Lin, мужчины не такие, как нам хотелось бы их видеть. Ваш муж обычный человек, …
2008-09-01 18:45
Lin, мужчины не такие, как нам хотелось бы их видеть. Ваш муж обычный человек, очень и очень многие поступают еще хуже. Вы немного и сами привели к такой ситуации, понять это важно для Вас, в первую очередь, ведь если Вы виноваты, Вы и можете все изменить :). Вы полностью лишили мужа самостоятельности (которой у него и так было, видимо, немного), права голоса, а в то же время требуете от него, чтобы все было по-Вашему (может, эти требования и справедливы, но своей жесткостью Вы загоняете себя же в тупик). Вы решаете, жить ему с Вами или нет (выгоняете), сколько у него будет детей, просите его прекратить разговор, т.е. не даете слова сказать. Он инфантилен, возможно, но ведь это Вам подходит, Вы это тоже порождаете. Вы выходите на работу, зачем? Ведь ребенок еще очень мал, Вы уже немного лишили его не только отца, но и матери, а еще заводите второго (муж тоже должен был об этом позаботиться, но он дает Вам право выбора, оставить ребенка или нет, а Вы ему - нет). Вы, закусив удила, тащите огромный груз, Вам очень тяжело, а кому это надо? Вам - нет, мужу тоже, детям и подавно. Стоило только мужу заикнуться о разводе, Вы тут же, с одной стороны, заткнули ему рот, а с другой, бросились на амбразуру - подавать заявление. Ему нужно, пусть он и подает. Ну, зачем Вы во всем "впереди паровоза"? Расслабьтесь немного, позвольте мужу быть сильным, но не "бегать за Вами", отпустите ситуацию, пусть в быту не будет все идеально. Нет обеда, не убрано? Ну, и ладно, мир и покой дороже, Вы не обязаны все успевать, пусть муж сам делает необходимое, зарабатывает деньги, а Вы не ругайтесь, не требуйте идеального отношения.

По-моему, тоже проблема в этом, но еще и в другой стороне этой же медали - в за…
2008-09-01 18:45
По-моему, тоже проблема в этом, но еще и в другой стороне этой же медали - в завышенных амбициях. Ну, зачем Вам все то, чего Вам якобы не хватает? Вообще поражаюсь, зачем люди рвутся в Москву? Я бы согласилась там жить при наличии жилья, если бы мне предложили зарплату как минимум, в три раза больше, чем у меня сейчас, да и то не уверена. По мне, жить в Москве - это ужасно, не хочу обидеть никого из москвичей, есть у меня среди знакомых москвичей очень хорошие люди, мне их очень жалко, реально. Как Вы можете говорить о родном городе "городишко"? Это же тоже большой город, неужели Воронеж так плох? Вы в нем родились, выросли, пренебрежительное "родной городишко" - ведь это тоже недовольство собой, раз это Ваш город. Вот посмотрите: "Ни в одной организации, где мне доходилось работать, у меня никогда не было никакого продвижения по карьерной лестнице", "Я очень неуверенный в себе, не могу остоять свои интересы, меня часто люди используют", "та модель поведения, которая предлагается этими специалистами мне не подходит". А Москва - это город карьеры, денег, суеты, коммерческих отношений (еще раз, никого не хочу обидеть, люди разные живут и в Москве, но, мне кажется, им приходится противостоять снобизму и некоторой алчности окружающей обстановки), там часто просто зубами отстаивают свои интересы. Ведь и Вы пишите - "покорить Москву". Покорить - это агрессия. Но Вы не такой человек, это Вас "люди используют", так зачем себя насиловать? Как Вы сами пишете, шансов там у Вас тоже нет, так не все ли равно, где "сидеть… до пенсии за компьютером и нажимать клавиши бездушной машины"? Внести что-то творческое можно в любой профессии. А попытаться заняться чем-то другим можно и в Воронеже и для этого понадобится меньше средств, скорее всего. Откуда в Вас взялась мысль о покорении Москвы? Может, лучше вернуться в родной город, освободить себя от непомерных амбиций, радоваться, что у Вас есть так много, и постепенно добиваться еще большего, не сравнивая себя с другими.

опыт показывает, что отделение может произойти, а может и не произойти. у каждог…
2008-09-02 00:45
опыт показывает, что отделение может произойти, а может и не произойти. у каждого этот процесс занимает разное количество времени. ваша роль здесь такова - вы можете вести себя так, что это будет способствовать формированию взрослой ответственной позиции в муже, а можете себя вести так, что это будет укреплять его зависимость и безответственность… здесь важно различать что к чему приводит.есть еще одна сторона медали, которую важно не упустить и которая главная здесь, раз уж вы обратились за консультацией - это то, почему в вашей жизни появился человек с такими качествами личности. ведь нет ничего случайного… не бывает так что один святой, а второй - демон:)… я не знаю причину прекращения отношений с первым мужем, но возможно анализ ваших отношений с мужчинами в целом помог бы нам понять почему так происходит и что делать, чтобы было по-другому.всего доброго! звоните!

здравствуйте, Марина взаимоотношения вторых(третих и т.д.) партнеров с детьми от…
2008-09-02 00:45
здравствуйте, Маринавзаимоотношения вторых(третих и т.д.) партнеров с детьми от предыдущего брака нередко являются сложными… опираясь на ваше письмо сложно понять причину его раздражения. это может быть связано например с тем, что в дочке он видит вашего предыдущего мужа и в следствие собственной неуверенности воспринимает это как угрозу для себя (т.е. вы связаны не только с ним, но и с прежним мужем, а значит не можете целиком "принадлежать" ему, быть с ним на все 100%, что может порождать тревогу). другое предпложение - ребенок видится ему конкурентом, в том случае, если он склонен занимать по отношению к вам позицию ребенка и тогда его может раздражать, что на его "маму" еще кто-то претендует… и т.д. предположений может быть много, но главное - чтобы выяснить можете ли вы как-то повлиять на него и какое место в этой обоюдной "игре" отводится вам нужна очная консультация.ваш муж видимо еще не отделился от матери, но что заставляет его туда ездить? за удовлетворением какой потребности он постоянно возвращается к матери - вот вопрос.можно ли это поменять? для того чтобы произошли изменения ваш муж условно говоря "должен вырасти", эмоционально созреть, повзрослеть… этого должен хотеть он сам, важно чтобы он смог оценить степень своей привязанности и тот факт, что, видимо, именно эта связь не дает ему построить полноценную семью. отделение от матери станет более возможным, если муж сможет наладить отношения со своим отцом. возможно пока что он заменяет своей матери мужа, поэтому вы страдаете и в надежде ждете, что когда-нибудь он "придет" к вам и займет собой место мужа.

Здравствуйте! Вероятно, нужно работать над собой, повышая свою самооценку. [ссы…
2008-09-02 00:45
Здравствуйте! Вероятно, нужно работать над собой, повышая свою самооценку. Читайте об этом мою статью. Вы можете также работать с психологом индивидуально. Подумайте о тех качествах, которые Вы в себе цените, мысленно войдите в это состояние, когда Вы цените и уважаете себя, вспоминая эпизоды, когда Вы чувствовали себя в чем-то успешной. Представьте эти позитивные моменты ярко и отчетливо: все, что Вас в этот момент окружало, какие-то звуки, приятные мысли в Вашей голове и чувства. С позиции этих приятных ощущений и своих позитивных качеств подумайте, как Вы будете общаться в будущем с другими людьми, каких отношений и какого человека Вы достойны. Подумайте о новых встречах с новыми людьми в своем будущем.

Здравствуйте! Действительно, семейная терапия могла бы помочь Вам решить эти пр…
2008-09-02 00:45
Здравствуйте! Действительно, семейная терапия могла бы помочь Вам решить эти проблемы, но для этого нужно согласие жены. Попытки уйти в "другую реальность" - это защитная реакция человека, когда его что-то не устраивает в совместной жизни. Нужно разбираться, чего именно не хватает в совместных отношениях и пытаться удовлетворить ожидания друг друга. Такой кризис в отношениях может служить для их обновления и решения накопившихся проблем. Вам нужно сосредоточиться на том, на что Вы можете влиять, то есть на Ваших отношениях. Вы можете потребовать, чтобы отношения с коллегой по работе были прекращены, но уже больше не шпионить за женой, так как это будет вызывать раздражение с ее стороны, она будет чувствовать, что Вы вторгаетесь в ее личное пространство и отдаляться от Вас.

Здравствуйте! Вам нужно договориться с мужем о том, чтобы обсуждать совместные …
2008-09-02 00:45
Здравствуйте! Вам нужно договориться с мужем о том, чтобы обсуждать совместные расходы. Он и Вы можете также покупать вещи лично для себя, не обсуждая эти расходы. Если покупка превышает определенную сумму, значит, Вы это обсуждаете. Старайтесь не давить на него и все покупки обсуждать спокойно, тогда он не будет скрывать свои расходы. Если Ваши взгляды на траты денег и другие вопросы расходятся, то старайтесь уступать друг другу или искать решение, которое устроит Вас обоих. Главное, чтобы это обсуждалось спокойно и рационально. Если в семье не хватает денег, то обсуждайте вместе перспективы карьерного роста для мужа и для Вас после рождения ребенка и декретного отпуска. Во время декретного отпуска Вы можете брать небольшую работу на дом.

Здравствуйте! Он должен понимать, что в разрыве отношений виноваты обычно оба с…
2008-09-02 00:45
Здравствуйте! Он должен понимать, что в разрыве отношений виноваты обычно оба супруга 50 на 50. Ребенок не виноват в разводе родителей, и он может донести до жены идею о том, что не нужно проецировать на ребенка свои негативные чувства. Он может выделить для ребенка какое-то постоянное время для общения, например один выходной каждую неделю. Он также может говорить ему, что по-прежнему его любит и будет заботиться о нем. Не нужно сообщать ребенку негативную информацию о партнере и втягивать его в супружеский конфликт таким образом, это негативно скажется на его будущем. Родители ребенка могут также прочесть книгу Видра "Дети разведенных родителей". Вам стоит начинать планировать ребенка, когда вы начнете жить вместе, и отношения будут уже устоявшиеся, будут созданы правила вашего совместного проживания. Ему нужно очертить четкие границы в отношениях с бывшей женой. Они теперь оба свободны и будут строить свою личную жизнь так, как считают нужным.

Здравствуйте, Настя! Вспомните свои удачные работы, подумайте о тех чувствах, к…
2008-09-02 00:45
Здравствуйте, Настя! Вспомните свои удачные работы, подумайте о тех чувствах, которые Вы испытывали, когда у Вас что-то хорошо получалось, постарайтесь мысленно войти в это состояние, представляя эти образы ярко и отчетливо, как если бы это происходило сейчас: образы, звуки, запах краски, приятные мысли в голове. Если Вам нравится рисовать, значит нужно работать над собой, поступать в художественное училище, заниматься с преподавателями, посещать выставки и музеи в других городах тоже, изучать литературу. Подумайте о своем будущем, будет ли рисование связано с Вашей будущей профессией, какую профессию Вы хотели бы выбрать. Возможно, Вы могли бы стать успешным дизайнером, оформителем или работать в рекламе или заниматься чем-то еще.

Марина! я была в шоке, когда прочитала Вашу историю. Я бы Вам посоветовала бежат…
2008-09-02 00:45
Марина! я была в шоке, когда прочитала Вашу историю. Я бы Вам посоветовала бежать как от огня от таких людей, как Ваш молодой человек! Он просто животное, а Вы не можете понять, что просто не нужны ему. Забудьте всё это! Вы обязательно встретите человека, который будет Вас любить, заботиться о Вас и о ваших совместных детях! Это обязательно случится, но позднее. И не забудьте слова царя Соломона "И ЭТО тоже пройдёт"… У Вас всё будет отлично, я не сомневаюсь, желаю сил и терпения!!!!

Добрый день. Меня очень интересует вопрос. Как мне научить своего ребенка приби…
2008-09-02 00:45
Добрый день. Меня очень интересует вопрос. Как мне научить своего ребенка прибирать за собой игрушки. Моей дочери 6 лет и у нее нет желания за собой убирать. Если мы ждем гостей она быстро все убирает, но если нет, то ее не заставишь. И слова, что я забиру все игрушки, и ты не будешь смотреть телевизор, на нее не действуют. Я даже забирала игрушки и отдавала другим детям, и выбрасывала на мусорку, ни чего не помогает. Вначале прошу, чтобы она все убрала, если она этого не делает, я собираю и выкидываю. У нее практически не осталлось игрушек, и все бесполезно, любые уговоры не действуют.

Добрый день! Я живу в студенческом общежитии, вдали от дома и любимого человека…
2008-09-02 00:45
Добрый день! Я живу в студенческом общежитии, вдали от дома и любимого человека, которого я вижу несколько раз в году, уже три года.Самое счастливое время для меня - это каникулы, когда я могу видеть родных и любимого. И самое ужасное время - когда нахожусь в чужом городе, где почти ничто меня не радует. После каникул я всегда испытываю депрессию.Но что я заметила - раньше я всегда старалась (искуственнно, может быть) преодолеть тоску по близким людям. Я ходила на фитнесс, старалась больше общаться с людьми, слушать весёлую музыку и всё в таком духе, что бы могло помочь унять грусть.Сейчас же.перед отъездом на учёбу, я поняла, что не боюсь уже депрессии, тоски, грустных мыслей. Даже наоборот, я жажду этого, упиваюсь этим.У меня нет больше в планах преодоление страданий. Я знаю, что мне будет, по меньшей мере, первые дни очень плохо.Но я не хочу больше специально разноообразить свой досуг, я даже хочу страдать, готова к этому, представляю себе иногда… У меня вопрос, нормально ли это? Я боюсь, что схожу с ума.Может, это уже хроническое? Или я просто устала? И ещё: не могли бы вы посоветовать выходы из духовного кризиса в моей ситуации. Огромное спасибо и дай Вам Бог всего самого лучшего!

Здравствуйте, Юля! Буду рада, если наш опыт будет Вам полезен.Доводы родителям… …
2008-09-02 00:45
Здравствуйте, Юля! Буду рада, если наш опыт будет Вам полезен.Доводы родителям… Да поначалу, как и Ваши, они не желали слушать абсолютно никаких доводов-только непрерывный прессинг и такой же шантаж их"могилами" и "репутацией".Я поняла, что они слышат лишь себя и, возможно, это меня убедило в верности моего решения.Вы понимаете, что такое их поведение прежде всего эгоистично, хоть и не отдают они себе в этом отчёта: благополучно-"правильная"дочь-они, наверное, привыкли к такому удобству, а тут-неизвестность… вдруг всё выйдет из этого распорядка?..Думаю, для того, чтобы ослабить напряжение такой неизвестности, вам нужно всё же поначалу их познакомить.В таком случае либо они начнут смягчаться, осознавая силу ваших взаимных чувств и постепенно мирясь с мыслью о том, что появился некто кроме них, способный о Вас позаботиться.Либо-осложнённый вариант-неприятие, а это-повод задать вопрос: дорогие родители, я дорога вам только в определённом образе? или дорога вообще-с моими чувствами, а не приемлемыми Вами? И если баррикады после этого не будут разобраны-уезжать.В нашем случае с эим было попроще, ибо я уже жила на съёмной квартире, и мы почти год жили втайне, я черепашьим шагом продвигала родителей, интуитивно выбрав в конце момент, когда подослала своего избранника к папе с беседой(папа был лояльнее настроен).Возможно, и Вам так попробовать-с одним из родителей сперва? А главное - всё делайте вместе, помогайте друг другу.И будьте уверены в том, чего добиваетесь.Вера всегда придаёт сил, хоть и звучит это несколько пафосно.

Здравствуйте. Некоторое время назад мне было очень одиноко, и я предложила свое…
2008-09-02 03:45
Здравствуйте. Некоторое время назад мне было очень одиноко, и я предложила своему близкому другу хороший секс без обязательств. Договор был, что если он или я найдем себе пару, то сразу расходимся. В моей жизни были такие случаи. Он согласился. В мае я познакомилась с Сашей. И сразу же на все лето попала в больницу. Саша, который меня почти не знал, ко мне каждый день приходил. Тот, первый друг, только один раз навестил меня. Я вышла, стала встречаться с Сашей. Я отношусь к нему с нежностью. Но не могу забыть того, другого парня. Когда я думаю о нем, замирает сердце, ревную его, хотя не говорю. Я так и не смогла прекратить с ним интимные отношения. Он меня не любит, встречаться ни с кем не хочет. Наверно, и я его не люблю, но схожу с ума. Саша - человек чуткий, нежный. Но он… чужой. Он говорит: "Не спеши. У нас появятся и общие интересы, и общие друзья". Но мне жалко, что он - не тот, другой. Я понимаю, что если бы не он, то я бы Сашу любила. А сейчас меня раздражает любая мелочь. При этом я готова в лепешку расшибиться ради человека, который меня не любит. Как мне выпутаться из этой дурацкой паутины? В каком направлении рассуждать?

Здравствуйте уважаемый психолог, огромное спасибо, что помогаете нам.Я тоже не …
2008-09-02 06:45
Здравствуйте уважаемый психолог, огромное спасибо, что помогаете нам.Я тоже не живу, а мучаюсь.Мой парень, ему 37лет, расстался со мной, точнее я не знаю толком кто первее с кем расстался.Он из другой страны, живет в другом городе, но мы активно навещали друг друга и переписывались, но в какой-то момент он не звонил, я с ним поругалась, хотя он все обещал, говорил, что меня заберет и даже говорили о таких серьезных темах как совместная жизнь.Мне говорила подруга, что у него есть другая она слышала его разговор по телефону, но я думала сначала, что отношения продляться недолго, но оказалось все иначе, меня затенуло.С одной стороны мне кажется, что я жила только им, хотела чтобы ему было комфортно и поверила ему, что у него никого нет, уехав в другую страну у нас были отличные отношения, но в какой-то момент, когда у него возникли проблемы он опять не давал о себе знать, а я так переживала.Он был у меня первым.Под конец отношений я пыталась узнать какая она его девушка, чем лучше меня, меня это так мучило.И я отосла письмо под видом своей подруги, так он и к ней приставать начал.меня это так разозлило, что я ему все все рассказала, он написал, что правильно сделал, что избавился от меня. Мы не общались целый месяц, затем он мне написал, что я была тогда такая злая, из-за того что мне не хватало секса. Мы решили, что останимся друзьями.Затем я пыталась поддержать дружеские отношения, рассказывала как прошел отпуск, но он все отсылал смс с непристойными предложениями.Я пыталась изменить тему разговора и в одну ночь когда он напился он прислал смс с просьбой или попросить мою подругу быть с ним, но если я согласно то мне быть с ним, типа я его первый выбор, а его подруга не устраивает его в сексуальном плане.Я ему ответила, что ему нужно отоспаться, а на следующий день он мне позвонил и попросил больше не писать, т.к. его подруга прочитала смс.Я незнаю, что мне делать я не могу больше унижаться, но и забыть его тоже не могу, ненависть, ревность съедают меня, у меня появилась раздрожительность, я так молю бога о том чтобы забыть это все, но у меня не получается пока.Пожалуйста помогите… С уважением Мила

Да, хорошо вы говорите. Только представьте вернуться в Воронеж и получать 15 т.…
2008-09-02 09:45
Да, хорошо вы говорите. Только представьте вернуться в Воронеж и получать 15 т.р. Из них отдавать 3 т.р. за квартиру и еще 3-5 тысяч помогать матери. Снова работать на этой работе, которую не люблю. В Воронеже ничего не происходит. Это какой-то замкнутый сосуд. Застоявшиеся воды. В Москве есть движение, есть ощущение какой-то жизни, большой, глобальной. А в Воронеже живешь как в деревне, такое ощущение, что все что происходит в мире - это какая-то другая жизнь, в другом измерении, только по телевизору. Ничего этого нет. С детства мечтаешь прожить жизнь как-то насыщенно, чтобы не жалеть о бесцельно прожитах годах. Хочется путешествовать, узнавать мир, видеть разных людей, общаться, добиваться каких-то высот в своей деятельности, заниматься чем-то важным, существенным. А не жить жизнью премудрого пескаря, никуда не двигаясь, занимаясь бестолковой деятельностью на работе, лишь бы получать деньги для поддержания штанов, существовать, а не жить. Для меня это потеря какого смысла в жизне - жить в Воронеже. Переход к какому-то мещанству. Да, для меня не маловажно чего я добьюсь в жизне. Не мало важно, как я буду выглядеть на фоне других. В детстве меня очень унизили и оскорбили тем, что я из бедной семьи. И конечно мне хочется доказать, что они были не правы, поставив на мне крест только потому, что я из бедной семьи, посчитав себя выше меня.

С людьми надо порой разговаривать, прежде чем сближаться, либо вместо. Узнать ег…
2008-09-02 09:45
С людьми надо порой разговаривать, прежде чем сближаться, либо вместо. Узнать его отношение или "что не так" - более безопасно, чем в танце сближения прийти к близости, но потом разочароваться. А может этот товарищ сам чего-то испугался или ждал, что его будут обихаживать. Тут много чего может быть. С Вашим отсутствием опыта такуих танцев сложно понять, что ждать от партнера. Но я замечаю, что Вы не рискуете даже поискать специалиста. А ведь порой желание решить проблему нас далеко двигает в поисках ответа. Слишком много всяких "НО..". Какой специалист можно поуззнавать по знакомым, колегам их знакомым. Хороший специалист всегда на слуху, а не на афише.В конце концов - можно проявить скептицизм при первой встрече и не открываться, а прийти и просто поговорить и сказать, что не доверяете, но хотите узнать специалиста - если что-то не ляжет на душу, ВЫ просто больше к нему не придете. Доверять надо и себе. То что специалист имеет корочки, еще ничего не значит. А какой он - вЫ всегда можете почувствовать. Помимо тактичности и внимательности, нужно, чтобы он был не слишком липкий и мягкий - излишняя сердобольность вредна, как и холодный рассудок. Золотая середина! Надо искать, жизнь идет.

Евгений, я очень хорошо понимаю Вашу ситуацию.Есть выход из нее.Пишите мне на ем…
2008-09-02 10:45
Евгений, я очень хорошо понимаю Вашу ситуацию.Есть выход из нее.Пишите мне на емеил, я расскажу, что помогает многим стать на ноги.

Здравствуйте! Мне очень важна переписка с человеком, который пережил уже такую с…
2008-09-02 18:45
Здравствуйте! Мне очень важна переписка с человеком, который пережил уже такую ситуацию. Спасибо Вам большое.Я думала с кем-нибудь из родителей его познакомить, но ни мама, ни папа не хотят с ним знакомиться, пока он не захочет на мне жениться. Больше всего я боюсь за маму, она у меня, скажем так, очень нервный человек. Довольно часто пьёт успокаительные, и все меня пугают её нервным срывом, что из-за всей этой ситуации она заболеет. Конечно же тогда во всём будут винить меня.Последнее время очень плохо общаюсь с родителями. Я сама даже не знаю почему так получается, наверно подсознательно, меня сразу начинает всё раздрожать. Ситуация осложнена ещё и тем, что они не знают про его прошлое. По началу я не говорила, так как не знала, к чему наши отношения приведут, а вот теперь не знаю как подобрать момент и какие слова, чтобы им всё рассказать… Хочется уже избавиться от этого груза, хочется рассказать… но боюсь…

Привет Вадим! Ты не один такой, я тоже живу вымышленной жизнью нереальных персон…
2008-09-02 18:45
Привет Вадим! Ты не один такой, я тоже живу вымышленной жизнью нереальных персонажей… у тебя это отнимает силы или стимулирует? конечно это невроз. Вот у тебя после чего это случилось?

Да, ситуация: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". С одной стороны муж,…
2008-09-02 20:15
Да, ситуация: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". С одной стороны муж, действительно, как на "пороховой бочке"… вот и подстраховался с другой. С другой стороны, его поведение, на мой взгляд, очень похоже на ревность: сначала первый ребенок забрал жену, теперь еще и второй… Отдать всю любовь детям? А мужу-то что остается? "На орехи" только? А если Вы еще и зарабатываете больше, чем он… или своей работой ему пеняете, то совсем тяжело… По поводу того, что он "плохой отец" - отец он хороший, раз двух зачал, а одного даже уже с вами и родил… Вот как воспитатель или няня, тут, конечно может и не так хорош, но ведь одни этому учатся в средних и высших учебных заведениях, другие тому учатся у родителей, а третьи на собственном опыте… Научится он быть и няней и воспитателем… Просто дайте ему срок… Я, например, был рад дочери и все делал, что надо (правда у меня педагогическое и психологическое образование :-)), но вот настоящим отцом я почувствовал себя только с рождением второго ребенка (сына)… Да и то, когда ему стало года два… а до тех пор все делал на "автомате"… Если рассматривать историю вопроса, то у многих народов отцы начинали вплотную заниматься детьми по достижении теми 7 летнего возраста… а до того - мамки и няньки… Так что, выше нос и вперед к светлому будущему… Даже если отец уйдет, воспитателя, если захотите, найдете…

На риторические вопросы действительно следуют риторические ответы. А вот убрать…
2008-09-02 20:15
На риторические вопросы действительно следуют риторические ответы. А вот убрать или значительно снизить негативные ощущения от упоминания матери можно. На самом деле есть техники позволяющие делать это достаточно быстро. Напишите мне на мыло, договоримся о связи через Аську и сделаем.

Уважаемый Георгий! Прежде всего, Вы должны понять, что нет никакого поведения "…
2008-09-02 20:15
Уважаемый Георгий! Прежде всего, Вы должны понять, что нет никакого поведения "от рождения", любое поведение является результатом каких-то потребностей или отражает наличие тех или иных проблем. То, что касается Вашей девушки, то, как Вы понимаете, не зная ее, можно высказать лишь ряд предположений. Подобное "полевое поведение" часто оказывается следствием сниженной самооценки, боязнью ощущать себя одинокой и никому не нужной (этим, в том числе могли объясняться ее слова по поводу "любви" к каждому своему партнеру, который давал ей крупицу чувства, в котором она испытывала особенно сильную потребность!). Если Вам удалось дать ей чувство защищенности, она Вам верит и видит Вашу любовь, то проблема для нее решена (до тех пор, пока она не убедиться в обратном!). Верность в течение прошедшего года и стремление продолжать имеющиеся отношения показывают, что для нее прошедший этап не был стереотипом поведения, который был важен сам по себе, например, для "остроты ощущений". Поэтому можно (и нужно!) любить ее столь же сильно и обязательно показывать ей эти чувства!

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь психолога, иначе я сведу наши семейные отн…
2008-09-02 21:45
Здравствуйте. Мне очень нужна помощь психолога, иначе я сведу наши семейные отношения на нет. Начну с начала. Будучи на девятом месяце беременности, я однажды решила почитать истории переписки моего мужа по аське и обнаружила, что он собирается на следующий день на свидание. Я его в тот день никуда не пустила. Он соврал мне все, про то, куда собирался, выдумал другую историю. Решила я покапаться в его историях, потому что он слишком часто стал сидеть в аське, оставляя меня одну. Вскоре после этой истории я родила. Вернушься домой я думала, что все пройдет, у нас родилась малышка, мы вместе будем заботиться о ней, растить, ему будет некогда висеть в интернете, но все оказалось наоборот. Он продолжал сидеть: днем, ночью, с утра он буквально бежал к компьютеру, и прикрываясь игрушками переписывался. Я какое-то время терпела, шутила, но потом его все засасывало, я начала жутко ревновать ко всем виртуальным подругам, он все время дома проводил за компьютером, я часто оставалась одна. Потом начались ложные командировки, тайные встречи. Я каждые раз стралась спокойно говорить, что ты делаешь, прекрати. Но он продолжал. Я перестала ему доверять, верить, сейчас каждый раз когда он заговаривает о командировке я думаю и куда же он на сей раз собрался. Задерживается, я снова мучаюсь, где и с кем. Я вопросами извожу себя. Не один раз пыталась поговорить, но на все мои разговоры он отвечает только одно: Я тебя люблю. А все остальное глупости. Но эти глупости раздражают меня. Сейчас он поставил аську на телефон и теперь не расстается с ним. Я сижу дома одна, забочусь о малышке, он возвращается поздно, в моей голове куча глупых мыслей. Я очень устала от них, мне плохо. Все с своими переживаниями он в первую очередь делится с виртуальными подругами, а потом уж со мной. Он закрылся, спрятался от меня, а меня такие отношения тяготят. Его раздражает моя ревность, но я не могу себя остановить. Я продолжаю каждый раз его тыкать, может иногда и беспочвенно, он обижается. А меня слышать все равно отказывается. Что мне делать? Как наладить отношения? Я очень хочу вернуть наши доверительные отношения, но никак не могу до него достучаться.

Светлана, а как Вы думаете, если Вы махнете на себя рукой и перестанете собой з…
2008-09-02 21:45
Светлана, а как Вы думаете, если Вы махнете на себя рукой и перестанете собой заниматься, то долго вам удастся сохранить цветущий вид? Занимайтесь собой (фитнес, йога, походы в кино, полеты на дельтаплане, прыжки с парашютом и тп) не для того, чтобу грусть-тоску побороть, а для того, чтобы силу набрать, стать еще лучше, подготовить себя к счастливому замужеству и рождению двоих здоровых пацанов и одной девчушки :-) А досуг разнообразивайте не специально… раз уж специально надоело… Идёте по улице - бац - реклама фильма… в кошелек глядь - есть деньга… И в кино… пусть досуг станет спонтанным… Занятия же собой - сие не досуг, а часто приятная жизненная необходимость.

Приветствую. А могли бы вы написать, как именно сложилась Ваша жизнь? Но с пози…
2008-09-02 21:45
Приветствую. А могли бы вы написать, как именно сложилась Ваша жизнь? Но с позиций не с сегодняшнего дня, а дня, когда вы с подругами и друзьями, родным и близкими отмечали свой 55-летний юбилей и выход на пенсию? Сидите вы этакая успешная и состоявшаяс женщина за праздничным столом и вспоминаете бурную молодость переполненную учебой, первое сентября в первом классе, ранец, бантики, первую двойку и пятерку… Как вы получали свой аттестат и дрожжали на экзаменах в институте… к получали диплом и рожади первого ребенка и так далее… до внуков))) и подготовки к праздничному застолью… Хотите - разместите здесь, хотите - пришлите мне на мыло.

Чем больше мы общаемся, тем больше я поражаюсь, насколько схожи наши ситуации.И …
2008-09-03 00:45
Чем больше мы общаемся, тем больше я поражаюсь, насколько схожи наши ситуации.И поскольку моя разрешилась благополучно, тем более хочется того же для вас.Вы написали о маме, а у меня было так: я от безысходности пошла тогда к гадалке, которая потрясла меня своими способностями, говоря мне такие подробности нашей жизни, узнать о которых мог лишь действительно наделённый неким даром.Так вот она сказала тогда(а всё у нас только начиналось с родителями), что если узнает отец(хоть, повторюсь, мама была нетерпимее), то у него не выдержит сердце! Представьте мой реальный ужас! Оттого-то мы и затаились, а позже я потихоньку норовила упомянуть вскользь о своём человеке что-нибудь такое, что могло им понравиться и т.п.Потом помалу они стали общаться, дальше стало ясно, что инфарктов можно избежать.Мне кажется, Вам лучше попробовать для начала поговорить с родителями в общем.То есть все те чувства и эмоции, которые Вас обуревают обсуждайте только с любимым, а с родителями повести тактику достижения цели-а эмоции этому всегда помеха.Скажите, что хотите спокойно порассуждать.Наберитесь терпения, если им придётся для начала выпустить пары-думайте в такой момент, что всё подобное-симптомы нервной болезни, а болезни преодолеваются непросто.Поинтересуйтесь, как они себе представляют Вашу свадьбу с человеком, который ещё не переступал порог дома.Попробуйте убедить их в необходимости того, чтобы и ему узнать семью потенциальной невесты, а также объясните, что не торопитесь, чтобы избежать ошибок.Думаю, с подробностями его прошлого торопиться не стоит-пусть хоть таким его пока примут.Главное-ни в коем случае не начинать сгоряча…

Огромное спасибо за ответ! Наверное, вы правы! Может, я слишком зациклилась на с…
2008-09-03 00:45
Огромное спасибо за ответ! Наверное, вы правы! Может, я слишком зациклилась на своём таком "горе")))) только и общаться то мне не хочется особо, ни йогой заниматься, только если дома))))

Добрый день! Мне 26 лет, но до сих пор привыкнуть к тому, что кто-то может наора…
2008-09-03 11:45
Добрый день! Мне 26 лет, но до сих пор привыкнуть к тому, что кто-то может наорать просто так или толкнуть в автобусе и т.д. Особенно болезненно воспринимаю негатив со стороны близких. Я никогда не лезу в дела других людей - только если они сами просят о помощи (или предложив помощь, если она не требуется - настаивать не буду), поэтому и сама ненавижу, когда кто-то нагло командует мной или пытается подавить волю. Конечно в любой ситации можно отшутиться или сделать милое лицо и улыбаться, но это будет лицемерие, так как сразу возникает огромный внутренний протест на поведение другого человека. Мой вопрос состоит в том, как можно поработать с собой, чтобы мне не пришлось обрекать свою жизнь на лицемерие и ложную показную любовь к людям, чтобы я могла оставаться сама собой, но при этом не обижать людей своим отказом от их советов, помощи, например, или при негативном отношении кого-либо к тому, что я ценю или к тому, что мне нравится? Что я могу изменить в себе, чтобы улучшить ситауцию для окружающих, так как они оказываются в конфликте со мной, но в большей степени улучшить для себя, так как любой негатив я пропускаю через себя, очень переживаю и чувствую, что это очень сильно сказывается на моем внутреннем мире, а некоторые люди оказывается вообще не переживают и иногда даже не помнят, что они сказали что-то обидное… (для одного знакомого, например) что-то ляпнуть это вообще в норме вещей.

Lin, мужчины не такие, как нам хотелось бы их видеть. Ваш муж обычный человек, …
2008-09-01 18:45
Lin, мужчины не такие, как нам хотелось бы их видеть. Ваш муж обычный человек, очень и очень многие поступают еще хуже. Вы немного и сами привели к такой ситуации, понять это важно для Вас, в первую очередь, ведь если Вы виноваты, Вы и можете все изменить :). Вы полностью лишили мужа самостоятельности (которой у него и так было, видимо, немного), права голоса, а в то же время требуете от него, чтобы все было по-Вашему (может, эти требования и справедливы, но своей жесткостью Вы загоняете себя же в тупик). Вы решаете, жить ему с Вами или нет (выгоняете), сколько у него будет детей, просите его прекратить разговор, т.е. не даете слова сказать. Он инфантилен, возможно, но ведь это Вам подходит, Вы это тоже порождаете. Вы выходите на работу, зачем? Ведь ребенок еще очень мал, Вы уже немного лишили его не только отца, но и матери, а еще заводите второго (муж тоже должен был об этом позаботиться, но он дает Вам право выбора, оставить ребенка или нет, а Вы ему - нет). Вы, закусив удила, тащите огромный груз, Вам очень тяжело, а кому это надо? Вам - нет, мужу тоже, детям и подавно. Стоило только мужу заикнуться о разводе, Вы тут же, с одной стороны, заткнули ему рот, а с другой, бросились на амбразуру - подавать заявление. Ему нужно, пусть он и подает. Ну, зачем Вы во всем "впереди паровоза"? Расслабьтесь немного, позвольте мужу быть сильным, но не "бегать за Вами", отпустите ситуацию, пусть в быту не будет все идеально. Нет обеда, не убрано? Ну, и ладно, мир и покой дороже, Вы не обязаны все успевать, пусть муж сам делает необходимое, зарабатывает деньги, а Вы не ругайтесь, не требуйте идеального отношения.

По-моему, тоже проблема в этом, но еще и в другой стороне этой же медали - в за…
2008-09-01 18:45
По-моему, тоже проблема в этом, но еще и в другой стороне этой же медали - в завышенных амбициях. Ну, зачем Вам все то, чего Вам якобы не хватает? Вообще поражаюсь, зачем люди рвутся в Москву? Я бы согласилась там жить при наличии жилья, если бы мне предложили зарплату как минимум, в три раза больше, чем у меня сейчас, да и то не уверена. По мне, жить в Москве - это ужасно, не хочу обидеть никого из москвичей, есть у меня среди знакомых москвичей очень хорошие люди, мне их очень жалко, реально. Как Вы можете говорить о родном городе "городишко"? Это же тоже большой город, неужели Воронеж так плох? Вы в нем родились, выросли, пренебрежительное "родной городишко" - ведь это тоже недовольство собой, раз это Ваш город. Вот посмотрите: "Ни в одной организации, где мне доходилось работать, у меня никогда не было никакого продвижения по карьерной лестнице", "Я очень неуверенный в себе, не могу остоять свои интересы, меня часто люди используют", "та модель поведения, которая предлагается этими специалистами мне не подходит". А Москва - это город карьеры, денег, суеты, коммерческих отношений (еще раз, никого не хочу обидеть, люди разные живут и в Москве, но, мне кажется, им приходится противостоять снобизму и некоторой алчности окружающей обстановки), там часто просто зубами отстаивают свои интересы. Ведь и Вы пишите - "покорить Москву". Покорить - это агрессия. Но Вы не такой человек, это Вас "люди используют", так зачем себя насиловать? Как Вы сами пишете, шансов там у Вас тоже нет, так не все ли равно, где "сидеть… до пенсии за компьютером и нажимать клавиши бездушной машины"? Внести что-то творческое можно в любой профессии. А попытаться заняться чем-то другим можно и в Воронеже и для этого понадобится меньше средств, скорее всего. Откуда в Вас взялась мысль о покорении Москвы? Может, лучше вернуться в родной город, освободить себя от непомерных амбиций, радоваться, что у Вас есть так много, и постепенно добиваться еще большего, не сравнивая себя с другими.

опыт показывает, что отделение может произойти, а может и не произойти. у каждог…
2008-09-02 00:45
опыт показывает, что отделение может произойти, а может и не произойти. у каждого этот процесс занимает разное количество времени. ваша роль здесь такова - вы можете вести себя так, что это будет способствовать формированию взрослой ответственной позиции в муже, а можете себя вести так, что это будет укреплять его зависимость и безответственность… здесь важно различать что к чему приводит.есть еще одна сторона медали, которую важно не упустить и которая главная здесь, раз уж вы обратились за консультацией - это то, почему в вашей жизни появился человек с такими качествами личности. ведь нет ничего случайного… не бывает так что один святой, а второй - демон:)… я не знаю причину прекращения отношений с первым мужем, но возможно анализ ваших отношений с мужчинами в целом помог бы нам понять почему так происходит и что делать, чтобы было по-другому.всего доброго! звоните!

здравствуйте, Марина взаимоотношения вторых(третих и т.д.) партнеров с детьми от…
2008-09-02 00:45
здравствуйте, Маринавзаимоотношения вторых(третих и т.д.) партнеров с детьми от предыдущего брака нередко являются сложными… опираясь на ваше письмо сложно понять причину его раздражения. это может быть связано например с тем, что в дочке он видит вашего предыдущего мужа и в следствие собственной неуверенности воспринимает это как угрозу для себя (т.е. вы связаны не только с ним, но и с прежним мужем, а значит не можете целиком "принадлежать" ему, быть с ним на все 100%, что может порождать тревогу). другое предпложение - ребенок видится ему конкурентом, в том случае, если он склонен занимать по отношению к вам позицию ребенка и тогда его может раздражать, что на его "маму" еще кто-то претендует… и т.д. предположений может быть много, но главное - чтобы выяснить можете ли вы как-то повлиять на него и какое место в этой обоюдной "игре" отводится вам нужна очная консультация.ваш муж видимо еще не отделился от матери, но что заставляет его туда ездить? за удовлетворением какой потребности он постоянно возвращается к матери - вот вопрос.можно ли это поменять? для того чтобы произошли изменения ваш муж условно говоря "должен вырасти", эмоционально созреть, повзрослеть… этого должен хотеть он сам, важно чтобы он смог оценить степень своей привязанности и тот факт, что, видимо, именно эта связь не дает ему построить полноценную семью. отделение от матери станет более возможным, если муж сможет наладить отношения со своим отцом. возможно пока что он заменяет своей матери мужа, поэтому вы страдаете и в надежде ждете, что когда-нибудь он "придет" к вам и займет собой место мужа.

Здравствуйте! Вероятно, нужно работать над собой, повышая свою самооценку. [ссы…
2008-09-02 00:45
Здравствуйте! Вероятно, нужно работать над собой, повышая свою самооценку. Читайте об этом мою статью. Вы можете также работать с психологом индивидуально. Подумайте о тех качествах, которые Вы в себе цените, мысленно войдите в это состояние, когда Вы цените и уважаете себя, вспоминая эпизоды, когда Вы чувствовали себя в чем-то успешной. Представьте эти позитивные моменты ярко и отчетливо: все, что Вас в этот момент окружало, какие-то звуки, приятные мысли в Вашей голове и чувства. С позиции этих приятных ощущений и своих позитивных качеств подумайте, как Вы будете общаться в будущем с другими людьми, каких отношений и какого человека Вы достойны. Подумайте о новых встречах с новыми людьми в своем будущем.

Здравствуйте! Действительно, семейная терапия могла бы помочь Вам решить эти пр…
2008-09-02 00:45
Здравствуйте! Действительно, семейная терапия могла бы помочь Вам решить эти проблемы, но для этого нужно согласие жены. Попытки уйти в "другую реальность" - это защитная реакция человека, когда его что-то не устраивает в совместной жизни. Нужно разбираться, чего именно не хватает в совместных отношениях и пытаться удовлетворить ожидания друг друга. Такой кризис в отношениях может служить для их обновления и решения накопившихся проблем. Вам нужно сосредоточиться на том, на что Вы можете влиять, то есть на Ваших отношениях. Вы можете потребовать, чтобы отношения с коллегой по работе были прекращены, но уже больше не шпионить за женой, так как это будет вызывать раздражение с ее стороны, она будет чувствовать, что Вы вторгаетесь в ее личное пространство и отдаляться от Вас.

Здравствуйте! Вам нужно договориться с мужем о том, чтобы обсуждать совместные …
2008-09-02 00:45
Здравствуйте! Вам нужно договориться с мужем о том, чтобы обсуждать совместные расходы. Он и Вы можете также покупать вещи лично для себя, не обсуждая эти расходы. Если покупка превышает определенную сумму, значит, Вы это обсуждаете. Старайтесь не давить на него и все покупки обсуждать спокойно, тогда он не будет скрывать свои расходы. Если Ваши взгляды на траты денег и другие вопросы расходятся, то старайтесь уступать друг другу или искать решение, которое устроит Вас обоих. Главное, чтобы это обсуждалось спокойно и рационально. Если в семье не хватает денег, то обсуждайте вместе перспективы карьерного роста для мужа и для Вас после рождения ребенка и декретного отпуска. Во время декретного отпуска Вы можете брать небольшую работу на дом.

Здравствуйте! Он должен понимать, что в разрыве отношений виноваты обычно оба с…
2008-09-02 00:45
Здравствуйте! Он должен понимать, что в разрыве отношений виноваты обычно оба супруга 50 на 50. Ребенок не виноват в разводе родителей, и он может донести до жены идею о том, что не нужно проецировать на ребенка свои негативные чувства. Он может выделить для ребенка какое-то постоянное время для общения, например один выходной каждую неделю. Он также может говорить ему, что по-прежнему его любит и будет заботиться о нем. Не нужно сообщать ребенку негативную информацию о партнере и втягивать его в супружеский конфликт таким образом, это негативно скажется на его будущем. Родители ребенка могут также прочесть книгу Видра "Дети разведенных родителей". Вам стоит начинать планировать ребенка, когда вы начнете жить вместе, и отношения будут уже устоявшиеся, будут созданы правила вашего совместного проживания. Ему нужно очертить четкие границы в отношениях с бывшей женой. Они теперь оба свободны и будут строить свою личную жизнь так, как считают нужным.

Здравствуйте, Настя! Вспомните свои удачные работы, подумайте о тех чувствах, к…
2008-09-02 00:45
Здравствуйте, Настя! Вспомните свои удачные работы, подумайте о тех чувствах, которые Вы испытывали, когда у Вас что-то хорошо получалось, постарайтесь мысленно войти в это состояние, представляя эти образы ярко и отчетливо, как если бы это происходило сейчас: образы, звуки, запах краски, приятные мысли в голове. Если Вам нравится рисовать, значит нужно работать над собой, поступать в художественное училище, заниматься с преподавателями, посещать выставки и музеи в других городах тоже, изучать литературу. Подумайте о своем будущем, будет ли рисование связано с Вашей будущей профессией, какую профессию Вы хотели бы выбрать. Возможно, Вы могли бы стать успешным дизайнером, оформителем или работать в рекламе или заниматься чем-то еще.

Марина! я была в шоке, когда прочитала Вашу историю. Я бы Вам посоветовала бежат…
2008-09-02 00:45
Марина! я была в шоке, когда прочитала Вашу историю. Я бы Вам посоветовала бежать как от огня от таких людей, как Ваш молодой человек! Он просто животное, а Вы не можете понять, что просто не нужны ему. Забудьте всё это! Вы обязательно встретите человека, который будет Вас любить, заботиться о Вас и о ваших совместных детях! Это обязательно случится, но позднее. И не забудьте слова царя Соломона "И ЭТО тоже пройдёт"… У Вас всё будет отлично, я не сомневаюсь, желаю сил и терпения!!!!

Добрый день. Меня очень интересует вопрос. Как мне научить своего ребенка приби…
2008-09-02 00:45
Добрый день. Меня очень интересует вопрос. Как мне научить своего ребенка прибирать за собой игрушки. Моей дочери 6 лет и у нее нет желания за собой убирать. Если мы ждем гостей она быстро все убирает, но если нет, то ее не заставишь. И слова, что я забиру все игрушки, и ты не будешь смотреть телевизор, на нее не действуют. Я даже забирала игрушки и отдавала другим детям, и выбрасывала на мусорку, ни чего не помогает. Вначале прошу, чтобы она все убрала, если она этого не делает, я собираю и выкидываю. У нее практически не осталлось игрушек, и все бесполезно, любые уговоры не действуют.

Добрый день! Я живу в студенческом общежитии, вдали от дома и любимого человека…
2008-09-02 00:45
Добрый день! Я живу в студенческом общежитии, вдали от дома и любимого человека, которого я вижу несколько раз в году, уже три года.Самое счастливое время для меня - это каникулы, когда я могу видеть родных и любимого. И самое ужасное время - когда нахожусь в чужом городе, где почти ничто меня не радует. После каникул я всегда испытываю депрессию.Но что я заметила - раньше я всегда старалась (искуственнно, может быть) преодолеть тоску по близким людям. Я ходила на фитнесс, старалась больше общаться с людьми, слушать весёлую музыку и всё в таком духе, что бы могло помочь унять грусть.Сейчас же.перед отъездом на учёбу, я поняла, что не боюсь уже депрессии, тоски, грустных мыслей. Даже наоборот, я жажду этого, упиваюсь этим.У меня нет больше в планах преодоление страданий. Я знаю, что мне будет, по меньшей мере, первые дни очень плохо.Но я не хочу больше специально разноообразить свой досуг, я даже хочу страдать, готова к этому, представляю себе иногда… У меня вопрос, нормально ли это? Я боюсь, что схожу с ума.Может, это уже хроническое? Или я просто устала? И ещё: не могли бы вы посоветовать выходы из духовного кризиса в моей ситуации. Огромное спасибо и дай Вам Бог всего самого лучшего!

Здравствуйте, Юля! Буду рада, если наш опыт будет Вам полезен.Доводы родителям… …
2008-09-02 00:45
Здравствуйте, Юля! Буду рада, если наш опыт будет Вам полезен.Доводы родителям… Да поначалу, как и Ваши, они не желали слушать абсолютно никаких доводов-только непрерывный прессинг и такой же шантаж их"могилами" и "репутацией".Я поняла, что они слышат лишь себя и, возможно, это меня убедило в верности моего решения.Вы понимаете, что такое их поведение прежде всего эгоистично, хоть и не отдают они себе в этом отчёта: благополучно-"правильная"дочь-они, наверное, привыкли к такому удобству, а тут-неизвестность… вдруг всё выйдет из этого распорядка?..Думаю, для того, чтобы ослабить напряжение такой неизвестности, вам нужно всё же поначалу их познакомить.В таком случае либо они начнут смягчаться, осознавая силу ваших взаимных чувств и постепенно мирясь с мыслью о том, что появился некто кроме них, способный о Вас позаботиться.Либо-осложнённый вариант-неприятие, а это-повод задать вопрос: дорогие родители, я дорога вам только в определённом образе? или дорога вообще-с моими чувствами, а не приемлемыми Вами? И если баррикады после этого не будут разобраны-уезжать.В нашем случае с эим было попроще, ибо я уже жила на съёмной квартире, и мы почти год жили втайне, я черепашьим шагом продвигала родителей, интуитивно выбрав в конце момент, когда подослала своего избранника к папе с беседой(папа был лояльнее настроен).Возможно, и Вам так попробовать-с одним из родителей сперва? А главное - всё делайте вместе, помогайте друг другу.И будьте уверены в том, чего добиваетесь.Вера всегда придаёт сил, хоть и звучит это несколько пафосно.

Здравствуйте. Некоторое время назад мне было очень одиноко, и я предложила свое…
2008-09-02 03:45
Здравствуйте. Некоторое время назад мне было очень одиноко, и я предложила своему близкому другу хороший секс без обязательств. Договор был, что если он или я найдем себе пару, то сразу расходимся. В моей жизни были такие случаи. Он согласился. В мае я познакомилась с Сашей. И сразу же на все лето попала в больницу. Саша, который меня почти не знал, ко мне каждый день приходил. Тот, первый друг, только один раз навестил меня. Я вышла, стала встречаться с Сашей. Я отношусь к нему с нежностью. Но не могу забыть того, другого парня. Когда я думаю о нем, замирает сердце, ревную его, хотя не говорю. Я так и не смогла прекратить с ним интимные отношения. Он меня не любит, встречаться ни с кем не хочет. Наверно, и я его не люблю, но схожу с ума. Саша - человек чуткий, нежный. Но он… чужой. Он говорит: "Не спеши. У нас появятся и общие интересы, и общие друзья". Но мне жалко, что он - не тот, другой. Я понимаю, что если бы не он, то я бы Сашу любила. А сейчас меня раздражает любая мелочь. При этом я готова в лепешку расшибиться ради человека, который меня не любит. Как мне выпутаться из этой дурацкой паутины? В каком направлении рассуждать?

Здравствуйте уважаемый психолог, огромное спасибо, что помогаете нам.Я тоже не …
2008-09-02 06:45
Здравствуйте уважаемый психолог, огромное спасибо, что помогаете нам.Я тоже не живу, а мучаюсь.Мой парень, ему 37лет, расстался со мной, точнее я не знаю толком кто первее с кем расстался.Он из другой страны, живет в другом городе, но мы активно навещали друг друга и переписывались, но в какой-то момент он не звонил, я с ним поругалась, хотя он все обещал, говорил, что меня заберет и даже говорили о таких серьезных темах как совместная жизнь.Мне говорила подруга, что у него есть другая она слышала его разговор по телефону, но я думала сначала, что отношения продляться недолго, но оказалось все иначе, меня затенуло.С одной стороны мне кажется, что я жила только им, хотела чтобы ему было комфортно и поверила ему, что у него никого нет, уехав в другую страну у нас были отличные отношения, но в какой-то момент, когда у него возникли проблемы он опять не давал о себе знать, а я так переживала.Он был у меня первым.Под конец отношений я пыталась узнать какая она его девушка, чем лучше меня, меня это так мучило.И я отосла письмо под видом своей подруги, так он и к ней приставать начал.меня это так разозлило, что я ему все все рассказала, он написал, что правильно сделал, что избавился от меня. Мы не общались целый месяц, затем он мне написал, что я была тогда такая злая, из-за того что мне не хватало секса. Мы решили, что останимся друзьями.Затем я пыталась поддержать дружеские отношения, рассказывала как прошел отпуск, но он все отсылал смс с непристойными предложениями.Я пыталась изменить тему разговора и в одну ночь когда он напился он прислал смс с просьбой или попросить мою подругу быть с ним, но если я согласно то мне быть с ним, типа я его первый выбор, а его подруга не устраивает его в сексуальном плане.Я ему ответила, что ему нужно отоспаться, а на следующий день он мне позвонил и попросил больше не писать, т.к. его подруга прочитала смс.Я незнаю, что мне делать я не могу больше унижаться, но и забыть его тоже не могу, ненависть, ревность съедают меня, у меня появилась раздрожительность, я так молю бога о том чтобы забыть это все, но у меня не получается пока.Пожалуйста помогите… С уважением Мила

Да, хорошо вы говорите. Только представьте вернуться в Воронеж и получать 15 т.…
2008-09-02 09:45
Да, хорошо вы говорите. Только представьте вернуться в Воронеж и получать 15 т.р. Из них отдавать 3 т.р. за квартиру и еще 3-5 тысяч помогать матери. Снова работать на этой работе, которую не люблю. В Воронеже ничего не происходит. Это какой-то замкнутый сосуд. Застоявшиеся воды. В Москве есть движение, есть ощущение какой-то жизни, большой, глобальной. А в Воронеже живешь как в деревне, такое ощущение, что все что происходит в мире - это какая-то другая жизнь, в другом измерении, только по телевизору. Ничего этого нет. С детства мечтаешь прожить жизнь как-то насыщенно, чтобы не жалеть о бесцельно прожитах годах. Хочется путешествовать, узнавать мир, видеть разных людей, общаться, добиваться каких-то высот в своей деятельности, заниматься чем-то важным, существенным. А не жить жизнью премудрого пескаря, никуда не двигаясь, занимаясь бестолковой деятельностью на работе, лишь бы получать деньги для поддержания штанов, существовать, а не жить. Для меня это потеря какого смысла в жизне - жить в Воронеже. Переход к какому-то мещанству. Да, для меня не маловажно чего я добьюсь в жизне. Не мало важно, как я буду выглядеть на фоне других. В детстве меня очень унизили и оскорбили тем, что я из бедной семьи. И конечно мне хочется доказать, что они были не правы, поставив на мне крест только потому, что я из бедной семьи, посчитав себя выше меня.

С людьми надо порой разговаривать, прежде чем сближаться, либо вместо. Узнать ег…
2008-09-02 09:45
С людьми надо порой разговаривать, прежде чем сближаться, либо вместо. Узнать его отношение или "что не так" - более безопасно, чем в танце сближения прийти к близости, но потом разочароваться. А может этот товарищ сам чего-то испугался или ждал, что его будут обихаживать. Тут много чего может быть. С Вашим отсутствием опыта такуих танцев сложно понять, что ждать от партнера. Но я замечаю, что Вы не рискуете даже поискать специалиста. А ведь порой желание решить проблему нас далеко двигает в поисках ответа. Слишком много всяких "НО..". Какой специалист можно поуззнавать по знакомым, колегам их знакомым. Хороший специалист всегда на слуху, а не на афише.В конце концов - можно проявить скептицизм при первой встрече и не открываться, а прийти и просто поговорить и сказать, что не доверяете, но хотите узнать специалиста - если что-то не ляжет на душу, ВЫ просто больше к нему не придете. Доверять надо и себе. То что специалист имеет корочки, еще ничего не значит. А какой он - вЫ всегда можете почувствовать. Помимо тактичности и внимательности, нужно, чтобы он был не слишком липкий и мягкий - излишняя сердобольность вредна, как и холодный рассудок. Золотая середина! Надо искать, жизнь идет.

Евгений, я очень хорошо понимаю Вашу ситуацию.Есть выход из нее.Пишите мне на ем…
2008-09-02 10:45
Евгений, я очень хорошо понимаю Вашу ситуацию.Есть выход из нее.Пишите мне на емеил, я расскажу, что помогает многим стать на ноги.

Здравствуйте! Мне очень важна переписка с человеком, который пережил уже такую с…
2008-09-02 18:45
Здравствуйте! Мне очень важна переписка с человеком, который пережил уже такую ситуацию. Спасибо Вам большое.Я думала с кем-нибудь из родителей его познакомить, но ни мама, ни папа не хотят с ним знакомиться, пока он не захочет на мне жениться. Больше всего я боюсь за маму, она у меня, скажем так, очень нервный человек. Довольно часто пьёт успокаительные, и все меня пугают её нервным срывом, что из-за всей этой ситуации она заболеет. Конечно же тогда во всём будут винить меня.Последнее время очень плохо общаюсь с родителями. Я сама даже не знаю почему так получается, наверно подсознательно, меня сразу начинает всё раздрожать. Ситуация осложнена ещё и тем, что они не знают про его прошлое. По началу я не говорила, так как не знала, к чему наши отношения приведут, а вот теперь не знаю как подобрать момент и какие слова, чтобы им всё рассказать… Хочется уже избавиться от этого груза, хочется рассказать… но боюсь…

Привет Вадим! Ты не один такой, я тоже живу вымышленной жизнью нереальных персон…
2008-09-02 18:45
Привет Вадим! Ты не один такой, я тоже живу вымышленной жизнью нереальных персонажей… у тебя это отнимает силы или стимулирует? конечно это невроз. Вот у тебя после чего это случилось?

Да, ситуация: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". С одной стороны муж,…
2008-09-02 20:15
Да, ситуация: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". С одной стороны муж, действительно, как на "пороховой бочке"… вот и подстраховался с другой. С другой стороны, его поведение, на мой взгляд, очень похоже на ревность: сначала первый ребенок забрал жену, теперь еще и второй… Отдать всю любовь детям? А мужу-то что остается? "На орехи" только? А если Вы еще и зарабатываете больше, чем он… или своей работой ему пеняете, то совсем тяжело… По поводу того, что он "плохой отец" - отец он хороший, раз двух зачал, а одного даже уже с вами и родил… Вот как воспитатель или няня, тут, конечно может и не так хорош, но ведь одни этому учатся в средних и высших учебных заведениях, другие тому учатся у родителей, а третьи на собственном опыте… Научится он быть и няней и воспитателем… Просто дайте ему срок… Я, например, был рад дочери и все делал, что надо (правда у меня педагогическое и психологическое образование :-)), но вот настоящим отцом я почувствовал себя только с рождением второго ребенка (сына)… Да и то, когда ему стало года два… а до тех пор все делал на "автомате"… Если рассматривать историю вопроса, то у многих народов отцы начинали вплотную заниматься детьми по достижении теми 7 летнего возраста… а до того - мамки и няньки… Так что, выше нос и вперед к светлому будущему… Даже если отец уйдет, воспитателя, если захотите, найдете…

На риторические вопросы действительно следуют риторические ответы. А вот убрать…
2008-09-02 20:15
На риторические вопросы действительно следуют риторические ответы. А вот убрать или значительно снизить негативные ощущения от упоминания матери можно. На самом деле есть техники позволяющие делать это достаточно быстро. Напишите мне на мыло, договоримся о связи через Аську и сделаем.

Уважаемый Георгий! Прежде всего, Вы должны понять, что нет никакого поведения "…
2008-09-02 20:15
Уважаемый Георгий! Прежде всего, Вы должны понять, что нет никакого поведения "от рождения", любое поведение является результатом каких-то потребностей или отражает наличие тех или иных проблем. То, что касается Вашей девушки, то, как Вы понимаете, не зная ее, можно высказать лишь ряд предположений. Подобное "полевое поведение" часто оказывается следствием сниженной самооценки, боязнью ощущать себя одинокой и никому не нужной (этим, в том числе могли объясняться ее слова по поводу "любви" к каждому своему партнеру, который давал ей крупицу чувства, в котором она испытывала особенно сильную потребность!). Если Вам удалось дать ей чувство защищенности, она Вам верит и видит Вашу любовь, то проблема для нее решена (до тех пор, пока она не убедиться в обратном!). Верность в течение прошедшего года и стремление продолжать имеющиеся отношения показывают, что для нее прошедший этап не был стереотипом поведения, который был важен сам по себе, например, для "остроты ощущений". Поэтому можно (и нужно!) любить ее столь же сильно и обязательно показывать ей эти чувства!

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь психолога, иначе я сведу наши семейные отн…
2008-09-02 21:45
Здравствуйте. Мне очень нужна помощь психолога, иначе я сведу наши семейные отношения на нет. Начну с начала. Будучи на девятом месяце беременности, я однажды решила почитать истории переписки моего мужа по аське и обнаружила, что он собирается на следующий день на свидание. Я его в тот день никуда не пустила. Он соврал мне все, про то, куда собирался, выдумал другую историю. Решила я покапаться в его историях, потому что он слишком часто стал сидеть в аське, оставляя меня одну. Вскоре после этой истории я родила. Вернушься домой я думала, что все пройдет, у нас родилась малышка, мы вместе будем заботиться о ней, растить, ему будет некогда висеть в интернете, но все оказалось наоборот. Он продолжал сидеть: днем, ночью, с утра он буквально бежал к компьютеру, и прикрываясь игрушками переписывался. Я какое-то время терпела, шутила, но потом его все засасывало, я начала жутко ревновать ко всем виртуальным подругам, он все время дома проводил за компьютером, я часто оставалась одна. Потом начались ложные командировки, тайные встречи. Я каждые раз стралась спокойно говорить, что ты делаешь, прекрати. Но он продолжал. Я перестала ему доверять, верить, сейчас каждый раз когда он заговаривает о командировке я думаю и куда же он на сей раз собрался. Задерживается, я снова мучаюсь, где и с кем. Я вопросами извожу себя. Не один раз пыталась поговорить, но на все мои разговоры он отвечает только одно: Я тебя люблю. А все остальное глупости. Но эти глупости раздражают меня. Сейчас он поставил аську на телефон и теперь не расстается с ним. Я сижу дома одна, забочусь о малышке, он возвращается поздно, в моей голове куча глупых мыслей. Я очень устала от них, мне плохо. Все с своими переживаниями он в первую очередь делится с виртуальными подругами, а потом уж со мной. Он закрылся, спрятался от меня, а меня такие отношения тяготят. Его раздражает моя ревность, но я не могу себя остановить. Я продолжаю каждый раз его тыкать, может иногда и беспочвенно, он обижается. А меня слышать все равно отказывается. Что мне делать? Как наладить отношения? Я очень хочу вернуть наши доверительные отношения, но никак не могу до него достучаться.

Светлана, а как Вы думаете, если Вы махнете на себя рукой и перестанете собой з…
2008-09-02 21:45
Светлана, а как Вы думаете, если Вы махнете на себя рукой и перестанете собой заниматься, то долго вам удастся сохранить цветущий вид? Занимайтесь собой (фитнес, йога, походы в кино, полеты на дельтаплане, прыжки с парашютом и тп) не для того, чтобу грусть-тоску побороть, а для того, чтобы силу набрать, стать еще лучше, подготовить себя к счастливому замужеству и рождению двоих здоровых пацанов и одной девчушки :-) А досуг разнообразивайте не специально… раз уж специально надоело… Идёте по улице - бац - реклама фильма… в кошелек глядь - есть деньга… И в кино… пусть досуг станет спонтанным… Занятия же собой - сие не досуг, а часто приятная жизненная необходимость.

Приветствую. А могли бы вы написать, как именно сложилась Ваша жизнь? Но с пози…
2008-09-02 21:45
Приветствую. А могли бы вы написать, как именно сложилась Ваша жизнь? Но с позиций не с сегодняшнего дня, а дня, когда вы с подругами и друзьями, родным и близкими отмечали свой 55-летний юбилей и выход на пенсию? Сидите вы этакая успешная и состоявшаяс женщина за праздничным столом и вспоминаете бурную молодость переполненную учебой, первое сентября в первом классе, ранец, бантики, первую двойку и пятерку… Как вы получали свой аттестат и дрожжали на экзаменах в институте… к получали диплом и рожади первого ребенка и так далее… до внуков))) и подготовки к праздничному застолью… Хотите - разместите здесь, хотите - пришлите мне на мыло.

Чем больше мы общаемся, тем больше я поражаюсь, насколько схожи наши ситуации.И …
2008-09-03 00:45
Чем больше мы общаемся, тем больше я поражаюсь, насколько схожи наши ситуации.И поскольку моя разрешилась благополучно, тем более хочется того же для вас.Вы написали о маме, а у меня было так: я от безысходности пошла тогда к гадалке, которая потрясла меня своими способностями, говоря мне такие подробности нашей жизни, узнать о которых мог лишь действительно наделённый неким даром.Так вот она сказала тогда(а всё у нас только начиналось с родителями), что если узнает отец(хоть, повторюсь, мама была нетерпимее), то у него не выдержит сердце! Представьте мой реальный ужас! Оттого-то мы и затаились, а позже я потихоньку норовила упомянуть вскользь о своём человеке что-нибудь такое, что могло им понравиться и т.п.Потом помалу они стали общаться, дальше стало ясно, что инфарктов можно избежать.Мне кажется, Вам лучше попробовать для начала поговорить с родителями в общем.То есть все те чувства и эмоции, которые Вас обуревают обсуждайте только с любимым, а с родителями повести тактику достижения цели-а эмоции этому всегда помеха.Скажите, что хотите спокойно порассуждать.Наберитесь терпения, если им придётся для начала выпустить пары-думайте в такой момент, что всё подобное-симптомы нервной болезни, а болезни преодолеваются непросто.Поинтересуйтесь, как они себе представляют Вашу свадьбу с человеком, который ещё не переступал порог дома.Попробуйте убедить их в необходимости того, чтобы и ему узнать семью потенциальной невесты, а также объясните, что не торопитесь, чтобы избежать ошибок.Думаю, с подробностями его прошлого торопиться не стоит-пусть хоть таким его пока примут.Главное-ни в коем случае не начинать сгоряча…

Огромное спасибо за ответ! Наверное, вы правы! Может, я слишком зациклилась на с…
2008-09-03 00:45
Огромное спасибо за ответ! Наверное, вы правы! Может, я слишком зациклилась на своём таком "горе")))) только и общаться то мне не хочется особо, ни йогой заниматься, только если дома))))

Добрый день! Мне 26 лет, но до сих пор привыкнуть к тому, что кто-то может наора…
2008-09-03 11:45
Добрый день! Мне 26 лет, но до сих пор привыкнуть к тому, что кто-то может наорать просто так или толкнуть в автобусе и т.д. Особенно болезненно воспринимаю негатив со стороны близких. Я никогда не лезу в дела других людей - только если они сами просят о помощи (или предложив помощь, если она не требуется - настаивать не буду), поэтому и сама ненавижу, когда кто-то нагло командует мной или пытается подавить волю. Конечно в любой ситации можно отшутиться или сделать милое лицо и улыбаться, но это будет лицемерие, так как сразу возникает огромный внутренний протест на поведение другого человека. Мой вопрос состоит в том, как можно поработать с собой, чтобы мне не пришлось обрекать свою жизнь на лицемерие и ложную показную любовь к людям, чтобы я могла оставаться сама собой, но при этом не обижать людей своим отказом от их советов, помощи, например, или при негативном отношении кого-либо к тому, что я ценю или к тому, что мне нравится? Что я могу изменить в себе, чтобы улучшить ситауцию для окружающих, так как они оказываются в конфликте со мной, но в большей степени улучшить для себя, так как любой негатив я пропускаю через себя, очень переживаю и чувствую, что это очень сильно сказывается на моем внутреннем мире, а некоторые люди оказывается вообще не переживают и иногда даже не помнят, что они сказали что-то обидное… (для одного знакомого, например) что-то ляпнуть это вообще в норме вещей.