Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Знания, обреченные на успех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.384 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.zachem.biz
Открыта: 18-01-2004
Адрес автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru

Автор
Tarantul

Статистика

4.384 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Знания, обреченные на успех Воспитание чужих детей или собственное мнение...


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка ""Знания, обреченные на успех"

 

Выпуск № 25

 

Воспитание чужих детей-2

или

собственное мнение в обмен на жизнь

 

 

Здравствуйте, друзья!

 

Принимаю критику от тех читателей, которые пишут, что я вместо знаний, на успех обреченных, в споры да склоки ударилась. Действительно, когда последний раз Знания были - и не припомню.:(((

 

Знаете, я когда у Юры Мороза некоторые выпуски читала, в которых он с читателями спорил, ругался, все думала: ну надо же, ЗАЧЕМ он это делает? ЗАЧЕМ ему эти перебранки? А сейчас понимаю, что трудно НЕ ответить на критику:))) Письмо ставишь, а там слово за слово... Тема и ускользает.

 

Так вот. Чтобы от темы не ускользнуть, беру на себя обязательство в каждом выпуске о каком-нибудь навыке писать.

 

Сегодняшний выпуск основан на письмах, посвященных теме одного из предыдущих выпусков. А именно: "Нужно ли воспитывать чужих детей"

 

Для начала письмо, в котором по полочкам разложена эта тема. В нем же и частичный ответ на следующее письмо.

 

Здравствуйте, Катя!
Прочитав Вашу последнюю рассылку, захотелось ответить на письмо Веры.

"...Как-то зашел у нас разговор о воспитании детей. Не совпали мнения по
такому вопросу, нужно ли/можно ли каким-либо образом вмешиваться в
воспитание чужих детей. Раньше у меня был однозначный ответ - нет. Это
мои дети и я сама знаю, как их воспитывать - всегда обезоруживающий
ответ..."

Согласна, Катя, что воспитывать вообще не нужно даже своих. А вот
обсуждать, спрашивать мнение о том, что происходит, не навязывая
своего, необходимо. Т.е. развивать собственное мнение, отношение ко
всему происходящему. И, конечно же, рассказывать о законах Разумной Жизни
(Бога), о которых Вы писали в каком-то выпуске. Воспитывать - это
опять навязывать свое отношение, а еще хуже общепринятые нормы
поведения члена общества. По-моему, главное - чтобы твое поведение не
мешало другим. Остальное этих других не касается. Конечно же, я пишу о
естественном поведении: выражать свои эмоции, не отказываться от
своего (а в нашем обществе долго воспитывалось убеждение: "Прежде
думай о Родине, а потом  - о себе"). Вот и отказываем мы теперь себе
часто в самом нужном только ради того, чтобы нас похвалило общество.
И преследуют нас неприятности, только потому, что часто не можем в
угоду общественной морали сказать "нет". Но с гордостью рассказываем,
что сделали кому-то доброе дело, а он, неблагодарный, не отплатил тем
же. А и не задумываемся, что это доброе дело делали в ущерб своим
интересам, через "не хочу".

"...И вот заспорили: ведь каждый ребенок это член общества, в котором
предстоит жить нам, нашим детям и т.д. Сколько уже сейчас ходит маленьких
"человеков", явно не усвоивших элементарных правил общежития, это в лучшем
случае. И как-то нам не должно быть безразлично, какой человек будет рядом
с нами в этой жизни, от этого зависит и наше будущее..."

Зачем переживать о воспитании о маленьких Человеков (почему-то Вера это "человек" в
кавычках пишет, а ведь ребенок - это Человек в маленьком теле), если
знаешь, что твой ребенок все знает сам, ему не надо мешать. И, если родители
не нарушают законов Бога (Разумной Жизни), то и ребенок будет в
порядке. И его будущее не будет зависеть от рядом живущих, его будут
окружать подобные Человеки, с которыми он будет просто жить и
радоваться жизни. Человек ни от кого не зависит, если он сам не
поставил себя в зависимость от кого-либо или чего-либо. Наше общество
как раз и воспитывает чувство зависимости, несостоятельности,
незначимости. Нам внушают, что мы просто винтики в великой
государственной машине.

"...Вот привожу пример классический, в троллейбусе, сидит мама, рядом мальчик,
оба не обращают внимание на рядом стоящую старушку. Дальше, наверное,
догадались какой разговор, а потом и концерт происходит. Вы, мамаша, так
воспитали своего отпрыска! Мамаша либо огрызается, либо пытается уступить
сама, вроде, сиди сынок, тут просто дяди и тети плохие.
Отпрыск просто молчит - но что откладывается в его голове.
Вот и вопрос, имеет ли право мама воспитывать так, как ей кажется правильным
или в данном случае она должна прислушаться к общественному мнению. И общественное
мнение - должно ли выступать со своим мнением или с мягким (немягким) укором
смотреть в глаза (если поймает взгляд) виновникам? В Прибалтике, знаю, будут
молчать и смотреть с укором. В России думаю, будет по-другому, на Украине,
особенно в Одессе - тем более:) А вот как правильно?...

Правильно так, как Вы или та мама считаете нужным поступить в данной
ситуации. И это правильно относительно Вас или той мамы и той старушки. Все относительно.
Например, что мешает старушке попросить уступить место, если ей трудно стоять.
Что у нее языка нет, или это выше ее достоинства? Почему стыдно просить, то что
тебе необходимо (например, сесть)? Почему кто-то должен предугадывать
чьи-то желания? Другими словами - жить чужими желаниями,
подстраиваться под чье-то мнение?  Кто вырастет из такого ребенка? -
Угождающий чужой жизни взрослый, ожидающий похвалы от окружающих.
По-моему, у нас в стране таких несколько поколений. Вот рабствуем всю
жизнь и детям эти же понятия передаем. А потом удивляемся, почему
столько безынициативных взрослых и похожих на них детей. Ведь у нас
отбивают воспитанием желание расти, я имею ввиду не физически. Зачем?
Если есть перспектива, что придется отдать самое дорогое (например,
жизнь)Родине?

"...Все же, если подумать мы все связаны с друг другом, нам жить вместе на этой
земле, то есть имеем как бы право на свое мнение в отношении оценки поведения
члена нашего общества."

Как раз права-то оценивать мы и не имеем. "Не судите, да не судимы
будете". Если это понимать немного шире, то это значит, что если мы
кого-то оцениваем по своим ли меркам или по меркам общества, то
непременно будем оценены, причем в самом неожиданном месте и в самый
неподходящий для нас момент. Так что, Вера, выбирайте, что для Вас
лучше, и помните, что выбираете Вы для себя и для будущей жизни своего ребенка.
И еще, если мы прививаем у детей сострадание к тем, кто просит
милостыню и т.п., то неизбежно привлекаем в жизнь наших детей подобную
ситуацию, хотя она может внешне отличаться очень сильно. Заложенное в
детстве, потом управляет взрослой жизнью.


--
С уважением,
 Ольга                         mailto:skarabei@hotmail.ru

 

 

Предлагая собственное мнение ребенку, навязывая это мнение, мы отучаем ребенка думать собственной головой. В критической ситуации он будет НЕ думать, а искать варианты из тех, что есть в его голове - то есть чужое мнение, выход, вариант решения. Но, сами понимаете, количество таких вариантов ограничено. И ребенку придется туго. Как, например, пришлось герою следующего письма.

 

Помнится, была у Вас в рассылке дискуссия на эту тему.

Так вот, до вчерашнего дня я не возражала против того, что чужому ребенку можно делать замечания.

Вчера сына моей подруги повторно оперировали...

Предыстория.

Мальчику сделали операцию. Неважно, какую. Не для всеобщего это сведения. Важно лишь то, что мальчик несколько месяцев провалялся в больнице. Потом его выписали. Спокойствие, отдых, без перегрузок - вот что сказали врачи. В школу - можно. Школа - 5 станций метро и 20 минут на автобусе. Мальчик не по годам (а ему 9) взрослый, и в школу он САМ, тем более, что мама работает. И никогда не было проблем. А еще мальчик воспитанный. И всегда уступал место.

А теперь история.

В один прекрасный день Витька потащил из школы чертову тучу книг. Ну вышло так, что выдали им в библиотеке, а он не догадался в классе часть оставить. В метро, как и сказал врач, сел. Но какой-то вредной и, в общем-то, нестарой тетке, приспичило сесть. А может поучить младое поколение уму-разуму. Без лишних предисловий она на Витьку накинулась: такой молодой - сидишь, вот я стою, а я на каблуках... Витька попробовал отпираться, что мол, он после болезни. Тетка была неумолима: ой, скажите, пожалста, после болезни он, я вон сколько болела... молодым полезно стоять, после болезни он, скажите пожалуйста.... и далее в том же духе. Общественное мнение было на стороне тетки. Витька уступил. Но это не самое страшное. Эта тетка села с ним в один автобус. История повторилась. И Витька с тяжеленным рюкзаком стоял всю дорогу... на наши недоуменные вопросы, а фигли ж ты ее куда подальше не послал? - Витька отвечал, потупив глазки: она бы меня заклевала.

Итог: повторная операция.

Что скажете после этого?

 

Да что сказать? Печально... Мальчика прооперировали, то бишь снова резали, кололи, больничный, постельный режим... Печально... Родителям очередные страдания, о которых они уже успели подзабыть...

 

Но дело ведь не в тетке, которая в очередной раз посчитала, что ее обманывают, что ее обманывает даже этот маленький ребенок...

 

Как Вы думаете, будет отстаивать свое мнение Витька в следующий раз? Научиться думать своей, а не чужой головой? Я даже и не знаю. Надеюсь, что научится. В этот раз от его мнения зависело его здоровье. В следующий раз это может быть его жизнь.

 

В данной ситуации можно говорить о нескольких навыках.

 

Во-первых, ребенку необходимо осознавать ценность собственного мнения. Что для этого нужно? Со стороны родителей, я имею в виду.

 

Необходимо всячески приветствовать самостоятельные поиски информации, размышление, высказывание и отстаивание собственного мнения. У ребенка должно закрепиться, что "мое мнение - то, до которого я дошел сам и несу за него полную ответственность, потому что оно мое". Чем и неэффективно мнение ЧУЖОЕ. Ты за него ответственности НЕ несешь. Оно НЕ твое. А значит с ним можно согласиться, от него можно отказаться. СВОЕ мнение приходит в раздумьях, в ответах на вопросы. Оно ЦЕННО.

 

Во-вторых, ребенку нужно научиться думать своей головой. Придумывать собственные ходы и решения. Как правильно заметила автор письма, Витька не догадался оставить учебники в школе. Он также не догадался выйти из вагона метро и пересесть в другой. Что совсем несложно. Не догадался и выйти из автобуса. А есть ведь еще пара тысяч вариантов, в которых Витька приходит домой здоровый, да еще и довольный: "здорово я вышел из этой ситуации и даже та тетка не смогла меня достать!"

 

Что первым делом спросили родители, когда Витька пришел домой? Почему ты не поступил ТАК? Они не спросили: "А как можно было бы поступить в этой ситуации? Как ты считаешь, что можно было еще сделать?" Схематичное поведение дает свои негативные результаты...

 

И самое важное. Начинайте с себя. Посмотрите, как часто вы сами отстаиваете свое мнение. Как часто ориентируетесь на чужое. Проведите хотя бы один день в отслеживании ситуаций. И посмотрите, насколько ваше собственное сознание - ВАШЕ, и насколько оно ЧУЖОЕ.

 

А после этого можно смело разворачиваться в сторону ребенку и показывать на своем примере ценность собственного мнения и пользу от того, что думаете вы

 

На этом разрешите откланяться.

Форум, который я начала вести на медицинском сайте. Тема форума "Знания, обреченные на успех". Заходите, подискутируем.

Заходите на мой сайт. Подписывайтесь на рассылки, читайте архив - адреса на страничке "Мои рассылки".

На страничке "консультации" вывешены истории, публикуемые в выпусках. Разумеется, с моими комментариями. Если в них вы найдете ответы на свои вопросы, я буду очень за вас рада! Если нет, прошу на консультации.

Удачного нам с вами сотрудничества, новых знаний и умений.

Катя Мануковская

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
В избранное