Знания, обреченные на успех Четко сформулированная проблема - решенная проблема

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 29

Четко сформулированная проблема - решенная проблема

Здравствуйте,  мои дорогие читатели!

Рада вас приветствовать после долгого перерыва. Спасибо тем милым дамам, которые присылали мне письма со словами: "Катя, отсутствие твоих рассылок ОЩУЩАЕТСЯ", "Ждем!", "Куда пропала?":))) Спасибо, девчонки!

Моя воронежская эпопея продолжается. Это лето было настолько бурным и разносторонним, что всего и не расскажешь. Но что бы ни происходило, у меня сформировалась хорошая привычка спрашивать у себя: "Для чего мне это нужно было? Какой именно урок я могу из этого извлечь?" Делала так и раньше, но сейчас - в обязательном порядке:))) Эффективно, знаете ли!

О школах и садиках написала в последнем выпуске "Центра для женщин и детей: такого еще не было". Кому интересно, отсылаю прямо к тексту - чтобы не повторяться:)))))

И еще добавлю, что проблему с садиком для своего младшего сына я решила. Точнее она решилась без меня:))) Что за проблема? Как решила? Читайте в предыдущем выпуске и в новом, который вот-вот появится.

А пока История, которая давно ждет своего часа. Сразу с моими комментариями.

Подписалась недавно на вашу рассылку... Просто в восторге!.. Столько
всего полезного могут дать просто опыт и жизненные ситуации людей... У
меня у самой очень много скопилось вопросов, на которые я просто не
могу дать ответов по неопытности.. Самой в общем-то 20 лет, а моему
малышу уже 1,5 года... Сижу с ним дома, гуляю.. Но чувствую постоянно,
что чего-то не хватает..

(К.М) Не хватает собственной реализованности. Ребенок - лишь одна из сторон жизни. Очень и очень приятная, но ведь не вся жизнь.
 
Я к сожалению, не могу заходить в интернет, с удовольствием бы посетила
ваш сайт.. Но почта у меня работает, поэтому и решила написать вам
небольшое письмо, скорее список моих жизненных ситуаций в которых мне
не разобраться самой.
 
(К.М.) Разберемся. Пишите, не волнуйтесь.
 
У меня замечательный сынишка Сашенька (в семье мы зовем его "кулек",
просто он такой замечательный был, когда был в пеленках!.. :)). Муж,
Андрюшка, постоянно на работе.. Конечно дома мы живем не одни - еще
младший брат мужа и мама мужа.. Мне все время кажется, что он не такой
как все.. На других посмотришь малышей - все время плачут, что-нибудь
просят, капризничают.. А мой с рождения практически спит всю ночь,
очень любит своих родителей - причем это стало выяснятся недавно..
:))))) Папу больше на расстоянии, на руках больше всего любит сидеть у
меня.. :).....
 

.....Но я хотела бы больше всего написать про ситуацию в нашей семье...
Андрюшка содержит всю семью.. Не сказала бы что он много
зарабатывает.., но если бы мы жили отдельно, нам бы хватало, а тут
считай еще 2 человека просто сидят на шее, причем и мать и брат могут
работать.. слава Богу руки ноги есть.. Но видимо приятно сидеть на
шее, конечно ведь дают на халяву денег и хорошо..
Меня это честно говоря уже очень давно раздражает.. Причем мужу это
тоже не нравится, и у него бывают иногда "прозрения" и ему тоже
хочется поскорее разобраться с квартирным вопросом, может даже уйти
снимать квартиру.. Но он человечек вообще домашний в отличие от меня..
Поэтому мы до сих пор живем все вместе..
Я нахожусь сейчас на грани нервного срыва.. У меня просто нету рядом
тех подруг, с которыми раньше можно было поговорить, выговорить всю
боль что есть внутри.. А сейчас я одна, с ребенком.. все подруги давно
забыты, а новые не могут или может не особо и хотят постоянно
выслушивать что же еще случилось у меня дома..
Вы наверное знаете, что если все в себе очень долго держать, то можно
и до психушки себя довести...
 

(К.М.) Мы любим жаловаться и не любим слушать жалобы других. Совершенно нормальная
ситуация. Но. По поводу жалоб. Отследите, пожалуйста, как Вы начинаете себя
чувствовать, после подробного рассказа другому человеку о своих проблемах.
Есть ли потеря сил, энергии? Хочется прилечь и послать все к черту? Если да,
то знайте, что Вы отдаете свои силы в пустоту вместо того, чтобы решать
проблемы.

Жалобы - не решение проблем. Они приводят только к потере жизненных сил. Как
только Вы начнете это отслеживать, Вам станет жалко потерянного на них
времени и сил. Проверьте. Моя сестра очень любит пожаловаться на своего мужа
всем родственникам подряд. После этого она трупом валяется на диване и тупо
глядит в телевизор, даже не подозревая, что добровольно лишает себя энергии.

Мне жаловаться можно:)))) Я тут для этого и сижу:)))) Но! Опять же
конструктивно.

Давайте разберемся, что такое жалоба и проблема. Жалоба - это упреки в
воздух, несформулированное недовольство ситуацией. Проблема - это конкретная
задача, которую можно и нужно решить, чтобы жизнь изменилась к лучшему.
Формулируйте. Едем дальше.

Мамы с папой у меня нет в живых.. долгая история, но так получилось, что
сначала умерла мама, а потом папа..  Я жила с тетушкой - сестрой
мамы.. Она очень жестко меня воспитывала.. За что сейчас я к сожалению
не могу сказать спасибо - ее постоянные побои и крики, критика да и
вообще ни шагу к самостоятельной жизни, дали мне кучу комплексов
которые я не могу до сих пор в себе побороть... Да ладно комплексов..
она еще своим таким воспитанием сделала из меня просто психа.. я
абсолютно неуравновешенный человек.. сейчас могу смеяться, а через
минуту плакать как дурочка..
 
Ну так вот вся эта семейная ситуация на данный момент настолько зажала
меня в тиски, что я просто чувствую что скоро сойду с ума..
Меня даже не особо волнует то, что сейчас твориться в нашей семье,
меня больше всего волнует что я очень много срываюсь на мужа и
ребенка... Ведь вы сами понимаете что далеко не всякий человек может
выдержать психа.. а я именно просто псих.. меня может вывести из себя
просто стандартная ситуация, причем так что я нашлепаю малыша по жопе,
хлопну дверью, наору на мужа..
Мне так надоело это все.. Ведь в душе я абсолютно другой человек..
Добрый, очень любящий своего малыша.. мужа..
 
(К.М) Давайте вернемся к понятию проблема. Четко сформулируйте для себя, какая
именно проблема перед Вами сейчас стоит и мешает жить. Обязательно четко.
99% решения проблемы заключается в ее формулировке. У Вас получится точно,
потому что Вы человек думающий.
 
Например:
- Меня не устраивает ситуация с жильем.
- Меня не устраивают мои отношения с мужем, ребенком, свекровью и т.д.
- Меня не устраивает.......

Дальше идет нужный Вам результат. Хочу жить в комфортных психологических и
материальных условиях (обязательно сформулируйте каких именно - все до
мелочей). Хочу иметь такие ............. отношения с мужем, ребенком,
свекровью (четко формулируйте какие именно).
 
Лучше если Вы все сформулируйте сами, не ориентируясь на мои примеры. Это
должны быть Ваши проблемы и Ваши решения, а не мои.
 
Дальше. А теперь идем от противного. От результата строим цепочку шагов:
хочу снимать квартиру - на нее нужно заработать деньги, для этого устроиться
на работу, работу с гибким графиком, чтобы сочетать с ребенком, отношения со
свекровью наладить, чтобы с ребенком помогала заниматься, научиться говорить
людям "Нет", когда они садятся на шею. И т.д. Тогда Вы и увидите, что
нерешаемых проблем НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!!!
 
Я даже честно говоря не знаю почему пишу это вам.. Просто может
очередная ваша рассылка побудила во мне такое желание..
Я не хочу навредить своему сынульке.. Хочу только чтобы мы были
счастливы втроем.., чтобы у сынишки были еще сестренки и братишки.. Но с
моими постоянными срывами он станет просто психом, таким же как и я..
Да и будущие детки будут такими же..
Говорят что все молодые такие, любят поорать, подоказывать свое.. Но
мне не нравится это во мне.. Мне так хочется это в себе исправить.. Но
я просто не знаю с чего начать..
 
(К.М.) Начинать нужно всегда с себя. Чего я хочу от жизни? С кем хочу жить? Почему
именно с этим человеком? Какие мои планы на ближайшие год-два, 5-10 лет? Чему я хочу
научиться? Чему хочу научить своего ребенка? И т.д.

Очень люблю читать книги.. Мои любимые писатели - Мураками, Р. Бах,
Экзюпери..
Как мне быть.. я не могу уехать отсюда, не с кем посоветоваться.. не
умею обращаться с малышом.. бабушек дедушек нам не дала жизнь, я имею
в виду нормальных, которые любят своих внуков, а не орут постоянно что
это нельзя то нельзя тут не мешай и т.д. (это Андрюшкина мама такая...)
Я могу говорить про все это бесконечно, вы наверное уже поняли, что
это письмо может быть бесконечным..
 
(К.М.) С малышом Вы прекрасно обращаетесь. Все нормально. Когда начнете отвечать на
вопросы, начнете исполнять свои даже самые маленькие желания, все станет на
свои места.
 
Но я просто ищу выход из ситуации.. Помогите! Я больше так не могу.. Я
должна быть счастлива, что у меня такой хороший муж и малыш, но не
могу.. потому что во мне столько всего накопилось за все то время со
смерти мамы и до сегодняшнего дня, что это уже просто выходит за
рамки самой меня.. Мне кажется я уже книгу могу написать.. :)
Думаю, хватит вас мучать своим письмом..
Извините, если чего не так написала..

(К.М.) Все нормально. Пишите. Самое главное, что Вы хотите жить в Вашим мужем.
Стройте совместные планы, спрашивайте у него, чего бы он хотел, чего бы Вы
хотели и могли бы сделать вместе. Перетягивайте его на свою с ребенком
сторону. Пусть взрослеет. У него очень невзрослый подход к жизни:(((

И продолжение этой Истории в нашей переписке.
 
Машенька, все не так страшно, как Вам кажется!

Кстати, давай на "ты", а то я напрягаюсь, подбирая слова:)))))

Да, прошу прощения, что не отвечала долго.

Давай разложим твою ситуацию на составляющие.


> Вы мне писали что ребенок - это не вся жизнь.. Я согласна.. Только мне
выбирать,
> к сожалению, не приходится.. для меня ребенок - это вся жизнь, потому как
заниматься
> мне больше нечем.. Наверное, вы скажете - ну займитесь чем-нибудь,
порисуйте, повяжите,
> сходите погулять.. Не могу.. У меня такая тоска на душе, будто умер
кто-то.. Честно
> говоря, жить иногда не хочется..
> Я раньше была такая общительная, у меня была куча друзей, теперь их нету,
потому что
> сменила образ жизни..  Я раньше и дня дома не могла усидеть – все время
какие-нибудь
> встречи, мероприятия, компании у кого-нибудь на квартире… А теперь я сижу
дома или гуляю
> с малышом.. Больше мне нечем заняться… У меня просто нет теперь того
человека, которому я
> могу в любое время позвонить и поговорить, поплакаться, просто, кто бы
выслушал… Из всей
> этой жизненной ситуации я поняла одно, что человек одинок по жизни, даже
если у него есть
> любимый муж или жена и вокруг бегают маленькие отпрыски…
> Я люблю повеселиться, могу целый день провести в компании и мне этого
будет мало, а сейчас
> у меня этого нету отчасти, потому что не с кем оставить малыша, а отчасти,
потому что муж
> любит посидеть дома и не любит всякие там клубы, вечеринки и т.д. Я так
устала от всего этого..
> мне так не хватает элементарного общения..

(К.М.) Маша, ты думаешь, что одна такая?:)))) Да я и куча других
женщин - почти все - проходили через это. Когда я думала над твоим письмом,
пришла к очень интересному и простому выводу. Пока мы не связаны по рукам и
ногам детьми, мы можем направлять себя вовне. Как бы это сказать по-другому?
Мы не раскрываем себя, свой внутренний мир, потому что кучу внешних
проявлений гораздо легче взять, ими воспользоваться. Компании, вылазки,
клубы.

А ты не замечала, Маша, той пустоты, которая остается в душе после
вечеринок, пустых разговоров, тусовок. Я не против них, упаси Господи! Сама
люблю тусовки. Но последнее время не вижу в них смысла. Все это одно и тоже.
Пустота. Полнота, смысл, наполненность идет изнутри. Только так. Можно,
конечно, подпитаться извне. Но только временно. У человека своих ресурсов
столько, что ими можно наполнить сотни, тысячи людей. А уж одно человека себя запросто можно сделать здоровым и счастливым!

Кстати, об этом очень часто пишет Таня Морозова в свои рассылках. Этому учит в Школе Своего Здоровья. К слову скажу, что сейчас я стала представителем ее Школы в Воронеже и через меня можно заказать любой из Таниных курсов или консультацию со скидкой. Обращайтесь!

(Но вернемся к письму.)

Я, может быть, витиевато говорю. Извини. Но тебе нужно себя раскрывать.
Наступит момент, когда ты поймешь, что тебе самой с собой не скучно. Это уже
будет шагом вперед. Что тебе по большому счету не нужны люди вокруг, чтобы
было интересно. Даже муж любимый и родной - это не ты:))))

И еще. То, что я тебе, по-моему, говорила. Не существует проблем, которые не
мог бы решить сам человек. Вот ты говоришь: а что я могу? Да все! Квартиру
ты можешь подыскать сама, а мужа поставить уже перед выбором. Есть такой
интересный вариант, а есть такой. Представляешь, как жилось бы нам!!!!!!!

Да, по поводу чем заняться. Нужно искать, что интересно. Я в такой же точно
ситуации нашла себе работу на компьютере и телефоне - писала информационные
сообщения, а муж относил на дискетке:))) Тогда у нас не было "мыла". Потом
стала писать о людях, получила грант на женские портреты. На интервью ходила
с ребенком, потому что свекровь говорила: "ты должна сидеть с дитем, а
не заниматься всякой работой!". Правда, когда эта работа стала приносить
серьезные деньги, она почему-то замолчала:)))

Открой рассылочку, читай то, что интересно, подхватывай малыша и вперед,
куда хочешь. Ведь это такое время, когда можешь заниматься, чем хочешь. Но в
первую очередь ищи квартиру. Кстати, вот тебе практический совет. Сядь и
напиши, какую квартиру, с какой обстановкой и за какие деньги ты хотела бы
иметь. Как будешь жить в ней ты со своим мужем и ребенком. Расписать нужно
все до мелочей. Отложить в сторону бумажку, поверить и... забыть. А самой
искать: спрашивать, обзванивать, интересоваться. Главное: четко знать, чего
ты хочешь. Да, и еще обязательно представлять в этой квартире себя.

> Мы тут недавно в поход ходили на 3 дня, с малышом и с компанией.. Так мы
когда возвращались, я
> плакала, потому что мне так не хотелось домой, быть снова с этими людьми,
которые меня не любят..
> (я имею в виду свекровь в первую голову..)
> Я просто не знаю, как достучаться до мужа, сказать ему о том, что мне
очень плохо, я не могу
> находиться рядом с постоянным негативом в отношении меня.. я просто кожей
чувствую всю эту
> «тихую ненависть» ко мне… Он (муж) несомненно, любит меня, но ему удобно
жить, так как он живет,
> он не хочет считаться с тем, что кому-то рядом с ним может быть плохо,
потому что он считает,
> что сидеть дома и ничего не делать это самое лучшее, что может быть в
жизни, что нужно просто
> не обращать внимания на мать (свекровь) и жить, как жили раньше… НО Я НЕ
МОГУ больше так.. я
> просто орать уже готова.. мне хочется бить тарелки, выразить как-нибудь
свою боль на других –
> из-за этого происходят срывы на малыша.. что тоже не очень хорошо… мягко
говоря..

(К.М.) Слушай, ну ты просто меня описываешь:))))) Я год прожила с мужем и
ребенком у свекрови. Жалею сейчас только об одном - не нужно было вообще
туда переезжать. Просто условия, в которых я жила во время беременности мне
показались недостойными малыша:))), а зря.

> Я просто не знаю как мне решить мои проблемы без мужа.. Я все таки люблю
его… А квартиру мы
> можем снимать только вместе, я ж не могу без него все это делать… В общем
какой-то замкнутый
> круг получается…
> Я ему сказала, чтобы он через друзей, их родителей поискал квартирку, но
ему просто не хочется
> этим заниматься..  потому что если бы хотелось, то давно хоть какой-нибудь
вариант уже нашелся бы..

(К.М.) Понимаешь, квартира нужна тебе, а не ему. Иногда достаточно расставить акценты так, чтобы проблема стала не твоей, а его. И он с энтузиазмом займется ее решением.

> Ох, загрузила я вас.. Простите меня… Просто некому абсолютно больше
рассказать то, что на душе
> накопилось.. Иногда хочется уже просто глупость какую-нибудь сделать……
лишь бы не видеть больше
> всех этих проблем, не слышать свой внутренний голос..
> Мне очень хочется жить с мужем отдельно от свекрови, чтобы готовить ему
еду, чтобы приходить
> домой и не видеть ее лица, чтобы, наконец, испарился этот постоянный
депрессняк из души.. Чтобы
> просто быть только с малышом и мужем.. Отношения у нас со свекровью все
равно не наладятся, потому
> что она меня с самого начала как я появилась в их квартире ненавидит… Она
же еще пьет иногда.. я,
> когда в роддоме была она пила, всякую чушь про меня говорила мужу.. и
когда она пьяная тогда и
> высказывает вслух все что про меня думает, когда трезвая.. К малышу она
относится ужасно.. постоянно
> орет на него.. все он, видите ли, не так делает, как ей хотелось бы.. Не
понимаю, как она может так
> говорить если она 3 детей родила, неужели она не помнит что это малыш, он
маленький, пока что еще
> не все понимает.. что ему все любопытно…
> Усталость.. тяжесть.. просто уже какое-то умопомешательство.. все это про
меня..
> Вот вроде бы и все..
> Буду очень рада получить поскорее ваше письмо с ответом…

(К.М.) Отношения со свекровью вполне возможно наладятся, когда будете жить раздельно.

Послушай, посмотри на свою жизнь, как на отдельно взятую. Ты никому ничего
не должна, не обязана, тебе не нужно кому-то нравится, подчиняться,
подстраиваться. Проанализируй, что нужно тебе, чего ты хочешь? И сразу
берись за выполнение. Только сразу! Села и написала, в какой квартире тебе
хочется жить, на какие деньги, с кем. Дальше список знакомых, текст
объявления, бесплатное в газету, на остановки, дома. Да мало ли! Думай! Тебе
же этого хочется. Только действуй! Нельзя складывать лапки. Депрессняк
пройдет, когда начнешь действовать, а когда пойдут результаты - расцветешь!

Успехов тебе!

Катя

Вот такая переписка получилась с Машенькой. Привела письма почти целиком, потому что посчитала, что проблема очень распространенная. Я неоднократно слышала от женщин с маленькими детьми про закисание, серость, пустоту, жертву и т.д. Сама через это прошла. В этой ситуации достаточно (действительно, достаточно!) снять мысленный барьер: "Я ничего не могу, потому что с ребенком!", "У меня нет такой возможности!", "Что я могу?" Да все можете!!!!!!!! Абсолютно все! Поменяйте мысли на противоположные. Повторяйте их как можно чаще. Следите, чтобы мысли-паразиты не закрадывались к вам голову.

Если я буду допускать подобные мысли (иногда они усиленно пытаются залезть ко мне в голову:)))))), то мне пора веревку с мылом готовить:))) А Танечка Морозова с четырьмя детьми? Вы только зайдите к ней на сайт, загляните в рассылки! Это человек, который не позволяет себе унывать и отравлять свою жизнь подобными мыслями! А Юра Мороз? А Жанна? У них трое детей. Ориентируйтесь на людей, которые что-то делают, создают. Им просто некогда унывать.

А теперь о навыках. В тему. Раз уж речь зашла о решении проблем, то расскажу, как я приучаю своих детей разбираться с проблемами.

Первый шаг. Давай разберемся чья это проблема? Кому нужно ее решить? Под проблемой подразумевается недовольство, дискомфорт, капризы.

Второй шаг. Сформулируем проблему. Например, совсем свежая. Даже не проблема, а проблемный эпизодик. (Я вообще предпочитаю слово "проблема" заменять на "задача".) Пошли в английскую школу по известной мне дороге. Почти на середине пути начинается нытье: надо было идти другим путе-е-е-м... Почему? "Потому что так короче." Ты предлагаешь вернуться? "Нет." Кому надо идти другим путем? "Нам". Мне не нужно. Федор: "А мне нужно!". Так иди!

В этом месте после очередного всхлипывания я поступила неверно (исправлюсь:)))). Вместо: "Что ты предлагаешь?" Я стала говорить свои варианты решений. Неверно!!!!! Уверена, чтобы научить ребенка и себя выходить из сложных ситуаций, нужно давать ему думать самому, а не подсказывать.

Третий шаг. В следующий раз можно сослаться на успешный опыт решения предыдущей проблемы. И т.д.

Если кто-то захочет поделиться подобным опытом решения проблем, точнее обучения этому детей, с удовольствием напишу! Ценнейший опыт. Потому что вырастая мы ищем решения где угодно, у кого угодно только не в собственной голове. Мы боимся проблем. В то время как это всего-навсего задачки. Мы возлагаем ответственность на кого угодно, только не на себя. Предпочитаем искать причину в ком угодно, только не в себе. А это самый длинный и неэффективный путь.

И напоследок. Юля Матвеева представляет вашему вниманию новую рассылку. Прошу! Кстати, у нее тоже двое маленьких детей, как и у меня. Она ведет несколько рассылок, написала книгу, является представителем Школы Своего Здоровья. Как вы думаете пример для подражания?

Итак новая рассылка.

«Дорогу осилит идущий. Твой путь к здоровью.»

 Вы давно были в аптеке? А у врача? Когда последний раз вы встали в хорошем настроении и провели день так, чтобы ни разу ни на кого не обидеться или разозлиться? Вы готовы что-то изменить в своей жизни. Но не знаете с чего начать? Или все-таки сомневаетесь, что сможете сами что-то сделать? Тогда нам не по пути. Значит, вы еще не готовы начать что-то делать. Если же хотите быть здоровым, уверенным и счастливым и готовы действовать, то я приветствую вас. В моей рассылке мы поговорим о народной медицине, о методах очищения организма, поговорим о метафизических причинах возникновения болезни, я расскажу вам удивительные истории исцелений, когда люди сами меняли свою жизнь. Вы можете ВСЕ. Надо только начать что-то ДЕЛАТЬ. Дорогу осилит идущий! 

На этом разрешите откланяться.

Заходите на мой сайт. Подписывайтесь на рассылки, читайте архив - адреса на страничке "Мои рассылки".

На страничке "консультации" вывешены истории, публикуемые в выпусках. Разумеется, с моими комментариями. Если в них вы найдете ответы на свои вопросы, я буду очень за вас рада! Если нет, прошу на консультации.

Удачного нам с вами сотрудничества, новых знаний и умений.

Катя Мануковская