Знания, обреченные на успех История из жизни

Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск № 69

История из жизни

Здравствуйте, дорогие читатели!

Надеюсь, Новый год вы встретили удачно, успешно, со здоровой головой и животом (вы считаете, что я говорю о невозможном?:)))))))

Я, к примеру, утром 1 января поймала себя на мысли, что у меня ничего не болит от переедания и обильной выпивки. И поздравила себя с этим.:))) Оказалось, что отказаться от традиций ставить на стол оливье, шубу и крепкую выпивку так простоJ))) И так приятно!:)))

Бутерброды со всякими вкусностями, фрукты, сладости и хорошее легкое вино – просто верх совершенства. Хотя  неправда, у совершенства верха не бываетJ)))

Еще раз с прошедшим праздником и наступающим Рождеством!

А сегодня обратимся к истории из жизни. Помните, такая рубрика уже была в этой рассылке. По-моему, стоит ее возобновить. Изменилась я, изменились мои читатели. У всех нас прибавилось жизненного опыта. Давайте делиться им. Я, в свою очередь, буду делиться своим видением успешного решения проблем. Возможно, что возобновлю консультационную практику.

Итак, история Саши. Ее письмо – заявка на курс «Воспитание родителей». И один из тех случаев, когда я вынуждена отказать в прохождении курса. Потому что он не поможет, пока не решены более серьезные проблемы. Возможно, кто-то из вас, дорогие читатели найдет в моих комментариях что-то для себя и воспользуется этим. Буду только рада этому!

Сначала все письмо целиком.

(Письмо) Здравствуйте, Катя.
Меня зовут Саша.
Ваши рассылки как спасательные палочки. Когда заходишь в тупик в поисках ответа, неожиданно находишь его в ваших рассылках.
Я замужем, есть ребенок. Конечно, не все гладко в воспитании, в отношениях с дочкой. Ее зовут Анечка, 2,5 годика, ходит в садик. Очень спасает свекровь, она нашла с Анютой общий язык, и ей удается научить ее считать, узнавать буквы, учить песни. Мне же это не удается, быстро лопается терпение, в голову лезут мысли, что из меня никудышная мать. Тем более перед глазами такой пример: бабушка, неутомимая, выдумщица, Анюта с ней всегда счастливая, смеется.

Мне же стоит большого труда ее рассмешить. Так повелось с самого рождения ее. Первой она улыбнулась бабушке. Помню, я тогда еле сдерживала обиду на трехмесячную дочку за такое "предательство". Глупо, конечно, но первая реакция была именно такая, а вторая - что я такая неумеха, неинтересная и скучная даже для младенца. В общем, хочу на ваши курсы подписаться, чтобы улучшить наши отношения с дочкой, изменить свой подход к ней. Я часто отношусь к ней как ко взрослой, а не ребенку. Она многое понимает и именно так и ведет себя, как взрослая. А я требую, чтобы она держала себя в руках, не баловалась, когда одеваемся, едим, сушим голову после купания, чтобы она была серьезной, когда этого требует ситуация. Нелепо звучит, но так происходит невольно. А потом, когда пытаюсь анализировать, думаю, да это же двухлетний ребенок!!! Да что же я от нее требую, причем больше, чем от себя зачастую.
Пытаюсь с ней играть - ей неинтересно быстро становится, хотя с бабушкой она даже пазлы подолгу собирает. Учу кататься на канате или лазить по лестнице - в итоге, вообще не подходит к турникам. И при этом не кричу, все в форме игры, но видимо, все равно давлю-подавляю. Самой себя мне отследить трудно, что именно я делаю не так. Вот и обращаюсь к вам за помощью.
Вторая проблема - с мужем. Дело дошло до развода. Вроде есть желание жить вместе, но никто из нас не идет на уступки, и в результате, постоянно ссоримся. Вроде хочется наладить отношения, но отчаяние полное что-то изменить. Пытаюсь представлять положительные примеры, ситуации, но внутренне уже не верю в возможность их осуществления. Ему от меня нужен исключительно секс. Если по первому требованию - нет, в ответ летят маты, грубость. Мое к нему требование - считаться со мной, с моим мнением, проводить время втроем с ребенком, выезжать на природу часто, просто гулять, проявлять хотя бы минимум внимания и заботы, а потом уже, дорогой, требуй ласк. Но за три года он нас ни разу никуда не пригласил, и если где-то были, только после моих истерик и из-под палки. Домой приходит в 10 вечера и позже, за весь день не позвонит. Последний год бесконечные измены. Причем увлечения по полгода с одной женщиной длятся, плюс разовых сколько. Не знала его с этой стороны, было больно и противно, чуть ли не на моих глазах. Пишу, и волосы на голове шевелятся, что для меня это все стало в порядке вещей, и я еще на что-то надеюсь. Пробовала уходить, два раза по полгода не жила с ним. Но одной несладко. Вроде не любила, а теперь привязанность или патологическая зависимость, как при первой любви. Вот когда отвергает меня, тогда чувства у меня возникают. Сама не могу, чтобы все хорошо было, стремлюсь к страданиям. В общем, полное непонимание и неуважение. Хотелось бы, чтобы наоборот, потому что вроде как люблю. А может, все-таки это не мой мужчина, и не быть нам никогда понимающими и любящими. Хочу разобраться в себе, нужен ли он мне. И если нужен, то попробовать наладить наши отношения.
Всего хорошего, жду вашего ответа.
До свидания.

(КМ) Саша относится к людям, склонным к поиску причин, анализу, способным видеть ошибки, заблуждения. Это здорово! Но при нахождении ошибок – а они, как известно, есть у всех – она предпочитает обвинять себя. И, разумеется, страдает, купаясь в своем страдании, буквально наслаждаясь им. По-другому это еще называется «нелюбовь к себе».

Судя по всему, в детстве родители не имели привычки хвалить ее, показывать любовь, и любить безусловно. Кстати, сейчас она делает тоже самое со своей девочкой. УвыL(( Это не значит, что она не любит дочку. Это значит, что она показывает свою любовь только тогда, когда по ее мнению, девочка делает все правильно, то есть «при условии». Например, ведет себя как взрослая. Саша, не так ли вела себя с тобой твоя мама?

А теперь давайте по порядку.

(Письмо) Я замужем, есть ребенок. Конечно, не все гладко в воспитании, в отношениях с дочкой. Ее зовут Анечка, 2,5 годика, ходит в садик. Очень спасает свекровь, она нашла с Анютой общий язык, и ей удается научить ее считать, узнавать буквы, учить песни. Мне же это не удается, быстро лопается терпение, в голову лезут мысли, что из меня никудышная мать. Тем более перед глазами такой пример: бабушка, неутомимая, выдумщица, Анюта с ней всегда счастливая, смеется.

(КМ) Не бывает идеальных матерей. Или «кудышных»J)) Мы все с тараканами, комплексами, старыми обидками и неверием в собственные силы. У нас же не было идеальных родителейJ)) Но если мы видим, что происходит, то можем изменить ситуацию, измениться. Саша, давай посмотрим внимательно.

Первое, что ты в состоянии сделать, это поблагодарить Господа за то, что тебе повезло со свекровью.

Второе. На лицо зависть. Чему именно ты завидуешь? Тому, что она что-то умеет лучше, чем ты? А ты не завидуешь горнолыжникам, каскадерам, альпинистам, водолазам, актерам, певцам? Они явно умеют больше и лучше, чем тыJ))

Например, моя свекровь прекрасно готовит. Особенно удаются ей торты. Мои кулинарные способности просто блекнут рядом с ней. И что, мне теперь головой об стенку битьсяJ))) А когда мои дети говорят, что пойдут к бабушке поесть вкусненького, прибавляя: «Мамочка, у тебя тоже иногда вкусно получается»J)))) Что прикажешь делать?:)))

У меня, как и у тебя, есть несколько вариантов. Научиться готовить лучше и поражать детей и окружающих продовольственными шедеврами. На это будет уходить масса времени, сил, нервов. И самое интересное, что у меня все равно не получится лучшеJ))) Потому что я буду делать это без особой охоты. С оглядкой. Блин, у меня там еще великолепная статья не написана, девочки на курс заявки прислали, курс полным ходом идет, а я тут у плиты прозябаюJ))) Да не получится у меня лучше! Так пусть этим занимаются другиеJ))) Например, бабушки или повара в ресторанахJ))

Я открою вам секрет, дорогие читатели. Подозреваю, что для многих это секретом не является. И все же. Знаете, чем принципиально отличаются бабушки от мам? Ответственностью и любовью. Они не отвечают за детей так, как за них отвечают родители. И они не любят внуков так, как любят их родители. Они любят по-другому.

Детям нужна, в первую очередь, любовь родителей. Сильная, безусловная, всепрощающая. Это и есть та ниточка, которая связывает детей и родителей. Это самое главное, что может дать мама и папа своему чаду.

Почитайте, к примеру, Астрид Линдгрен «Приключения Эмиля из Леннеберги». Великолепная детская книга! Главный герой – мальчик, ежесекундно готовый на самые творческие проделки. И как реагировала его мама, когда все вокруг твердили, что ее сын – самый несносный мальчишка, каких свет не видывал? Она упрямо повторяла: «Эмиль – прекрасный мальчик!» И все ему прощала. Ой, как показательно! Мы с ребятами недавно прочитали. Здорово!

(Письмо) Мне же стоит большого труда ее рассмешить. Так повелось с самого рождения ее. Первой она улыбнулась бабушке. Помню, я тогда еле сдерживала обиду на трехмесячную дочку за такое "предательство". Глупо, конечно, но первая реакция была именно такая, а вторая - что я такая неумеха, неинтересная и скучная даже для младенца.

(КМ) Предательство, зависть, неумеха – все это идет только от чувства вины, что ты не можешь идеально справиться со своими обязанностями.

Ты, действительно, считаешь, что можешь стать идеальной?

Ты, действительно, считаешь, что по отношению к дочери у тебя есть обязанности, а не желания?

Давай посмотрим внимательно, что ты должна делать, и что ты хочешь делать по отношению к дочке.

- Ты должна учить ее считать, читать и писать? Или ты хочешь это делать?

- Ты должна о ней заботиться? Или ты хочешь это делать?

- Ты должна ее любить? Или ты хочешь этого?

Выбирай то, что хочешь. И ты не прогадаешь. Каждый раз спрашивай у себя: хочу я это делать или считаю, что должна? Если должна – не делай. Ты можешь себе представить, что НЕ ЗАХОЧЕШЬ любить дочку, заботиться о ней, сидеть рядом с ней, когда она болеет, слушать ее рассказы, когда она будет делиться с тобой самым важным? Ты будешь делать это, потому что очень этого хочешь. ОЧЕНЬ! Потому что это существо – самое важное в твоей жизни!

(КМ) В общем, хочу на ваши курсы подписаться, чтобы улучшить наши отношения с дочкой, изменить свой подход к ней. Я часто отношусь к ней как ко взрослой, а не ребенку. Она многое понимает и именно так и ведет себя, как взрослая. А я требую, чтобы она держала себя в руках, не баловалась, когда одеваемся, едим, сушим голову после купания, чтобы она была серьезной, когда этого требует ситуация. Нелепо звучит, но так происходит невольно. А потом, когда пытаюсь анализировать, думаю, да это же двухлетний ребенок!!! Да что же я от нее требую, причем больше, чем от себя зачастую.
Пытаюсь с ней играть - ей неинтересно быстро становится, хотя с бабушкой она даже пазлы подолгу собирает. Учу кататься на канате или лазить по лестнице - в итоге, вообще не подходит к турникам. И при этом не кричу, все в форме игры, но видимо, все равно давлю-подавляю. Самой себя мне отследить трудно, что именно я делаю не так. Вот и обращаюсь к вам за помощью.

(КМ) Ты каждый раз занимаешься с дочкой, как будто по принуждению. И она это прекрасно чувствует. Что мама из последних сил старается быть идеальной, правильной. Как будто сдает экзамен перед обществом на право называться матерью своей двухлетней дочери.

Но разве девочке это нужно? Спроси у нее, чего она хочет от своей мамочки? Обязательно спроси! Тебя ждут открытияJ)))

(Письмо) Вторая проблема - с мужем. Дело дошло до развода. Вроде есть желание жить вместе, но никто из нас не идет на уступки, и в результате, постоянно ссоримся. Вроде хочется наладить отношения, но отчаяние полное что-то изменить. Пытаюсь представлять положительные примеры, ситуации, но внутренне уже не верю в возможность их осуществления. Ему от меня нужен исключительно секс. Если по первому требованию - нет, в ответ летят маты, грубость. Мое к нему требование - считаться со мной, с моим мнением, проводить время втроем с ребенком, выезжать на природу часто, просто гулять, проявлять хотя бы минимум внимания и заботы, а потом уже, дорогой, требуй ласк. Но за три года он нас ни разу никуда не пригласил, и если где-то были, только после моих истерик и из-под палки. Домой приходит в 10 вечера и позже, за весь день не позвонит.

(КМ) Ключевым словом в этом описании является «требую». Саша ТРЕБУЕТ от мужа быть любящим отцом и мужем. А муж от нее ТРЕБУЕТ секса. Лечится достаточно просто: нужно перестать требовать. Понятно, что сказать легко, а изменить себя сложно. Но это возможно. Уверена, что возможно.

Непонятно, как у Саши с мужем проявляются чувства, чего они ХОТЯТ от себя и друг от друга. Отношения построены на долге, на обязанностях, на требованиях. Вы требуете друг от друга любви. Но ведь это же абсурд! Нельзя, невозможно любить по требованию. Только по желанию.

Как это изменить? Для начала вспомнить: чего же хотелось в начале отношений? На чем они были построены. Пересмотреть цели создания семьи, если таковые виделись. Если тогда об этом не задумывалась, стоит начать сейчас.

(Письмо) Последний год бесконечные измены. Причем увлечения по полгода с одной женщиной длятся, плюс разовых сколько. Не знала его с этой стороны, было больно и противно, чуть ли не на моих глазах. Пишу, и волосы на голове шевелятся, что для меня это все стало в порядке вещей, и я еще на что-то надеюсь. Пробовала уходить, два раза по полгода не жила с ним.

(КМ) Вообще, удивительная нелюбовь к себе! Об этом я уже говорила Саше. Тебе изменяют, а ты видишь, соглашаешься и терпишь, терпишь. Но я прекрасно понимаю твоего мужа. Он не чувствует, что ты его любишь. Вот и ведет себя так. Если ты сможешь ему ПОКАЗАТЬ, что ты его любишь. Если он это ПОЧУВСТВУЕТ, то все эти ужасы прекратятся.

Что нужно для этого? Сначала понять: любишь ли ты его. Как это понять? Ответить на вопрос: готова ли ты принять его таким, какой он есть, не пытаясь его изменить? Если готова, если чувства, которые связывали вас в начале отношений живы, теплятся, то стоит реанимировать отношения. Ну а если нет…

(Письмо) Но одной несладко. Вроде не любила, а теперь привязанность или патологическая зависимость, как при первой любви. Вот когда отвергает меня, тогда чувства у меня возникают. Сама не могу, чтобы все хорошо было, стремлюсь к страданиям. В общем, полное непонимание и неуважение. Хотелось бы, чтобы наоборот, потому что вроде как люблю. А может, все-таки это не мой мужчина, и не быть нам никогда понимающими и любящими. Хочу разобраться в себе, нужен ли он мне. И если нужен, то попробовать наладить наши отношения.

(КМ) Если ВРОДЕ КАК, то, скорее всего, не любишьL((( Ты хочешь, чтобы вы были понимающими и любящими, а ты готова быть понимающей и любящей? Готова принимать его таким, какой он есть (но не страдать при этом, это из другой области!!!), прощать, доверять, чувствовать его желания, стараться понять, почему он поступает именно так, почему не хочет чего-то делать, почему изменяет тебе направо и налево? Ты готова узнать настоящие причины его поступков, готова обсудить это с ним, приняв полную ответственность за те отношения, которые создала? Что такое принять ответственность за отношения? Это значит допустить, что отношения, которые сейчас существуют тебе были нужны для чего-то, ты их создала (только, пожалуйста, без чувства вины!!!), получала от них определенный кайф (куда без него, без мазохистского удовольствияJ)))) Суть в том, что изменить НЕсозданное тобой почти невозможно. А все, что сам себе в жизнь привлек изменить можно.

И еще. Большинство проблем в отношениях возникает от одиночества. Одиночество, в свою очередь, от внутренней пустоты. Ты ищешь человека, который скрасит твое одиночество. Заполнит пустоту. Станет некой мебелью твоей жизни. Разумеется, держишься за него руками и ногами. Как я буду без него жить, что буду делать?! Как что? Ты сама у себя останешься. Ты останешься один на один с самым интересным человеком на свете – с самой собой!:))) Правда, правда!

Вот, когда тебе самой с собой скучно не будет, тогда ты перестанешь бояться одиночества. Почувствует это и мужчина. Или мужчины, которые появляются на жизненном пути. Другой вопрос: что нужно делать, чтобы внутреннюю пустоту заполнить? О, себя открывать, искать свои закопанные желания, свои таланты, способности, дар. Эти сокровища есть у каждого. Только зарыты глубоко!:)))))

Давайте на этой оптимистической ноте закончим сегодняшнее повествование. А то я много написалаJ))

Саше и вам, дорогие читатели, огромных успехов!

Заходите на мой сайт!

Загляните на курс 'Воспитание родителей'.

Катя Мануковская