О себе. О родителях. О детях.

Главная страница

Я

Мои рассылки

Мой курс

Моя книга

Счастье

Платные консультации

Рассылки моих друзей

Что почитать

Контакты

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 35

Если вам НАДО заняться любовью, то вы себя заставляете?

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Тема "Хочу-Надо" никак меня не отпускает. Все больше прихожу к выводу, что эта тема, подход, навык "делать только то, что хочется" - основной в жизни. Ну прямо камень посреди дороги с двумя, а то и тремя направлениями: НАДО, ХОЧУ, ДОЛЖЕН.

А вот письмо против. Не все же мне письма "за" получать:)))

>Уважаемая Екатерина!
Прочитала последнее письмо из рассылки и не удержусь от комментариев.
 Я попробовала вашу мысль"хочу эффективнее чем надо" просто довести до логического конца.
Я представила как я учу своих детей этому - делать то что хочу. И вот что у меня получилось- "ХОЧУ сделать то-то, тогда для этого НАДО то-то" и по-другому  никак не получается( если хотеть чего-нибудь стоящего конечно, а не просто поваляться на диване). Хочу рисовать - надо  подточить карандаши, хочу научиться плавать - надо идти в бассейн, хочу хороших отношений в семье - надо готовить и завтраки и обеды и ужины и много еще чего и т.д.
 
Так что мне кажется, что ХОЧУ и НАДО это просто две стороны одной медали и не стоит их противопоставлять, и уж тем более НАДО на помойку выбрасывать и объявлять неэффективным, а делать только то, что хочется в данный момент. Любое наше "хочу" - это выбор, а выбор предполагает ответственность, а ответственность - это и есть "надо", вы же не можете так - хочу ребенка, а вот ужин для него готовить - это уже не хочу, а надо, да еще кому-то.... 

Насчет "не хочу в садик" - просто пример из жизни, моя дочь однажды тоже не захотела в садик, была возможность оставить ее дома, остались, да вот беда - дома тоже не очень как-то весело, лучше бы в садик пошли, наутро - опять не пойду и так до бесконечности. А она у меня девица с тяжелым характером, с малых лет трудности с определением хочу-не хочу, вот сын товарищ боле прямой - может сформулировать, а с дочкой всегда проблемы - хочет спать, требует есть и наоборот. Стали разбираться с садиком - выяснилось - пришли в садик новые детки, кто-то из старых подружек сдружился с новыми, а она пока не очень, из-за этого конфликты, нежелание ходить в садик. Поговорили, разобрали,  я посоветовала ей подождать, в садик ходить, а вот  на подружек не давить, попробовать играть одной, с другими детками и т.д.(много вариантов). В результате - сейчас все хорошо, дружат теперь все вместе, а дочь(я надеюсь)запомнила, что трудные ситуации не решаются через хочу-не хочу, что с ними  надо разбираться, что иногда "надо" потерпеть-подождать, что иногда твое"хочу" может сделать другим больно(сегодня хочу с тобой играть, а завтра не хочу) и т.д.

Вот такие вот  мысли пришли мне в голову.
Извините если сумбурно получилось, просто вызывает недоумение - неужели вы правда считаете, что мысль "ХОЧУ лучше чем НАДО" достойна того, чтобы зваться "знанием обреченным на успех"(а я считаю, что у вас мысль именно про лучше, поскольку эффективность здесь сравнивать просто нельзя - лучше хочу ухаживать, чем мне надо готовить, есть много мыслей того же типа - лучше быть молодым и здоровым, чем старым и больным или лучше переспать, чем недоесть). Или может это такой прием - высказать явно спорную мысль, чтобы народ оживился и активизировался?...

Татьяна.

Здравствуйте, Татьяна! Вас это, наверное, удивит, но я, действительно, считаю, что ХОЧУ лучше, чем НАДО. Скажу больше - единственно возможный вариант для счастливой жизни.

Смотрите. НАДО всегда подразумевает адресность. Кому НАДО? Вы привели очень яркий пример с мытьем посуды. Актуальнее проблему в семейной жизни трудно придумать. Серьезно. А еще мусорное ведро, будь оно неладно:))) Так вот, вы ХОТИТЕ счастливой семейной жизни, прекрасных отношений. Для этого вам НАДО помыть посуду. Кому НАДО мыть посуду? Вам? Уверена, что Вы и другой посудой обойдетесь временно. Мужу? Так пусть сам и моет. Детям? Вперед! Но уверяю Вас, ни детям, ни мужу Ваша посуда не нужна. Муж найдет, что поесть и из чего. Дети, если подросли, в холодильник заглянут, да крекеров пожуют. Грудничка к груди приложить можно. Это я крайний случай описываю:))) То есть по большому счету, никому это не НАДО, и посуда эта на фиг никому не нужна!:)))

А теперь посмотрим, чего же Вы хотите. Вы хотите накормить своих любимых домашних из сверкающей глянцем посуды, приготовить им вкусненькое, услышать ласковые слова восхищения и благодарности? Вы хотите, чтобы на Вашей любимой кухне было чисто, уютно, красиво? Я так очень ХОЧУ. Поэтому моя раковина недолго стоит с грязной посудой. Так для кого Вы будете все это делать? Правильно, для себя любимой. Потому что НАДО или потому что ХОТИТЕ? И не просто ХОТИТЕ, а очень ХОТИТЕ. На этом и построена мотивация. На желаниях, а не на обязанностях. На ХОЧУ, а не НАДО. Мотивация себя, собственных поступков и решений. НАДО - не может стать мотивацией. Потому что это приказ, а не желание. А именно желание двигает этот мир вперед.

И не нужно путать НАДО  и ответственность. Мы берем ответственность на себя, если принимаем решение что-то делать или не делать. Это моя ответственность. А если НАДО кому-то, то о какой, собственно говоря, личной ответственности может идти речь?

Кстати, Вам вопрос на засыпку: если Вам НЕ ХОЧЕТСЯ мыть посуду или заниматься любовью - ведь и то и другое идет на пользу семейным отношениям - то Вы себя заставляете? Вопрос адресую все моим читателям тоже.

Так что девочку свою можете смело учить тому, что ХОЧЕТСЯ. А иначе, как она во взрослой жизни будет себя мотивировать? Мне НАДО это сделать! А оно мне НАДО...

Следующее письмо очень интересное. Если кому есть, что сказать по этому поводу, обязательно пишите.

Катя, здравствуйте!

Может это не в тему рассылки, но вдруг  в этом эпизоде из нашей жизни что-то есть. Дело вот в чем. Нашему сыну 6 лет. Примерно с четырех лет он очень любит играть "в цыпленка". Происходит это следующим образом. Каждое утро он ложится на наш диван, прячется под одеяло, как бы он находится в скорлупе. При этом я должна говорить: "Когда же мой цыпленок появится", немного полежит и начинает "вылупляться". Вылезает из-под одеяла очень радостный, я его встречаю словами: "Здравствуй, мой хороший, славный, иди к маме-курочке под крылышко" (что-то в этом роде). Так несколько раз каждое утро. Почему-то раньше не задумывалась, а зачем он так играет. Сегодня спросила, он сказал: "Мне нравится вылупляться". Интересно с чем это связано?

Возможно, с нежеланием ходить в детский сад, недостатком общения с нами, неуверенностью в своих силах ...  

Сейчас, в принципе, проблема с садиком решена - хочет идет, а не хочет не идет. Самое интересное, как только мы разрешили сыну не ходить в сад, он, если хочет идти в сад, то бежит с удовольствием.

Если посчитаете необходимым поместите в рассылку. Думаю, что многие дети придумывают игры, которые могут рассказать о проблемах, которые их волнуют. Но мы, взрослые, почему-то не обращаем внимания на такие игры.

Спасибо.

С уважением, Оксана. 

г. Сыктывкар  

"Результат" - журнал о том, как создать свое дело http://www.rezultat.vl.ru/?prt=222

Я думаю, Оксана, что к садику эта классная игра не имеет никакого отношения. Да и к неуверенности в себе тоже. Недостаток общения в принципе есть почти у всех детей, родители которых ежедневно пропадают на работе. Например, у меня была катастрофическая нехватка общения с родителями даже в более взрослом школьном возрасте. Ждешь родителей, а они приходят уставшие. Дай Бог, чтобы нашли минутку поговорить.

Скорее это игра, когда ребеночек интуитивно создает себе домик. Ведь у каждого человека должен быть дом. И у маленького и у большого. Пусть маленький, но свой. Ведь он был, когда ребенок защищенный сидел у мамы в животе. Так и тут. Вылупляется, а рядом мама. Значит, все в порядке.:)))

А по поводу садика - ответ на предыдущее письмо. Ребенку разрешили делать то, что хочет. И он стал ходить с удовольствием.

Следующее письмо можно отнести к ИСТОРИЯМ. Мне оно особенно близко, потому что все описанные передряги доводилось пережить. И ни раз.

Здравствуйте, Катя!

    Прочитала 29-й выпуск Вашей рассылки, письмо Маши меня "зацепило". У меня тоже была похожая ситуация, конечно, со своими нюансами. Когда родился сын (первый), мы с мужем переехали к его родителям, там жилплощадь побольше была. А мужа через неделю услали в командировку на 3 месяца (он молодой специалист, ему карьеру надо было делать...) Пока его не было, вроде всё неплохо было, но когда он вернулся, сразу начались за моей спиной разговоры о моих недостатках, а сам он к ребёнку вообще не подходил ("Он маленький, как с ним играть? Вот вырастет..."). Я металась, разрывалась (сын был беспокойным малышом), а в ответ косые взгляды, ехидные комментарии... Через 4 месяца это вылилось в ситуацию, когда свёкр меня вообще послал матом, потому, что ребёнок плакал, пока бегала я от него в ванную, отжать очередную пелёнку, и этим мешал свёкру и мужу спокойно поесть и "потрепаться". Тогда я собрала вещи и ушла к своим родителям. А через 2 недели нам от работы выделили комнату в общежитии. Муж сразу прибежал мириться, до этого ж он только хихикал: "Что, допрыгалась?" Короче, пока 3 месяца делали кап.ремонт в этой комнате, муж ходил мириться. В итоге, решили попробовать начать всё сначала, и теперь живём вполне счастливо, отдельно от родителей, вот, второго сыночка приобрели :)

    Я, конечно, понимаю, что это немного не так, как у Маши - ей некуда уйти, но, мне кажется, муж у неё примерно такой же инертный - пока не свистнет рак на горе, сам он не дернется. Моему тоже всё казалось ерундой. Может, они вообще неспособны понять, как нас что-то может НАСТОЛЬКО задевать, что жи=3

К сожалению, письмо оказалось оборванным и без подписи. Увы! Но тем не менее. Ситуацию просто можно назвать классической.

Жизнь часто подсовывает такие испытания, что кажется выхода из них просто нет. Знаете, почему нет? Потому что искать его нас никто не научил. Есть схема: живешь в квартире родителей - своих, чужих - не важно - подлаживайся, подстраивайся, пригибайся, терпи. Безусловно, можно, если не сломаешься. Но ведь жить своей семьей более естественно. И выход есть ВСЕГДА. Он нашелся у Вас, найдется и у Маши.

А "плясать" все-таки лучше от печки - от своих желаний. ХОЧУ я жить с родителями мужа (своими родителями)? Нет? Тогда что я готова для этого сделать?

Жить так, потому что НАДО, невозможно. Семья - твоя собственная, пока маленькая, но своя - начинает разрушаться. Потому что разрушаешь себя ты сама. Ты не делаешь то, что хочешь, объясняя это тем, что НЕВОЗМОЖНО, НЕ ПОЛУЧИТСЯ, НЕТ ВЫХОДА. Да ерунда все это! Есть!

Первым делом, садитесь и думаете, а чего же я ХОЧУ на самом деле? Как только образ начинает прорисовываться, добавляете деталей. И начинаете свято верить в то, что это возможно. А шаги придумываете в обратном порядке. Чтобы была квартира, нужны деньги. Чтобы появились деньги, их нужно заработать. Как скоро нужна квартира и деньги? Значит сроки, за которые необходимо (я хочу!) заработать эти деньги. Где можно их заработать за такой промежуток времени? Нужно придумать идею бизнеса. Найти работу. Что-то продать. Да мало ли способов. Если думать, конечно, а не пользоваться схемами.

Знаете, что мне очень не нравится в школьном обучении? Работа по шаблону. Новое задание, в принципе, не подразумевает развитие мышления. Мы это проходили? Ага, нужно достать из загашника схему и приложить к новой задачке. Удивляемся, почему взрослым в голову ничего не приходит.

На этом я с вами прощаюсь. А на закуску хорошая, нет, ОЧЕНЬ хорошая новость.

В Воронеже силами нескольких людей, среди которых и ваша покорная слуга, открывается Представительство Школы Своего Дела. Уже есть  помещение, через пару недель будут книги и журнал "Результат". В самом ближайшем будущем будет создан сайт - не мною, поэтому так скоро:))) Открыто несколько рассылок с упоминанием имени славного города Воронежа. Задача рассылок не только привлечение к ШСД, но и общие коммерческие проекты, поиск партнеров и многое другое. Да мало ли!

Чем будет оно заниматься. Я бы сказала в первую очередь информированием. Оказывается, информация находящаяся в свободном доступе в интернете, в реале дико востребована, но народ не знает, где ее искать. Итак. Продажа книг, журнала "Результат", организация семинаров, пресс-конференций и, наконец, подготовка к проведению АДИ - Альтернативно-деятельностной Игры в Воронеже.

Это я в одном из прошлых выпусков пошутила: А провести бы в Воронеже АДИ?:)))) Бац! Пожалуйста, давай организовывать информационный центр и проводить. Достаточно только захотеть:)))

Так что жители Воронежа и области, добро пожаловать. Кто хочет присоединиться, поучаствовать, уже намечены ближайшие шаги, рассматриваются коммерческие проекты. У вас есть возможность поучиться организовывать, создавать, зарабатывать. Пишите на мой почтовый ящик Zhenclub@yandex.ru и будем встречаться.

На сегодня все. Прощаюсь с вами до следующих выпусков.

Заходите на мой сайт. Подписывайтесь на рассылки, читайте архив - адреса на страничке "Мои рассылки".

На страничке "консультации" вывешены истории, публикуемые в выпусках. Разумеется, с моими комментариями. Если в них вы найдете ответы на свои вопросы, я буду очень за вас рада! Если нет, прошу на консультации.

Удачного нам с вами сотрудничества, новых знаний и умений.

Катя Мануковская