Знания, обреченные на успех Бывшие мужья и чувство вины

Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск № 78

Бывшие мужья и чувство вины

Здравствуйте, дорогие читатели!

Тема, поднятая в прошлом выпуске, оказалась, востребованной. Поэтому продолжим. Замечу, что способы взаимодействия с «бывшими мужьями» можно применить не только для ситуаций с отцами своих детей. Можно проработать и другие отношения: с бывшими любовниками, свекрами-свекровями. В данном случае важно, насколько эти отношения – точнее их остатки – мешают нам жить.

Итак, письмо от Натальи с моими комментариями.

(Письмо)

Здравствуйте, Катя!

Спасибо за интересную и полезную рассылку!

Мое письмо - это отклик на тему о бывших мужьях. Очень хочется разобраться вот в чем:

Куда ни глянь, такое ощущение, что у нас мужья только то и делают, что бросают своих жен, а те потом бедные маются, страдают и носятся со своим непрощением.

А у меня ситуация противоположная. Инициатором развода стала я. Я сама выставила мужа за дверь. Хотя это решение далось мне нелегко, особенно, если учесть, сколько проблем на меня сразу свалилось, начиная с нехватки денег и заканчивая истериками ребенка скучающего по папе.

Я не о чем не жалею. Пожалуй, лишь о том, что мне потребовалось 10 лет на то чтобы понять, что жить с нелюбимым человеком - это преступление, и перед ним, и перед собой, и перед ребенком!

А теперь моя проблема в том, чтобы они это поняли. Дочке - 8 лет, ей это трудно. Но я ужасно устала от домогательств бывшего мужа, его постоянного желания встревать в наши дела, навязывать свое присутствие, дарить ненужные подарки. Мне хотелось бы сохранить нормальные отношения, поскольку он отец моего ребенка, но вместо этого

постоянные упреки и ругань в мой адрес. Я не препятствую его встречам с дочкой, но он под тем или иным предлогом пытается встречаться и со мной, мне это крайне неприятно, а, отказываясь, я получаю очередную порцию обвинений и ругательств.

В его отсутствие я стала гораздо спокойнее, мне психологически стало легче, когда по квартире не шарашится человек, который безмерно раздражает. Появилась хоть какая-то надежда, что моя жизнь сложится. Я заслуживаю того, чтобы быть счастливой, а не приносить себя в жертву ребенку, мужу, кому бы то ни было. Но что делать с их обвинениями в мой адрес и с собственным чувством вины....

Буду признательна, за ответ. Надеюсь, кому-то из читателей рассылки это тоже будет полезно.

Наталья

(КМ)

Здравствуйте, Наташа!

Ваша ситуация очень похожа на мою. Я точно так же, как Вы, сама приняла решение расторгнуть отношения, забрав двоих детей. Хотя решение принять было нелегко. И точно также столкнулась с нехваткой денег.

Полностью согласна с Вами, что жить с нелюбимым человеком это преступление, и перед ним, и перед собой, и перед ребенком!

Но я не согласна, что наша с Вами ситуация принципиально отличается от той, что была описана в прошлом выпуске (письмо Катерины). Ведь остаточные явления остались – желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему мужу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: где же папа и когда он будет с нами жить? И, конечно же, чувство вины…

Все эти «прелести» есть в любой ситуации с бывшими родственниками. Независимо от того, кто и когда принял это мудрое решение ПЕРЕСТАТЬ ПОРТИТЬ ЖИЗНЬ ДРУГ ДРУГУ.

Конечно, можно гордиться своим «подвигом», гордо нести знамя «Я сама его бросила!», а толку-то? Разве счастья это знамя прибавляет?

Пока у Вас есть очень хорошие результаты с собственной самооценкой: решение принято, психологический комфорт от «жизни для себя» появился. Но есть и ворох нерешенных проблем. Что делать с ними?

Давайте зайдем с классической стороны. Поищем, чего хотелось бы иметь в идеале.

- Какие отношения с бывшим мужем Вы могли бы считать идеальными?

- Какие отношения между ребенком и отцом Вас бы устроили?

В принципе, «не мешает, да и ладно» звучит неплохо. Это хорошая первая ступень. Но есть и другие отношения. Тем более что все-таки «мешает».

Какие бывают отношения? Например, добрые партнерские, когда с бывшим мужем-женой можно разговаривать на равных, не ожидая каждую минуту подвоха и оскорблений. Когда люди помогают друг другу и решают общие проблемы – например, судьбу детей – вместе, а не переваливают друг на друга ответственность.

Я знакома с несколькими парами, в которых отношения строятся именно по принципу взаимоуважения. Эти примеры красноречиво показывают, что такие «идеальные отношения» возможны.

Если Вы расстались с мужем, это еще не значит, что он из Вашей жизни исчез. Он будет появляться и досаждать, пока Вы не разберетесь с ворохом накопленных обид. О том, что они имеют место, говорит, например, Ваше сильное нежелание его видеть. Именно об этих непрощенных обидах я и говорила в прошлом выпуске.

Прощать имеет смысл не для кого-то, а для себя, любимой. Кстати, реплика по ходу, взятая с моего сайта с «Гостевой книги».

(Цитата из «Гостевой книги») Прочла Ваши советы Катерине, которая не знает, как общаться с бывшим мужем и нужно это делать в принципе. Уверена, что в ее ситуации простить необходимо и забыть о пребывании этого человека в ее жизни. Не стоит тратить душевные силы и время на человека, который выкинул тебя на улицу с малышкой 2,5 лет. А Вы Уважаемая советуете ей дополнительно в себе покопаться, дабы найти причины в себе. Поверьте гораздо более опытной в жизни женщине, что за время, после развода она только этим и занималась. Это же прямо читается в ее письме.
Желание давать советы необходимо контролировать, поскольку универсальные советы как и гороскопы подходят далеко не всем. И в Вашем случае нужно исходить из принципа"Не навреди" .
С наилучшими пожеланиями. Наталья

(КМ) Позволю себе привести свой ответ:

Я к гороскопам никакого отношения не имею. Можно сказать, что и не верю в них. Во всяком случае, в то любительское чтиво, которое можно встретить на каждом углу.
С чистой совестью могу давать рекомендации, потому что меня об этом просят и потому что эти способы испытаны на себе.
Простить своего мужа я предлагала не для него, а для ее же собственного успокоения. Это она несет груз обид и страданий, а не он. Это себе она сделает подарок, а не ему.
Как Вы считаете, достойна эта женщина такого подарка?

Кстати, из письма Катерины как раз видно, что она после развода занималась самокопанием, поиском причин, почему этот человек так с ней поступил, но никак не поиском причин, почему она довела ситуацию до этого.
А ведь именно такой ход размышлений наиболее эффективен. Мы же хотим сделать свою жизнь лучше. А как это можно сделать, если искать виноватого на стороне?

(КМ) Вернемся к нашему письму. Так вот, раны появившиеся в ходе отношений, не затянулись. Пока Вы только перестали их увеличивать. Теперь нужно время, чтобы дать им затянуться.

Конечно, можно ждать годы, пока они сами заживут. Речь идет именно о годах. За несколько дней, недель и месяцев это не произойдет. Но можно и ускорить процесс. Причем, сделав множество выводов и открытий, которые позволят больше не допускать возникновения таких ран.

Давайте рассмотрим пошагово, что можно сделать.

1. Найти в негативе позитив.

- Вспомните, что хорошего Вы получали от этих отношений?

- Почему выбрали в качестве мужа и отца для своего ребенка именно этого человека?

- Чему он научил Вас за те 10 лет, которые вы были вместе?

- Что дал такого, за что Вы ему и сейчас благодарны?

Первое, что приходит в голову:

- Родили прекрасную девочку.

- Поняли, что самое ценное в жизни – Вы сами.

- Поняли, что жить с нелюбимым человеком – преступление.

- Поверили, что жизнь может быть другой и что может встретиться тот человек, который будет понимать Вас, заботиться о Вас.

Думаю, Вы и сами сможете дополнить этот список. И чем полнее он будет, тем лучше будут результаты.

2. Найти смысл в его поступках.

Человек все делает с какой-то целью. Правда, в большинстве ситуаций он этого просто не осознает. Также и Ваш бывший муж. Вряд ли он «домогается, встревает в дела, навязывает свое присутствие, дарит ненужные подарки» с целью отомстить. Согласитесь, это нелогично.

Тогда какая у него цель? Постарайтесь ее найти. Как предположение может быть:

- вернуть Вас и дочку;

- залечить собственные душевные раны;

- разобраться с собственным чувством вины.

 Да мало ли может быть причин, если предположить, что он не хочет отомстить или нагадить, а что-то еще.

Как только Вы поймете причину его поступков, Вам будет легче понять его, принять его поведение, поменять свое. Ведь для Вас его поведение станет прозрачным, понятным.

Можно спросить у него, только не обвиняя. Спокойный искрений разговор может творить чудеса!

3. Поговорить с дочкой.

Из раза в раз говорю, что не стоит думать о детях, что они ничего не понимают, не замечают, не догадываются.

Что имеем по факту:

- дочка переживает;

- она хочет общаться с папой;

- Вы переживаете, что они – отец и ребенок – не понимают Вас и Вашего решения.

Может быть, стоит все объяснить ребенку? Свои чувства, мотивы поступков, спросить у нее, как она себе представляет дальнейшие отношения. Любому ребенку хочется жить в семье. Но семья – это не только люди, живущие под одной крышей. Это, в первую очередь, доверительные спокойные отношения. Донесите это до своей дочери. Она уже взрослая девочка и все поймет. Делайте акцент на поступках. Своих и бывшего мужа.

- Как ты считаешь, хорошо ли папа относится к маме, когда ругается на нее?

- Как ты считаешь, что можно было бы сделать в этой ситуации?

- Как бы поступила ты, если бы человек, с которым ты живешь, сделал вот так (описание какой-то ситуации)?

Ваше чувство вины строится еще и на том, что Вы приняли решение единолично. И теперь совесть неспокойна: я такая плохая, разрушила семью, девочка страдает. Начало решению этой нелегкой проблемы может положить доверительный разговор с девочкой. Разумеется, не один.

Я желаю Вам удачи!

Буду результаты – пишите! С удовольствием опубликую в рассылке.

А я пока в качестве примера приведу один из результатов курса. Маша еще на первом этапе курса, то есть «разгребает» отношения с ребенком. Казалось бы, какое это отношение имеет к другим скандалам в семье? Но ведь мама и ребенок живут не в вакууме. Принимая поведение ребенка, осознавая, что в отношениях мы можем исправить все, если будем заранее считать, что все зависит от нас, мы способны менять и близких родственников. Как? Давайте послушаем Машу. Ситуация классическая: ребенок разбил стаканы, папа ругает сына, а свекровь, сидевшая с ребенком оказывается совершенно не при чем. Вольно или невольно она создает очередную конфликтную ситуацию в семье.

(Маша) И снова я вмешалась, но не на чьей-то стороне, а почему-то сказала мужу: "Не психуй! Ты что, не видишь, что тебя провоцируют? Не поддавайся на провокации! Не психуй, от тебя этого ждут! Разбили стаканы - к счастью, новые наживем. Лучше скажи  спасибо бабушке, что она  за Федей смотрит". Муж оторопел. Свекровь тоже. Все молча разошлись по углам. Мне свекровь сообщила примирительным тоном: "Ну, сколько лет живу, ума еще не нажила".

(КМ) А вы говорите, что нельзя родственников поменять?:))) Можно и еще как!

(Маша) Но остался еще Федя, который ходил, как ни в чем не бывало, словно ничего не произошло. А меня уже толкнуло изнутри: мой сыночек умный, добрый, я не могу допустить, чтобы он закоснел в душевной тупости! Извини, Кать, душевной тупостью я называю такое свойство, когда наплевать на других, когда просишь о чем-то - как об стенку горох, когда пока не закричишь - не услышат, когда ни за что не признают свою неправоту, не попросят прощения, если совершили ошибку.

…И вот то главное, ради которого я занимаю твое время своими обстоятельствами, и на что у меня не хватило бы… воли, концентрации, если б я не проходила твой курс. Ведь ты задаешь достаточно неудобные вопросы, на которые, чтобы ответить, надо приложить усилия. Ну, хотя бы усилия заставлять себя думать, искать ответы, а не мечтать.

        Я отозвала Федю в комнату, крепко закрыла дверь, чтобы никто не мешал, усадила его рядом с собой. Он делал вид, что ничего не происходит, но я НАШЛА В СЕБЕ СИЛЫ привлечь его ВНИМАНИЕ и сказать: "Федя! Это были не просто стаканчики. Эта была память твоего папы о его папе, о твоем дедушке. Да, у твоего папы был папа, твой второй дедушка. Но его нет с нами. Ты же знаешь: у тебя 2 бабушки, но один дедушка. Тем, что ты разбил стаканы, ты сделал папе очень больно и обидно. Да, папе больно и обидно... "

        Я не успела договорить. Федины глаза стали огромными, взгляд искренним. И он, этот карапет, которому всего 2 года 8 месяцев, сказал: "Да, да! Понимаю, я ВСЕ понимаю!" Потом он бросился мне на шею, крепко обнял и сказал: "Я люблю тебя!". Мне словно душу перевернули. То, что я почувствовала, словами не выразить: слов не найду. Я была просто потрясена! Так мы посидели, а потом я все-таки попросила Федю сказать папе: "Прости меня". Было видно, что Феде не очень хотелось, но он пообещал. Когда папа пришел с улицы, я взяла Федю на руки: ну, Федя, ты же обещал? И Федя тихо сказал: "Папа, рясти меня". Папа тут же растаял, стал его обнимать, Федя расцвел, и довольный, добавил: "Я что-то люблю тебя". Прекрасная развязка житейской истории.

…И какое-то такое чувство возникло удивительное. Чувство уверенности, чувство взаимности… И говорить я стала с ним по-другому, исходя из этого чувства. А теперь, когда я искренно зауважала его, как взрослого, и обращаюсь к нему с этим чувством, отклик у него совсем другой, с большим пониманием.

Да, не каждый взрослый способен на такой поступок, который сделал Федя: понял, в чем его упрекают и проявил свою любовь. Уж теперь-то могу оценить, есть пример упертости. К тому же, я стала слышать, различать интонации домашних: вот еще недавно я так же приказательным тоном что-то запрещала, разрешала, прикрикивала, или вот здесь говорят, сюсюкая, к примеру: «Это кака», хотя он вполне поймет русский нормальный язык…. Я стала объяснять ему с совершенно взрослыми серьезными интонациями, все-все-все, почему грязное в рот нельзя, почему нужно сначала кашу съесть, потом сладкое, почему нельзя заходить в комнату, когда папа работает и т.п. и т.п и т.п. Ну все. А он стал слушать! Бывает, сразу не послушает, я уступлю - и он уступит. Даже бывает, капризничает за столом, я лишь посмотрю на него внимательнее – он встает и делает что нужно, молча. Меня потрясло, что Федя понял, и так мне ответил, и мне кажется, в Фединых глазах мой авторитет укрепился, будто есть у нас теперь какая-то общая тайна. Прошло несколько дней, а он стал проявлять интерес к неожиданным вещам. Например, у нас в одной комнате портрет родственника, так Федя спросил у мужа: «Это твой папа?», хотя раньше его вообще не интересовало, что это и кто это. А помнишь, я писала тебе про «чистить зубы»? Федя сам напоминает мне: «Будем зубки чистить?». Вроде бы так все и должно быть. Но что-то мешало. Наверно, неуверенность. А потом, как раздражает маленького человечка, когда его не принимают всерьез! Ведь это каждый помнит из собственного детства.

…Вот такое событие и такие последствия. Писала долго и много… И, в конце концов, немного сумбурно. Но, знаю, лучше тебя меня никто не поймет сейчас. Спасибо, Катя. Неудобные у тебя вопросы, но отвечать на них нужно:) А еще меня очень тянет проработать по твоей методике не только отношения с ребенком, но и отношения с мужем, в которых также много тумана, и отношения со свекровью, и даже отношение к самой себе.

(КМ) Маша, работа с отношениями с близкими родственниками у тебя не за горами. Но, судя по твоим результатам, она у тебя уже началасьJ))

Хочу отметить, что ради таких отношений с сыном стоит работать над собой. Маша сейчас «поймала» именно те ощущения, которые совершенно естественны между близкими людьми: доверие, открытое проявление любви и заботы, желание понять, умение принимать людей такими, какие они есть. Машенька, я очень за тебя рада!

Дорогие, милые дамы!

Скоро 8 марта. И Я хочу сделать вам подарок. Весь месяц – продержится скидка – 20% - на мой курс «Воспитание родителей». То есть в марте вы можете оплатить курс по цене 1.600 рублей.

На этом я прощаюсь с вами!

Заходите на мой сайт . Там появилась новая страничка «Ссылки» . Приглашаю коллег к обмену ссылками. Можно разместить кнопочку. С этой же странички можно взять код кнопки моего сайта «Зачем?»

На странице «Мой курс» выставлены отзывы от курсантов. Достаточно нажать ПЕРВЫЕ ОТЗЫВЫ .

До скорых встреч!

Катя Мануковская