Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Моя семья" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Моя семья" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
|||||
| Я стал отцом. | |||||
|
Отец, который утешает и поддерживает Четырнадцатилетняя Эйми отчетливо вспоминает первый раз, когда это произошло. Ей было пять лет. В середине ночи она проснулась от звуков сильной грозы, бушевавшей за окном. Сильно испугавшись темноты и раскатов грома, раздающихся снаружи, девочка выскочила из кроватки и побежала, плача, в спальню родителей. Она подошла к родительской кровати и тихонько позвала маму. Однако до того, как мама успела ответить, проснулся отец. "Что ты здесь делаешь? - спросил он, сердясь на то, что его разбудили, - возвращайся в свою комнату". "Но, папа, я очень боюсь", - ответила девочка, плача сильнее. "Не хочу даже и слышать об этом. Ты уже большая девочка, и пора начинать вести себя соответственно". Эйми умоляюще посмотрела на мать, которая села в постели, но смотрела в пол. "Ты слышала меня? - крикнул отец так, что Эйми подскочила - Я сказал, возвращайся в постель. И не беспокой нас больше". Эйми вышла из спальни родителей и ушла в ванную комнату. Там она включила свет, заперла за собой дверь и просидела всю ночь в ванне, плача и вздрагивая при каждом раскате грома. Эта ситуация повторялась еще несколько раз, пока Эйми не поняла, что ожидать утешения от отца бессмысленно. До тех пор, пока ей не исполнилось десять лет, девочка проводила все грозовые ночи, плача в ванной, при зажженном свете и запертой двери. Самым ужасным в истории Эйми является то, что это правда. С тех пор девочка перестала бояться грозы и грома, но она по-прежнему страдает в результате отсутствия утешения и поддержки от своего отца. И последствия этого могут быть разрушительными. Человек, у которого не удовлетворяется потребность в утешении и поддержке, имеет больше шансов чувствовать себя обескураженным, одиноким, опустошенным и застенчивым. Такой человек больше подвержен беспорядочности, боязни неудачи, усталости от жизни и навязчиво-принудительной ориентации. Подросток, не получающий утешения и поддержки от отца, с трудом будет справляться с чувством незащищенности и противостоять нездоровому влиянию сверстников. Молодой человек, не получающий утешения и поддержки от отца, столкнется с трудностями при нахождении друзей. Юноша, не получающий утешения и поддержки от отца, имеет больше шансов поддаться давлению и рано начать половую жизнь, в поисках удовлетворения этих эмоциональных потребностей. И наоборот: подросток, получающий утешение и поддержку от отца, с большей вероятностью будет чувствовать себя любимым, нужным и надежным, и будет заботливым, сострадающим, положительным, отдающим, чувствующим и уверенным в себе. Я хочу быть таким отцом, который всегда рядом в те моменты, когда детям нужны утешение и поддержка. Я хочу быть таким отцом, который способен понять и прочувствовать страхи и боль своих детей. Я хочу быть таким отцом, который своим утешением и поддержкой помогает детям противостоять нездоровому влиянию сверстников и чувству незащищенности, находить хороших друзей и завоевывать уважение и восхищение товарищей. Я хочу быть таким отцом, каким является мой Отец. Фигура Отца Природа и характер нашего Небесного Отца открывают нам, что настоящий отец - тот, кто утешает и поддерживает своих детей в жизненных трудностях и испытаниях. "Очи Господа обращены на праведников, и уши Его - к воплю их. - говорится в Библии - Взывают праведные, и Господь слышит их, и от всех скорбей их избавляет их. Близок Господь к сокрушенным сердцем и смиренных духом спасет" (Пс.ЗЗ: 15,16,18). Он "Отец всякого милосердия и Бог всякого утешения. Утешающий нас во всякой скорби нашей, чтоб и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих" (2Кор. 1:3-4). Наш идеальный Отец - это Отец сострадания и Бог всякого утешения. Он отвечает нам в дни наших невзгод и бедствий, без нетерпения и пренебрежения, но с утешением и поддержкой. Он знает, что в трудные времена неоценимо помогает, когда есть кто-то, на кого можно положиться, в ком можно найти источник сил, у кого можно спросить совета. Утешение Господа распространяется на "все наши скорби". Он утешает и поддерживает нас и тогда, когда мы претерпеваем гонения и преследования во имя Его. и когда страдаем от последствий собственного дурацкого поведения. Он утешает нас даже тогда, когда мы меньше всего этого заслуживаем. Он утешает нас тогда, когда мы боремся с проблемами, нами же и созданными. Он поддерживает нас, когда мы слабы, и Он утешает нас, когда мы падаем. Конечно же, легко утешить дочь, когда она приходит из школы с разочарованием, потому что получила за контрольную работу четверку, а не пятерку. Легко поддержать своего сына, когда он проявил далекие от звездных качества на футбольном поле. Легко и просто утешить ребенка, который только что упал с велосипеда или разорвал помолвку. Однако совсем не так легко предлагать утешение и поддержку, когда они разбивают автомобиль в результате исполнения идиотских трюков, или заваливают экзамен, потому что ничего не учили, или откладывают исполнение необходимых вещей на последний момент, или запутываются и не могут разобраться. В таких случаях дети сражаются с проблемами - которые создали для себя сами - и реагировать достойным образом в данных ситуациях намного труднее. Однако именно в эти моменты наши дети больше всего нуждаются в утешении и поддержке. Обучение языку утешения и поддержки Среди многих вещей, которым я до сих пор учусь, есть и такое понятие - что детям точно не нужно, когда они боятся, или расстроены, или разочарованы, или им больно. Поскольку я обычно использую познавательный подход к проблемам (и к людям), моя первая инстинктивная реакция на чью-то боль - рациональная: "Ты знаешь, твоей ошибкой было то, что ты..." или "Ты ведь знаешь, почему это произошло, правда же?" Однако постепенно я осознан, что люди, которым больно, редко нуждаются в замечаниях ("Пусть это послужит тебе уроком"), так же как и в наставлениях ("Это действительно закалит твой характер"), советах ("Если бы я был на твоем, месте") или веселых призывах ("Радуйся! Могло быть гораздо хуже, ты ведь знаешь"). Постепенно я понял, что детям гораздо нужнее не мои первые инстинктивные побуждения, но то, чтобы я был рядом с ними, обнимал их, плакал вместе с ними, держал их за руку, сопереживал и показывал, как они дороги мне. Я узнал, что они редко нуждаются в моих замечаниях или находят ценными мои советы. Им не нужна проповедь, они нуждаются в плече, в которое можно выплакаться. Им необходимы утешение и поддержка. И лучше всего выражать их через язык утешения ("Мне так жаль, милая", "Я знаю, что это больно", "Я рядом" и "Я люблю тебя") и язык поддержки ("Я верю в тебя", "Мы пройдем через все это вместе" и "Я все время буду рядом с тобой"). Иногда, конечно же, следует использовать воспитательные действия или замечания, когда подросток страдает от собственного плохого поведения, однако любое воспитательное действие будет иметь несравненно больший эффект, если сначала отец выражает утешение и поддержку.
Следите за своей речью |
|||||
|
Продолжение в следующем выпуске>>> |
|||||
| Как справляться с гневом ребенка | |||||
|
Победа над гневом - лучший пример для подражания По мере того как человек взрослеет, способы его обращения с гневом должны также "взрослеть". Но в действительности это происходит совсем не так. Взрослые, сознательно или личным примером, передают те же образцы поведения своим детям. Выплескивание Выплескивание - это словесное выражение гнева! Его отличие от словесной агрессии заключается в том, что человек не стремится причинить вред другому. Oн просто желает избавиться от гнева. Проявления могут варьироваться от громких, полных гнева воплей до тихого бормотания ругательств, от жалоб и споров до истеричных тирад. Независимо от варианта, выплескивание гнева не приятно для окружающих. Мы, безусловно, хотим, что бы дети переросли этот тип поведения к семнадцатаянему возрасту. Однако выплескивание, каким бы раздражающим оно ни было и о какой бы незрелости ни свидетельствовало, служит в детском возрасте определенной консщ руктивной цели. Дело в том, что оно ставит нас пер необходимостью воспитать в детях умение правильно проявлять гнев. До тех пор пока они выплескивают гнев словесно, они не выражают его через поведение, то есть через агрессию или пассивную агрессию. Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения - через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети. Большинство детей выражают свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря: "Никогда больше не разговаривай со мной так!", тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение. Когда мы, родители, поймем это, то будем рады (относительно, конечно!), если дети будут прибегать к разговорам, а не к физической агрессии или пассивной агрессии. Придирки и отказы Придирки - это также незрелый способ выражения гнева, родственный выплескиванию. Но по своим целям он отличается от выплескивания. К нему прибегают не просто для того, чтобы избавиться от гнева. Мы придираемся, когда чувствуем свое бессилие, неспособность повлиять на другого человека или ситуацию или контролировать их. Наиболее часто это встречается в близких отношениях, например, в семье. Когда мы придираемся, то скрытым образом говорим: "Я просто хочу помочь тебе". Мы, родители, должны помнить, что придирки - это также скрытый способ излить свой гнев на ребенка. Он чрезвычайно разрушителен и обязательно создаст у ребенка антиавторитетные установки. Отказ может быть вполне оправданным способом дисциплинирования ребенка, но может быть и выражением гнева. В целях дисциплинированна ребенка, родители могут временно отказать ему в том, что он желает. Если только это не делается с целью обидеть ребенка и не сопровождается непрекращающимся родительским гневом, то применять такой способ наказания вполне приемлемо. Однако разгневанные родители могут отказать ребенку в нежности и общении. Это особенно опасно, поскольку учит ребенка вероломству. Он сам станет таким же, но у него это примет форму пассивной агрессии. Ребенок перестанет быть нежным, послушным и доброжелательным, не будет слушаться, станет все делать наперекор, плохо учиться, а может зайти и еще дальше. Молчание и самоустранение Молчание и самоустранение - недопустимые способы выражения гнева. Особый вред они могут нанести супружеским взаимоотношениям, если с их помощью скрывают гнев. Мы можем прибегать к молчанию и самоустранению, если не хотим признаваться сами себе, что разгневаны, а также чтобы "уйти от ситуации", от необходимости прямо и конструктивно обсуждать ее с другим человеком. Эти способы тесно связаны с отказом, однако, храня молчание и самоустраняясь, мы полностью отстраняемся от взаимоотношений. Большинство людей, поступающих таким образом, даже не отдают себе отчета в происходящем. Молчание и самоустранение очень вредны для ребенка, так как представляют собой нечто прямо противоположное безусловной любви. Самоустраняться от взаимоотношений родитель ребенок - все равно что сказать ребенку: "Иногда я люблю тебя, иногда нет", Этот классический пример "любви при условии" являвется одним из величайших источников ярости и гнева ребенка по отношению к своим родителям. Дорогие родители, имея дело со своими детьми и супругами, мы не должны впадать в это незрелое и вредное поведение. Последствия пагубны! Перемещение гнева При перемещении гнева его мишенью становятся ни в чем не повинные люди. Особенно часто это происходит, когда мы рассержены на того, на кого не можем излить свою ярость: на работодателя, профессора или начальника. Такой гнев очень часто обрушивается на детей. Когда недостатки, обусловленные незрелостью ребенка, раздражают родителей, то им порой не удается сохранить выдержку. Они не используют сложившуюся ситуацию, чтобы с любовью научить ребенка правильному поведению. Они просто-напросто выплескивают на него враждебность, порожденную другими причинами. Здесь все зависит от того, насколько твердо вы усвоите, что дети не в состоянии переносить родительский гнев. У них нет против него защиты. Любой гнев причиняет им вред. Но когда на них обрушивается ярость, причиной которой являются не они, то это может стать поистине губительным. Нам, родителям, прежде всего надо научиться контролировать самих себя, и следствием этого будет умение позитивно контролировать поведение наших детей. Саморазрушение В нашем обществе сейчас преобладает тенденция винить в своих проблемах других. Однако есть много таких людей, которые, когда что-то идет не так, начинают винить во всем себя. Некоторые внушают самим себе негативные установки. Они склонны слишком серьезно относиться к жизни и воспринимать происходящее с ними чересчур остро, а каждое сказанное слово принимать на свой счет. Некоторые становятся в этом настоящими чемпионами. Большинство из тех, кто обращает гнев внутрь себя, не чувствуют гнева. Они испытывают боль. Что бы ни случилось, они находят способы винить в этом себя. У них гипертрофировано чувства вины. Эта привычка к самоунижению может стать причиной отчаяния и депрессии, вызвать чувства беспомощности и безнадежности. Поскольку депрессия - один из основных источников гнева, в результате такого "плохого обращения с собой" можно попасть в порочный круг саморазрушения. Люди, склонные направлять гнев на себя, обычно попадают в ловушку, когда теряют контроль над чем-то для них важным: над взаимоотношениями с близкими им людьми, над своим бизнесом или денежными делами. Они расценивают ситуацию как непоправимую. Причины такого поведения людей неоднозначны. Играет свою роль и генетическая предрасположенность: определенные типы личности больше склонны направлять гнев внутрь. Зачастую детей ненамеренно учат выражать свой гнев именно таким образом. Если мы критикуем и обвиняем их, то они в ответ начнут критиковать и обвинять самих себя. У них вырабатывается привычка направлять гнев внутрь. У таких детей может развиться привычка отказываться принимать на себя ответственность за свое поведение и обвинять других. В обоих случаях налицо разрушительный способ обращения с гневом. Плохое отношение к себе усугубляется пассивно агрессивными установками. К примеру, по мере того как депрессия растет и порождает гнев, формируется желание отомстить. В конце концов это может закончиться даже суицидными мыслями и попытками. Самоубийство -это поступок, в котором пассивная агрессия достигав своего пика: "Вы пожалеете, когда я умру!" Важно помнить, что все эти незрелые способы выражения гнева могут применяться как детьми, так и взрослыми. Для нас, родителей это означает, что необходимо выявлять недопустимые способы выражения гнева в самих себе и корректировать их. Только тогда мы сможем воспитать в своих детях умение правильно обращаться с гневом. Росс Кэмпбелл |
|||||
|
Продолжение в следующем выпуске>>> |
|||||
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||