Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'Из-за его работы мы редко видимся'

Кристиночка (Сочи)
Здравствуйте! Помогите пожайлуста советом, я незнаю что мне делать и как поступить! Я встречеюсь с молодым человеком, который старше меня на 5 лет, мы любим друг друга. Подумываем о женитьбе. Он работящий, практически встал на ноги, сам купил себе отличную машину, помогает своим родителям деньгами, хотя пока живет с ними, без проблем может повести меня в дорогой ресторан… скажете что ей еще надо! А мне надо просто внимания, побольше времени проводить с ним рядом, вот чего я хочу от него. Может я многого хочу, но мне мало видеться 3-4 раза в неделю, а когда и меньше. И всему виной его РАБОТА! Он очень много работает, и когда я говорю ему о том что все это меня не устраивает, он говорит что все понимает, что боится меня из-за этого потерять, но не может работать меньше, потому как его дело (у него своя организация) сейчас на стадии подъема, он столько затратил на это сил что не может теперь все потерять! После наших разговоров первое время он приезжает чаще, я радуюсь как ребенок, но через пару недель все повторяется заново! А приезжать после работы он не может, вернее просто не в состоянии физически, тем более его рабочий день иногда заканчивается и в 11 и в 12 вечера, не обязательно в офисе, дома тоже какие-нибудь документы бумажки. Все же я пытаюсь идти на компромисс, но меня одолевают сомнения, вдруг и после женитьбы все останется попрежнему, на первом месте для него будет работа, на втором дети, как только они появятся, ну а на третьем я! Вот и получается так что он любит, боится потерять, но неможет работать меньше, а я люблю, хочу быть рядом, но не могу все это терпеть! Что мне делать, как попытаться исправить сложившуюся ситуацию? Заранее спасибо.

Гершанов Александр (Израиль, Иерусалим)
Здравствуйте Кристиночка!

Увы, в современном мире очень часто встречается такая дилема - отношения или работа. Но часто такое бывает в парах, где партнёр занят работой (бизнесом), а партнёрша выступает в роли зависимой и находится в ожидании, когда он организует её время. Но, когда отношения становятся семейными, то тогда начинается распределение ролей и функций внутри семьи. И уже здесь возможно совместное обсуждение - как строить совместную жизнь. У Вас такие ожидания от будущей семейной жизни, и очень важно поделиться своими опасениями с партнёром. Возможно у него другая картина ваших отношений, другие планы. Поэтому, я Вам рекомендую ВМЕСТЕ пофантазировать, как вы будете функционировать как семья: будете ли Вы работать (учиться), или только заниматься ведением дома. И очень важно помнить, что Вы также уделяете внимание Вашему партнёру, а не только принимаете внимание от него.

Счастья вам и удачи во всём!

'У нас все есть, кроме цели в жизни'

Мечтающая (Северодвинск)
Доброе утро! Хочу посоветоваться! Замужем 9 лет. Мне 30 лет, мужу 33 года. Дочери 7 лет. Вроде бы все нормально, друзья считаю идеальной парой. Есть и достаток, и общие интересы. Я стараюсь не зацикливаться на доме и хозяйстве. Хожу в бассейн, учу ин. язык, у меня широкий круг общения, интересная работа, дочь уже большая - практически подруга, с ней и в сауну и на велосипедах - да, вообще, хоть куда. Еще есть 2 друга - мужчины. Один - "поговорить", заходит каждый день, болтаем за жизнь, он мне о своих проблемах, я о своих заморочках, рассказываю то, что ни мужу, ни матери, ни подругам не рассказываю, можем просто посидеть попить Miller и посмотреть какой - нибудь фильм. Со вторым тоже много разговариваем, но чаще. .. (честно говоря мне просто необходимо его внимание, восхищение, комплименты. .) А муж, на мой взгляд, последнее время какой - то потерянный стал. . (но на мой взгляд дело не в том, что я общаюсь с этими двумя мужчинами - это моя отдушина, было бы с мужем все о* кей, я бы больше общалась с ним). Он и сам говорит, что нет какой - то цели в жизни. Притом, что его машина почти год не ездит, её все ремонтируют. .Ремонт в новой квартире делается второй год. .Работа (у него своя фирма) идет по накатанной, но развития - то нет. Раз 2 - 3 недели он как бы срывается - обычно в пятницу пьет с друзьми, ходит в казино (на всю ночь, может прийти под утро) . .. Разговаривала с ним, говорит - что очень любит, боится потерять, что он ничего плохого не делает для семьи, просто общается и так отдыхает. . Но я очень тяжело отношусь к этим загулам (ночью плохо сплю, но следубющий день он меня раздражает тем, что весь день спит). Он просит второго ребенка. Но что это изменит? Становится каким - то ненужным, обузой! Раздражает! Я потом выходные с ним не разговариваю, уезжаю с дочкой в гости или к маме. Надоело мне это, хочется, чтобы стал более целеустремленнее, больше занимался работой, дочерью. Не хочется с этим смиряться, но и жить так не хочется, хотя кардинально менять (а варианты есть) что - то не готова, да и привыкла уже за 9 лет. Посоветуйте, что делать. ..Почему - то в последнее время все чаще появляется мысль - а зачем он мне. .Да свой, родной, как рука, как нога. Но знаешь, что скажет, знаешь, что сделает. Радости, эмоций мало. В принципе все могу сама. .Раньше не мог сказать - этого не смогу сделать. ., денег нет. ., а сейчас говорит. Дочь. . Она, конечно его любит. . Но если жить отдельно (из опыта подруг) времени отец ей будет уделять больше. Да и это самоутверждение через казино и бары. . В 33 надо утверждаться через достижение в бизнесе. Почему - то на память приходят слова из песни А. Розенбаума "Бабы нынче правы, лучше сдохнуть в тоске, чем быть сильным при вашем бессильи". Может я на него давлю, но что делать. . Стать доброй и ласковой, пришел в 6 утра из казино, а ему кофе, а потом днем минералочку и еще пожалеть. . А ведь не могу так (а лучше сказать не хочу) 

Здравствуйте, Мечтающая.

Ваше письмо - классический пример описания так называемого "кризиса середины жизни" у мужчин. Все в ваших отношениях изменилось. Муж не похож на человека, за которого Вы выходили замуж. Он не любит свою работу. Не хочет находиться дома. Ему надо обдумать происходящее. Ему необходимо свободное пространство.

Он не знает, чего он хочет. Но все что он делает, он делает НЕ для того чтобы Вас каким-либо образом обидеть.

В один прекрасный день мужчина смотрит на себя в зеркало или в глаза своего подросшего ребенка, и вдруг понимает, что он уже не мальчик и что жизнь летит и нельзя время повернуть вспять. Мужчина может быть подавлен необходимостью содержать семью и работать на опостылевшей работе для этого, он может бояться надвигающейся старости и болезней, особенно если у него были рано ушедшие из жизни друзья.

Подобный кризис не является чем-то ненормальным, наоборот, это период психологического созревания мужчины и только от него зависит сможет ли он примириться с собственным возрастом, принять себя таким какой он есть и перейти к более зрелым отношениям, изменившись в результате кризиса. Процесс поисков себя может затянуться на годы и "вылиться" в скандалы и разводы, а также попытки суицида.

Вам следует знать об этом периоде "взросления" у мужчин, хотя бы затем, чтобы не винить себя во всем происходящем. Вашей вины в его изменениях нет, но и сделать что-либо для него Вы вряд ли сможете. Если Вы не обладаете запасом терпения - Ваше право поднять тему развода (только помните, что Вы бросаете мужчину в кризисе и что последствия могут быть непредсказуемыми).

Впрочем, Ваш муж указал на то, что он хочет ребенка, возможно, для него это способ "начать все сначала, почувствовать себя молодым".

Дайте ему время на обдумывание его проблем - пусть это время выглядит для Вас странно - пьянки и казино с друзьями. Не жалуйтесь, что он мало уделяет времени Вам и вашей дочери, не ругайте и не браните. Это время ему необходимо для поиска ответов на вопросы (как ни странно это звучит, но все так и есть).

Вам следует приучить себя к независимости, развить свои приличные интересы, не принуждая его участвовать в своих мероприятиях. Относитесь к нему с добротой, говорите о том, как он важен для Вас и дочери, что он - самый главный человек в Вашей жизни. Однако никто не ожидает от Вас подвигов (а переживание вместе с мужем его кризиса, не что иное как подвиг), поэтому рассчитывайте свои силы, берегите в первую очередь себя.

Мечтающая (Северодвинск)
Надежда Сергеевна! Спасибо большое за Ваш ответ! Кое-что стало понятнее, но все равно не покидает какое-то смутное чувство вины. Может быть, я мало уделяю ему времени, слишком многого жду от него (например, мы жили обычной 2-х комнатной в не очень престижном районе, перед школой дочери было решено-большой частью мною-менять квартиру на 3-х комнатную в элитном доме. Конечно, все это происходило не без нервов и хлопот. При этом приходилось от чего-то отказываться..Я думаю ситуация ясна..) Однажды в разговоре он признался, что ему было хорошо и в старой квартире, и он устал от этой гонки и суеты. 

Вы пишите, что помочь ему нельзя, пока сам в себе не разберется. А не затянет ли его пучина пьянства и азартных игр?

Сначала раз в 2-3 недели, потом раз в неделю, а к 40 годам новый кризис… И понеслось.. Страшно..Не чужой ведь..

Посоветуйте, пожалуйста.. Посоветовать ему новое направление в бизнесе и помочь в этом…( и первый-то бизнес-идея моя, даже готовые учредительные документы я ему принесла на 23 февраля) ..

Родить второго ребенка..Получается еще большая зависимость от мужа. На мой взгляд, боязнь потерять меня, часто является сдерживающим фактором. При рождении еще одного ребенка влияние этого фактора уменьшится. Да и мне будет тяжелее переносить эти отлучки. Притом иногда он говорит, что очень хочет еще малыша. А иногда, что вот года 2-3 назад он сильно-сильно хотел ребенка, а сейчас стал старый (33 года :-), уже лень ему играть с детьми, беситься, как с первой дочкой, порой, просто хочется полежать на диване и посмотреть телевизор…

Буду рада любым советам и еще раз спасибо за то, что прокомментировали ситуацию..

Здравствуйте, Мечтающая.

Вашей вины в том, что Ваш муж меняется, нет.

Если Вы подарите ему еще одну фирму - Вы совершите над ним насилие. Если фирма ему не нужна, то он не сможет отказаться от Вашего подарка, чтобы Вас не обидеть, или, наоборот, найдет в себе силы отказаться - тогда уже Вы будете в ярости. Если Вы хотите, чтобы в Вашей семье была еще одна фирма - занимайтесь ею сами.

Если Вы рассматриваете ребенка как причину еще большей зависимости от мужа, то не стоит беспокоиться и рожать.

Если Вам надоел бесконечный ремонт в доме - заплатите мастерам и закончите его…

Ваши "козыри" - любовь и терпение. Наблюдать за его саморазрушением нелегко, но Вам придется смириться с этим и ждать столько, сколько хватит сил. А сил Вам потребуется очень много. Берегите, в первую очередь, себя.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное