Знания, обреченные на успех 'Не рычите на собаку!'

Рассылка «Знания, обреченные на успех»

Выпуск №56

«Не рычите на собаку!»

Сегодняшний выпуск получился большой, но очень познавательный. Посвящается тем, кто хотел бы изменить поведение своих детей, родственников, соседей. Будем рассматривать пример Златы и Тани из позапрошлого выпуска (напомню: девочка, которая очень любит забираться на форточку, и мама, которая на нее за это кричит). Но для начала новое письмо для иллюстрации темы.

(Письмо) Моей старшей "кенгуру" 12 лет. Девочка наотрез отказывается делать уроки сама. Раньше процесс выполнения домашних заданий проходил самостоятельно, с обязательной проверкой письменных уроков, и училась на "отлично". А теперь, когда появились история, география, биология (5 и 6 класс) каждый вечер я слышу одно и тоже: "Одна я делать не буду". Могу понять, предметы сложные, немного занудные. Хотя все зависит от учителей, а с ними не повезло. Каждый раз придумываем с мужем что-то интересное: то статейку из инета отыщешь, то из журнальчика откопаешь. Компьютерные программы с тестами купили для самопроверки (она их любит). Но чуть упустишь - пошло, поехало. В последней четверти 8 "троек".
А теперь девушка обнаглела до того, что и все остальные уроки отказывается делать. Объяснения очень простые: "Я не поняла тему". Начинаешь объяснять, тут же в ответ: "Ты делаешь неправильно, я не буду с тобой ничего делать, буду ждать папу", а с ним тоже самое, только со ссылкой на маму. Упрется как баран, слова не дает вставить: "Не буду, не буду, не буду+". Пока не рявкнешь, остановить все это невозможно. Могу терпеть ее нытье и канючки часа 2 - 3. Но потом сил никаких не хватает, проорешься и все - мир и покой, и задачки решаются и предложения раскладываются. Такое ощущение, что она совершенно целенаправленно доводит.
Попробовали "работать" по очереди: один родитель начинает "закипать", его тут же сменяет другой, пока первый остывает. И все равно пока кто-то один не сорвется, уроки не делаются.
Самое страшное в этой ситуации, младшая дочь копирует старшую, пока не рыкнешь, не шлепнешь - ноль внимания, в лучшем случае услышишь: "Я не хочу".
Аня.

Здравствуйте, Аня!

(КМ) Вы знаете, каждый раз, когда читаю такие письма, думаю: а на фига ее, вообще, уговаривать, убеждать? Представьте, каких «пинков» будет ожидать Ваша девочка лет этак через 5-7? Понукания, заставляния, уговоров? Но ведь это ее жизнь, и жить предстоит ей, а не Вам. Сейчас Вы оказываете ей медвежью услугу, думая за нее, решая за нее. Она же привыкает и очень быстро. Ей будет тяжело переучиваться, когда она, наконец, поймет, что ее жизнь зависит только от нее. Совет мой прост и традиционен: меняйте СЕБЯ, а не девочку.

Эпизод из моей жизни. Пацаны часто ссорятся. При этом Егор (тот, что помладше) начинает истошно верещать. Меня это доводит до белого каления. Пока я пыталась вмешивать и объяснять, дело на лад не шло. И вот недавно, прорабатывая на тренинге всевозможные негативные ситуации, наконец, поняла, что дело не в ребятах (снизошло:))))). Дело во мне. Пока я не отпущу этот страх, пока сама в себе что-то не изменю, так все и будет продолжаться. И если изменить, то явно не в лучшую сторону. Прошло уже две недели с окончания тренинга. Мальчишки иногда ругаются, но я отношусь к этому спокойно, понимая, что именно во мне причина скандалов, именно я ХОТЕЛА, чтобы было так, как было. Можно сказать, что мир пришел на нашу землю:))))

А теперь речь пойдет о способах взаимодействия. Если Ваша девочка ведет себя так, как Вас не устраивает, то имеет смысл подумать, что можно сделать.

На эту тему мне пришло замечательное письмо от Леры. Давайте почитаем вместе. Читаем внимательно!

(Письмо) Здравствуйте, Катя!
Прочитала в вашей рассылке письмо Тани и решила дополнить ваш ответ.
Я как раз читаю сейчас книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку!" Книга, по-моему, гениальнейшая! Полный текст книги я нашла здесь: http://lib.novgorod.net/DPEOPLE/nerychite.txt.
Карен пишет:
«Существует восемь способов избавиться от нежелательного вида поведения. Всего восемь. И не важно, является ли это поведение укоренившимся, как в случае неряшливого соседа по комнате, или внезапным, как в случае детей, бесчинствующих в машине. Все, что вы можете предпринять по этим поводам, будет вариацией на тему одного из восьми методов.
Вот эти восемь методов.
Метод 1. "Убить зверя". Это безусловно подействует. Вам никогда больше
не придется снова иметь дело с данным поведением у данного субъекта.
(**Имеется ввиду физически прекратить нежелательное поведение – Л.**)
Метод 2. Наказание. (Предпочитаемо всеми, хотя оно почти никогда не приносит действительной пользы.)
Метод 3. Отрицательное подкрепление.
Метод 4. Угашение: поведению предоставляется возможность исчезнуть самому по себе.
Метод 5. Выработка несовместимого поведения. (Этот метод имеет особую значимость для спортсменов и владельцев домашних животных.)
Метод 6. Добиться, чтобы данное поведение совершалось по сигналу. (В последующем вы перестанете давать этот сигнал. Это наиболее изощренный метод, применяемый тренерами дельфинов для того, чтобы избавиться от нежелательного поведения.)
Метод 7. "Формирование отсутствия": подкрепляется все что угодно, кроме нежелательного поведения. (Вежливый способ превратить неприятных родственников в приятных.)
Метод 8. Смена мотивации. (Это основной и самый лучший способ.)»
Мне показалось интересным разобрать ситуацию Тани со Златой с точки зрения этих восьми методов.
Метод 1. Таня применяет этот метод: " подхожу и молча отбираю у неё ценный предмет или насильно (против её воли) снимаю её с верхотуры". Это как раз применение метода 1.
Можно еще пользоваться превентивными мерами, когда нет совершенно никакой возможности иначе решить ситуацию. Например, посадить ребенка в манеж. Конечно, это варварство, сажать ребенка в клетку, но если выбирать между выпадением из окна и клеткой...
Вот что пишет Карен, по поводу метода 1: "Самое важное, что нужно усвоить относительно метода 1, это то, что он ничему не учит субъекта. Не допустить того, чтобы субъект проявил данное поведение - с помощью изоляции, тюремного заключения, развода, казни на электрическом стуле, - не многому учит субъекта. Казалось бы, что человек, попавший в тюрьму за кражу, дважды подумает, прежде чем снова украсть, но мы знаем, что очень часто этого не происходит; мы можем быть уверены лишь в том, что он не стянет ваш телевизор, пока находится под замком.
Поведение не обязательно бывает рассудочным. Если оно уже сложилось как способ получения подкрепления, и если мотивация и обстоятельства, вызывающие поведение присутствуют, то весьма вероятно, что оно проявится снова.". Что и демонстрирует Злата.
Метод 2, понятен и привычен – наказание.  "Это излюбленный метод всех. – пишет Карен, - Если поведение неправильное, мы прежде всего думаем о наказании. Ругаем ребенка, шлепаем собаку, урезываем зарплату, налагаем штраф на компанию, преследуем инакомыслящих, вторгаемся в страну и т.д. Но наказание - довольно грубый способ изменения поведения. Фактически в большинстве случаев наказание не помогает вовсе.
Одна из причин, почему наказание обычно не действует, заключается в том, что оно не совпадает по времени с нежелательным поведением; оно возникает после, а иногда, как в случае, судебного законодательства, много позже. Поэтому у субъекта может не образоваться связь между наказанием и своими прежними действиями; у животных этой связи не образуется никогда, людям тоже это обычно не дается."
"Он редко оказывается эффективным, и его эффект снижается при повторении, но имеет широкое применение."

Поэтому кажется, что было бы логично воспользоваться методом 3,  "Отрицательным подкреплением является любое неприятное событие или стимул, пусть даже весьма слабый, действие которого можно прекратить или избежать, изменив поведение.", что Таня и делает: "А вот прикрикнешь - о! отреагировала - повернулась, "заметила"".
Но вот в чем проблема с отрицательными подкреплениями:  "Существуют такие категории субъектов, на которых отрицательное подкрепление не действует и совершенно не подходит для них, например младенцы. Каждая мать знает, что практически невозможно изменить активное поведение малыша с помощью отрицательного подкрепления -- сделать так, чтобы малыш, начавший ходить, не хватал побрякушки с кофейного столика бабушки, постоянно повторяя: "Нельзя!" или шлепая его по ручонке каждый раз, когда он это делает. Гораздо лучше применить метод 8 (смена мотивации), поместив эти предметы вне досягаемости, или метод 5 (переключение на несовместимую деятельность), дав ему какую-нибудь другую игрушку Маленьким детям просто несвойственно легкое приобретение неприятного опыта, но они могут с легкостью обучаться с помощью положительного подкрепления Можно сказать, что дети рождаются для того, чтобы радоваться, а не повиноваться.
Щенки тоже имеют склонность к более легкому научению с помощью положительного подкрепления, а отрицательное подкрепление сбивает их с толку и пугает. Вот почему большинство дрессировщиков не начинает обучение выполнению формальных команд, раньше, чем собака достигнет шестимесячного возраста. С помощью лакомства и ласки вы можете обучить щенка ходить в ошейнике и на поводке следовать за вами на прогулке, но наденьте на него затягивающуюся цепочку и начните настаивать на том, чтоб он научился ходить рядом, сидеть, стоять, и прежде чем вы успеете его чему-нибудь научить, у вас будет затерроризированный и запуганный щенок. Нужно время, чтобы научиться реагировать на отрицательное подкрепление, а младенчество слишком быстротечно."
И вот еще, что интересно: отрицательными подкреплениями можно выдрессировать домашнее животное, но не возможно дикое. " Психолог Гарри Фрэнк предполагает, что это сопротивление отрицательному подкреплению составляет принципиальное различие между дикими и одомашненными животными. Все одомашненные животные восприимчивы к отрицательному подкреплению - их можно погонять, заставлять, выгонять вон, и вообще оказывать разное давление. Мы, люди, преднамеренно или случайно с помощью направленного отбора выработали у них эту особенность. В конце концов, корова, которую нельзя пасти и гнать, которая, подобно волку или дельфину, либо сопротивляется неприятным воздействиям, либо впадает в панику и спасается бегством, эта корова кончит тем, что останется на ночь вне загона и будет съедена львом; или же поскольку она всем досаждает, то скорее всего она будет зарезана и съедена людьми. Ее гены не сохранятся в генофонде популяции." Мне кажется, что большинство взрослых людей, не способны выживать именно по этой причине: они одомашнены, т.е. реагируют на отрицательные стимулы... :-( Поэтому они не способны создать свой бизнес (их пугают множество возможных проблем, которые нужно будет решать), а нанимаются к работодателю (неприятных моментов тоже достаточно, но они предсказуемы). И вообще зачастую не способны выжить без правил и указаний как себя вести. Мне кажется, что наше общество было бы более жизнеспособно, если бы отрицательные подкрепления почти полностью бы вышли из употребления при воспитании детей. Но это так, лирическое отступление.
«Секрет применения отрицательного подкрепления состоит в том, чтоб научиться прекращать его, когда поведение субъекта улучшилось хоть немножко. Некоторые матери и учителя делают это интуитивно правильно. Четырехлетний малыш в ярости выкрикивает: "Я тебя ненавижу, я тебя ненавижу" и лупит кулаками по ногам матери. Негативное подкрепление со стороны матери состоит в том, что она перестает обращать на ребенка внимание и начинает заниматься своими делами. Когда ярость сменяется сопением и потерянным видом, мать сейчас же снова обращает свое внимание на ребенка, обнимает, прижимает к себе, меняет тему разговора.»
Мне кажется, что тут тоже момент, который не учитывает Таня. Скорее всего, после того, как нежелательное поведение Златы прекратилось, Таня не проявляет радости по этому поводу, а продолжает заниматься своими делами. Вот и получается, что вниманием (пусть и отрицательным) подкрепляется только нежелательное для Тани поведение.
Метод №4, угасание. Видимо, со временем, малышка налазится и ей это будет уже не интересно. Мы, видимо, поступили именно так – создали условия, чтобы лазание было безопасно для жизни и расслабились. Но тут важен, причем ОЧЕНЬ важен, на мой взгляд, вот какой аспект: начитавшись Никитиных, мы никогда не снимали сына сами, если он куда-то залез – тогда он начинает трезво рассчитывать свои силы и не лезет туда, откуда он слезть не сможет. Когда сыну было меньше года, мы поставили ему дома спорткомплекс. Он тут же залез под потолок. Наверх-то лезть всегда легче. А потом вопит, мол, снимите меня отсюда, мне страшно. Но нет, мы обложили лесенку вокруг всем мягким, чем только нашли – подушками, одеялами, матрасами, но сами не подходим. Стоим, подбадриваем, но руки не тянем. В результате он все же спустился сам – зареванный, уставший. Взяли на руки, утешили, приласкали. Подползя к лесенке во второй раз, он поднялся только на одну ступеньку, потом – назад. Потом – на две и назад, так, примерно дня за два он научился забираться на лесенку до верху и назад, но рассчитывая только на свои силы. Сейчас сыну почти 5. Он очень любит лазить везде, но он о-о-очень осторожен. Он никогда никуда не заберется, если не уверен, что справится сам, без страховки. Иногда это кажется трусостью – когда другие дети, например, спокойно залазят на дерево метра на 2 вверх, уверенные в страховке взрослого, а Севка – нет, только дотуда, откуда он сам сможет слезть. Но я думаю, что это не трусость, а способность рассчитывать степень безопасности. Мне кажется, что в Танином случае, девочка всегда уверена, что если она куда-то не туда залезет, то ее всегда снимут. На самом деле сын весьма смел – может прыгать, например, с высоты 1,5 метра (мне вот, страшновато прыгать с этой высоты). Этот трюк он тоже осваивал постепенно. Еще он очень любит пугать бабушек у подъезда стоя на подоконнике открытого окна (мы живем на первом этаже), но мы уверенны в своем ребенке, что он не выпадет с окна, зная его осторожность.
Еще о методе №4 мне было интересно прочитать вот что: «В человеческих взаимоотношениях угасание, с моей точки зрения, больше всего применимо к речевому поведению -- хныканью, ворчанию, надоеданию с просьбами, угрозам. Если эти типы поведения не приведет ни к какому результату, не выводят вас из себя, они угасают. Помните, что вывести кого-либо из себя может служить положительным подкреплением. Брат, который повергает сестру в ярость, дергая за косичку, получает подкрепление. Если вы на работе вспылили на кого-нибудь, кто занимает более высокое служебное положение, то он или она в выигрыше.»
Так что ор, оказывается, тоже может служить положительным подкреплением.
Метод №5. Просто увлечь ребенка другим занятием, переключить его внимание на другую игру. Это, конечно, требует затрат времени и внимания, но оно того стоит.
метод №6. «Это своего рода уловка. Он оказывает действие в ряде случаев, когда больше ничего не помогает.
Аксиомой теории обучения является то, что организм обучается совершать действие в ответ на определенный ключевой стимул, и поведение начинает подчиняться стимулу только тогда, когда он есть -- в его отсутствие поведение начинает угашаться. Эту естественную закономерность можно использовать для того, чтобы избавиться от любого типа нежелательного поведения, сделав так, чтобы оно осуществлялось только по сигналу, а затем перестав давать этот сигнал. » Карен описывает этот способ для отучения животных от вредных привычек. Не знаю, сработает ли это на ребенке, но пытаюсь сейчас применить на своем ребенке. Он очень любит забираться на меня и лазить по мне, когда я сижу. А поскольку деть уже тяжел, то это неприятно. Вот сейчас пробую приучить залазить на меня только по сигналу (мы играем в дрессировку кошки. Сын – кошка, а я – дрессировщик). Посмотрим, что из этого выйдет.
Метод №7. «Зоопсихолог Гарри Фрэнк, который приручал волчат, беря их в дом на дневное время, решил подкреплять лаской и вниманием любую деятельность, кроме разрушительной. Оказалось, что единственным времяпрепровождением в человеческом жилище, при котором не грызлись кушетки, телефонные провода, ковры и прочее, было лежание на кровати; и должным порядком мирно текли вечера, когда Гарри, его жена и трое значительно подросших молодых волков возлежали на семейной кровати и смотрели десятичасовую передачу новостей.»
Только вот страшно мне, что многим мамам нравится тоже такая вот пассивность – чтобы ребенок не бегал, не прыгал, не лазил… Послушать на улице все эти окрики, так кажется, что идеальный для них ребенок тот, кто сидит в инвалидной коляске… Только они этого не понимают, похоже.
«Этот метод требует некоторых умственных усилий в течение определенного периода времени, но зачастую является лучшим способом изменить прочно укоренившееся поведение.»
Метод 8. Карен приводит пример: «Кошка влезает на кухонный стол. Почему кошка влезает на стол? 1) ищет пищу, поэтому убирайте пищу со стола, 2) кошка любит валяться на высоком месте, откуда ей видно, что делается вокруг Устройте полку или подставку, которая была бы выше поверхности стола, расположенную достаточно близко, чтобы вам было удобно ласкать кошку и чтобы обеспечивался хороший обзор кухни, и кошка скорее всего предпочтет это место». В случае с Златой, мне кажется, нужно создать условия для всевозможных и безопасных лазаний. И поощрять безопасное лазанье. Так, наш сын уже почти никогда не забирается на книжные полки, и какие только трюки не выделывает на спорткомплексе.

Получилось как-то очень много... Так что может быть, этот разбор
полетов просто послать Тане, а не загружать рассылку. В общем, на ваше
усмотрение.

Всего хорошего!
Лера.
--
Александр Хрусталёв & Лера Пушкарская
e-mail: hrler@inbox.ru, ICQ#: 77238116.
Tel.: 8/84235/6-76-06; mob.: 8-906-1459172
** А ещё мы живём на http://detskaja.krovatka.net
** Пошив бэби-слингов - перевязей для ношения детей: http://baby-sling.ru
Делайте выводы, господа хорошие. Ответственность за то, что происходит в нашей жизни лежит только на нас. Мы сами способны разгрести тот мусор, те проблемы, что существуют в нашей жизни. Достаточно помнить, что мы это все «породили», чтобы начать действовать.

А теперь информация, которой я давно хотела с вами поделиться. Очень приятная для меня и, надеюсь, для вас новость.

Вышла в свет (правда, пока в электронном варианте) книга Лены Станив «Путь к замужеству». Произведение примечательно тем, что написано глубоко, охватывая чуть ли не всю информацию, которую можно было собрать по этому вопросу. Скажите очередная «желтая» книга? Ан нет. В ней собрана мудрость поколений. А отношение к замужеству весьма отличается от нынешних представлений. Лена считает, что поиск своего Мужчины – это совершенно естественное состояние для женщины. Только искать его нужно не ради, скажем, кошелька, а ради счастья. И меняться, расти духовно во время этого поиска. Угадайте, какой мужчина вам встретиться на жизненном пути, если вы все время в депрессиях, озлоблены на мир, родственников, друзей? Угадали? Лена рассказывает, как стать достойной того Принца, о котором вы мечтаете. И не пройти мимо, когда он, наконец, появится на вашем пути.

Для читателей моих рассылок, разумеется, работают скидки – 5%. Плюс к ним шикарный бонус, от которого я бы сама ни в коем случае не отказалась! Это архив рассылки «Записки послушной девочки», автор Елена Ясько. Книга тоже электронная. Она возвращает нас, взрослых, в детство, чтобы мы могли посмотреть на себя со стороны, почувствовать себя детьми. И, наконец-то, понять, что рядом с нами живут не глупые маленькие существа, а полноценные личности, намного более мудрые и самостоятельные, чем мы можем себе представить. Лена рассказывает о своем детстве и своих маленьких друзьях так, как больше не делает никто. Очень рекомендую!

Более полную информацию об этих книгах можно почитать на моем сайте на страничке «Хорошая сказка».

На этом я с вами прощаюсь. Я отправляюсь в очередной поход-тренинг-семинар:)))) Одним словом, туда, куда захочу:))) Желаю и вам прекрасно провести летние дни, чтобы зимой «не было мучительно больно» при воспоминании о проведенных на работе летних деньках:)))

Катя Мануковская