Знания, обреченные на успех Как 'спасти' детей от собственной бабушки?

Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск № 57

Как «спасти» детей от собственной бабушки?

Здравствуйте, дорогие читатели! И писатели:)))

Сегодня выпуск состоит из ваших писем. Письма очень интересные – советую дочитать до конца. И моих небольших комментариев и вопросов. К следующему выпуску я вам подготовлю небольшой сюрприз-статью. А пока письма в тему. Тема у нас сегодня замечательная, можно сказать суперзлободневная. Озвучена она в первом письме: «КАК ОГРАЖДАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ ОТ ТАКИХ ВОТ ИЗВЕРГОВ-ВОСПИТАТЕЛЕЙ». Правда, я бы сформулировала ее немного по-другому «Как эффективно общаться с близкими людьми, которые не разделяют ваши взгляды на воспитание детей, на жизнь».

И первое письмо от Тани, которая уже стала героиней моей рассылки, благодаря себе и своей замечательной дочке.

(Письмо) Здравствуйте, Zhenclub.
Привет, Катя! Привет, Лера! :)
Хочу сказать спасибо за такой интерес к моей проблеме - честно, не ожидала. Во-вторых, спешу успокоить - у нас со Златкой уже всё замечательно. К счастью, это оказалась не глобальная проблема, а временное недопонимание. Но, Лера, Вы всё-таки уж чересчур сгустили краски, у нас никогда не было всё так запущено  :)) И спасибо Вам, Лера, за интересную ссылку; обязательно скачаю себе.
В-третьих, хочу уточнить, что проблемки, капризы и пр. у моего детёныша, как я думаю, очень сильно провоцируются предстоящим разводом с мужем. Мне кажется, что с его уходом из нашей жизни у нас вообще всё станет идеально.

А в-четвёртых, возможно, подниму новую тему для обсуждения.  :)
Случайные (не думающие) люди в рассылке у Кати Мануковской не собираются, я правильно понимаю?  :)  Поэтому все те, кто подписан долго и отписываться не собирается, - это люди, которые стремяться изменить себя, улучшить свою жизнь и жизнь своих чад.

(КМ) Спасибо на добром слове:)))

НО!!! Я абсолютно уверена, что среди нас найдутся лишь единицы, которые пришли к этому, что называется не "от противного". Мозги наши так устроены - меняем к лучшему тогда, когда плохо. Я, наверно, слишком всё запутала. Короче, я имею в виду наших родителей, бабушек, тёть, дядь и пр. и пр. Всех тех, от которых мы сами в детстве выгребали по 357 штук "нельзя" на дню!
Может, кто-то меня осудит, но я скажу честно - мне БЕЗРАЗЛИЧНО их недопонимание чего-то в этой жизни, это ИХ проблемы. Ну, во всяком случае, ПОКА безразлично, пока у меня есть более важные и насущные вопросы. НО!
Мне абсолютно не наплевать на то, КАК моя мама (бабушка Златы) общается с МОИМ ребёнком!!!!! Я уже по-всякому с ней разговаривала. И объясняла различные методики и их положительный психологический смысл, не акцентируя внимания на её ошибках.
ЕЁ ОТВЕТ: "Мы без этого всю жизнь жили и дальше проживём. Мы терпели, и ты терпи. Ты так выросла, и ничего с тобой не случилось" (это она так думает, чёрт!)
Потом я объясняла ей, ЧТО на самом деле я чувствовала в своём детстве от её постоянного понукания, заставляния, недоверия и манипуляций.
ЕЁ ОТВЕТ: "Тебе вечно всего мало, ты всегда всем недовольна, свинья неблагодарная!" (ох, похороните меня за плинтусом!)
Пример. Правда, не самый яркий, зато последний. Моя мама кормила малую, а та попросила динозаврика-игрушку, ей с ним интереснее кушать. Моя мама ей запретила, мол, сначала еда, потом игры. Златка начала уже требовать, а потом хныкать.
(Хочу тут оговориться - Злата не избалована, она всё понимает, когда ей, во-первых, объясняешь, а во-вторых, когда требования к ней вообще имеют смысл!)
Может, я тупая, но я НЕ-ПО-НИ-МА-Ю!  -  ПОЧЕМУ мой ребёнок не имел права взять в тот момент динозаврика ?!?! Здесь ведь нет ничего криминального, это же даже не пресловутая форточка! Я задала этот вопрос маме.
ЕЁ ОТВЕТ: "В детском саду с ней никто не будет цацкаться. Пусть сразу приучается к порядку и правилам".
Я либо найду нормальный детсад, либо не отдам её туда вообще. Но не это важно. Важно то, что в мыслях бабушки моего ребёнка считается нормальным - раз там, в мире, её будут пинать, то и здесь пинать не просто можно, а даже нужно!
А если ребёнка дома пинают, то, простите, а где же тогда тыл? Где то самое место, где тебя ждут и любят ЛЮБОГО, где всегда на твоей стороне? Аж плакать хочется - ведь это и моё детство.
Иногда я иду уже и на открытые конфликты, запрещая ей что-то творить с моим ребёнком, просто говорю: НЕТ И ВСЁ!
ЕЁ ОТВЕТ: "Как умею, так и общаюсь. По-другому я не научена."
Я её говорю - "ну так учись! Потому что с моей дочерью - либо хорошо, либо никак!" Мама становится в позу и говорит, что может и вообще уйти.
Люди дорогие, я понимаю, что это неправильно, но ещё 2-3 таких месяца и я действительно скажу ей - ДА, УХОДИ!
Может, конечно, меня потом попустит, когда она станет реже приезжать, но сейчас она ездит почти каждый день - у меня сломана рука и я одна не тяну. Но негативное (с моей точки зрения) воздействие никуда не денется, только чуть реже станет.
---------------
Короче, у меня вопрос: КАК ОГРАЖДАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ ОТ ТАКИХ ВОТ ИЗВЕРГОВ-ВОСПИТАТЕЛЕЙ, если они - родственники?
Смириться? - Никогда! Это ведь мой ребёнок! Я никому не позволю к ней так относиться (хотя бы в тех случаях, которые мне подконтрольны).
Запрещать таким вот родственничкам общаться со своей внучкой, племянницей и т.д.? - тоже явно не выход.
Тогда КАК?
--
С уважением,
Таня и Злата                          mailto:rizik@gala.net

(КМ) Танюша, самый эффективный способ, который я знаю: задавать себе вопросы.

- Чего я хочу? (ну, к примеру, чтобы моя мама по-другому относилась к моему ребенку)

- Что мне (обрати внимание!) мешает сделать так, чтобы это случилось?

- Что я могу сделать, начать делать прямо сейчас, что самой (только самой) изменить ситуацию? (Начать вести себя по-другому, предпринять какие-то шаги, высказать маме, показать, где порог, принять решение, что она такая и больше на этом не зацикливаться – выбор за тобой)

(Письмо) Здравствуйте, Катя!

Большое спасибо за Вашу замечательную рассылку!!!

В выпуске 53 было письмо Натальи, где могу ответить на ее слова  "из моего опыта получается, что ребенку нужно-таки слышать громкую речь, иногда и ор", "психолог сказала, что дети, которые слышат в семье, мягко говоря, разговоры на повышенных тонах, совершенно спокойно
реагируют на это в другой обстановке. Им, что называется, "хоть кол на голове теши".

Катя, Вы правы, это заблуждение!  Я могу привести конкретные примеры из собственной жизни! 

В моей семье родители иногда орали, мне так казалось.  Когда я выросла и стала бывать в других семьях, я поняла, что в моей семье это были цветочки по сравнению с тем, что творится в других семьях.  Да, правда, что я плохо переношу орущих начальников и других орущих людей. Поэтому таковых в моем окружении сейчас нет!  Это мой выбор.  Иногда хочется научиться общаться с орущими людьми так, чтобы они переставали орать. Возможно ли это?  А как Вы реагируете на орущих взрослых, с которыми приходится стадкиваться?   Пока меня спасает только два метода: первый - разворачиваюсь и ухожу, второй (более грубый) - говорю: "меня НЕ интересует, ЧТО ты говоришь". 

Но легче ли тем, кто вырос у орущих родителей?  У моей лучшей подруги Жени в семье было принято разговаривать ором.  Жила ее семья в однокомнатной квартире, поэтому дети всегда видели подобный стиль отношений между родителей, такой же стиль в обрашении к детям, и даже приходящая в гости бабушка всегда орала!  Так вот, что я заметила.

1. В отношении с друзьями Женя не орет вообще! Она также часто бывает у меня дома, видит, как я общаюсь без ора, и ведет со мной себя также!  (Одна читательница писала в рассылку, что ее 14-летняя дочь орет. А орет ли дочь на своих друзей?  Наверняка нет, потому что прекрасно знает, что тогда бы с ней дружить не стали.  Дети чувствуют, на кого можно орать, кто будет это им позволять, а кто нет. А потом дети выростают и уже привыкают орать на всех и всюду).

2. Дома Женя разговаривает с родителями только ором или раздражительным тоном. Они удивляются: "ты чего орешь???"

3. Когда Женя сталкивается с орущими продавцами, кондукторами, и пр, она "не теряется"  -  перекрикивает их так, что  и они в ужасе замолкают!  После таких стрессовых (для меня) ситуаций говорит, что ей это придает сил, а такой стиль общения ее нисколько не пугает.

 4. Ну, и наконец, личная жизнь. Недавно Женя рассталась с последним своим парнем. ОН ушел, предъявив единственную причину - "не надо на меня орать". Надо сказать, что ОН дорожил отношениями и на протяжении 2 лет повторял эту фразу, пока не решился на окончательный разрыв отношений!  ОН думал, что это так просто - не орать, ведь в его семье никто ни на кого не орал.  А Женя не воспринимала его призыв в серьез, т.к. в ее семье это норма.  

Вот так вот. Сейчас моя подруга чувствует себя совершенно несчастным человеком.  Говорит: "я понимаю, что не надо было на него орать, а ничего с собой поделать на могу". 

И еще маленькое наблюдение. Ор - это заразно!  Два года назад Женя расставалась с другим молодым человеком, который мне сказал: "я как посижу у нее дома, пообщаюсь с Женей, так потом прихожу домой и срываюсь на своих родителей. Мне потом так плохо на душе! Ведь у меня так никогда в семье не общается!"

И еще. Мне очень нравятся книги психолога Н. Козлова. Он писал, что наше ежедневное общение с близкими нам людьми, с нашими любимыми, должно напоминать поглаживание.  По-моему очень точный термин, не правда ли? Вспомните, как вы гладите котенка и щеночка. Представьте, как будет комфортно людям рядом с вами, если вы будете всегда стараться мысленно их погладить!

Спасибо, Катя, за Вашу рассылку!  Всего Вам доброго!

С уважением, Аня.

(КМ) Аня, Вы привели отличный пример. Очень красочный. Ваша подруга сможет изменить ситуацию с ором. Из ее жизни навсегда уйдут ситуации, связанные с криком, если возьмет на себя труд поработать над этим. Прекрасно уже то, что она понимает: много проблем из-за этого. Первый шаг всегда один и тот же: увидеть свою проблему, повернуться к ней лицом. Недаром же пословица говорит: «иди на свой страх». А второй шаг… Ладно, давайте второй шаг отложим до следующего выпуска. Я поподробнее расскажу.

(Письмо) Здравствуйте, zhenclub.
В последней рассылке идет речь о книге "Не рычите на собаку!". Недавно
я сама читала эту книгу. Книга СУПЕР! Читала не отрываясь, запоем.
Но… Попыталась применить кое-что на практике - не выходит. Для
подкрепления необходимо, чтобы человек выполнил нужное действие... А
если он его ни в какую не выполняет, даже если я тщательно моделирую
ситуацию, максимально приближенную к совершению им действия?
У меня ничего не вышло.
Но я не отчаиваюсь, а жду. Только я поняла одну вещь - чтобы
следовать советам Карем и бихевиористов, нужно самой иметь хорошее
настроение и положительный настрой. А для этого нужно избавиться от
депрессии.
Может, письмо и не в тему, но просто захотелось высказаться :))
--
С уважением,
 ollga                          mailto:ollga@pochta.ru

(КМ) Действительно, положительный настрой - штука весьма эффективная. Вот я только не поняла, Вы специально провоцируете ситуации, чтобы их отработать?:))) Пример был бы весьма кстати.

Вы знаете, Оля, в моей жизни последнее время лучше всего работает лозунг «давай событиям течь». Подозреваю, что в большинстве случаев просто наблюдение за происходящим дает потрясающие результаты. А если еще вовремя понять, а на фига, собственно, вам это событие послано, так вообще, проблема решится без какого-либо вмешательства со стороны.

Примеры? Пожалуйста. Ребенок орет, он не хочет есть (одеваться, спать). Мама, которая выговаривает вам за что-то, что вас раздражает. Свекровь, вечно недовольная невесткой. Сосед, зарящийся на вашу жилплощадь. Что следует понять из этой ситуации? Найденный ответ может избавить от проблемы даже в считанные минуты. М-да, похоже на мистику. Но работает:)))

Прощаюсь с вами до следующего выпуска.

А под занавес вопрос ко всем читателям: как вы справляетесь с ситуациями, которые вас не устраивают в отношениях с близкими? Как бабушки умудряются доказывать свою правоту детям и внукам? Как мамы «переманивают» свекровей на свою сторону? Как жены и мужья доказывают свою правоту друг другу, например, в воспитании детей?

С удовольствием прочитаю и опубликую в рассылке ваши примеры.

И непременно заглядывайте на мой сайт.

Счастливых летних денечков!

Катя Мануковская