Знания, обреченные на успех Разбирая почту. О мамах, папах и кое-что еще.

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск ?14

Разбирая почту. О мамах, папах и кое-что еще.

Здравствуйте, мои дорогие подписчики! Рада снова встретиться с вами на страницах рассылки.

Знаете, иногда мне приходят такие письма, в ответ на которые хочется кричать: да не слушайте вы их, да не читайте всякую чушь, вы и так все прекрасно знаете! Вот такое письмо.

Здравствуйте, Катя.
Даже и не думала, что когда-нибудь буду писать письма "незнакомым" людям. Но, видимо это заразительно. Читаешь, отзывы "всех", и вдруг понимаешь, что и тебе есть о чем спросить-сказать.
Моему ребенку 1год и 11 месяцев. Она только пытаеться выражать свои, видимо уже имеющиеся мысли. Все время шокирует меня своими высказываниями.
Укладываю ее сегодня спать, обязательно надо днем лечь пораньше, т.к. после сна идти на занятия. Спрашиваю : "хочешь на занятия?","Хочу." Тогда давай спать. "
Соглашается, но ребенок есть ребенок, тут же хочет что-то еще. Через некоторое время не выдерживаю и резко укладываю.
Надувает губы (но не плачет), а потом громко так, говорит: " Мама, изя(нельзя) так Сашу, бросать."
Я, а что я, извиняюсь, целую, уговариваю.
Вопрос: как по Вашему, права ли я. Я все время сомневаюсь. Может как Мороз надо. Сказала спать, все! И все мои действия правомерны.
Если бы такой единичный случай, но я видимо еще не готова быть мамой(морально), не знаю что делать, каждый раз наказывать, хвалить. Читаю много всякой педагогической муры, видимо от этого все колебания, т.к. мнения все полярны.
Вот и Ваше интересно.
Позволять ребенку все, с ума сойдешь, а как не позволять и что?
Вот и режим, нужен ли он. У нас практически нет режима. Иногда, вот как сегодня, чувствую от этого затруднения, но в основном мне так легче.
Я еще кормлю грудью. Как Вы считаете до какого возраста можно это продолжать, сколько кормили Вы. И как это возможно бросить. Мне кажется это никогда не кончится, без сиси Саша совсем не может.
Она говорит :"Мама, Саша хочет тока сисю." Не рискую ли я. И чем.
С уважением, Ирина.

Ирина, милая! Вы не просто готовы быть мамой. Вы - прекрасная мама! Просто замечательная! Но разве можно так не думать своей головой! Учитесь верить в себя, доверять себе. Только Вы можете знать, что лучше для Вашего ребенка. Не засоряйте себе голову всякими книжками, если Вы так сильно на них зацикливаетесь. Книги существуют для того, чтобы прочитать и сделать по-своему.

Не спрашивайте совета. Сколько людей - столько и мнений. И что Вам - разорваться под каждого? И главное ЗАЧЕМ? Слушайте своего ребенка сердцем. Оно Ваш самый лучший советчик.

Вот Вы говорите Мороз. Но он и Жанна очень верно живут с детьми по принципу "Чтобы нам не мешали". Это не значит, что они не любят своих детей. Это значит, что они не позволяют детям садиться себе на шею.

Если Ваш нынешний режим дня для ребенка устраивает Вас - это самое главное. Если не устаривает, то меняйте. Чем хорош морозовский принцип? Соблюдая свои интересы, вы не превращаетесь в овчарку, которая вечно срывает на ребенке свое неудовольствие жизнью. А знаете, почему срывается? Потому что кто-то когда-то сказал, что надо поступать так. Например, укладываться в 9 часов и просыпаться в 7 часов. А жизнь не вписывается в нормы. Но люди изо всех сил пытаются ее в них запихнуть. И получается противоречие, которое сказывается, в первую очередь, на детях.

Желая чему-то научить ребенка, спросите себя, хотели бы Вы этому научиться. Ну, например. Вы всегда жили по режиму? Вы испытываете от этого кайф? Или Вам ближе свободный распорядок дня? А хотели бы, чтобы Вас заставляли делать то, чего Вы делать не хотите? Нужно искать компромисс между своими желаниями и желаниями ребенка. И лучше в этих вопросах никого не слушать. Даже меня:)))))))

Сколько кормить грудью? Я кормила старшего до 1,5 лет. Младшего - до 1,8 года. Татьяна Нестеренко, автор рассылки "Как выращивать детей с умом и сердцем?" кормит своего ребенка до сих пор - ему 3 года - и очень этим довольна. Кстати, она рассказывает о детях до 3 лет, отвечает на вопросы, консультирует по поводу детских истерик. Кому интересно - подписывайтесь.

Каждый выбирает для себя сам, когда бросать кормление. Я перестала кормить Егорыча - младшего - когда устала просыпаться в ночь по десять раз. Точнее, я почти не просыпалась - подсунешь грудь и спишь дальше.:))) Но ведь он хочет еще и писать после такого количества молока:))) Причем пару раз за ночь. Вот это мне нравится перестало. И я бросила.

А то, что "Саша хочет тока сисю" - это глюк, который забывается ребенком через 2-3 дня после прекращения кормления. Потом он (она) будет подходить и любовно гладить грудь, понимая, что это уже не еда, а просто часть маминого тела. И надо сказать не самая плохая:)))

Как-то я громогласно призвала пап писать в рассылку о своем опыте общения с ребенком. О том, чему папы хотели бы научить своих детей, как они с этим справляются, перекладывают ли заботу (воспитание) о ребенке на своих жен.

И вот письмо.

Здравствуйте, Катерина!
Пишет вам Папа. Зовут меня Голубков Алексей. Прочитал в рассылке Ваш призыв отозваться папам. Вот хочу поделиться своим небольшим опытом.
Мне 25, сыну почти 3 года. Уже в этом возрасте необходимо закладывать азы воспитания. Думаю, что основа закладывается сейчас в подсознание и проявляется в виде какого-то шестого чувства, что так надо поступать, так поступал мой отец. Сейчас что-то серьезное объяснить ребенку трудно. Легче всего воздействовать на него своим поведением, ведь у него природрое стремление всех копировать. Поэтому приходится особенно следить за собой.
Думаю, что я у сына в большом авторитете. Чтобы его заработать я показываю ребенку свою силу (на предметах, его таскаю, беру на руки маму), потом приходится проявлять твердость в решениях (особенно когда ребенок капризничает), иногда наказываю (но всегда по делу). Но самое главное - это общение и игры. Я стараюсь быть интересным для ребенка, каждый раз стараюсь его научить чему-то новому. Подыскиваю такие моменты, когда ребенку нужно переступить через страх или стеснение и помогаю ему в этом.
Вообще у ребенка я чувствую очень сильную природную любовь к родителям. И мне иногда становится стыдно, когда я начинаю обижаться на него, здесь я чувствую свою слабость. Поэтому не стоит обижаться на него, а наоборот нужно перевести ситуацию так, чтобы родитель оказался лидером, был более сильным морально ну и физически (для отца).
_______________________________________
С уважением, Голубков Алексей г. Челябинск

Полностью с Вами согласна, Алексей. Обучение своим примером - самое эффективное. Чтобы научить чему-то своего отпрыска, нужно сначала измениться самому.

У меня масса примеров того, насколько родители бывают слепы по отношению к своим детям. "Я хочу, чтобы ты делал эти упражнения!" А сам-то ты их делаешь? "Я хочу, чтобы ты быстро собирался, не ловил ворон, не забывал свои вещи!" Посмотрите на себя и свой дом, на свои вещи. Они у вас в полном порядке? Или Вы всегда быстро собираетесь, делаете все вовремя, знаете места, где лежат ваши вещи? Нет? Тогда как вы собираетесь научить этому ребенка? Почему вы требуете от него того, чего не умеете сами? Почему сами не хотите учиться, меняться, а от ребенка этого требуете?

И еще. Отношение отца к матери своего ребенка. Поверьте мне, дорогие мужчины, для ребенка это очень серьезный навык. Я на каждом шагу встречаю отношения в семье, в которых муж постоянно придирается к жене, отказывается от ответственности за ребенка, чтобы через несколько лет практически с гордостью воскликнуть "Это же ты его таким воспитала!" Мужчины, а где вы были в это время? Почему не рядом? Ответьте, пожалуйста, разве это не ваш ребенок? Мужчины самоустраняются. Женщины это допускают. И это становится нормой.

Вы только представьте безнес, в котором один из партнеров постоянно придирается, требует, но при этом почти ничего не делает. Что станет через несколько недель, месяцев, лет (скорее всего, это слишком долгий срок) с этим партнером и его бизнесом? Представили такую ситуацию?

Любите своих женщин, уважайте их, заботьтесь о них. Несите ответственность за семью, за детей вместе. Это ОБЩАЯ ответственность.

И женщины вырастят вам прекрасных детей. Кстати, автор письма, по всей видимости, поступает именно так. Спасибо Вам, Алексей.

Как-то мне пришло письмо с очень забавным вложенным текстом. Это, наверное в ответ на мои высказывания по поводу мужей, мужчин в браке. Я помечу его словами "Посмеемся вместе!":))) Итак, полюбопытствуйте.

Уважаемая, Екатерина! Еще не родилась Такая женщина, которая была бы довольна своим мужем и, который не был бы для многих из них кАзлом/придурком/идиотом ... Воспитанием Ее детей занимается Она, как правило, потому-то и детки наши такие умные, добрые - не нарадуешься ... и не курят даже девочки, как мама. К великому сожалению.

С уважением, Алексей Иванович г.Харьков mailto:lai37@mail.ru

ВОПРОСЫ НА ЗАСЫПКУ

Бабоньки, Вы самые умные существа на белом свете, ну хотя бы потому, что вам ничего не стоит подчинить мужчину своей власти, и нередко держать его в повиновении практически всю жизнь, даже тогда когда о сексе он уже и не заикается.

Вы каким-то образом умудряетесь лишить его самостоятельности, отобрав деньги и свободу, нередко - загнать "под каблук", на зависть подругам.

Зачастую вы видите мужчину насквозь, в какие бы тоги он не рядился, какие бы басни он вам не рассказывал и какие бы трели он вам ни распевал.

Вам ничего не стоит поставить его на место, навешать ему макаронных изделий, а порой и заставить выполнять все ваши прихоти и капризы.

Но я не понимаю, как это так получается, что вы, такие умные и прозорливые, даже при неограниченном количестве претендентов на вашу "руку и сердце", практически "Б е з о ш и б о ч н о" умудряетесь выйти замуж Всегда не туда, Всегда не за того и Всегда за недостойного.

С вашим-то умом, проницательностью и властью над мужчиной.

Я не понимаю, как некоторым из вас после непродолжительной совместной жизни в браке удается, любимого, влюбленного в вас мужчину (нередко кормильца) превратить в "мальчика для битья", а, порою и "кАзла отпущения" без вины виноватого во всех Ваших просчетах и неудачах.
С вашим-то умом, проницательностью и властью над мужчиной.

Я не понимаю, как некоторым из вас нередко удается превратиться в Пугало даже для некогда "поуши" влюбленного в вас мужчину. Нередко боящегося возвращаться к вам в свой родной дом. Не знающего как вести себя с женой, некогда любимым "беззащитным, белым, мягким и пушистым" созданием. С вашим-то умом, проницательностью и властью над мужчиной.

Бабоньки, а может проблема вовсе не в мужиках.

Разумеется, не в мужиках:))) Я огорчу вас "виноваты" оба. Правда, не люблю я это слово "виноват". Мне больше по душе слово "ответственность". Я могу брать ответственность, могу не брать. А быть виноватой меня заставляет кто-то, кому это очень выгодно. Мой муж (бывший), например, часто меня упрекал: "Почему ты не признаешь, что виновата?" Во-первых, потому что не считаю себя виноватой. Во-вторых, потому, что несу ответственность за свои поступки. При чем же здесь вина?

Так вот, Алексей. Написали Вы, конечно, здорово. Но как в семье могут быть чья-то вина, чьи-то проблемы. В отношениях между двумя людьми "виноваты" оба. Даже если ошибку сделал один из партнеров, то другой партнер позволил ситуации произойти. Глупо обвинять какую-либо сторону в просчетах. Это лишь показатель невзрослости. Да и подчинять своей власти мужчину тоже как-то не по-взрослому, разве Вам так не кажется? Вам с этой женщиной жить, а Вы в добровольное рабство собрались. ЗАЧЕМ? Разве семья - это не два равных партнера? В идеале, конечно, к которому все равно стремится нужно. Отношения, построенные на порабощении, рано или поздно распадутся или сделают партнеров несчастными. Это же аксиома.

Кстати, о "невзрослости". Я начала писать книгу. Специально для вас, дорогие читатели, в следующем выпуске опубликую кусочек из нее. Как раз об этом интересном понятии.

А пока - счастливо вам. Рада буду получить ваши письма. Катя Мануковская.

Подписаться и посмотреть архив можно по адресу http://subscribe.ru/archive/home.child.childrennaviki.