Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Обратить сердца отцов детям

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Моя семья" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Alex

Статистика

99 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Обратить сердца отцов детям


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Выпуск №8

Обратить сердца отцов детям
все, что нужно знать о воспитании детей

Word of Life online
 
     
  Я стал отцом.   
  Отец, который защищает
Дениз, дочка одного моего хорошего друга, однажды вступила в конфликт с учительницей в своей школе. Учительница обвинила Дениз в чем-то, чего девочка не делала, и, несмотря на отсутствие прямых доказательств, угрожала сурово наказать девочку оставить ее после уроков или временно запретить посещать школу. Не обращая внимания на неоднократные протесты Дениз и ее уверения в своей невиновности, учительница твердо вознамерилась осуществить наказание. Однако Дениз стояла на своем.
"Я хочу позвонить своему отцу", - настаивала Дениз, несчастная и испуганная.
"Нам даже следует это сделать, не правда ли?" - откликнулась учительница, очевидно, считая, что отец Дениз будет расстроен и рассержен предполагаемым проступком дочери.
Затем учительница провела Дениз в канцелярию и стояла рядом с телефоном все время, пока девочка звонила отцу и вкратце объясняла ситуацию.
"Сейчас он приедет", - сказала Дениз, будучи на грани слез, когда повесила трубку.
Буквально через несколько минут отец Дениз приехал в школу и сел вместе с дочерью и учительницей, чтобы обсудить проблему. Уже услышав версию происшедшего от Дениз по телефону, он попросил учительницу объяснить суть происходящего. Она так и поступила, рассказывая сердитым и обвиняющим тоном.
В конце концов отец Дениз поднялся. "Я услышал достаточно", - сказал он. Обняв дочь за плечи, он вежливо уведомил учительницу, что она обвиняет не того, кого следует, и что он не потерпит никакого оставления после уроков, временного исключения из школы и подобных наказаний для своей дочери. Он вышел из канцелярии вместе с Дениз и попросил ее подождать, пока он не закончит разговор с учительницей.
Затем он вернулся в канцелярию и объяснил учительнице, почему он был уверен в невиновности Дениз, а также сказал, что считает необходимым, чтобы перед девочкой извинились. После этого он вышел. Дойдя до вестибюля, он заметил, что его дочь снова близка к слезам.
"Что случилось?" - спросил он удивленно, так как считал, что кризис уже миновал.
С трудом сдерживая слезы, Дениз улыбнулась и обняла отца за шею. "Спасибо, папа, что ты приехал сюда из-за меня, - сказала она, - ты мой защитник".
В этот день отец дал понять своей дочери нечто крайне важное. В тот момент события могли казаться обыкновенными, однако он заслужил благодарность своей девочки тем, что послужил убежищем для нее. Этот инцидент создал (или усилил) чувство безопасности и защищенности в ее восприятии, так что она могла думать: "Я могу положиться на папу, я могу обратиться к нему, когда я в беде; он защитит меня и будет моим адвокатом".
Воспитание такого отношения в ребенке представляет собой сегодня особую важность для отцов. Большинство современных подростков смотрят в будущее общества с мрачными предчувствиями. Кажется, что многие потеряли надежду даже на свое собственное будущее. Они проходят через состояние страха и беспокойства; шесть из каждых десяти школьников сказали, что они знают ровесника, который предпринимал попытку самоубийства или совершил его, а один из каждых трех знает товарища, который носит в школу оружие. Многие подростки имеют друзей или знакомых, вовлеченных в опасные и/или противозаконные действия (такие, как добрачная половая жизнь или употребление наркотиков). В ходе других исследований выяснилось, что 68 % подростков не верят в то, что наш мир вообще имеет будущее, а 32 % считают, что непосредственно они пострадают в результате ядерного взрыва.
Эти страхи распространены даже среди детей младшего возраста. Несколько лет назад Надин Брозан опубликовала в газете "Нью-Йорк Тайме" результаты исследования относительно пяти самых главных страхов, распространенных среди учащихся начальной школы. Двадцать лет назад в число этих страхов входили: боязнь громкого шума, темных комнат, высоты, диких животных и незнакомых людей. Сегодня средний ученик младших классов больше всего боится потерять одного из родителей в результате развода, а также стать жертвой ограбления, разбоя, изнасилования или заболеть раком.
В такой обстановке дети нуждаются в безопасном месте, в убежище, куда можно скрыться от опасностей и разочарований мира, который сходит с ума. Им необходим приют во время шторма. Им нужно место, в котором можно зализать свои раны и найти облегчение и успокоение.
Вот чем я хочу быть для своих детей. Я хочу быть таким отцом, каким является мой Отец.
Отец - надежная крепость
Наш идеальный Отец является источником силы и прибежищем для Своих детей. Именно в Нем можем мы отыскать безопасность от давления и враждебности окружающего мира. Он - наше пристанище.
"И будет Господь прибежищем угнетенному, прибежище во времена скорби" (Пс.9:10).
"Господь сил с нами, Бог Иакова заступник наш" (Пс.45:8).
"...Господь, твердыня моя... Милость моя и ограждение мое, прибежище мое и Избавитель мой, щит мой - и я на Него уповаю; Он подчиняет мне народ мой" (Пс.143:1,2)
"Как драгоценна милость Твоя, Боже! Сыны человеческие в тени крыл Твоих покойны" (Пс.35:8).

Именно таким отцом я хочу быть. О, я понимаю, что не способен стать всемогущим, как Он, или всезнающим, как Он. 
Но я хочу, чтобы мои дети в первую очередь обращались к нашему небесному Отцу; я хочу быть уверенным в том, что они знают: как Господь является крепостью и убежищем для меня, так же Он будет убежищем и для них.
Но я также хочу стремиться к тому, чтобы стать таким отцом, каким является мой Отец. Я хочу походить на Него Я хочу быть прибежищем для своих детей. Я хочу, чтобы они знали - в мире есть безопасное место, в которое они могут убежать, и это место там, где их отец. Я хочу, чтобы они знали, что всегда могут найти у меня убежище - от жизненных бурь, от враждебности сверстников, от давлений отрочества, от разочарований, насмешек и страха. Если в них будет заложено знание того, что отец всегда станет для них безопасным пристанищем, то вероятнее всего они будут иметь чувство защищенности не только дома и в семье, но и внутри себя. Они будут иметь больше оснований для развития самооценки и уверенности в себе, если будут знать, что за ними кто-то стоит, желающий защищать их. укрывать и поддерживать.

Размышляйте, обсуждайте и действуйте:
2. Запланируйте на следующей неделе завтрак или обед вне дома с каждым из ваших детей (по отдельности). Задавайте вопросы типа: "Какие у тебя сейчас самые серьезные проблемы или заботы?". "С кем ты чаще всего обсуждаешь свои проблемы?", "Хотелось бы тебе приходить со своими проблемами ко мне?" и "Есть ли у тебя проблемы, о которых тебе трудно со мной говорить"
3. Определите для каждого из ваших детей один проект или проблему, в которых он или она нуждается в помощи. Что вы можете сделать, чтобы идти "бок о бок" с ребенком и поддержать его или ее?
Джош Макдауэлл
 		 
 

Продолжение в следующем выпуске>>>

  
  Как справляться с гневом ребенка  
  Родители, исцелите самих себя!
Нравится нам это или нет, но мы, родители, оказываем самое сильное влияние на своих детей, к счастью - или несчастью. И больше всего на них влияет то, как мы выражаем свой гнев. Этот фактор - обоюдоострое орудие. С одной стороны, наш способ контролировать свой гнева становится для них примером, которому они следуют, а с другой, - оказывает влияние на формирование личности.
Недопустимый способ контролирования гнева вредит самооценке наших детей, мешает им осознать себя как цельную личность, подрывает их способность общаться с другими людьми, умение справляться со стрессами, и в целом - способность существовать в обществе. Наше неправильное обращение с гневом служит также причиной развития в детях пассивно-агрессивных, антиавторитетных, самоуничижающих установок. Если проблему не решить к семнадцати-восемнадцатилетнему возрасту, то эти установки могут стать глубоко укоренившимися чертами характера.
Если мы обращаемся с гневом, как подобает зрелым людям, то даем своим детям величайший из всех даров, которые только любящие родители могут дать своим детям. Этот дар - могучая жизненная сила, благодаря которой они сами достигнут зрелости, минуя все те горестные испытания, которые выпадают на долю многих взрослых.
Одна из самых больших радостей в жизни - это наблюдать, как наши дети вырастают в заботливых, добросовестных, энергичных людей, умеющих любить и быть любимыми.
Дети необыкновенно чувствительны к родительскому гневу. Они не могут не обратить на него внимание или отнестись к этому легко. Родители с легкостью могут причинить им невыразимую боль. И напротив, если мы контролируем свой гнев и ведем себя как зрелые люди, то укрепляем узы любви между нами и нашими детьми.
Ежедневно мы, родители, сталкиваемся с ситуациями, когда все зависит от того, сможем ли мы правильно справиться с гневом. Если наше поведение характеризуется зрелостью, то это сближает нас с детьми. Мы можем сразу не ощутить возросшее уважение и признательность, которые дети испытывают к нам, но с годами воспитание детей будет приносить нам все большее и большее удовлетворение. Если мы станем изливать на детей свой гнев, то тем самым ослабим узы нежности и взаимной привязанности.
Прежде чем вы сможете развивать в своих детях умение правильно выражать гнев, вам надо сначала взглянуть на самих себя. 

 Двадцать вопросов
У меня есть для вас двадцать вопросов, на которые я предлагаю вам ответить. Чтобы дать на них полные и обдуманные ответы, потребуется время. Но я могут пообещать вам, что пользы от них будет гораздо больше, чем от вопросов любой телевизионной игры. Читая вопросы и отвечая на них, не торопитесь. Подумайте о том, в каких областях вам не все удается так хорошо, как хотелось бы. Например, большую часть времени вы принимаете на себя ответственность за собственные поступки, но в определенных обстоятельствах оступаетесь. Если это так, вам необходимо спросить себя, почему это происходит.
1. Принимаете ли вы на себя ответственность за собственное поведение?
2. Сдерживаете ли вы обещания?
3. Оцениваете ли вы в целом свой характер и уровень зрелости положительно?
4. Как вы чаще всего настроены: оптимистично или пессимистично ?
5. Возникают ли у вас трудности из-за приобретенных в детстве и подростковом последствий событий, причиной которых стали эти установки?
6. Часто ли вы испытываете "неразрешимый" гнев?
7. Нравитесь ли вы сами себе? Есть ли у вас план продолжения роста?
8. Как вы относитесь к идее получше узнать себя? Наводит ли это вас на мысль о хорошем и интересном приключении или вызывает тревогу, как будто вам что-то угрожает?
9. Проявляете ли вы уважение ко всем членам своей семьи? Справедливы ли вы к каждому из них?
10. Обращаетесь ли вы справедливо и уважительно с теми, кто работает под вашим началом? С людьми в церкви? С друзьями и знакомыми?
11. Часто ли вы жалуетесь на своих начальников? На людей в церкви? Просто на окружающих?
12. Вы честно отрабатываете деньги, которые вам платят?
13. Вы часто жалуетесь на своего супруга (супругу)?
14. Признаете ли вы присутствие Бога в вашей супружеской и семейной жизни? А в вашей частной жизни?
15. Выработан ли у вас долгосрочный план воспитания ваших детей во всех областях их
жизни, включая духовную? В этом плане отведено место вашим близким и дальним
родственникам, церкви и общественности?
16. Вы хотите, чтобы ваши дети унаследовали ваш характер?
17. Как вы реагируете, сталкиваясь с проблемами: обычно игнорируете их или размышляете и пытаетесь найти способ их разрешения, обращаясь к Богу за помощью?
18. Приветствуете ли вы новые идеи и проекты? Или мысль о перемене вызывает у вас
чувство тревоги?
19. Есть ли люди, у которых вам следует просить прощения?
20. Нанесли ли вы кому-нибудь урон, который должны возместить?
Если, отвечая на вопросы, вы обнаружите, что некоторые черты вашей личности нуждаются в корректировке, не пугайтесь. Это нормально. Главное - признать это и иметь готовность работать над тем, чтобы стать более зрелой личностью. Выявив проблемные области, запишите их. Затем, не торопясь, подумайте над тем, что вам нужно сделать, чтобы усовершенствоваться или измениться. 
Росс Кэмпбелл
  
 

Продолжение в следующем выпуске>>>

  
 

www.wolua.org          wol@skif.net

 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное