Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультации психологов на PsyOnline.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'Не могу жить в чужой стране'

esin (Antalya)
здравствуйте. Моя неувереннность выражается в следующем: я вышла замуж за человека которого полюбила, которого уважаю, ценю и с которым чувствую себя как… с лучшим другом. у нас 8-месячный ребенок. Я проживаю в Турции в одном из туристических центров. Он и я работаем в отелях (разных). В силу своего лингвистического образования я достаточно быстро и успешно овладела турецким языком и наряду с немецким, английским и русским применяю свои знания на работе с гостями-туристами. То есть, человеческого общения, русскоязычного общения в том числе мне хватает, НО… Я не могу привынуть к Турции, к людям, их менталитету. Я не говорю о нравах и обычаях - к ним я отношусь уважительно-нейтрально, тем более, что мой муж никогда не пытался настроить меня на новую веру или убедить принимать участие в повседневной жизни по турецкому типу - он весьма космополитично настроен в этом вопросе и более того, всегда уважительно относится к моим привычкам и культуре. Я, тем не менее за эти три года чувствую себя опустошенной, покинутой, я чувствую настоящую боль, когда мне приходится отстаивать свое право на мнение, карьеру, положение, поведение. А делать это приходится довольно часто, потому что, к сожалению, мнение о русской женщине прочно связано с именем Наташа и древнейшей профессией. Как выход, я склоняюсь к мысли вернуться на родину, но… Вновь но - мой любимый муж наверняка пройдет те жи круги ада в России, что и я здесь, но уже по другой причине - он мусульманин, брюнет. Я уверена, что его будут останавливать на каждом посту милиции, а невежды (коих к несчастью множество) будут обзывать чуркой. Я очень люблю и уважаю его и ни за что не хочу для него такой участи.. Но и сама я уже не в силах жить здесь. просто не могу. Кажэый день просыпаясья думаю, мол, что я здесь делаю? Какой очередной поток зависти, ненависти, злобы выльется на меня сегодня. Ведь сами турки сознают, что русские женщины намного красивее, умнее и образованее турецких женщин. Но как мало подобных людей! И все, что могло бы принести пользу - знания, умения - все вызывает зависть и злобу.

Что мне делать? Ведь я не могу оставаться здесь и не могу поухать домой вместе с мужем?

Кодочигова Ирина Александровна (Ярославль, Вологда)
Здравствуйте!

Вы написали примерно следующее: есть некоторая сложная ситуация, из нее есть два выхода, но я не могу воспользоваться ни первым, ни вторым, в силу нескольких объективных причин. Однако, если посмотреть на Вашу жизнь со стороны, то можно четко увидеть, что это несколько не так.

Во-первых, Вы можете воспользоваться и первым, и вторым из перечисленных выходов: Вы можете как остаться в Турции, так и уехать на родину. И тот, и другой выход из положения имеет свои плюсы и минусы, не так ли?

И во-вторых, таких выходов на самом деле не два, а намного больше. Ведь вы с семьей можете (при желании и настойчивости) уехать в любую другую страну, в любую точку земного шара. Вы можете и не уезжать, а просто создать себе и в Турции симпатичный Вам круг общения, без зависти и злобы. Вы можете сделать то же самое для своего мужа и в России, если решите переезжать на родину.

Однако, это относится не к той сфере, с которой нужно начинать обсуждение Вашего вопроса. Обсуждение Вашего вопроса надо начинать с того, где вы хотите жить, какой работой заниматься, какой вести образ жизни. Вот это по-настоящему важно. Подумайте об этом. Это как в путешествиях: если Вы не хотите на Кипр, и Вы не хотите в Египет, то остается еще огромное количество стран, куда можно было бы съездить. Поэтому сначала нужно определиться "куда", а потом уже подсчитывать финансы и идти в туристическую фирму за путевкой.

Успехов!

Я люблю его из жалости'

Света (Санкт-петербург)
Добрый вечер! Очень надеюсь, что вы мне посоветуете, как себя вести в непростой ситуации. Мне 23 года, я живу отдельно от родителей (снимаю комнату), работаю, не курю, не пью (и очень этим горжусь). С личной жизнью не складывалось до недавнего времени. В сентябре этого года познакомилась я с молодым человеком (ровестник), мы стали встречаться. Но очень скоро я поняла, что хорошо к нему отношусь, мне приятно быть с ним наедине, но я его не люблю! А он постоянно говорит о любви ко мне, предлагает пожениться, мечтает о детях!.. Я тоже хочу, чтобы в моей жизни все это было, но не с ним… Был очень тяжелый разговор (я не хочу его обижать!!! но пришлось говорить о неприятном для него - НЕ ЛЮБЛЮ! ). Знаю, что ему плохо, он умоляет его не бросать, обещает исправиться (а у меня большие претензии к его вредным привычкам). И его мольбы меня убивают! (я испытываю к нему жалость, но ведь это не фундамент для серьезных отношений! ). Я разрываюсь: с одной стороны, я допускаю тот факт, что, будучи рядом со мной, он действительно станет бережнее относиться к своей жизни, полюбит себя, но с другой стороны, меня пугает и его прошлое (бесконечные запои, драки на дискотеках и т. д.), меня беспокоит его настоящее и будущее (он очень серьезно говорит, что если я уйду от него, то жить ему незачем! ) Что мне делать? Я боюсь за него, но и быть с ним я не хочу!

Эвелина (Москва)
Здравствуйте Света! Пока Вы всё держите под контролем. И свои чувства, и ответственность за будущее и допускаете чувственный подход. Шантаж с его стороны - это попытка Вами манипулировать. С ответственностью и моралью у него плохо, поэтому он пытается делегировать её Вам. Причинно-следственная связь в этой ситуации такова же как и беременность (она либо есть либо нет, нельзя быть чуть-чуть беременной в течении нескольких лет? ) Вы можете поговорить с ним о том, что ждать и смотреть Вы не будете. Это его право начать свою жизнь в новом формате. Уговаривать Вы его то же не будете. Тянуть то же. Вы относитесь к жизни так - то… А он так-то… и на сегодня есть данность… Встретил он Вас уже… За это время он мог сделать выводы и понять что ему нужно. Что контроль за ситуацией принадлежит самому человеку. Что даже когда он покупает бутылку, подносит ко рту стакан или соглашается быть таким, каков он есть - это его выбор. Гипнозу его никто не подвергает. Самое страшное, что он уговаривает сам себя. У него есть шанс только внутри себя, а не снаружи. Если Вы для него - это его будущее и его всё, то Вы это поймёте по его поступкам. Вы точно будете знать, что каждое решение принято им, потому что Ваш образ очень светел и велик. Если изменений Вы не заметите, ясно, что всё остальное более значимое. и вставать в очередь за всеми его увлечениями не собираетесь Удачи!!!

Исаев Дмитрий Дмитриевич (Санкт-Петербург)
Уважаемая Света! В такой ситуации нет смысла мучить себя и его, а тем более строить отношения опираясь на жалость. Если приятельские отношения непереносимы для молодого человека, то надо с ним расстаться (хотя бы на какое-то время) и больше ориентироваться на себя в построении отношений, а не на чьи-то мольбы или желания…

'Как завоевать девушку'

wild_spy (Ульяновск)
Здравствуйте. Описание своей проблемы я, наверное, начну с самого "свежего" случая.

Когда я поступил в ВУЗ, я там познакомился с одной девушкой, которая мне очень понравилась, и я решил попробовать завоевать её сердце. Конечно, по своей жутчайшей неопытности в общении с девушками, я действовал очень осторожно. Кстати многие мои знакомые и друзья считают меня весьма интересным и общительным парнем. И всё шло очень даже хорошо, да тут у меня появился соперник: парнишка по внешности и уму менее привлекательный, чем я. И совершенно незаметно отбил у меня девушку. И проблема даже не в том, что я после этого неделю пытался выйти из депрессии, а то, что я, когда узнал о сопернике, и пока у меня был шанс, я просто прекратил какое либо "наступление". И так у меня всегда: пока я владею инициативой, всё идёт просто замечательно, и чуть стоит кому-нибудь попытаться её перехватить, я тут же отдаю её (инициативу) этому человеку, даже если чувствую, что у него гораздо меньше опыта в данном деле, а сам полностью отстраняюсь от дальнейшего участия. Пожалуйста, помогите кто-нибудь, я от этого порой жутко страдаю.

С уважением WILD SPY.

Здравствуйте, Wild Spy.

Я думаю, что дело не в отсутствии у Вас инициативы, а в растерянности в ситуации отказа и отсутствии опыта борьбы за свои права. (Если Вы были единственным ребенком в семье интеллигентных родителей, и Вам ни с кем не приходилось делить родительскую любовь, то такой факт только подтверждает этот тезис). Гораздо проще ухаживать за девушкой когда она радуется Вам, чем когда она смотрит на другого. Вам следует продумать сценарий своих действий в том случае, если такая ситуация повторится и при случае применить его на практике. Пусть даже результат не будет таким, как Вы хотите, само Ваше "выступление" будет первым шагом к защите своих интересов.

Что касается ситуации с конкретной девушкой, то понаблюдайте за своим соперником для того, чтобы понять, какими методами он пользовался чтобы отбить у Вас любимую. В будущем может пригодиться.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: help.creampsycho		 Отписаться
В избранное