Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск № 80

Кто несет ответственность за развод?

Здравствуйте, дорогие читатели!

Тема о бывших мужьях и женах потихоньку перетекает в тему ответственности за свои решения. От этого никуда не денешься. Мы разводимся, перед этим принимая решение расстаться. И вот от этого решения – точнее оттого, что нам необходимо его принять – мы и страдаем.

Почему страдаем?

Не только потому, что рисуем себе страдания наших детей, ужасы дальнейшей жизни. Конечно, и из-за этого. Но не только. А из-за чего?

Мы страдаем, потому что не хотим брать ответственность за это решение на себя. Эта ответственность кажется нам чем-то неимоверно тяжелым. Грузом, который мы не состоянии поднять, а потом нести.

Я много думала над тем, откуда у нас такой страх перед принятием ответственности. Один из вариантов, который приходил в голову, это то, что нас заставляли в детстве отвечать за свои поступки. Делали это очень неумело. Помните как?

«Ты будешь отвечать за свой проступок!» - и папа готовой обрушится скалой зависает над маленьким ребенком.

«За все в жизни придется отвечать! Ты за это ответишь!» - стандартные реплики стандартных родителей.

А между тем, нести ответственность за свои действия не сложнее, чем, скажем, добиваться результата, отвечать за получаемый результат. Или быть самостоятельным.

Все дело в том, что ответственность ассоциировалась в нашей голове с чувством долга, непомерной тяжестью, огромной обязанностью и даже наказанием. Но разве это так?

Отвечать за свои слова и поступки – совершенно естественное явление. Я бы даже сказала ЛЕГКОЕ и ПРИЯТНОЕ. И наша с вами задача, дорогие родители, сделать так, чтобы ребенок почувствовал и осознал, что отвечать – это как дышать. А как по-другому? Только так и можноJ)) Это естественно. Гораздо неестественнее НЕ дышать и НЕ отвечать.

Я пока закрою эту теоретическую часть. Но обязательно продолжу в следующих выпусках. А сегодня на тему ответственности будет письмо с последующими моими комментариями.

Если я собираюсь ставить письмо в выпуск и разбирать ситуацию, то обычно прошу дополнительно ответить на ряд вопросов. Так и здесь. Есть вопросы и ответы. Читаем.

(Письмо) Здравствуйте, Катя.

Недавно мне  переслали одну из ваших рассылок "Бывшие мужья и чувство  вины". Прочитав  ее,  я перешла на Ваш сайт с надеждой найти ответы,  помощь, подсказку, понимание, поддержку в своей проблеме.

Я  не  люблю своего мужа. Но мне не хватает уверенности, смелости или  еще  чего-то,  чтобы  разрубить  узел,  не  виня себя за его счастье,

здоровье,  за детей.. и т.д.   Я не могу побороть страхи, связанные с

мужем и детьми (17 и 12 лет).

Может  быть,  Вы  посоветуете,  как  обрести эту уверенность в правоте  своих  действий?  Как правильно поступить? Своей ответственности я не  боюсь,  но, похоже, с этой "небоязнью" я прихватываю еще и кучу чужих  ответственностей. Как избавиться от них?

Буду благодарна Вам за ответ.

Марина

(КМ) Я попросила ответить на вопросы:

- Правильно ли я поняла ситуацию: Вы хотите уйти от мужа, забрав двоих детей, но Вам не хватает уверенности?

- Вы считаете, что, принимая такое решение, Вы причините боль своим близким? Так?

- Какой результат Вы хотите получить? Возможно, он совпадает с тем, что написала я. Если нет, сформулируйте его, пожалуйста.

(Письмо) Здравствуйте, Катя.

Спасибо  Вам  за  ответ.  Я,  конечно же, согласна на ваше предложение и отвечаю на вопросы:

1.  Да, я хочу уйти от мужа. И не просто уйти, а уехать в другой город

(там   учится  в  университете  старший сын, там все мои родственники,

жить  там  - это моя мечта). Младший сын при этом не хочет переезжать.

У него есть на это объяснение, свое мнение и право, я это понимаю и не давлю. Но  и  меня  он  понимает,  и не препятствует моему отъезду. Вот здесь самый  главный  страх  -  я  боюсь его потерять,  боюсь, что ему будет плохо, боюсь, что он не переедет ко мне, что совсем сдаст в учебе и т.д.

2.  Причиню  ли  я боль близким? Да, конечно. Всем. И мужу, и детям, и

родственникам. Муж   -   хороший  человек и любит меня (говорит, что

любит). Я  не  хочу  наговаривать и очернять его. Но и жить с ним я не хочу..

Я  очень долго себя заставляла это делать. Ради него, ради детей, ради

счастливой  семьи,  ради  родителей   и  еще кучу чего ради... А сама

ревела   по   ночам,   чтобы   хоть  как-то дать себе разрядку. После

больших   ссор,   когда   усталость  и  непонимание  накапливались,  я

вдыхала-выдыхала,  брала себя в руки, говорила, что надо! и жила, делая все так,  как  надо..  не  ворча  и  не виня окружающих.. Но полгода назад отношения испортились окончательно (причину я не могу сказать открыто)

и   у  меня  укрепилась  окончательно мысль о разводе и отъезде.. И на

душе  стало  легче..  Остались  страхи  за  других, а сама я вздохнула свободно..  После  этого я прошла психологические курсы, много читала, работала  над  собой..  и  только убеждаюсь, что развод для меня - это единственно  правильное  решение..  Но  чем больше я успокаиваюсь, тем больше  "колбасит"  мужа.. Он хочет меня вернуть.. Обвиняет, упрекает, прощает, шантажирует, уговаривает, дарит подарки, мы разговариваем, но ничего не просыпается во мне.. ни-че-го..:(( Я предлагаю жить так, как жили раньше (я, наверное, смогла бы снова стать жить для него и них), но ему  этого  тоже не надо - ему нужна любящая жена со всеми вытекающими из  этого  последствиями. А вот полюбить по слову "надо" у меня никак не  получается..  (хотя  в  процессе совместной жизни я много над этим

работала,   обращалась,   делала.. даже привораживала себя к нему.. но

увы.. :((  Здесь  я  не  хочу  показать,  что я хорошая..  просто  хочу

сказать,   что  до  мысли  о  разводе я сделала очень многое..).

3.  Чего  я  хочу?  Жить  спокойно,  не  наступая на себя ежечасно.. С детьми..  Хотя  понимаю,  что старший - он уже вылетел.. Но младшему я еще  нужна,  и  нужна  рядом..  у  него  самое  тяжелое  (я имею ввиду подростковый  возраст..)  впереди..  А в себе я уверена, уверена, что я справлюсь. Будут! трудности, но я к ним готова.

    Я  не хочу, чтобы мужу было плохо, я хочу, чтобы он был счастлив.

Я готова помочь и помогаю ему (например, чтобы помочь ему, мы вместе ходили на  психологические  курсы..).  Но здесь мне нужно научиться и принять мысль, что если я ухожу - его жизнь не должна меня волновать..  А уйти я никак не могу решиться..:(

Извините за сумбурность и, возможно, излишнюю подробность. Пишу такое письмо впервые.

Если появятся вопросы - задавайте, я расскажу.

Марина

(КМ) Давайте посмотрим, чего хочет Марина?

Уйти от мужа. Я бы, конечно, исходя из перечисленных достоинств мужа порекомендовала, попробовать сохранить семью. Но, судя по всему, она испробовала уже очень много вариантов.

Остаются открытыми вопросы:

- Как избавить близких людей от страданий?

- Реальны ли эти предполагаемые страдания?

- Как справиться с ответственностью?

Давайте с этим разбираться.

Марина, почему Вы решили, что ситуация будет складываться именно так, как Вы предполагаете? Ведь страхи, которые Вы описываете в отношениях с младшим сыном, предположительные: «я  боюсь его потерять,  боюсь, что ему будет плохо, боюсь, что он не переедет ко мне, что совсем сдаст в учебе и т.д.»

Как будет, неизвестно. Ведь можно предполагать и позитивный исход событий. И стремиться именно к нему.

Это его жизнь и, насколько я понимаю, он уже вполне взрослый для того, чтобы сам принимать решения и оценить хотя бы часть последствий. Самое лучшее, что Вы можете сделать и делаете – насколько я могу судить – это разговаривать с ним и объяснять ситуацию.

Ни один ребенок в мире не будет желать зла своим родителям. Ни один ребенок не хочет, чтобы его родители были несчастны. И при выборе между счастливой и несчастной мамой ребенок выберет первое.

Разумеется, детям свойственно перетягивать одеяло на себя. Но ведь это свойственно и взрослым. Только первые это показывают более явственно: капризничают, истерят, требуют. У взрослых эти и другие методы.

Вы можете попробовать поговорить с ним с позиции его желаний и потребностей. Но при этом, исходя из того, что Вы в своей жизни примите то решение, которое Вам необходимо. Что это значит?

- Что мы можем сделать в этой ситуации?

- Что ты можешь сделать, если я принимаю именно такое решение?

- Как ты будешь себя вести и строить свою дальнейшую жизнь?

Это не попытка перевалить ответственность за решение на ребенка. Это попытка показать ему, что он тоже может принимать свои решения и отвечать за свои поступки. А также придумывать собственные нестандартные решения. Он достаточно взрослый для того, чтобы оценить, что к нему обращаются не как к младенцу, за которого полностью отвечают родители. А как к Личности, которая может мыслить самостоятельно. И он обязательно это оценит!

Что касается ответственности.

Посмотрите, Марина, вы думаете о детях и муже и меньше всего о себе. Даже не смотря на то, что очень хотите жить по-другому.

«…Но младшему я еще  нужна,  и  нужна  рядом..  у  него  самое  тяжелое  (я имею в виду подростковый  возраст..)  впереди.

…Я  не хочу, чтобы мужу было плохо, я хочу, чтобы он был счастлив.

Я готова помочь и помогаю ему (например, чтобы помочь ему, мы вместе ходили на  психологические  курсы..).  Но здесь мне нужно научиться и принять мысль, что если я ухожу - его жизнь не должна меня волновать..  А уйти я никак не могу решиться..:(»

Именно так Вы пытаетесь отвечать за других людей: за сына, за мужа. Но почему Вы решили, что им это так необходимо?

Дело в том, что ответственность у каждого своя. Даже у Вашего 12-летнего сына. Он будет готов принять ЛЮБОЕ Ваше решение. И, как  уже говорила, будет счастлив, если будете счастливы Вы. У мужа тем более своя ответственность. Почему Вы решили, что в праве отвечать за его жизнь? Вы оба допустили эту ситуацию. Он со своей стороны, Вы – со своей. И каждый из вас несет СВОЮ ответственность.

Ответственность – это поступки. Если Вы готовы продолжать заботиться о сыне, любить его, доказывая свою любовь делами, это и будет Ваша ответственность за свой шаг. Если Вы готовы помочь мужу разобраться в причинах возникавших между Вами конфликтов, перестать его мучить бессмысленными надеждами на сохранение семьи, продолжать с ним спокойно общаться после развода, то это и будет Ваша ответственность за принятое решение.

Ответственность – это не страхи и эмоции. Это готовность взять на себя некие обязанности. Причем по собственному желанию. Что Вы готовы делать для детей и мужа? Вы можете учитывать их желания, но при этом оставаться при своем решении.

Кто сказал, что будет плохо, если Вы примете решение разойтись? Берите за точку отсчета уже принятое решение. «Вот я его приняла. Что я могу и готова сделать в дальнейшем для людей, которые мне дороги?»

Обратите внимание: не должна сделать, не хочу пожалеть, а могу и готова. Кто знает, может быть, Вы сделаете великое благо для своего супруга, дав ему шанс найти другую женщину, которая будет его любить и хотеть, что для мужчины очень важно. Думайте и разговаривайте с ним с этих позиций.

Может быть, вы окажете своему сыну неоценимую услугу в том, что научите его видеть правду, не обманывать себя и своих близких, не наступать на горло собственной песне, а самому принимать решения в своей жизни, причем, нестандартные, адекватно оценивать обстановку. И, наконец, находить варианты в жизни, чтобы быть счастливым, а не терпеть и оставаться несчастным. Ведь именно этому Вы сейчас его учите: как жить, мучаясь.

Вы спрашиваете, как  обрести эту уверенность в правоте  своих  действий? Но Вы правы уже потому, что не хотите мучиться и оставаться несчастной. Вы правы потому, что готовы отвечать за свое решение.

Это их жизнь. И у них ЕСТЬ ПРАВО принимать в ней свои решения. Почаще вспоминайте о своих правах, а не только о своих обязанностях по отношению к близким.

Рассматривайте отношения с позиции прав и желаний.

- Я хочу, чтобы ты мог…

- Я хочу, чтобы ты получил возможность…

- Я хочу, чтобы ты имел право выбирать…

Марина, я желаю Вам удачи в принятии решения!

А я скажу пару слов по поводу прошедшего семинара. Того самого, что проходил на форуме Школы Своего Здоровья в эту пятницу-субботу.

Мне очень понравилось. Надеюсь, мои ответы помогли девочкам, которые задавали вопросы. (Уверена, что ответы Тани и Юли работали, но за них я отвечать не могуJ)) Только за свои. Кстати, пример ответственностиJ)))

Мы работали в достаточно напряженном режиме. В моей практике это впервые. И было очень интересно приобрести новый опыт.

Мои выводы:

- В большинстве ситуаций ответом был поиск мотивации. То есть, как мотивировать – сделать так, чтобы другой человек захотел – ребенка или взрослого на то, чтобы он понял, осознал, услышал.

И это еще одно подтверждение мысли о том, что в любой ситуации стоит исходить из ХОЧУ, как своего, так и чужого, избегая НАДО. Хотя бы потому, что «хочу» - это конкретное желание. А «надо» - некий стереотип, который зачастую не является истинной причиной поступков.

- На семинаре был представлен алгоритм из моего курса. Его можно будет увидеть в книге, которая выйдет в ШСЗ по итогам семинара. И самостоятельно проработать.

Интересный факт: казалось бы, бери алгоритм и делай, находи самостоятельно ответы. Но ведь самостоятельно трудноJ)) Я даже сначала расстроилась: как же так, такой эффективный инструмент, а желающих его пройти немного. Но потом девочки начали отвечать, а Юля Матвеева меня утешила, что самостоятельная работа, знаешь ли, требует двойного, а то и тройного усилия.:)))

Я сразу вспомнила, что требую со своих курсантов присылать отчеты после каждого задания. И все время держу руку на пульсе, отслеживая любые мелочи. Так что для них моя «строгость» и, разумеется, оплата, служит хорошим стимулом для работы.:))

Жду ваших писем на тему ответственности. Давайте вместе подумаем, как учить наших детей отвечать за свои поступки и сделать это обучение интересным и легким!

До конца марта осталось всего несколько дней. Столько еще продержится  20% скидка на мой курс «Воспитание родителей». То есть в марте вы можете оплатить курс по цене 1.600 рублей. С 1 апреля курс будет снова стоить 2000 рублей. Потом цена будет только расти!

На этом я прощаюсь с вами!

Заходите на мой сайт . Там появилась новая страничка «Ссылки» . Приглашаю коллег к обмену ссылками. Можно разместить кнопочку. С этой же странички можно взять код кнопки моего сайта «Зачем?»

До скорых встреч!

Катя Мануковская