Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Знания, обреченные на успех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.389 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.zachem.biz
Открыта: 18-01-2004
Адрес автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru

Автор
Tarantul

Статистика

4.389 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Знания, обреченные на успех Говорят не-мамы. Пока


Информационный Канал Subscribe.Ru

Решила повторить выпуск рассылок. После последнего выпуска пришло столько просьб изменить вид выпусков! А в моем ящике, вообще, оказались какие-то каракули вместо выпусков! Поэтому заново посылаю выпуск ?13. Многие просто не смогли его прочитать.

Катя Мануковская

 

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск ? 37

Говорят не-мамы. Пока.

Надеюсь, этим нейтральным именем я не обижу авторов писем, которые приведу ниже. Дело в том, что они от очень молодых дам, которые еще не стали мамами, но, судя по письмам, морально вполне готовы к появлению малышей. Почему? Потому что задумываются, ищут ответы. А кто ищет, тот обязательно находит.

И еще. Я также отношусь с придыханием к той части моей читательской аудитории, которая в самом начале была для меня неочевидна. Поясню. Я начинала писать рассылку именно для мам. Чуть позже обнаружилось, что папы не менее активные подписчики. А сейчас обнаруживается, что юные дамы (обожаю это обращение!) также читают мою рассылку. Спасибо огромное!

Здравствуйте, Екатерина.

Я вот читаю вашу рассылку, хотя сама не мама, да и пока не собираюсь ею быть (в ближайшее время). Мне всего 19 лет. Но на будущее ваши знания считаю очень полезными.

У меня, собственно говоря, вот какой вопрос. Вы пишите о родителях. А как же дети?

Мне вот 19, но и я еще ребенок. И, к сожалению, у моих родителей нет желания предоставлять мне право выбора. То, что я делаю сама, тут же находит критику в глазах моих родителей. То было не правильно, это не так. Недавно пошла покупать себе брюки на свои же заработанные деньги. Так им не понравилась ткань и вообще как они на мне сидят. Хотя и то и другое просто изумительное. Когда же иду что-то покупать с мамой (а это почти всегда), то если нахожу хорошую вещь, то без согласия мамы даже и не думаю о том, что мне ее купят. Грустно.

Как нам, детям, показать или может намекнуть родителям, что мы уже не дети и право выбора у нас все-таки есть? Поступками... но какими? Я вот пыталась пожить одна. И что? Как только простыла, за мной тут же приехали, а я была в другом городе, меня забрали. На этом поставили большую и жирную точку. За меня все сделали. Договорились в институте о моем восстановлении и все.

Как же мне такого же не допустить с моими детьми. Я ведь понимаю, что буду в воспитании своих детей точной копией своей мамы, это даже проявляется в общении с племянниками. А ведь так не хочется.

Спасибо. Лебедева Анна

Я уже отвечала Ане. Кстати, стараюсь отвечать всем. Для меня это не сложно. Так что пишите.

Если нет ответа, просто продублируйте. Не стесняйтесь. А вдруг письмо затерялось.

Кстати, у меня тут недавно в письме спросили: почему у вас все время смайлики?:))) Да потому что я люблю смеяться, улыбаться, люблю, когда хорошо мне, когда хорошо другим. От позитивного отношения к жизни. Правда, бывает и смех сквозь слезы. Но это ведь тоже смех. Правда?

Так вот, Анечка. Без сомнения Вы правы. Доказывать что-либо нужно только поступками. Но доказывать не родителям, а самой себе. В Вас явно сидят сомнения. В выборе одежды, места жительства, образа жизни, манеры поведения. Как только вы позволите себе считать, что Вы - это Вы, что Вы - личность, что выбор остается только за Вами, то есть появится уверенность в себе, родители почувствуют это. Будьте уверенны. Понаблюдайте за собой и своими поступками. Вы сомневаетесь.

Ну, например. Если бы Вы были уверены в своем выборе брюк, то отреагировали бы на их замечания более спокойно - "Это мой выбор, а свой делайте, пожалуйста, сами". Тем более, что деньги были заработаны Вами лично.

И еще. Вы решили жить в другом городе. Почему поставили в известность родителей о своем заболевании? (как я понимаю не особенно угрожающем жизни) Если Вы предполагали дальнейшие действия родителей, то почему поступили так? Хотелось заботы, внимания, уверенности? Тогда почему сейчас Вы недовольны, что они сделали выбор за Вас? Вы сделали его раньше, позволив принимать решения за себя. Они договорились о восстановлении в институте? Но ведь выбор опять за Вами. Вы можете ходить в институт, можете не ходить.

Почаще задавайте вопросы себе: "Я - взрослый человек?", "Я несу ответственность за эти поступки?". Если захочется кого-то обвинить в своих неудачах, переложить на кого-то ответственность, значит еще невзрослый человек, не можете пока брать на себя ответственность, недостаточно уверены в себе.

Начните с небольших шажочков. Ваша комната. Вы за нее отвечаете. За порядок или беспорядок. Ваша одежда - тоже самое. Потом выбор, где жить, как жить и с кем жить. У Вас есть все шансы очень скоро научиться брать на себя ответственность и разрешить все конфликты с родителями. Успехов!

К слову. Я знаю, например, сорокалетних мужчин, за которых до сих пор думают матери. Вот это страшно!

Так. Как я объясняю своим мальчишкам? Преимущественно старшему:))) "Это твоя одежда. И если она будет брошена на пол, на стул, а не аккуратно повешена, то на следующее занятие ты пойдешь в мятой одежде. Ты готов?" "По комнате разбросаны игрушки. Ребята, я не хочу убирать за вами разбросанные игрушки. Если вы их не готовы убирать, значит, они вам не нужны. Значит, я не поленюсь, соберу их и выброшу. В следующий раз мне точно не придется это делать." То есть формируется ответственность за каждый сделанный тобой шаг. Ты за него отвечаешь.

Пожалуйста, не волнуйтесь, что будете копировать поведение своих родителей. Человек, который задумывается, а потом предпринимает действия по изменению ситуации, не будет копировать неправильное поведение. Разве оно ему надо?:)))

И еще. Человек, научившийся отвечать за свою жизнь, сможет сформировать этот навык у своих детей. Он просто будет помнить, какой ценой достались ему эти знания. 

Здравствуйте, Катя!

Недавно подписалась на Вашу рассылку - хорошо, что такая существует!
Нахожу Вашу рассылку очень живой, именно потому, что
Вы помещаете туда письма читателей, даже если они
с Вами очень не согласны :)

Катя, если можно, добавлю пару слов к сказанному о детях 14-ти
лет, которые не хотят заниматься спортом или ещё чем-то,
что предлагают им родители. В таком возрасте дети больше
слушают друзей, и меньше - наставников. Они больше
прислушиваются к советам, когда в совете нуждаются,
чем слушают мораль (пусть даже эта мораль будет тысячу
раз верной). А потому - схему "ребёнок-родитель" действительно
надо заменить на "друг-друг".

Я более года посещала детский сайт vkids.ru, где подростки оставляют свои сообщения на Форуме. И поняла, что многим тинейджерам, действительно, не хватает друга, а родители не могут стать их друзьями, потому что просто не могут поменять эту схему.

В числе вопросов, которые задают подростки друг другу
(уверена, что они не задавали эти вопросы родителям,
и даже не могут помыслить, что на эти темы с ними можно
общаться), вопросы такого плана:

- Меня никто не понимает.
- Мне отчим признался в любви. Что делать?
- Как брить волосы на ногах?
- Можно ли принимать аспирин (!!!) в качестве противозачаточного?
и т.д... если бы родители этих подростков были бы им
настоящими друзьями, то они были бы первыми, кому задавались
бы такие вопросы...

Спасибо,
Наташа

PS. немного о себе - у меня пока детей нет. Но есть опыт
общения с ними - я 7 лет работала в школе, в начальных
классах, а со старшеклассниками мы были большими
друзьями ;-) потому, очень легко представить себя на
их месте и понять.

Спасибо Вам, Наташенька. Конечно же, было бы здорово, если бы родители и дети общались на уровне "друг-друг".  В принципе, этот вариант достижим, но в более позднем возрасте.

Например, я со своими родителями сейчас в прекрасных отношениях. Мало того, что я их обожаю, так еще и могу им рассказать, что угодно.

Но есть и существенный минус моих отношений с родителями. Они люди старой закалки и мои нынешние проекты и образ мыслей вызывают в них огромные сомнения. О чем они не забывают сказать:))) На что я реагирую следующим образом: "Мои любимые родители, я не могу позволить себе такую роскошь как сомнения. А вы на каждое мое слово выдаете пять опровержений-сомнений. Поэтому я буду фильтровать, что именно вам рассказывать, да и то при достижении определенных результатов."

Есть семья, в которых у родителей и детей отношения "друг-друг". Но, к сожалению, это редкость. Я вижу пару основных причин, почему подобные отношения для многих остаются мечтой.

Во-первых, родители навязывают свое мнение, они учат, считают, что знают все лучше ребенка и это, начиная с самого маленького возраста. Ребенок живет с ощущение, что родитель ему не друг, помощник и старший брат, а надзиратель, который пришел в его жизнь контролировать, поучать, командовать. Разве с надзирателем захочется поделиться сокровенным?

Во-вторых, то, что родители говорят о жизни, даже если это знание является правильным, очень часто не подтверждено их собственной жизнью. Например. Не курить - сами курят. Не обманывать - сами обманывают. Быть решительным - сами постоянно сомневаются. Не капризничать, не жаловаться на жизнь. А сами? Сдерживать обещания. Тут я вообще промолчу...

У ребенка формируется представление, что родители его все время обманывают. Они говорят одно, а на деле происходит совсем другое. Дорогие мамы и папы, вы хотели бы иметь друга, который вас все время обманывает?

Я бы предложила родителям такой тест.

Понаблюдайте за собой. За соответствием слов и дел. Выпишите списком ваши требования, просьбы к ребенку и проследите, насколько вы сами придерживаетесь того, о чем просите ребенка, чему хотите его научить.

Автор следующего письма - мама. Но размышления у нее не столько о сегодняшней жизни, сколько о своем детстве. Письмо грустное, даже очень грустное. Может быть, натолкнет кого-то на размышления. А мои комментарии после письма.

Добрый день, Катя.

Спасибо за интересную рассылку, очень люблю получать, всегда есть над чем подумать. Вот прочла выпуск за 18.02 (к сожалению, только сейчас до него добралась) с участием Юрия Мороза. И так мне грустно от него стало... Его методы воспитания детей точь-в-точь как были у моей мамы. Вообще, такой спартанский метод (не от безразличных родителей-пьяниц, а по убеждению) - большая редкость, поэтому хорошо его узнаю. Она меня тоже в 2-3 года ругала очень сильно за то, что у бабушки в селе не кормила кролей, а только кур (пока мама была в городе, бабушка и дедушка ушли в запой, из-за чего я 2 недели питалась только сырыми яйцами, кур кормила, потому что знала, где хранилось зерно, а чем кормить кролей не знала, и они подохли. Причем меня не пожалела, чего меня жалеть, я и сама могу найти себе поесть, а бедные кролики беспомощные...)

В 3 года послала меня саму за мороженым, но я не знала, как купить его, если передо мной стоит очередь. Через 5 минут пришла мама, и, увидев, что я стою в стороне и наблюдаю за людьми под киоском, обругала меня громко там же при всех и дала трёпки. И если я вовремя не замечала, что мешаю кому-то пройти, то она так меня одергивала, что в следующий раз я уже не то что отходила вовремя, но отскакивала, лишь бы опять не нарваться. Да и во всем остальном мне нужно было быть суперчеловеком. Шаг вправо, шаг влево от идеала - расстрел. Замечания в грубой форме, одергивания и затрещины были нормой, их ожидать можно было ежеминутно. Задала вопрос - сама подумай, можешь сама догадаться, или ты дура? Сделала ошибку в домашнем задании - порвать тетрадь, перепишешь всю за ночь, в следующий раз будешь внимательнее. Часто за "глупые" или "тупые" ошибки била меня кулаком по голове, чтоб думала лучше. Причем эти методы воспитания были по убеждению, не просто зло сгоняла, а все делала методично и сознательно. Так она любила меня и хотела мне добра. Но ощущение у меня было всегда, что меня не любят, против меня весь мир настроен.

И, вспоминая поднятую в рассылке тему "Чтобы на вопрос "Что тебе интересно?" уже взрослый человек мог долго и с энтузиазмом перечислять, от чего в этой жизни он получает удовольствие" могу сказать, что мне было не до удовольствия. Лишь бы в очередной раз маму не рассердить, лишь бы она не обозвала меня очередной раз, какое там удовольствие. Не понравилось мне плавание (плавать научилась, а вот прыгать в глубокий бассейн боялась) - все дети как дети, а ты трусиха, так трусихой и помрешь. Через 2 года занятия хореографией стало скучно ходить - как это скучно, просто лентяйкой стала. Я за следующий месяц заплатила, так что ходи обязательно. Не умею совсем рисовать - бездарность, руки не из того места выросли...

В результате у меня развился ужасный комплекс неполноценности, я стала именно такой жертвой (как говорит Юрий Мороз), какой мама не хотела, чтобы я была. Да, я очень сообразительная, эрудированная, я почти не делаю ошибок, могу постоять за себя перед нечестными кондукторами и нечестными продавцами, догадливая, требовательная к себе и к другим...

Но все время такое суперстрогое и придирчивое отношение ко мне преследовало меня по жизни. Мне казалось, что все люди так ко мне относятся как мама, и только и ждут на чем меня подловить и мне надо от всех защищаться.

Может, моя мама перегибала палку, может, ее строгость усиливалась от несложившейся личной жизни. Может, в полной семье (как у Юрия Мороза) строгость одного родителя компенсируется мягкостью другого родителя и братьев-сестер (а я была единственным ребенком и отец бросил нас как только я родилась как раз из-за грубого характера мамы). Но в 20 лет мне стало страшно смотреть на себя со стороны, я была похожа на злую собаку. Я настояла на расселении нашей двухкомнатной квартиры, переехала в свою гостинку, и только тогда начала ЖИТЬ по-настоящему. Весь первый год ушел на то, чтобы почувствовать себя нормальным человеком, избавиться от комплексов, перестать ждать неожиданной оплеухи, расслабиться. Я стала уверенной в себе, в 25 лет поступила в институт совершенно бесплатно и без знакомств (через 10 лет после окончания школы). Еще мне очень повезло с мужем. Сам Бог послал мне его через 6 лет после переезда. Его мать, моя свекровь, очень нежная, спокойная, милая, деликатная женщина. Я стараюсь брать пример с нее. И еще муж останавливает меня, если я начинаю (по старой въевшейся в сознание привычке) проявлять строгость или быть слишком придирчивой и требовательной.

Но главное, он сам показывает мне пример, как проявлять любовь и прощение. Так, постоянно работая над собой, меняю свой характер. Маме я адреса своего не оставила при разъезде. Но она его как-то узнала и приехала ко мне вскоре, но я не впустила ее. Не хочу ее видеть и вспоминать о ней, так как даже при самом воспоминании в ушах начинает звучать ее голос, от которого опять начинаю чувствовать себя дурой. Начинает казаться, что сейчас окажется, что я что-то сделала не так или чего-то важного не сделала и сейчас получу за это. Уже 8 лет ее не видела и не хочется видеть. Я не сержусь на нее, я ее простила, желаю ей только добра, но в целях самозащиты, защиты своей психики вынуждена насовсем расстаться с ней.

Сейчас, имея 2 дочери, стараюсь не быть очень строгой, чтобы они не чувствовали себя нелюбимыми, это главное по-моему. У меня не "поехала крыша" на доброте. Я их тоже воспитываю, запрещаю что-то, учу сообразительности, догадливости, постоять за себя, наказываю, когда нужно. Но постоянная атмосфера в доме должна быть такая, что их любят, их защитят всегда, они в безопасности, дети должны получать счастье от жизни каждую минуту. Они должны знать, что бы в жизни ни случилось, есть место на руках или на груди родителей, где их выслушают, и пожалеют, и поддержат в любом случае. Только имея такой защищенный тыл, человек не получит комплекса жертвы и будет преуспевающим в жизни, не будет бояться сделать смелый шаг в жизни или сделать ошибку. Иначе зачем выдресировывать их, если они вырастут несчастными или будут считать, что любовь и хорошее отношение к ним они должны зарабатывать безупречным умным поведением. Разве мы растим детей для того, чтобы они умели урвать себе лакомый кусок в жизни, а не для того, чтобы они были счастливы? Не стоит быть чрезмерно строгими и категоричными к своим детям, как будто они в концлагере или на зоне строгого режима. Их жизнь и так потрепит. А от кого еще в жизни им ждать ласки, всепрощения, поддержки и безусловной любви как не от своих родителей? 

Наташа (г. Киев).

Снова перечитала письмо и снова комок к горлу. Умом понимаешь, что всем родителям Богом дана любовь к своим детям, но иногда это чувство так трансформируется, что становится страшно...

Наташа, спасибо Вам за письмо. Может быть, кто-то из родителей увидит себя со стороны и изменит свое отношение к детям. Хотя, надеюсь, что среди читателей моей рассылки таких немного...

А Вам бы я хотела предложить следующее. Вы говорите, что простили маму, что не помните зла. Вы, безусловно, меняетесь, работаете над собой. И человек, за которого Вы вышли замуж, и свекровь, у которой Вы учитесь спокойствию и мягкости - прекрасная иллюстрация Ваших достижений. Вам можно только по-хорошему позавидовать.

Но мама есть мама. Пока вы не наладите с ней отношения, вы будете повторять ее ошибки на своих детях. Потому что дети - отражение родителей. Родители - отражение детей.

Предлагаю Вам и другим родителям: загляните на сайт Татьяны Морозовой Школа Своего Здоровья. В ее рассылках можно найти массу ответов, а, поступив на курс, избавиться как от духовных, так и от физических болячек.

По секрету скажу, что Танюша для меня как палочка-выручалочка:))) Если у меня что-то болит - я имею в виду душу, потому что с физическими болячками я давно разбираюсь самостоятельно - то я звоню ей. И она, не смотря на свою занятость - четверо детей и Школа Своего Здоровья - находит для меня время. Может быть, я ей тоже интересна:)))) Кстати, интервью с ней в ?33 моей рассылки "Центр для женщин и детей: такого еще не было".

И напоследок.

Я начинаю платные консультации.

Если у вас не ладятся отношения с ребенком, и вы не можете разобраться сами - обращайтесь.

Если вы уже попробовали проконсультироваться со специалистом, а воз и ныне там - обращайтесь.

Если верите, что причина ваших неудач с ребенком в вас, что вы можете изменить ситуацию, изменив себя - милости прошу!

Итак, стоимость консультации 20 долларов. Это пока:)))

Катя Мануковская Zhenclub@yandex.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное