Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультации психологов на PsyOnline.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'Он решил выйти на новый уровень, поэтому ушел из семьи'

Also (Самара)
Пишу в эту тему, хотя ситуация - воссоединение после разрыва. Мне 31, в браке 9,5 лет, дочке скоро 6. Мы с мужем очень любили друг друга, наши отношения были для меня самым главным в жизни, хотя я и хорошо делала карьеру, вела дом. Но после родов располнела, муж был замучен открытием нового дела, переездом в новую квартиру и проч. Заботился обо мне и дочке очень, но как-то без радости. Даже как-то у него вырвалось: "как я устал от того, что всем что-то доложен".

Со временем я устала все время находить к нему подход, прилаживаться к его настроению и вытягивать на позитив. Секс при этом был на высоте и давал мне шанс окунуться в ощущение того, что любовь жива. Но вот настал кризис, когда мои нервишки сдали, и муж меня "отправил" к специалистам из благих побуждений. Для меня это было предательством, как отказ разбираться совместно… Обращалась к 3 специалистам (психотерапевт, спец. по НЛП и психофизиологу). Депрессия стала совсем тяжелой, но понимала: суицид - не выход. От таблеток принципиально отказывалась, боролась. Я стала вытягивать себя за волосы разными техниками нью эйдж. Прошло уже 5 лет, я вытащила себя на новый уровень понимания жизни, в браке почувствовала будущее, просто другое, чем мечталось. 2 года работаю (как обычно получаю больше мужа). И вот, муж тоже заразился этим… Начитался книг, решил искать себя и ушел на из семьи (жизнь моя представилась лишенной всякого смысла и я умер для этой жизни. Еще и дела в его фирме не идут… Он даже подумывал бросить все совсем. Я даже была рада, что он стремиться выйти на новый уровень, отринуть прошлое, даже если это приведет к разводу. Т.к. безрадостное тягостное существование вдвоем для меня тоже бессмысленно. Жизнь прекрасна, а он все загоняет себя в какие-то рамки, как-будто живет не для себя, а по задачке из учебника.

Спустя месяц он вернулся. Все это проходило очень тяжело: Бурное признание в любви, розы - опять сбежал через 3 дня (самообманулся). Теперь вернулся совсем т. к. считает, что любви нет, но я все-таки ему нужна, а ради дочери готов строить отношения заново. Все очень холодно, расчетливо. Вернулся, не дав мне времени на размышление, которое я просила.

Чувствую опустошение. Может, все и вернется? Но мне нужно тепло, любовь, а я за этот месяц стала его воспринимать уже как чужого. Еще и во время секса сказал про то, как он за этот месяц пробовал с другими. Теперь говорит - наврал. Не знаю, как это все пережить. Но жалко бросать этот брак. Во-первых я его очень любила, во-вторых, жалко бросать столько усилий, и дочка… дочка! Помогите, как настроиться на позитив. Я чувствую себя униженной, оскорбленной, инфантильно жду от мужа чуда, но он уже стоически относится к моим попыткам раскрутить его на добрые слова. Чувствуется, былой нежности у него не осталось и следа. Запуталась я совсем. Может, развестись? Но этот месяц был кошмарным, а будет еще хуже… Сердце молчит, ничего не подсказывает.

Алена (Тамбов)
Если за один только месяц он уже успел стать чужим, то в чем же вопрос?! У вас все "нужные" слова в прошедшем времени стоят - любили, нежности не осталось и т. д. И зачем ждать следующего месяца, который "будет хуже"? А привычки люди меняют, и очень часто…

Also (Самара)
Ох, Алена. Вот именно. За этот месяц было всякое. Но главное - как плохо было без него. Я этого больше не переживу. Иногда просто хотелось, чтоб был рядом, как в юности, и просто вдыхать его запах. А когда вернулся, не дав мне опомниться, практически грубо вернулся:.. "Оправдываться и извиняться не буду. Я должен только нашему ребенку, а друг другу мы ничего не должны. Не от хорошей жизни сбежал. " Да еще это признание во время секса - сделал мне больно и намеренно наверное, ведь так и не извинился. Я враз окаменела.

Но может, это охлаждение временное? Просто моя запоздалая реакция на стресс? Все порвать всегда легко. А стоит ли? Ведь он все-так вернулся и принял решение, что мы с дочкой ему нужны ("ты - мой главный друг и самый близкий человек"). Может, не все потеряно? Но с его приходом враз вернулись прежние симптомы: подавленность, кошмары по ночам и пр. Почему я так среагировала? Не понимаю…

Алена (Тамбов)
Могу сказать по собственному опыту (моя ситуация была похожей) это не реакция на стресс и не временное охлаждение - это реакция на его отношение к Вам и на его обращение с Вами (а другого обращения от него Вы не дождетесь, он и так сделал большую "милость", что вернулся, "наступил на горло" собственной счастливой жизни, которая могла бы у него быть и вернулся туда - куда не хотел, принудил себя!!!!!!)… Вы теперь всегда будете об этом помнить… Сможете ли вы его простить так, чтобы забыть совсем, что это было? Даже если сможете, то с его стороны не будет такой же ответной реакции (причина - см. выше в скобках). Спросите себя - хотите ли Вы "дружить" с ним? Или Вам нужно все-таки что-то другое? И нужно ли Вам это извинение за секс с другими? Это все внешняя шелуха. Кстати, "рвать" как раз тяжело… гораздо легче попробовать опять жить вместе, пусть и с возвращением "симптомов". Но это ненадолго. Мне не так много лет, но могу сказать по печальному опыту (не только моему, но и многих окружающих), что у Вас с ним сейчас "агония". И рано или поздно она кончится. Если возник хотя бы порыв к уходу (а не то, что уже уход-приход был), то рано или поздно (дело времени) расставание неизбежно. Можно в это не хотеть верить - но это так…

naomy (almaty)
Согласна с Аленой. Только хочу добавить, что вы сами явились причиной всей его каши в голове. Вы сами его столько лет доводили, загнали в угол что он себя искать пошел. Он с вами себя потерял! Поэтому то у него и агония, без вас плохо но и с вами плохо. И причина именно вы а не дочь. Дочьку любит, без нее неможет совсем а с вами плохо.

И что это вообще такое - "Я даже была рада, что он стремиться выйти на новый уровень, отринуть прошлое, даже если это приведет к разводу. " Вы сами позволили ему отойти, прервать ту ниточку жизненной необходимости друг в друге, вы позволили ему понять что он может жить и без вас.

Да вам сейчас тише воды ниже травы надо сидеть и на блюдичке ему все приносить и пылинки сдувать. И виноватой себя чевствовать и не предьявлять еще и притензии что это ты там еще с кем то спал за этот месяц. Сказав это он вам и показал что оторвался от вас, показал свое душевное состояние. Он действительно одолжение сделал когда вернулся, а вы еще и недовольны чем - то "Но с его приходом враз вернулись прежние симптомы: подавленность, кошмары по ночам и пр. " . Если вам этот человек дорог не будьте такой эгоисткой! Вы его в угол загнали дайте ему из него выдти. Ему с вами неуютно!

Если вы нехотите его потерять, то сейчас самое время ничего от него не требовать и только поддерживать и любить!(вы сами виноваты в том что в этот момент гордость вашу придеться засунуть подальше иначе семью потеряете. )

Also (Самара)
Да, naomy, Вы абсолютно правы. Я знаю, что я причина всего этого. От этого и тяжко.

Прошла ровно неделя вместе. Первые дни были ужасны из-за моего обиженного женского самолюбия, но теперь уже лучше. Муж говорит, что он сейчас абсолютно свободен и гармоничен. Его не напрягает то, что в работе застой, что живет с одной женщиной и что приходится каждый день делать одно и то же: есть, ходить на работу и проч. Он ощутил ценность себя самого и почувствовал кайф от себя самого. В общем, как всегда он оказался на высоте. Теперь хоть я смотрю на него и вижу, что рядом живой человек, а не робот. Ведь роботу сложно быть благодарной за то, что он выполняет свои обязанности. Теперь он стал мне гораздо ближе. Первые дни после того, как улеглись страсти, нас очень сильно тянет друг к другу. Мы просто сходим с ума от случайных прикосновений. В общем, все идет в каком-то светлом ключе, что уже хорошо. Вместе избавились от старых вещей, сменили кое-что в интерьере…

Буду надеяться, что это не агония все-таки. Спасибо, naomy. Мысли невеселые, но чувство вины тоже непродуктивно. И не только я виновата, что он дошел до такого этапа в своей жизни. Оба взрослеем. Буду надеяться, что хоть мы и ненормальные, но сможем быть счастливы вместе.

Also (Самара)
У меня многие знакомые пережили кризисы. В том числе и с расставаниями, и рожали потом детей и живут еще много лет после этого. Есть ли такой опыт у кого? Может ли кто-то поделиться опытом именно воссоединения? И может ли сейчас помочь психолог? Как вести себя с человеком, у которого кризис личности? Он не понимает, зачем люди встают утром, идут на работу, зарабатывают деньги, ездят на какие-то курорты.. У него точно крыша поехала. Тут дело, как всегда у мужчин не только в жене. Я тут не пуп земли. Ему 33 года исполнилось, надо переосмыслить все срочно кто я-где я. Дело всей жизни не только не дало результатов, но он еще несет ответственность за сотрудников…

Мне кажется, ломать не строить, хоть я и обижена и опустошена… Хотелось бы найти надежду на лучшее. А руки опустить никогда не поздно.

Пожалуйста, если есть у кого положительный опыт - напишите. А то может, и правда все..и чудес не бывает?

Здравствуйте! Похоже на то, что два умных человека соревнуются кто из них мудрее и терпеливее. Это может окутать рациональным холодом. Возможно, настало время для искренних чувств и разговоров. Что случится, если Вы скажете, что Вы живой человек и отстраненное отношение ранит и задевает Вас? Что случится, если Вы признаетесь в том, что НУЖДАЕТЕСЬ в тепле? Каким другим способом муж может узнать, что Вы ждете от него чуда? Чего ждет от Вас он?

Also (Самара)
Мария Витальевна, я просто боюсь уже… И так возникает ощущение, что человек боится громких фраз. Он что-то понял, ощутил за этот месяц, это ощущение ему очень ценно, он полностью сконцентрирован на нем. Любые попытки поговорить о наших отношениях заканчиваются его мудрой улыбкой, отговорками, что все суета сеут и слова. Надо жить сиюминутными состояниями. Он понял, что главное для него - дочка, забота о ней и обо мне, что без этого он не может, чего же боле. Т.е. я должна жить сама по себе, а ему приятно, что я есть и все..

Был смешной момент. Я как-то не выдержала, после того, что он во время близости рассказал о других женщинах (скорее всего наврал причем), и целый день поливала его грязью по аське. Просто я, почуяв приближение депрессии, решила проораться, т. к.больше меня туда не затащат никакой силой. Вечером пришел с цветами… А я думала и боялась, что опять сбежит. Кажется, он ждет от меня каких-то встрясок для психики. А мне бы наоборот сейчас тепла и уюта после месяца детских истерик "Где папа? " и мыслей о разводе…

Здравствуйте!

Похоже, что Ваша муж ушел или в психологическую защиту или в игру "гуру", главное, что его поведение действительно сработало. Вы занервничали и стали эмоционально отвечать на его выходки в желаемом ему русле. Мудрые улыбки будут продолжаться до тех пор, пока Вы эмоционально включены в ситуацию. Это действительно похоже на игру. Советую переключиться на себя и брать для себя тепло из любимых вещей, занятий, общений. Можете сказать мужу о том, что когда он будет готов к теплу, искренности и уважению Вы будете готовы поговорить с ним.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: help.creampsycho		 Отписаться
В избранное