Знания, обреченные на успех Продолжение

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 23.

Продолжение.

Это письмо вынесла в отдельный выпуск, чтобы не перегружать предыдущий. И для того, чтобы можно было спокойно порассуждать, не насилуя читателя длиной выпуска.

Итак, письмо. С ИСТОРИЕЙ. Хотела прокомментировать после. Не получается. Буду сразу в письме вставлять свои мудрые замечания по поводу:)))

Здравствуйте, Катя!
С удовольствием читаю Вашу рассылку. С интересом прочитала всю вашу дискуссию с Натальей. Полагаю, что основное, наверное, все таки в том, что платные консультации дело сугубо добровольное. Хочешь консультируйся платно (прописные истины это тоже нужно, в конце концов должен же их (истины) кто-то прописатьJ? ), не хочешь сиди выуживай нужную тебе информацию из Инета.

Знаете, Наташа, Вы совершенно правы. Я, действительно, говорю прописные истины. Возможно легче и красивее, чем другие. Совершенно точно, что говорю их по-своему. И совершенно точно, что говорю, основываясь на собственном опыте. А истины, действительно, прописные. Помните, кто сказал: "Возлюби ближнего своего как самого себя."? Разве я присваиваю авторство этой истины:))), хотя и говорю из выпуска в выпуск, что изменение своей жизни целесообразнее начинать с любви к себе?

А задел меня очень сильно один Ваш абзац:

"Кстати, развод - штука очень интересная. Нам кажется, что мы меняем свою жизнь. Получаем этакую иллюзию изменений. А на самом деле просто разбитое корыто. Потому что менять нужно себя, строить свой внутренний мир, меняться самому. И тогда уже смотреть: мне этот развод все еще нужен? Что я хочу получить, разведясь? Какие проблемы я пытаюсь решить, требуя развода? Свободу? Я могу получить ее и без развода. Материальную независимость? Тоже самое. Мне попадется другой человек? Он будет вести себя со мной по-другому? Нет, конечно, нет! Пока не изменюсь я, любой человек будет вести себя со мной точно также. Мне давали по физиономии? Будут давать снова. Меня ограничивали в деньгах? Будут ограничивать снова? Мой муж пил? И этот новый человек тоже будет пить. Потому что я-то НЕ изменилась. Я осталась прежней."

(Это абзац из предпоследней рассылки, если кто не помнит.)

Такие правильные слова. Мне в свое время очень не хватило этих прописных истин. Я разошлась (официально пока не оформлено) со своим мужем почти два года назад. Понимаю, что на самом деле сама виновата в несложившейся счастливой семейной жизни. Взвалила на себя буквально все была такая + хм, что-то типа очень хорошего универсального комбайна+ А потом сломалась. Наверное повзрослела, стало больше времени оставаться на себя дочка подросла. Вышла на работу, стала думать о том, а что, собственно, я сама из себя представляю? А как я себя в жизни веду? А почему я поступаю именно так (чаще всего обременяя себя лишними проблемами), а не иначе.
Работать над собой ужасно трудно. Но, я понимаю, что сейчас это нужно вдвойне и не только для себя, любимой. Ведь у меня растет лапочка-дочка семилетняя. И я должна, просто обязана, научить её быть самодостаточной, уверенной в своих силах. А как это лучше сделать, если не на своем примере? Конечно, сложностей выше крыши.

Во-первых, какая Вы молодец! Это так нелегко осознать, что только изменив себя, можно изменить ребенка и научить его чему-то ценному.

Во-вторых, постарайтесь следить за тем, что говорите себе (и думаете тоже). Как только говорите: надо, должна, сразу появляется внутренне чувство протеста. Проверено неоднократно на себе и других. Говорите: ХОЧУ! Конечно, когда, действительно, хочется:))) В Вашем случае, разумеется, Вы хотите!

И еще. Заметила из многочисленных примеров общения с дамами, что начинают себя оценивать, ощущать более или менее свободной, когда дети уже подросли. И я также к себе относилась. До этого обрекают себя на добровольное рабство. Видимо, так негласно в обществе нашем предписано. "Придется сидеть с детьми...", "Пока маленький - помучайся" и т.д. Такое впечатление, что человек просто так возьмет и поменяется, потому что ребенок подрос:(((

Одна моя подруга, семейными отношениями которой я восхищаюсь, рассказывала мне, как все строилось. "Понимаешь, когда родился Виталик, я сразу была настроена на то, что одна заниматься с ребенком не буду. Мы были и до сих пор остаемся с равными правами и обязанностями по отношению к ребенку. Муж может приготовить обед, а я в это время сижу за компьютером. Когда ребенок заболевал, мы решали, кому удобнее остаться, кому пойти на учебу-работу. На мне никогда не лежала полная забота о доме и ребенке. Мне было бы трудно вынести полную зависимость от дома, и я постаралась сразу поставить ситуацию так, чтобы не оказаться в проигрыше."

Этот подход совершенно точно дает свои результаты. Если бы я в свое время не взвалила на себя роль матери-домохозяйки, кучи проблем можно было бы избежать. Но увы... Мозгов на тот момент не хватило. Своих. А чужие мозги - родителей, свекров - считали, что молодая мама ДОЛЖНА сидеть дома с младенцем и ублажать работающего мужа. А он опять же ДОЛЖЕН приносить деньги. Короче, сплошной ДОЛГ, от которого прямая дорожка к огромным семейным проблемам:(((

Так смешно сложилось. Когда у меня не было еще своего чуда, я всегда с осуждением смотрела на мамочек, у которых дети бились в истериках. И думала это какой же надо быть мамашей, чтобы довести свое чадо до такой ситуации? Потом поняла что особо стараться не надо. Чадо само заведется и доведется до нужной кондиции.

Это точно!:)))))

 Причем, я так хорошо была подкована теоретически в период беременности прочитала кучу всякой литературы детской и т.п. А оказалось, что все очень индивидуально. С истериками борюсь и сейчас. С переменным успехом. Даже к врачам-специалистам обращалась. Невропатолог сказал, что это у нас конституционное. Травки успокаивающие, глицин и пр. Психолог сказал, что его помощь не требуется ни мне, ни дочери. А мне нужно быть тверже так как я нахожусь в роли подруги, причем подруги рангом ниже.
Общение с психологом было года два назад. Я обрисовала ситуацию. Например, собираемся в садик выбор колготок. Одни постиранные, поэтому жесткие, эти маленькие, эти жмут в пятке, эти еще тысяча и одна причина. Психолог посоветовала мне следующее я должна строго сказать, что если ты сейчас сама не выберешь, какие колготки ты оденешь, то я сама скажу какие тебе одевать.

Я бы сказала: не "строго", а "твердо". Твердость ребенок чувствует очень хорошо. Твердость обозначает, что у родителя НЕТ сомнений по этому вопросу. Как только есть слабина - то есть сомнение - ребенок сразу это чувствует. Люблю в детях это качество. Оно очень дрессирует родителей:)))

 И после этого (естественно, вариант что мы не выбрали колготки) надеть колготки на мой выбор и отвести ребенка в сад. Только моя 5 летняя дочка устраивала такой крик визг, насильно колготки ей не оденешь. Мучились мы с ней ужасно и разговоры говорили как важно пойти в садик (к сожалению, я тогда жила одна на съемной квартире и о том, чтобы оставить ребенка дома не могло быть и речи должен же кто-то был денежки зарабатывать), и обещания забрать пораньше (при чём приходя пораньше, я сидела в раздевалке и ждала пока дочь моя любимая наиграется).
Какие же причины? Ей не хотелось в садик? Но ведь вечером я не могла её оттуда забрать. И, переговаривая в очередной раз с воспитателем, понимала, что в саду ей нравится, что она там неформальный лидер, главный заводила всяких игр и т.п. А уж как хвалили-то в саду, как хвалили. Надо же где-то ребенку отрываться? Она очень подвижная, быстрая во всем. Другое дело, что нужно было как-то откорректировать эту энергию. Не помогали не наказания (например, запрет смотреть телевизор, лишение сладостей и т.п), ни стояния в углу с целью подумать над своим поведением и рассказать мне о том, что надумалось . Кстати были и очень душевные разговоры, где она мне говорила: Мамочка! Ну, как ты не можешь понять я не хочу так поступать (кричать, скандалить), но ЭТО само из меня вырывается! . На что я неизменно отвечала: А как же я? Мне ведь очень больно и обидно видеть такое. Можно же решить ситуацию по-другому. Сначала я сама описывала ей несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Теперь в таких ситуациях редких, но все же раз-два в месяц случающихся заставляю её саму рассказывать и придумывать как можно было решить эту проблему. Почти всегда получается. Уж не знаю переросла ли моя дочурка или это два года терпеливой, кропотливой работы + Ведь каждый день были истерики. Я иногда ревела просто навзрыд от собственного бессилия (даже шлепала), а потом просто взяла себя в руки. А кто же если не я? Вот я и вернулась, наконец-то к исходной своей мысли о важности собственного переосмысления.

Детские истерики - очень интересная вещь. Если исключить причины из-за возможной болезни, глубинные причины - нежелания ходить в садик, потому что не хочется расставаться с мамой (колготки - это следствие), нежелание ходить в школу, потому что не ясен смысл - а ЗАЧЕМ все это нужно, ну и т.д., можно прийти к следующим выводам.

Я к ним подошла, когда мой ныне старший ребенок в возрасте от года до двух регулярно закатывал мне истерики. То ли начитавшись хорошей литературы, то ли самостоятельно, я, наконец, усвоила. Нужно спрашивать себя: "Почему мне не нравится, как ведет себя мой ребенок? Почему мне не нравятся, в частности, истерики?" То есть снова смотреть на себя, на свое поведение, вспоминать себя маленькой, наблюдать за собой сегодняшней. То есть не пытаться изменить поведение ребенка, а смотреть на него как на зеркало, которое просто отражает меня. Можно мно-о-о-го увидеть. Правда, это будет не очень приятное зрелище:((( Считать, что это болезнь, характер такой у ребенка, погода сегодня только посмотрите какая! - гораздо легче.

Так вот. Я, например, заметила, что имею привычку поистерить, поплакать, пообвинять, ну и т.д. по списку:))) До сих пор вспоминаю этот период и эти выводы, когда сегодня хочется наорать на ребенка. И тут же мысль: СТОП! - орешь на себя! Решай свои проблемы сама. Ребенок просто их чувствует, поэтому так реагирует. А вообще, лучшее средство против истерик твоих близких - СПОКОЙСТВИЕ. Как однажды сказал мой хороший друг: "Когда ты спокоен, ты неуязвим".:)))

Катя! Я надеюсь не оторвала много времени у Вас, надеясь на то, что Вы хозяйка своей судьбы хочу читаю, хочу перерыв делаю, хочу + ну не буду продолжать.

Спасибо. Именно так:)))

Так вот про развод. Я ни разу не усомнилась в правильности своего шага. Проблемы в семье начались после того, когда я стала понемножку отвоевывать своего личного пространства. Мужу это жутко не понравилось. А мне наоборот. Потом пришло осознание. Осознание причин, по которым я не могу больше жить с отцом моего ребенка:
- постоянные скандалы из-за того, что я задержалась на работе дольше обычного;
- психологическое давление, на которое я не могла дать (тогда) нужного отпора;
- неуважение к моим родителям, которые полностью меня поддержали;

Все перечисленные причины говорят об отсутствии уверенности в собственной правоте, отсутствии - или недостаточно крепости - внутреннего стержня. Скандалы из-за того, что задержалась на работе, давление, поддержка родителей говорят о том, что вы считали себя виноватой, жертвой. Сейчас поясню.

Когда я, приходя к родителям, сестрам, друзьям, плакалась на своего мужа, то находила горячую поддержку. Кстати, родители придерживались нейтралитета. За что им честь и хвала!:))) Но остальные были рады полить грязью мою половину и поддакнуть: "Ну надо же, не повезло, такой-сякой!" Но стоило мне встать на защиту мужа, то есть сказать твердое "Нет! Он не такой! Я его люблю!", все сразу успокаивались и больше не позволяли себе говорить плохое о нем в моем присутствии. Так повторялось с некой периодичностью:))), пока до меня не дошло, что дело-то тут во мне:))) Я сомневаюсь, я позволяю себе быть жертвой, а они меня, мое поведение просто отражают.

- моя твердая убежденность того, что в четырехлетнем сидении моего мужа дома есть и моя вина не могу настроить человека на необходимость каких-либо действий. А ведь пыталась и работу ему сама находила тысячу причин находил, чтобы не идти, и на учебу отправляла ну, если так безумно нравится компьютер почему бы не заняться этим профессионально, а не играть с утра до ночи в стрелялки-ходилки.

Конечно, тут недостаточно информации, чтобы предполагать. Но попробую. Если человек ведет себя таким образом, он испытывает огромное чувство вины, что не состоялся на данным момент как мужчина - в его, конечно, понимании. То есть мужчина - это тот человек, который берет на себя ответственность за семью, за достаток, а у него не получается (ему так кажется). Вот он и находит отдушину в якобы занятии - в играх, алкоголе, общении с друзьями, да мало ли! А дело в чувстве вины, в неуверенности в себе, которые в силах откорректировать любящая женщина. Если, конечно, захочет все это понять и поддержать.

Но тут тоже подводный камень. Жалеть нельзя. Нужно вдохновлять и верить. По рассказам Юры Мороза, его жена Жанна в свое время говорила ему: "Ты же такой умный, классный (ряд выдающихся эпитетов), так придумай такое дело, чтобы можно было дома сидеть и деньги были!" Он и придумал.:))) Вот уже какой год успешно двигает Школу Своего Дела.

Кстати, проследите за тем, как Вы описываете свое поведение и мужа. "Работу находила", "на учебу отправляла". Он у Вас лицо подчиненное, слабое, Вы слишком много делали за него. Его роль в семье свелась к минимуму. Ему нужно было дать понять, что он сильный, что мужчина, что без него все рухнет, что надеяться можно только на него. Лесть, конечно, но как работает!:)))

Катя! Я честное слово пыталась сохранить этот брак! Я закрывала глаза на все. И на то, что мне уже не о чем поговорить со своим мужем (ну, не интересны мне компьютерные игры), мы по-разному воспитываем нашего ребенка (ну, например, дети прыгают на батуте -2-х летний малыш ко всем липнет - виснет, валит с ног. Доходит очередь до нашего ребетенка. Наш ребетенок в слезах приходит к нам я ей говорю ну, ведь малыш не понимает еще ничего отойди в сторону, или сделай строгое лицо с целью отпугнуть, а муж да ударь его, чтоб не мешал!). А ведь я вышла замуж по любви.

Ну, это Вы, Наташа, все в кучу намешали:))) Вы замуж по любви выходили, но не "протестировали" своего мужа. Или закрывали глаза на правду, если видели, как он реагирует, а Вам не нравилось. Он ведь, скорее всего, точно также реагировал на детей, когда ухаживал за Вами. Подавляющее большинство родителей по-разному видят воспитание детей. Они же росли в разных семьях. Я даже не буду Вам говорить, насколько абсурдными мне кажутся некоторые приемы моего мужа (бывшего) в отношении детей! И тем не менее, есть области, в которых мы являемся единомышленниками, поддерживаем друг друга. Что радует:)))

 
В общем, стольким хочется поделиться. Вы поднимаете такие животрепещущие темы. Просто читать рассылки время нахожу а вот замечаниями приходится делиться с Вами мысленно. Что поделать, но одинокой маме приходится и денежки зарабатывать, и самосовершенствоваться, и ребеночка своего холить и лелеять.
Всего Вам самого лучшего.
С уважением, Наталья

Спасибо, Наташа, за письмо. Желаю Вам дальнейших успехов на ниве самосовершенствования и побольше времени для себя. С удовольствием буду получать от Вас письма.

Начала вести форум на медицинском сайте. Тема форума "Знания, обреченные на успех". Заходите, подискутируем.

Заходите на мой сайт. Подписывайтесь на рассылки, читайте архив - адреса на страничке "Мои рассылки".

На страничке "консультации" вывешены истории, публикуемые в выпусках. Разумеется, с моими комментариями. Если в них вы найдете ответы на свои вопросы, я буду очень за вас рада! Если нет, прошу на консультации.

Удачного нам с вами сотрудничества, новых знаний и умений.

Катя Мануковская

____________________________________________________________________________________________________________________

Прошу любить и жаловать - Тимур Мамедов и его сайт Как бросить курить? - www.stopsmoke.ru. Тимура знаю лично, поэтому не боюсь рекомендовать.

Этот проект - "StopSmoke" - в первую очередь для тех, кто понял, что привычка курить стала уже явно в тягость. А избавиться от нее не хватает силы духа. Как сказал недавно один знакомый парень, затушивая очередной бычок: "Конечно, хочу бросить. Ну вот, смотри, опять бросил. Минут на двадцать..." С грустью такой сказал. Сидел один в душном запечатанном, насквозь прокуренном офисе.

В таком месте, по-моему, грех не курить. От самого себя человеку тоскливо становится. Но ведь условия можно менять. Причем, по собственному желанию. Привычки можно пересмотреть. Отношение к привычкам поменять. Смотришь, а в чем же смысл курения? ЗАЧЕМ оно мне нужно?

Короче, заходите к Тимуру поговорить и послушать о жизни, некурении и о том, сколько нового можно получить, узнать, если не куришь. Глядишь, и на курс его запишитесь. А там уже и курить бросите. И больше не захочется начинать. Тимур гарантирует.