Да, примочки не работают, похоже? Что же наращивать движения, если делать их не хочется. Кажется где-то не срастается что-то гораздо глубже. Нет желания, желани…
2009-10-31 23:20
Да, примочки не работают, похоже? Что же наращивать движения, если делать их не хочется. Кажется где-то не срастается что-то гораздо глубже. Нет желания, желаний и ничего не приносит радости, похоже? Что-то случилось с Вашими чувствами, чем-то они "забиты" ? Отчего близкие люди "облегчили бы жизнь, если бы умерли" - здесь что-то сломано. Советов нет на то, складывалось годами. Как давно Вы живете в таким состоянии или было как-то по другому? С этим надо разбираться и нужно время и силы начать этот путь поиска, а точнее проживания. Могу лишь предложить начать такую работу в очном контакте, возможно даже в групповом режиме. Звоните, об этом нужно говорить, если хотите менять что-то, даже если это и тяжело.

mishel, как-то получается, что теряете Вы больше в привычном удобном быте - пусть это и очень важно, но отношений у вас с мужем как-то не видно: ни общности инт…
2009-10-31 23:58
mishel, как-то получается, что теряете Вы больше в привычном удобном быте - пусть это и очень важно, но отношений у вас с мужем как-то не видно: ни общности интересов, ни душевно ни физической близости. Тогда не понятно - за что держаться - как в родительской семье - лишь за устроенность. На ребенка муж Ваш кричит, секса тоже ему не нужно, ничего общего ему не нужно делить - кроме возможности иметь некое подобие семьи. Что это? На таком фоне без сомнения и телефонное тепло покажется раем. Но главное все же Вам определиться - хотите ли Вы жить в таких безжизненных отношениях? Хотя привычное может удерживать Вас в этом долго - ведь кажется в родительской семье что-то подобное происходило? Перемены зачастую идут рядом с какими-то потерями. Люди ищут способы быть живыми, ищут выходы. Даже если в новых отношениях многое эфемерно и непредсказуемо, все же главное понять - готовы ли Вы жить в прежних отношениях или что-то уже хотите менять. Порой достает все и человек уходит в никуда, порой случается, что остаешься с минимумом возможностей, но как-то надо выживать и карабкаться. Может стоит начать с себя, обратиться на очную работу - исследовать - что же реально происходит с Вашей жизнью, что делаете Вы, что она так заходит не туда, куда Вам хотелось бы. Чтобы не ломать дров, может обратиться на консультацию к специалисту и начать разбираться во всем, и может более детально увидев все, больше иметь ясности - что происходит и что Вы хотите с этим делать. Одно уже видно, что Ваши отношения с мужем как-то та лошадь со "всадником без головы" - тащит мертвое тело - лишь формальное движение куда-то. Вот о чем может стоит задуматься. Убежать, сменить на новое - легко, но от себя не убежать и снова все может вернуться. Так что - начните перемены с себя.

А потому, что всякому терпению когда-то приходит конец. Раньше страшно было даже подумать о разводе- дети маленькие, а я работать не умею, папу любят.А главное…
2009-11-01 02:28
А потому, что всякому терпению когда-то приходит конец. Раньше страшно было даже подумать о разводе- дети маленькие, а я работать не умею, папу любят.А главное-доверяла мужу.Почему-то мало кто верит( и муж в первую очередь), что я искренна, когда говорю, что дети- на первом месте. Я всегда категорично пропагандировала эту мысль, мол, слабаки ищут, где лучше, а сильные люди работают над собой и над отношениями, т.к. есть ответственность перед ни в чем не повинной душой. Изменить мнение заставил неожиданный диагноз ребенка, я представила, что могу потерять самое дорогое( а знакомая потеряла недавно), а как дальше жить? Нельзя детей делать смыслом. Потому и начала задумываться о себе, проводить переоценку ценностей и прояснила, что то, что я имею, это не то, о чем я мечтала, но я не знаю, что делать с тем, что я имею. Как жадина, боюсь потерять свое.Меня вообще шокирует, что я не верю мужу- одного этого должно быть достаточно, чтобы прекращать отношения. Но я, как преданный пес, смотрю в глаза и ищу там верность. Сейчас я должна сделать выбор.Кто знает надежный способ узнать правду? Подскажите.

Здравствуйте, меня зовут Елена мне 32 года, мужу 29, женаты 7 лет, есть сын 6 лет- у меня такая проблема, все 7 лет нашей совместной жизни муж при даже самой ма…
2009-11-02 00:53
Здравствуйте, меня зовут Елена мне 32 года, мужу 29, женаты 7 лет, есть сын 6 лет- у меня такая проблема, все 7 лет нашей совместной жизни муж при даже самой маленькой ссоре, выгоняет меня из дома (живем мы в его квартире), сначала я уходила хлопнув дверью, он меня возвращал, просил прощения и я прощала, теперь, я практически этого не делаю, говорю сначала разводись, а потом мы съедем, теперь он каждый раз пугает разводом, я , конечно, этого не боюсь, но обидно ужасно, иногда думаю, лучше бы развелся и все бы закончилось. Дело в том, что я из разведенной семьи и когда папа с мамой развелись, мне очень плохо было, теперь, когда я смотрю на сына, думаю, что только бы ему не повторить мою судьбу, муж об этом знает и издевается надо мной, потому, что сама я на развод не подам. Помогите, пожалуйста, подскажите как реагировать на угрозы и выгон

Ситуация достаточно типичная для дисфункциональной схемы внутрисемейных отношений. Первое, что нужно осознать, это то, что при любой проблеме во взаимоотношени…
2009-11-02 06:27
Ситуация достаточно типичная для дисфункциональной схемы внутрисемейных отношений. Первое, что нужно осознать, это то, что при любой проблеме во взаимоотношениях между вами и другим человеком 50% вины лежит на вас. Поэтому вам нужно чётко осознать, что вы можете сделать для улучшения отношений и что вы никогда не сможете сделать, ввиду того, что оставшиеся 50% ответственности за ситуацию в семье лежат на вашем муже. Пишу это для того, чтобы вами не владело желание снять с себя ответственность и взвалить её всю на мужа, либо взять всю ответственность на себя и полностью освободить от неё мужа.Все межличностные проблемы так или иначе лежат в плоскости взаимного недоверия друг другу. Также как и все личностные проблемы происходят из-за недоверия самому себе. Вам нужно начать болезненную процедуру открытия перед собой и перед мужем своих чувств и мыслей.Эта процедура проста и бесхитростна. Как только вы начинаете чувствовать угрызения совести из-за того, что вы сделали что-то неправильно в отношении членов своей семьи - в этот момент вы рассказываете им об этом. Очень просто пишется, но очень трудно выполняется. Процедура болезненная, но чрезвычайно эффективная.  

Здравствуйте! Проблема, с которой вы столкнулись, имеет свои корни в отличии вашего мировоззрения и мировоззрения вашего мужа. Необходимо осознать, что это раз…
2009-11-02 07:05
Здравствуйте! Проблема, с которой вы столкнулись, имеет свои корни в отличии вашего мировоззрения и мировоззрения вашего мужа. Необходимо осознать, что это различие абсолютно нормально и естественно. Вы - два разных человека, которые до брака воспитывались в различной атмосфере.Следующее, что вам необходимо осознать, что после брака вы уже не живёте по законам отдельной личности, теперь ваша жизнь должна строится на законах командообразования. Команда - это более высокий этап развития, так как один человек - это нестабильная и неэффективная социальная структура. Команда - это более эфеективное социальное образование, которая отличается более высокой жизнеспособностью и адаптивностью.Следующий этап - нужно выбрать для себя тот тип командообразующих взаимоотношений, который пригоден для вашей ситуации. Есть три основных типа отношений - авторитарный, демократический и анархический. Каждый из них имеет свои преимущества и свои недостатки. Авторитарный очень хорош для быстрого решения проблем, но не эффективный для разрешения долготянущихся . Демократический - эффективен при решении проблем, которые имеют значительную продолжительность по времени, но не работает при быстрой мобилизации и для мнгновенного реагирования. Анархический тип - каждый сам по себе, но при объединяющей идее.В любом случае, после брака вы уже не индивидуум, вы - маленькое сообщество.Сообщество плохо тем, что вам приходится поступаться, терпеть и прощать. Хорошо тем - что в сообществе вы гораздо сильнее и стабильнее.Я думаю, что проблема того, как потратить деньги - это проблема, требующая демократического подхода к её решению. Демократические отношения - это ассертивные отношения, в отличии от авторитарных. Авторитарные отношения - это агрессивно-пассивные отношения. Отличие агрессивно-пассивных отношений от ассертивных в том, что при ассертивных отношениях член команды высказывает все свои желания, но при этом не настаивает на том, чтобы партнёр принял их полностью. В то время как при агрессивно-пассивных отношениях партнёр либо высказывает своё мнение и требует от другого его полного исполнения, либо просто подчиняется и делает всё, что ему сказали. Примените ассертивный стиль поведения к мужу - и вы найдёте компромисс с ним по вопросу траты денег.

Здравствуйте, Нюта! Вы сами прекрасно видите всю ситуацию и в глубине души понимаете, что ответственность за то, чтобы изменить ситуацию, должен взять на себя …
2009-11-02 07:22
Здравствуйте, Нюта! Вы сами прекрасно видите всю ситуацию и в глубине души понимаете, что ответственность за то, чтобы изменить ситуацию, должен взять на себя ваш муж. Конечно, вы можете ему в этом помочь, но только исключительно своим примером, а не какими либо теоретическими выкладками.У вашего мужа пониженная самооценка, которая является не соответствующей реальности. Ваш муж воспринимает самого себя не таким, какой он есть на самом деле, а гораздо хуже, чем он есть в действительности. Поэтому ему необходимо применить к самому себе метод парадоксальной интенции. Но чтобы он начал применять к себе метод парадоксальной интенции, он должен увидеть, что это работает. И это он должен увидеть не от кого-либо, а именно от вас.Поэтому, Нюта, наберите в интернете "парадоксальная интенция" - и примените этот метод к себе. Суть его проста - при любой фобии (иррациональный страх) человек должен делать то, чего он боится. В результате этого человек убеждается, что его страх - иррационален.

Лана, здравствуйте! Вам необходимо освоить ассертивный стиль общения с вашим молодым человеком. На данный момент ваш стиль общения - пассивно-агрессивный. Ассер…
2009-11-02 07:32
Лана, здравствуйте! Вам необходимо освоить ассертивный стиль общения с вашим молодым человеком. На данный момент ваш стиль общения - пассивно-агрессивный. Ассертивный стиль общения таков - вы говорите своему молодому человеку всё, что вы хотите от него, но при этом вы не заставляете его это делать. В отличии от пассивно-агрессивного стиля, при котором партнёр обязательно хочет от другого человека того, чего он хочет (тавтология). При этом вам необходимо требовать от своего партнёра также сменить стиль общения. Вы можете сказать ему, что он может говорить вам всё, чего он хочет, но при этом не требовать от вас обязательного исполнения своих желаний.

Здравствуйте! Испытываю периодическую ревность к прошлому. Это утомляет, съедает силы.  Лечу ее забыванием, отвлечением, проведением времени с девушкой - времен…
2009-11-02 08:47
Здравствуйте!Испытываю периодическую ревность к прошлому. Это утомляет, съедает силы. Лечу ее забыванием, отвлечением, проведением времени с девушкой - временами помогает. Вначале наших встреч спросил немного о ее прошлом, мне было достаточно этой информации. Больше вопросов не задавал. Потом она сама начала рассказывать о прошлом(причем моменты интимного хар-ра), например во время киногерой говорит какую-нибудь фразу, она говорит а вот так мне раньше говорили, а теперь появился ты. И после пары таких разговор, потребовал никогда мне это не рассказывать, разговаривай на эту тему с подругами, друзьями, но не со мной. После таких бесед настроение на несколько дней портится, скандалы не устраиваю, все переживаю в себепотому что знаю что упреки в прошлом это некрасиво, не справедливо.Кучу форумов перелопатил на эту тему, видел что люди и 1) скандалы устраивают на этой почве, 2) некоторые молча терпят и не выговаривают упреков,3) кого-то разговоры про прошлое возбуждают.Меня не волнует ее прошлое, меня волнуют эмоции которые переживаю вследствии этого. Я устал и хочу жить полной жизнью. Ведь я же могу быть с ней счастлив. Но она иногда забывает про нашу с ней договоренность. И потом когда ей говорю прекрати, говорит"ведь мы же родные люди, я не могу себя сдерживать." - И потом добавляет - "почему ты отстраняешься? ". Возможно ее выбшим была приятна эта информация, а я другой человек, мне эта инфомарция неприятна, но она не понимает.Себе врать не могу, "принять" эту информацию о прошлом с искренней улыбкой не могу. Но люблю ее.А как возможно себя заставить принять? Что психология советует когда партнер делает неприятно другому партнеру? 

Шура, хочу заметить, что сексуальная верность партнёров - это глубокий инстинкт, который полностью находится в нашем бессознательном. Если один из партнёров ул…
2009-11-02 08:59
Шура, хочу заметить, что сексуальная верность партнёров - это глубокий инстинкт, который полностью находится в нашем бессознательном. Если один из партнёров уличает другого в неверности, то он просто не может с собой ничего поделать. Его бессознательное просто не даст его сознанию жить после этого спокойно. Поэтому реакция вашей жены абсолютно естественна. Стремление к моногамии у женщины - это вопрос жизни и смерти, ведь раньше, когда жизнь женщины зависела только от мужчины, вопрос перемены полового партнёра мужчиной был проблемой жизни для женщины. Если мужчина уходил к другой, то женщина просто погибала от неблагоприятных внешних обстоятельств. Поэтому для вас проблема полигамии - это просто проблема долга. Но для женщины - это проблема жизни и смерти. Поэтому вам нужно осознать, что по вашей жене ваша измена, в силу природы человека, бьёт несравнимо больнее, чем по вам.Исходя из всего вышесказанного, вам нужно очень серьёзно отнестись к эмоциям вашей жены. Не как к просто истеричности женщины, а как к женщине, которая была близка к смерти, пусть неосознанно, на уровне подсознания, но всё же смерти. И когда вы это осознаете, то у вас появятся силы к тому, чтобы наладить взаимоотношения.Ваши действия должны быть стандартными действиями психотерапевта по помощи человеку с посттравматическим расстройством психики. В первую очередь надо дать понять жене, что все её эмоции печали - это нормальные эмоции. После смерти кого-либо вполне нормально быть в печали. Второе - необходимо дать понять жене, что она не виновата в том, что произошло. Третье - научить жену справляться с эмоциональными приступами, которые её возвращают в предтравматическое состояние.И всё время помните, что ваша жена подсознательно пережила травму - угрозу смертью. И теперь это ваша задача помочь ей эту травму залечить 

http://www.psyonline.ru/forum/public/divorce/72703/#a_72703
2009-11-02 09:12

Здравствуйте, Сергей. Проблема в ваших взаимоотношениях принадлежит по большей части к манипуляции. Ваша подруга подсознательно понимает, что вам неприятно слы…
2009-11-02 09:25
Здравствуйте, Сергей. Проблема в ваших взаимоотношениях принадлежит по большей части к манипуляции. Ваша подруга подсознательно понимает, что вам неприятно слышать что-либо о том, как ей было хорошо с другим. Но она это делает для того, чтобы стимулировать вас на выполнение каких-либо действий, то есть она пытается манипулировать вами. Чаще всего манипуляция происходит от желания быть любимой. Ваша девушка хочет того, чтобы вы любили её ещё больше, и в этом ничего зазорного нет.Но тот метод, каким она хочет этого добиться, неправильный. Манипуляция приводит лишь к временному достижению своих целей, но никак ни к постоянному удовлетворению.Чтобы снять проблему манипуляции, вам нужно объяснить своей девушке, что она ни в коем случае не будет себя чувствовать более любимой, если вы будете делать для неё всё то, что она захочет.Ведь настоящая любовь не зависит от количества дел, которые мы совершаем по отношению друг к другу. Настоящая любовь зависит только от уровня доверия друг к другу и от уровня открытости наших душ друг к другу. Поэтому всегда, когда ваша девушка начинает вами манипулировать, вы должны очень искренне поинтересоваться у неё - какие проблемы в данный момент лежат у неё на сердце. И она вам расскажет не о том, как ей хорошо было с другим, а откроет ещё более глубже вам свою душу. И если вы её выслушаете, а потом ещё также искренне и откроете ей свою душу, то она будет себя чувствовать на седьмом небе от любви, и вы тоже. И никаких манипуляций с её стороны не потребуется. 

Здравствуйте, М! Сначала хочу сказать несколько подбодряющих  слов, хотя прекрасно понимаю, что они просто не будут иметь никакого значения для вас в вашем нын…
2009-11-02 10:08
Здравствуйте, М! Сначала хочу сказать несколько подбодряющих  слов, хотя прекрасно понимаю, что они просто не будут иметь никакого значения для вас в вашем нынешнем состоянии. Православная психология рассматривает депрессию как САМОЕ сложное нарушение в душе человека. Об этом говорит тот факт, что при любой невротическом расстройстве (булимия, тревожные состояния, игромания и.т.д.) в православной психологии есть вполне определённое противодействие (пост, смирение, воздержание и.т.д.), но против депрессии нет никакого физического делания, просто потому, что депрессия лишает человека основы любого физического действия - силы воли. Но, ввиду сложности избавления от депрессии, победа над ней трактуется в православии как ПОЛНАЯ победа над своими несовершенствами. То есть, если человек преодолевает депрессию - то после этого он может ВСЁ. Так что вы стоите на пороге того, чтобы стать самим совершенством, естественно, после преодоления депрессии.Одним из способов преодоления депрессии является общение. Но этот способ не есть преодоление депрессии - это просто ослабление её степени. Так, в наставлениях для монахов-отшельников сказано, что депрессия - это непременная спутница отшельника-пустынножителя. То есть, если человек решился на подвиг одиночества - то депрессия обязательно к нему придёт. И если отшельник не в силах с ней справится, то единственной помощью ему будет возвращение назад, к людям.Православная психология даёт несколько методов преодоления депрессии, но все они узкоконфессиональны и парадоксальны.Например, человека в депрессии призывают задуматься о том, что он будет делать после смерти. Поэтому, если вы нерелигиозный человек, то вам нужно искать помощи в экзистенциальной психотерапии. Например - в  логотерапии. Она основывается на том, что большинство невротических состояний  человека своим корнем имеют отсутствие смысла жизни у человека. Кроме психотерапевтических методов воздействия, логотерапия учит человека методу парадоксальной интенции. Он заключается в том, что человек заставляет себя делать то, чего он делать боится. Смысл этого метода прост - в состоянии депрессии у человека полностью пропадает позитивная стимуляция. Но остаётся негативная стимуляция - так как человек, несмотря на отсутствие желания жить, всё же продолжает есть, иметь жилище и не кончает жизнь самоубийством. Поэтому можно в депрессии строить свою стимуляцию на негативной основе. То есть не делать то, что тебе хочется, а делать то, чего ты боишься или чего тебе не хочется делать.В любом случае депрессия - это полнейшее отрицание самой жизни человека. Поэтому преодоление депрессии - всегда парадоксально и тоже построено на отрицании.   

Здравствуйте, Беспокойный! Вы можете сделать очень многое для своих родителей, но это будет небезболезненно. Это будет больно, но не для вашего кошелька, семьи…
2009-11-02 10:53
Здравствуйте, Беспокойный! Вы можете сделать очень многое для своих родителей, но это будет небезболезненно. Это будет больно, но не для вашего кошелька, семьи, психики, а для вашего недоверия. Дело в том, что ваша любовь может помочь вашим родителям, негарантированно, но с какой-то долей вероятности. Но любовь не в смысле каких-то дел, помощи деньгами, и.т.д. А любовь в смысле установления самого элементарного доверия с отцом и матерью.Ваша мама находится под влиянием тоталитарной секты. Смысл влияния тоталитарной секты следующий - лидер секты, для получения неограниченного психологического контроля над членами, объявляет себя совершенным, то есть лишённым любых недостатков. При этом он всячески подчёркивает недостатки своих последователей, призывая их к полному повиновению для того, чтобы они стали такими же, как он, то есть совершенными и лишёнными недостатков. Это явная ложь, которая проистекает из перфекционизма - нездоровому стремлению человека быть совершенным и не допускать ошибок в своей жизни. Именно перфекционизм мешает вашей маме освободиться от влияния тоталитарного контроля.  Вы можете звонить своей маме и встречаться с ней и говорить с ней о том, какие у вас есть проблемы в жизни и какие недостатки в вас присутствуют. Очень хорошо в разговоре вспоминать все те ошибки, которые вы совершили по отношению к маме и просить у неё прощения за это. Искреннее признание своих ошибок всегда чрезвычайно благотворно влияет на людей, которые страдают от перфекционизма.Тот же стиль общения я рекомендую и с вашим отцом. Наверняка его алкоголизм - это следствие того, что он не достиг желаемого в жизни. Хотя он не учитывает того, что его желаемое было слишком завышенной планкой. Поэтому если в разговоре с ним вы будете говорить о ваших ошибках в отношениях с ним, просить у него прощения за эти ошибки, просить совета в том, как вам преодолевать ваши ошибки в вашей повседневной жизни - то это будет замечательным терапевтическим средством для него. 

http://www.psyonline.ru/forum/public/jealosy/past/72711/#a_72711
2009-11-02 14:21

Спасибо за ответ! Я бы не сказал, что это манипуляция, конечно дворец ей не дарил, но делаю, что возможно для нее. И хочу делать далее. С ее слов, она хочет бы…
2009-11-02 14:21
Спасибо за ответ!Я бы не сказал, что это манипуляция, конечно дворец ей не дарил, но делаю, что возможно для нее. И хочу делать далее. С ее слов, она хочет быть со мной и ее все удовлетворяет. Все это происходит, случайно, когда язык "не туда понесет". Как она выражается - "хочу, чтобы не было никаких секретов". Не каждый день, но и не раз в месяц.  Но достаточно, чтобы испортить настроение на несколько дней. Вот только что делать со своими чувствами? Я не рожден мазохистом. Однажды ей раскрыл душу, объяснил что чувствую при ее " рассказах" на что получил, что порчу ей настроение. Ощущаю несправедливость. Она не замечая того убивает все мои чувства к ней. Как перестать испытывать отвращение к ней? Да, и такое ощущение возникает при этих речах. Куда утилизировать эти чувства? 

Конечно, есть много методик того, как трансформировать наши негативные эмоции при контакте с близкими людьми. Но, предупреждаю сразу - все эти методики примени…
2009-11-02 14:59
Конечно, есть много методик того, как трансформировать наши негативные эмоции при контакте с близкими людьми. Но, предупреждаю сразу - все эти методики применимы в тех случаях, когда вам доставляют негативные эмоции либо дети, либо пожилые люди, которые не имеют достаточно ответственности для развития партнёрских отношений. Если вы хотите относится к вашей девушке не как к партнёру, а как к ребёнку - то это будет работать, но в этом случае вам придётся распрощаться с полноценными партнёрскими отношениями с вашей девушкой. И если вы встретите на своём пути девушку, которая сумеет построить с вами настоящие взаимоотношения, то ваш выбор не будет в пользу той, с которой у вас отношения родитель-ребёнок.В любом случае, если вы не хотите признавать за вашей девушкой ответственность за порчу ваших отношений, но хотите их сохранить, то нужно перестать относится к ней как к взрослому человеку. Необходимо понять, что для нормального развития ребёнка АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМА стадия эгоистического поведения. Это идёт из глубокой, глубокой древности, когда наши предки охотились на мамонтов. Ведь когда взрослый, опытный охотник встречается с трудностями и препятствиями, то он знает, как их преодолеть. А вот ребёнок не имеет навыков выживания. Поэтому ребёнок при трудностях начинает поступать чрезвычайно эгоистически, таким образом повышая свои шансы на спасение. Более того, психика ребёнка настолько слаба и нестабильна, что при стрессовой ситуации она того и гляди, что встанет в ступор и ребёнок тогда вообще ничего не сможет сделать, чтобы спастись. Поэтому мудрая мать-природа даёт огромный запас эгоизма детям, чтобы они могли выжить в неблагоприятной ситуации и сохранить свою психику.Если вы осознаете, что ребёнок ДОЛЖЕН быть эгоистом и не заботиться о других, то ваше отношение к нему будет более терпимым и позитивным. 

Да, примочки не работают, похоже? Что же наращивать движения, если делать их не хочется. Кажется где-то не срастается что-то гораздо глубже. Нет желания, желани…
2009-10-31 23:20
Да, примочки не работают, похоже? Что же наращивать движения, если делать их не хочется. Кажется где-то не срастается что-то гораздо глубже. Нет желания, желаний и ничего не приносит радости, похоже? Что-то случилось с Вашими чувствами, чем-то они "забиты" ? Отчего близкие люди "облегчили бы жизнь, если бы умерли" - здесь что-то сломано. Советов нет на то, складывалось годами. Как давно Вы живете в таким состоянии или было как-то по другому? С этим надо разбираться и нужно время и силы начать этот путь поиска, а точнее проживания. Могу лишь предложить начать такую работу в очном контакте, возможно даже в групповом режиме. Звоните, об этом нужно говорить, если хотите менять что-то, даже если это и тяжело.

mishel, как-то получается, что теряете Вы больше в привычном удобном быте - пусть это и очень важно, но отношений у вас с мужем как-то не видно: ни общности инт…
2009-10-31 23:58
mishel, как-то получается, что теряете Вы больше в привычном удобном быте - пусть это и очень важно, но отношений у вас с мужем как-то не видно: ни общности интересов, ни душевно ни физической близости. Тогда не понятно - за что держаться - как в родительской семье - лишь за устроенность. На ребенка муж Ваш кричит, секса тоже ему не нужно, ничего общего ему не нужно делить - кроме возможности иметь некое подобие семьи. Что это? На таком фоне без сомнения и телефонное тепло покажется раем. Но главное все же Вам определиться - хотите ли Вы жить в таких безжизненных отношениях? Хотя привычное может удерживать Вас в этом долго - ведь кажется в родительской семье что-то подобное происходило? Перемены зачастую идут рядом с какими-то потерями. Люди ищут способы быть живыми, ищут выходы. Даже если в новых отношениях многое эфемерно и непредсказуемо, все же главное понять - готовы ли Вы жить в прежних отношениях или что-то уже хотите менять. Порой достает все и человек уходит в никуда, порой случается, что остаешься с минимумом возможностей, но как-то надо выживать и карабкаться. Может стоит начать с себя, обратиться на очную работу - исследовать - что же реально происходит с Вашей жизнью, что делаете Вы, что она так заходит не туда, куда Вам хотелось бы. Чтобы не ломать дров, может обратиться на консультацию к специалисту и начать разбираться во всем, и может более детально увидев все, больше иметь ясности - что происходит и что Вы хотите с этим делать. Одно уже видно, что Ваши отношения с мужем как-то та лошадь со "всадником без головы" - тащит мертвое тело - лишь формальное движение куда-то. Вот о чем может стоит задуматься. Убежать, сменить на новое - легко, но от себя не убежать и снова все может вернуться. Так что - начните перемены с себя.

А потому, что всякому терпению когда-то приходит конец. Раньше страшно было даже подумать о разводе- дети маленькие, а я работать не умею, папу любят.А главное…
2009-11-01 02:28
А потому, что всякому терпению когда-то приходит конец. Раньше страшно было даже подумать о разводе- дети маленькие, а я работать не умею, папу любят.А главное-доверяла мужу.Почему-то мало кто верит( и муж в первую очередь), что я искренна, когда говорю, что дети- на первом месте. Я всегда категорично пропагандировала эту мысль, мол, слабаки ищут, где лучше, а сильные люди работают над собой и над отношениями, т.к. есть ответственность перед ни в чем не повинной душой. Изменить мнение заставил неожиданный диагноз ребенка, я представила, что могу потерять самое дорогое( а знакомая потеряла недавно), а как дальше жить? Нельзя детей делать смыслом. Потому и начала задумываться о себе, проводить переоценку ценностей и прояснила, что то, что я имею, это не то, о чем я мечтала, но я не знаю, что делать с тем, что я имею. Как жадина, боюсь потерять свое.Меня вообще шокирует, что я не верю мужу- одного этого должно быть достаточно, чтобы прекращать отношения. Но я, как преданный пес, смотрю в глаза и ищу там верность. Сейчас я должна сделать выбор.Кто знает надежный способ узнать правду? Подскажите.

Здравствуйте, меня зовут Елена мне 32 года, мужу 29, женаты 7 лет, есть сын 6 лет- у меня такая проблема, все 7 лет нашей совместной жизни муж при даже самой ма…
2009-11-02 00:53
Здравствуйте, меня зовут Елена мне 32 года, мужу 29, женаты 7 лет, есть сын 6 лет- у меня такая проблема, все 7 лет нашей совместной жизни муж при даже самой маленькой ссоре, выгоняет меня из дома (живем мы в его квартире), сначала я уходила хлопнув дверью, он меня возвращал, просил прощения и я прощала, теперь, я практически этого не делаю, говорю сначала разводись, а потом мы съедем, теперь он каждый раз пугает разводом, я , конечно, этого не боюсь, но обидно ужасно, иногда думаю, лучше бы развелся и все бы закончилось. Дело в том, что я из разведенной семьи и когда папа с мамой развелись, мне очень плохо было, теперь, когда я смотрю на сына, думаю, что только бы ему не повторить мою судьбу, муж об этом знает и издевается надо мной, потому, что сама я на развод не подам. Помогите, пожалуйста, подскажите как реагировать на угрозы и выгон

Ситуация достаточно типичная для дисфункциональной схемы внутрисемейных отношений. Первое, что нужно осознать, это то, что при любой проблеме во взаимоотношени…
2009-11-02 06:27
Ситуация достаточно типичная для дисфункциональной схемы внутрисемейных отношений. Первое, что нужно осознать, это то, что при любой проблеме во взаимоотношениях между вами и другим человеком 50% вины лежит на вас. Поэтому вам нужно чётко осознать, что вы можете сделать для улучшения отношений и что вы никогда не сможете сделать, ввиду того, что оставшиеся 50% ответственности за ситуацию в семье лежат на вашем муже. Пишу это для того, чтобы вами не владело желание снять с себя ответственность и взвалить её всю на мужа, либо взять всю ответственность на себя и полностью освободить от неё мужа.Все межличностные проблемы так или иначе лежат в плоскости взаимного недоверия друг другу. Также как и все личностные проблемы происходят из-за недоверия самому себе. Вам нужно начать болезненную процедуру открытия перед собой и перед мужем своих чувств и мыслей.Эта процедура проста и бесхитростна. Как только вы начинаете чувствовать угрызения совести из-за того, что вы сделали что-то неправильно в отношении членов своей семьи - в этот момент вы рассказываете им об этом. Очень просто пишется, но очень трудно выполняется. Процедура болезненная, но чрезвычайно эффективная.  

Здравствуйте! Проблема, с которой вы столкнулись, имеет свои корни в отличии вашего мировоззрения и мировоззрения вашего мужа. Необходимо осознать, что это раз…
2009-11-02 07:05
Здравствуйте! Проблема, с которой вы столкнулись, имеет свои корни в отличии вашего мировоззрения и мировоззрения вашего мужа. Необходимо осознать, что это различие абсолютно нормально и естественно. Вы - два разных человека, которые до брака воспитывались в различной атмосфере.Следующее, что вам необходимо осознать, что после брака вы уже не живёте по законам отдельной личности, теперь ваша жизнь должна строится на законах командообразования. Команда - это более высокий этап развития, так как один человек - это нестабильная и неэффективная социальная структура. Команда - это более эфеективное социальное образование, которая отличается более высокой жизнеспособностью и адаптивностью.Следующий этап - нужно выбрать для себя тот тип командообразующих взаимоотношений, который пригоден для вашей ситуации. Есть три основных типа отношений - авторитарный, демократический и анархический. Каждый из них имеет свои преимущества и свои недостатки. Авторитарный очень хорош для быстрого решения проблем, но не эффективный для разрешения долготянущихся . Демократический - эффективен при решении проблем, которые имеют значительную продолжительность по времени, но не работает при быстрой мобилизации и для мнгновенного реагирования. Анархический тип - каждый сам по себе, но при объединяющей идее.В любом случае, после брака вы уже не индивидуум, вы - маленькое сообщество.Сообщество плохо тем, что вам приходится поступаться, терпеть и прощать. Хорошо тем - что в сообществе вы гораздо сильнее и стабильнее.Я думаю, что проблема того, как потратить деньги - это проблема, требующая демократического подхода к её решению. Демократические отношения - это ассертивные отношения, в отличии от авторитарных. Авторитарные отношения - это агрессивно-пассивные отношения. Отличие агрессивно-пассивных отношений от ассертивных в том, что при ассертивных отношениях член команды высказывает все свои желания, но при этом не настаивает на том, чтобы партнёр принял их полностью. В то время как при агрессивно-пассивных отношениях партнёр либо высказывает своё мнение и требует от другого его полного исполнения, либо просто подчиняется и делает всё, что ему сказали. Примените ассертивный стиль поведения к мужу - и вы найдёте компромисс с ним по вопросу траты денег.

Здравствуйте, Нюта! Вы сами прекрасно видите всю ситуацию и в глубине души понимаете, что ответственность за то, чтобы изменить ситуацию, должен взять на себя …
2009-11-02 07:22
Здравствуйте, Нюта! Вы сами прекрасно видите всю ситуацию и в глубине души понимаете, что ответственность за то, чтобы изменить ситуацию, должен взять на себя ваш муж. Конечно, вы можете ему в этом помочь, но только исключительно своим примером, а не какими либо теоретическими выкладками.У вашего мужа пониженная самооценка, которая является не соответствующей реальности. Ваш муж воспринимает самого себя не таким, какой он есть на самом деле, а гораздо хуже, чем он есть в действительности. Поэтому ему необходимо применить к самому себе метод парадоксальной интенции. Но чтобы он начал применять к себе метод парадоксальной интенции, он должен увидеть, что это работает. И это он должен увидеть не от кого-либо, а именно от вас.Поэтому, Нюта, наберите в интернете "парадоксальная интенция" - и примените этот метод к себе. Суть его проста - при любой фобии (иррациональный страх) человек должен делать то, чего он боится. В результате этого человек убеждается, что его страх - иррационален.

Лана, здравствуйте! Вам необходимо освоить ассертивный стиль общения с вашим молодым человеком. На данный момент ваш стиль общения - пассивно-агрессивный. Ассер…
2009-11-02 07:32
Лана, здравствуйте! Вам необходимо освоить ассертивный стиль общения с вашим молодым человеком. На данный момент ваш стиль общения - пассивно-агрессивный. Ассертивный стиль общения таков - вы говорите своему молодому человеку всё, что вы хотите от него, но при этом вы не заставляете его это делать. В отличии от пассивно-агрессивного стиля, при котором партнёр обязательно хочет от другого человека того, чего он хочет (тавтология). При этом вам необходимо требовать от своего партнёра также сменить стиль общения. Вы можете сказать ему, что он может говорить вам всё, чего он хочет, но при этом не требовать от вас обязательного исполнения своих желаний.

Здравствуйте! Испытываю периодическую ревность к прошлому. Это утомляет, съедает силы.  Лечу ее забыванием, отвлечением, проведением времени с девушкой - времен…
2009-11-02 08:47
Здравствуйте!Испытываю периодическую ревность к прошлому. Это утомляет, съедает силы. Лечу ее забыванием, отвлечением, проведением времени с девушкой - временами помогает. Вначале наших встреч спросил немного о ее прошлом, мне было достаточно этой информации. Больше вопросов не задавал. Потом она сама начала рассказывать о прошлом(причем моменты интимного хар-ра), например во время киногерой говорит какую-нибудь фразу, она говорит а вот так мне раньше говорили, а теперь появился ты. И после пары таких разговор, потребовал никогда мне это не рассказывать, разговаривай на эту тему с подругами, друзьями, но не со мной. После таких бесед настроение на несколько дней портится, скандалы не устраиваю, все переживаю в себепотому что знаю что упреки в прошлом это некрасиво, не справедливо.Кучу форумов перелопатил на эту тему, видел что люди и 1) скандалы устраивают на этой почве, 2) некоторые молча терпят и не выговаривают упреков,3) кого-то разговоры про прошлое возбуждают.Меня не волнует ее прошлое, меня волнуют эмоции которые переживаю вследствии этого. Я устал и хочу жить полной жизнью. Ведь я же могу быть с ней счастлив. Но она иногда забывает про нашу с ней договоренность. И потом когда ей говорю прекрати, говорит"ведь мы же родные люди, я не могу себя сдерживать." - И потом добавляет - "почему ты отстраняешься? ". Возможно ее выбшим была приятна эта информация, а я другой человек, мне эта инфомарция неприятна, но она не понимает.Себе врать не могу, "принять" эту информацию о прошлом с искренней улыбкой не могу. Но люблю ее.А как возможно себя заставить принять? Что психология советует когда партнер делает неприятно другому партнеру? 

Шура, хочу заметить, что сексуальная верность партнёров - это глубокий инстинкт, который полностью находится в нашем бессознательном. Если один из партнёров ул…
2009-11-02 08:59
Шура, хочу заметить, что сексуальная верность партнёров - это глубокий инстинкт, который полностью находится в нашем бессознательном. Если один из партнёров уличает другого в неверности, то он просто не может с собой ничего поделать. Его бессознательное просто не даст его сознанию жить после этого спокойно. Поэтому реакция вашей жены абсолютно естественна. Стремление к моногамии у женщины - это вопрос жизни и смерти, ведь раньше, когда жизнь женщины зависела только от мужчины, вопрос перемены полового партнёра мужчиной был проблемой жизни для женщины. Если мужчина уходил к другой, то женщина просто погибала от неблагоприятных внешних обстоятельств. Поэтому для вас проблема полигамии - это просто проблема долга. Но для женщины - это проблема жизни и смерти. Поэтому вам нужно осознать, что по вашей жене ваша измена, в силу природы человека, бьёт несравнимо больнее, чем по вам.Исходя из всего вышесказанного, вам нужно очень серьёзно отнестись к эмоциям вашей жены. Не как к просто истеричности женщины, а как к женщине, которая была близка к смерти, пусть неосознанно, на уровне подсознания, но всё же смерти. И когда вы это осознаете, то у вас появятся силы к тому, чтобы наладить взаимоотношения.Ваши действия должны быть стандартными действиями психотерапевта по помощи человеку с посттравматическим расстройством психики. В первую очередь надо дать понять жене, что все её эмоции печали - это нормальные эмоции. После смерти кого-либо вполне нормально быть в печали. Второе - необходимо дать понять жене, что она не виновата в том, что произошло. Третье - научить жену справляться с эмоциональными приступами, которые её возвращают в предтравматическое состояние.И всё время помните, что ваша жена подсознательно пережила травму - угрозу смертью. И теперь это ваша задача помочь ей эту травму залечить 

http://www.psyonline.ru/forum/public/divorce/72703/#a_72703
2009-11-02 09:12

Здравствуйте, Сергей. Проблема в ваших взаимоотношениях принадлежит по большей части к манипуляции. Ваша подруга подсознательно понимает, что вам неприятно слы…
2009-11-02 09:25
Здравствуйте, Сергей. Проблема в ваших взаимоотношениях принадлежит по большей части к манипуляции. Ваша подруга подсознательно понимает, что вам неприятно слышать что-либо о том, как ей было хорошо с другим. Но она это делает для того, чтобы стимулировать вас на выполнение каких-либо действий, то есть она пытается манипулировать вами. Чаще всего манипуляция происходит от желания быть любимой. Ваша девушка хочет того, чтобы вы любили её ещё больше, и в этом ничего зазорного нет.Но тот метод, каким она хочет этого добиться, неправильный. Манипуляция приводит лишь к временному достижению своих целей, но никак ни к постоянному удовлетворению.Чтобы снять проблему манипуляции, вам нужно объяснить своей девушке, что она ни в коем случае не будет себя чувствовать более любимой, если вы будете делать для неё всё то, что она захочет.Ведь настоящая любовь не зависит от количества дел, которые мы совершаем по отношению друг к другу. Настоящая любовь зависит только от уровня доверия друг к другу и от уровня открытости наших душ друг к другу. Поэтому всегда, когда ваша девушка начинает вами манипулировать, вы должны очень искренне поинтересоваться у неё - какие проблемы в данный момент лежат у неё на сердце. И она вам расскажет не о том, как ей хорошо было с другим, а откроет ещё более глубже вам свою душу. И если вы её выслушаете, а потом ещё также искренне и откроете ей свою душу, то она будет себя чувствовать на седьмом небе от любви, и вы тоже. И никаких манипуляций с её стороны не потребуется. 

Здравствуйте, М! Сначала хочу сказать несколько подбодряющих  слов, хотя прекрасно понимаю, что они просто не будут иметь никакого значения для вас в вашем нын…
2009-11-02 10:08
Здравствуйте, М! Сначала хочу сказать несколько подбодряющих  слов, хотя прекрасно понимаю, что они просто не будут иметь никакого значения для вас в вашем нынешнем состоянии. Православная психология рассматривает депрессию как САМОЕ сложное нарушение в душе человека. Об этом говорит тот факт, что при любой невротическом расстройстве (булимия, тревожные состояния, игромания и.т.д.) в православной психологии есть вполне определённое противодействие (пост, смирение, воздержание и.т.д.), но против депрессии нет никакого физического делания, просто потому, что депрессия лишает человека основы любого физического действия - силы воли. Но, ввиду сложности избавления от депрессии, победа над ней трактуется в православии как ПОЛНАЯ победа над своими несовершенствами. То есть, если человек преодолевает депрессию - то после этого он может ВСЁ. Так что вы стоите на пороге того, чтобы стать самим совершенством, естественно, после преодоления депрессии.Одним из способов преодоления депрессии является общение. Но этот способ не есть преодоление депрессии - это просто ослабление её степени. Так, в наставлениях для монахов-отшельников сказано, что депрессия - это непременная спутница отшельника-пустынножителя. То есть, если человек решился на подвиг одиночества - то депрессия обязательно к нему придёт. И если отшельник не в силах с ней справится, то единственной помощью ему будет возвращение назад, к людям.Православная психология даёт несколько методов преодоления депрессии, но все они узкоконфессиональны и парадоксальны.Например, человека в депрессии призывают задуматься о том, что он будет делать после смерти. Поэтому, если вы нерелигиозный человек, то вам нужно искать помощи в экзистенциальной психотерапии. Например - в  логотерапии. Она основывается на том, что большинство невротических состояний  человека своим корнем имеют отсутствие смысла жизни у человека. Кроме психотерапевтических методов воздействия, логотерапия учит человека методу парадоксальной интенции. Он заключается в том, что человек заставляет себя делать то, чего он делать боится. Смысл этого метода прост - в состоянии депрессии у человека полностью пропадает позитивная стимуляция. Но остаётся негативная стимуляция - так как человек, несмотря на отсутствие желания жить, всё же продолжает есть, иметь жилище и не кончает жизнь самоубийством. Поэтому можно в депрессии строить свою стимуляцию на негативной основе. То есть не делать то, что тебе хочется, а делать то, чего ты боишься или чего тебе не хочется делать.В любом случае депрессия - это полнейшее отрицание самой жизни человека. Поэтому преодоление депрессии - всегда парадоксально и тоже построено на отрицании.   

Здравствуйте, Беспокойный! Вы можете сделать очень многое для своих родителей, но это будет небезболезненно. Это будет больно, но не для вашего кошелька, семьи…
2009-11-02 10:53
Здравствуйте, Беспокойный! Вы можете сделать очень многое для своих родителей, но это будет небезболезненно. Это будет больно, но не для вашего кошелька, семьи, психики, а для вашего недоверия. Дело в том, что ваша любовь может помочь вашим родителям, негарантированно, но с какой-то долей вероятности. Но любовь не в смысле каких-то дел, помощи деньгами, и.т.д. А любовь в смысле установления самого элементарного доверия с отцом и матерью.Ваша мама находится под влиянием тоталитарной секты. Смысл влияния тоталитарной секты следующий - лидер секты, для получения неограниченного психологического контроля над членами, объявляет себя совершенным, то есть лишённым любых недостатков. При этом он всячески подчёркивает недостатки своих последователей, призывая их к полному повиновению для того, чтобы они стали такими же, как он, то есть совершенными и лишёнными недостатков. Это явная ложь, которая проистекает из перфекционизма - нездоровому стремлению человека быть совершенным и не допускать ошибок в своей жизни. Именно перфекционизм мешает вашей маме освободиться от влияния тоталитарного контроля.  Вы можете звонить своей маме и встречаться с ней и говорить с ней о том, какие у вас есть проблемы в жизни и какие недостатки в вас присутствуют. Очень хорошо в разговоре вспоминать все те ошибки, которые вы совершили по отношению к маме и просить у неё прощения за это. Искреннее признание своих ошибок всегда чрезвычайно благотворно влияет на людей, которые страдают от перфекционизма.Тот же стиль общения я рекомендую и с вашим отцом. Наверняка его алкоголизм - это следствие того, что он не достиг желаемого в жизни. Хотя он не учитывает того, что его желаемое было слишком завышенной планкой. Поэтому если в разговоре с ним вы будете говорить о ваших ошибках в отношениях с ним, просить у него прощения за эти ошибки, просить совета в том, как вам преодолевать ваши ошибки в вашей повседневной жизни - то это будет замечательным терапевтическим средством для него. 

http://www.psyonline.ru/forum/public/jealosy/past/72711/#a_72711
2009-11-02 14:21

Спасибо за ответ! Я бы не сказал, что это манипуляция, конечно дворец ей не дарил, но делаю, что возможно для нее. И хочу делать далее. С ее слов, она хочет бы…
2009-11-02 14:21
Спасибо за ответ!Я бы не сказал, что это манипуляция, конечно дворец ей не дарил, но делаю, что возможно для нее. И хочу делать далее. С ее слов, она хочет быть со мной и ее все удовлетворяет. Все это происходит, случайно, когда язык "не туда понесет". Как она выражается - "хочу, чтобы не было никаких секретов". Не каждый день, но и не раз в месяц.  Но достаточно, чтобы испортить настроение на несколько дней. Вот только что делать со своими чувствами? Я не рожден мазохистом. Однажды ей раскрыл душу, объяснил что чувствую при ее " рассказах" на что получил, что порчу ей настроение. Ощущаю несправедливость. Она не замечая того убивает все мои чувства к ней. Как перестать испытывать отвращение к ней? Да, и такое ощущение возникает при этих речах. Куда утилизировать эти чувства? 

Конечно, есть много методик того, как трансформировать наши негативные эмоции при контакте с близкими людьми. Но, предупреждаю сразу - все эти методики примени…
2009-11-02 14:59
Конечно, есть много методик того, как трансформировать наши негативные эмоции при контакте с близкими людьми. Но, предупреждаю сразу - все эти методики применимы в тех случаях, когда вам доставляют негативные эмоции либо дети, либо пожилые люди, которые не имеют достаточно ответственности для развития партнёрских отношений. Если вы хотите относится к вашей девушке не как к партнёру, а как к ребёнку - то это будет работать, но в этом случае вам придётся распрощаться с полноценными партнёрскими отношениями с вашей девушкой. И если вы встретите на своём пути девушку, которая сумеет построить с вами настоящие взаимоотношения, то ваш выбор не будет в пользу той, с которой у вас отношения родитель-ребёнок.В любом случае, если вы не хотите признавать за вашей девушкой ответственность за порчу ваших отношений, но хотите их сохранить, то нужно перестать относится к ней как к взрослому человеку. Необходимо понять, что для нормального развития ребёнка АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМА стадия эгоистического поведения. Это идёт из глубокой, глубокой древности, когда наши предки охотились на мамонтов. Ведь когда взрослый, опытный охотник встречается с трудностями и препятствиями, то он знает, как их преодолеть. А вот ребёнок не имеет навыков выживания. Поэтому ребёнок при трудностях начинает поступать чрезвычайно эгоистически, таким образом повышая свои шансы на спасение. Более того, психика ребёнка настолько слаба и нестабильна, что при стрессовой ситуации она того и гляди, что встанет в ступор и ребёнок тогда вообще ничего не сможет сделать, чтобы спастись. Поэтому мудрая мать-природа даёт огромный запас эгоизма детям, чтобы они могли выжить в неблагоприятной ситуации и сохранить свою психику.Если вы осознаете, что ребёнок ДОЛЖЕН быть эгоистом и не заботиться о других, то ваше отношение к нему будет более терпимым и позитивным.