Мы расстались с молодым человеком по его инициативе. Встречались мы 9 месяцев, и отношения у нас были очень хорошие, несмотря на то, что я его старше - ему 22 года, мне 27. Это не мешало нам любить друг друга, иметь общие интересы, увлечения, взгляды на жизнь. Он познакомил меня со своими друзьями, родственниками, родителями. Я всем понравилась, и они шутили - когда вы поженитесь? Я не настаивала на этом, хотя и не отрицала, что через некоторое время (год-другой) была бы не против - молодой человек положительный, ответственный, работающий, поэтому я понимала, что он может стать хорошим мужем. С другой стороны, я с самого начала отношений боялась того, что он не относится ко мне серьезно, тем более, что кроме разницы в возрасте, у меня есть ребенок от первого брака, который в настоящее время со мной не живет. Поэтому я сначала достаточно жестко пресекала разговоры о любви с обеих сторон, и просила его не морочить мне голову, если его мои "хвосты" не устраивают. Он сумел убедить меня в искренности своих чувств…

Летом его родители уехали жить на дачу, и мы жили вместе у него. Все было замечательно, мы планировали поехать вместе отдыхать в Питер… А потом внезапно умер его отец. Конечно, он очень тяжело это пережил, хотя старался и не подавать виду. Я заметила, что после этого он от меня несколько отдалился… Я не знаю, с чем это точно связано, но подозреваю следующее. После смерти отца он стал фактически главой семьи, и владельцем квартиры, дачи и прочего. То есть взрослым человеком, который вправе принимать всякие ответственные решения. А его родственники, и в первую очередь мама, начали говорить о том, что ему пора жениться, все чаще, и уже не в шутку. Возможно, он просто испугался этого… Может быть, он не готов к серьезным отношениям вообще, может быть - именно со мной, в силу разницы в возрасте и наличия ребенка. Но раньше-то все было хорошо! И я никогда не торопила его с этим вопросом… Но он ушел, хотя и сказал, что это решение ему далось очень трудно…

Конечно, я хочу его вернуть… Не столько потому, что я хочу замуж, хотя, конечно, я уже не в том возрасте, чтобы встречаться "просто так" - я хочу счастья. Но я люблю его, и хочу быть с ним. Сейчас мы иногда общаемся как друзья, у него уже появилась девушка - молоденькая совсем… Обидно до жути… Звучит нескромно, но я красивая, умная, понимающая, готовлю хорошо, в постели у нас было все отлично (это не мое субъективное мнение, он это сам говорил), а меня променяли на молоденькую дурочку (я не со зла так говорю, но все-таки мудрость, понимание и сексуальность развиваются с годами).

И сейчас я даже не знаю, что мне делать… Предпринимать какие-то действия, чтобы вернуть его? Я хочу, чтобы он вернулся, но в качестве любимого человека, а не просто потому, что, к примеру, его девочка его бросит. Искать счастья с другими мужчинами? Я не замыкаюсь в себе, общаюсь с мужчинами, но честно говоря, многие мужчины от меня шарахаются. Те, кто не шарахаются, хотят либо быстротекущих постельных вариантов, либо это полные неудачники по жизни, не имеющие ни увлечений, ни друзей, ни даже собственного мнения. Такие вцепляются в меня, как в последнюю надежду.

Конечно, любому мужчине хочется, чтобы ребенок в семье был свой… Но что же мне теперь из-за ребенка остаток жизни коротать в одиночестве, либо связывать жизнь с неудачником, который будет считать, что он меня облагодетельствовал?

Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста….

Откуда Вы узнали, что наличие ребенка - недостаток для замужества? Кто и что поддерживают Вас в этих мыслях? Что эта идея делает с Вашей самооценкой? Что бы Вы подумали о мужчине, которого любите, с которым хотите связать свою жизнь, но у которого есть ребенок? Судя по всему, своим ребенком Вы подсознательно сами ставите защиту от мужчин для того, что бы держать их на расстоянии. Зачем Вам это нужно? В ситуации с молодым человеком рекомендую откровенный разговор, кто Вы: друзья, любовники? Готов ли он к тому, что Вы можете найти себе другого мужчину?

Мне 26 лет, я была замужем. Потом долго, почти 4 года жила "гражданским" браком с мужчиной, который все это время усердно вешал мне лапшу, что обязательно на мне женится. То есть сначала он просто не затыкаясь твердил об этом, обещал, клялся здоровьем детей от первого брака, называл меня своей судьбой и так далее. Потом просто обещал. И наконец заявил: Жениться? А ЗАЧЕМ? Представляете? Я воспитана в традиционных взглядах на семью, для меня "гражданский" брак - это вообще не брак, это унизительно и обидно, когда тебя воспринимают как вещь пользуются тобой без всяких обязательств да еще говорят гадости! Мол зачем на тебе жениться, раз ты и так готовишь и обстирываешь, такой чести ты не заслужила.

После вот этого "а зачем? " мне было так плохо (хотя и до этого не было слишком хорошо), что я потихоньку решила покончить с собой. Зачем жить, если любимый человек к тебе так относится? Ведь нет будущего, тебе просто плюнули в душу, и все. Я попыталась умереть, надеялась, что получится быстро и безболезненно (вычитала в книге хороший способ), но не получилось, оказалось, что писатель просто все выдуцмал. Мой благоверный ничего не узнал, а то бы сдал меня в психушку. Но мне стало так плохо, что я плакала без остановки несколько суток и он все-таки отправил меня в кризисный центр, где я пролежала месяц. Конечно, психического заболевания у меня не нашли, и очень помогли. Психолог (дай ей бог здоровья и счастья!!!) просто посоветовала мне бросить этого гада.

И вот я его бросила. Это далось нелегко, понадобилось полтора года чтобы полностью отойти от всех этих унижений и слез. "Любовь" (которой как видно и не было) тоже, к счастью прошла. Я даже не ненавижу его, он мне просто безразличен, как стенка. даже лицо плохо помню, хотя вроде недавно видела.

У меня теперь другой мужчина. Добрый, умный, замечательный, ласковый, интересный человек, в общем - настоящее чудо. Я уже не верила, что такие существуют. Он почти сразу предложил мне жить вместе. И насчет брака тоже сказал, но как-то странно.

Понимаете, я боялась об этом заговаривать. Решила вообще не трогать эту тему, хватит с меня клятв. Он как-то сам завел разговор, сначала как-то "в общем", будто проверяя мое отношение к этой теме. Я хотела от темы уйти, потом не выдержала и заплакала. Оказывается, я НЕ МОГУ об этом говорить, сразу текут слезы и это не поддается разуму, это как страх темноты, умом все понимаешь, а глаза сами плачут! И он сказал, что мы распишемся. Просто мы еще мало времени знакомы, было бы поспешностью вот так сразу все делать.

Пару дней все было хорошо. Мне вообще с ним хорошо, я не просто люблю, я обожаю Его, это совсем другое, чем к человеку, который был до этого. Очень хочу быть рядом. Просто видеть, разговаривать с ним, заботиться о нем.

Но он вдруг опять заговорил о "росписи". И опять сам! Вот честно, я НИ СЛОВА сама об этом не говорила! Когда он заговорил, я сразу начала переводить разговор на другую тему, стала рассказывать о своей прежней работе, какой-то интересный случай. Но мой милый не дал мне увильнуть, и я опять расплакалась. Наверное, это как "остаток" от тех давних слез, я не могу их удержать. Это больная тема. ОЧЕНЬ больная! Тем более что незадолго до смерти отца я обещала ему, что НИКОГДА и ни с кем не буду жить "гражданским" браком, только законным.

Мой милый люимый человек не понимает, почему я плачу. Он снова сказал, что я буду его женой, что он с самого начала так и хотел, просто мы мало знакомы. Это правда, мы знакомы 18 дней. И он так говорит со мной, будто я его о чем-то просила. Даже не я просила, а он как будто себя убеждает, а не меня. Я ведь не просила. Я НЕ МОГУ об этом говорить, а тем более просить. Да я же уважать не смогу мужчину, которого об этом просить надо!

А с другой стороны я не верю словам. Мне все время кажется, что он меня обманывает, как тот гад. Мне страшно спросить: а СКОЛЬКО мы должны быть знакомы, чтобы это не было поспешностью. Я никогда не спрошу, это ведь будет как уговаривать. Но это важно.

Понимаете, у меня снова начинается это жуткое состояние. Сегодня я весь день плакала на работе, ни на чем не могла сосредоточиться, все мысли только о том что наверное опять все начинется поновой, бесконечное ожидание, надежды, а потом боль, боль, мне так плохо, все время перед глазами папа, он умер а я так и не сдержала слова. Снова согласилась жить "просто так" с мужчиной. Я не могла отказаться, я люблю его, понимаете? Хотела быть рядом, очень хотела. И сейчас хочу. Но боюсь снова попасть в кризимный центр, не хочу чтобы мне кололи успокоительное и делали электросон, а главное не хочу разочаровать в любимом человеке, я совсем запуталась. Понимаю очень ясно что если он тоже будет ТЯНУТЬ ВРЕМЯ я в нем обязательно разочаруюсь и тогда уже нет выхода. Я перестану быть человеком если меня еще раз так обидят, тогда только к папе, туда же, где он, на тот свет.

Пожалуйста, помогите мне! Я понимаю, что этот штамп в паспорте не может бывть ТАК ВАЖЕН, но это сильнее меня, ведь должен же быть какой-то выход, можно как-то это все решить, просто у меня одни эмоции, это плохо. Боюсь снова заплакать если мой милый об этом заговорит. И не знаю как дать ему понять НАСКОЛЬКО это для меня важно. Помогите, умоляю вас, вы же очень умные люди с трезвым рассудком, вы все знаете, подскажите, что мне делать? Как ему объяснить, что чем скорее все это решится тем лучше у нас будут отношения и тем меньше вероятность что я заболею по-настоящему. Мне не хочется болеть. Я мечтаю жить счастливо и заботиться о любимом. Пожалуйста, помогите, я не могу больше писать, у меня когда реву что-то происходит со зрением не вижу ничего буквы сливаются.

ОЧЕНЬ ждуц любого ответа или совета, прошу вашей помощи!!! 

Понимаете, дело-то как раз в том, что я не боюсь серьезных отношений, я очень хочу выйти замуж, причем не "абы за кого", а именно за этого человека. И он - вроде бы - хочет на мне жениться, во всяком случае, тему брака мы обсуждаем только с его подачи. Проблема не в моей или его боязни, проблема в том, что я странно реагирую на подобные разговоры и понимаю это. Именно странно!

Если бы мне кто-то просто подсказал, как справиться с этим идиотским неврозом! Как не реветь, а просто сказать: "Да, Милый, я хочу за Тебя замуж! ", и все. НО вот беда - не могу такого сказать, все кажется, что это будет "давление" с моей стороны. И хочу, и не могу!

А на очную консультацию у меня, увы, нет денег, я получаю 3500 рублей в месяц, работаю медсестрой в воинской части.

Заранее спасибо за любой ответ!

С Уважением, Олеся.

Вы можете начать серьезный разговор о том: Как могут развиваться Ваши отношения дальше, как их видит он, как Вы. Что с отношениями может произойти в лучшем случае, что в худшем. Что боится он, чего боитесь Вы. Вы можете задать эту тему и попробовать написать друг другу письма на эту тему. Самое главное, если Вы сами будете настроены серьезно и уберете надуманный страх быть навязчивой, просто будьте искренны, будьте самой собой. Искренне желаю Вам удачи, не затягивайте с этой темой.