отдать ее. И вот когда какой-нибудь ребенок начинает отнимать у него игрушку, я говорю: «Отдай, пусть он (она) поиграет. А ты потом». И сынишка стоит обескуражено и не понимает, почему это надо отдать другому, когда самому хочется поиграть. Ладно, если это игрушка чужая, а если это своя? Или общая (в детском садике, например)? Этак, я воспитаю из него гуманиста J (что хорошо, конечно, но в меру), для которого на первом месте будут желания других, а потом уже и свои. Не знаю, как правильно выразить свою мысль. Хочется, чтобы ребенок развивал свою инициативу, чтобы был так сказать «здоровым эгоистом», т.е. и о себе не забывал. Поэтому вопрос: как правильно «разруливать» такие ситуации? Чтобы и своего малыша не обидеть и чужого? И в то же время научить делиться?

Спасибо.

(КМ) И Вам спасибо за вопрос.

Ответ, на самом деле, простой. Наблюдать. Убеждалась неоднократно в одной простой вещи (по-моему, где-то это было написано) - родители нужны ребенку не столько для того, чтобы помогать, развивать, учить, сколько для того, чтобы не мешать ему все это получать самому:)))) Что делали в этой ситуации Вы? Мешали. Пусть ребенок сначала сам разберется, что ему делать. Будьте неподалеку, чтобы он мог прибежать, рассказать, поделиться и убежать снова, чтобы он знал и чувствовал, что мама рядом, она его любит. А еще стоит задавать вопросы ребенку вместо того, чтобы давать готовые советы и ответы.

Итак. Подведем итоги.

- Наблюдать

- Быть рядом.

- Избегать оценок и комментариев

- Задавать вопросы

На самом деле, эти принципы помогут в любой ситуации. Попробуйте, почувствуйте вкус к наблюдению за ребенком, за тем, как он САМ находит выход из сложных для него ситуаций, как он САМ учиться жизни, коммуникабельности и как ему это нравится!

А теперь давайте посмотрим, что общего в этих письмах? На мой взгляд, и в первом, и во втором случае кто-то мешал другому жить. В первом случае - родственники, перед которыми нужно отстаивать право на свое мнение, оправдываться. Во втором случае - мама, которая объясняет ребенку, что нужно делиться.

Я специально не говорю о том, хорошо это или плохо учить ребенка делиться. Это всего лишь оценки, которые не имеют ничего общего с конкретной жизнной ситуацией. Подумайте сами. Зачем ему делиться? Только потому, что это считается "хорошим"? Я не говорю, что не стоит этому учить. Я считаю, что не стоит именно по этой причине.

Если мы хотим, чтобы ребенок научился делиться, считая, например, что ему это пригодится в жизни, то стоит показывать это НА СОБСТВЕННОМ примере, точно также делясь с ним, как он будет когда-то делиться с нами. Я не знаю жадных детей:))) Есть дети, которые хотят отстаивать свое право на жизнь, на собственность, на свое мнение. Мы тоже это делаем (взять хотя бы ситуацию в первом письме), но почему-то не допускаем такого же права за детьми (частично из второго письма).

Цитаты из нового курса "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Учимся смотреть со стороны"

С начала курса прошло совсем немного времени. Но курсанты уже приступили к 3 заданию. У некоторых уже есть небольшие шажочки вперед, что очень и очень радует. И то, что они есть, и то, что небольшие. "Медленный шаг" в решении застарелых проблем способен дать очень хорошие результаты. Потому что за время такого неспешного прохождения курсанты успевают не только увидеть проблемы, но и приобрести новые навыки, закрепить материал.

А теперь цитата:

"Вот интересно – читаешь чужие страхи и думаешь: надо же, народ какой ерундой мучается. То ли дело я – все на самом деле страшно!!! Неужели и мои страхи кому-то кажутся такими же глупыми, несостоятельными, надуманными?"

(КМ) В последнем задании я приводила примеры страхов от разных людей. И получила такой отзыв. Он меня очень развеселил:))) Я ни в коем случае не хочу посмеяться именно над автором этого высказывания! Интересна сама цитата! Тем, что большинство из нас именно так и думает! Мы живем в полной уверенности, что наши проблемы - самые проблемные, а наши страхи - самые страшные.

Скажите мне, пожалуйста, те читатели, которым доводилось избавиться от страха: какие воспоминания остаются после? Как человек начинает относиться к своему бывшему страху, мучившему его, может быть, долгие годы?

И еще цитата.

"Привет, Катя! Был на даче. Кстати, эта поездка вынудила преодолеть два страха - страха переговоров и боязнь высоты. Переговоры провёл с соседкой по даче, мамой моего хорошего знакомого - предложил распространять информацию о моем товаре (она занимается СМ, торгует Цептером, поэтому круг контактов очень широкий). Сначала были сомнения и страх, так что прочувствовал его достаточно неплохо.
На следующий день надо было залезть на крышу дома и закрепить лист железа, одев его на весьма длинную трубу. Я с большим трудом поднялся на крышу и чтобы всё сделать, мне пришлось даже сесть на конёк. Как я ползал по этой крыше - надо было видеть! :) Когда спустился, был отходняк после такого стресса."

(КМ) Страшно было автору письма? Страшно! И в первой ситуации, и во второй. Но ведь сделал, так что опыт сделанного первого шага уже есть. Как поступаю с такими результатами я? Складываю эти достижения в "копилку результативных воспоминаний". И когда накатывает очередной страх "У меня не получится" - а такое бывает - это один из самых сильных страхов для любого человека! То я достаю такой результат из "копилки" и говорю себе: ты сделала ЭТО, ты уже переживала ЭТО, значит, с новым ты наверняка справишься!

Ближайшее повышение цены курса "Воспитание родителей"

Напоминаю, что с 1 ноября цена курса "Воспитание родителей" вырастет до 2,5 тысяч рублей! Так что у вас в запасе есть октябрь, чтобы начать проходить его по нынешней цене в 2000 рублей!

На сегодня прощаюсь с вами!

Заходите на мой сайт .

На страничкеОТЗЫВЫ ПРОХОДЯЩИХ КУРСмного нового. Заходите! К ним также можно попасть со странички «Мой курс». До скорых встреч!

Катя Мануковская
В избранное