Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'Как отношения из дружеских перевести в партнерские'

Bounty (Воронеж)
Здравствуйте. Меня зовут Аня, мне 18 лет. Я сейчас опишу довольно банальную ситуацию, которая, однако, не дает мне спокойно жить и радоваться этой жизни. У меня есть лучший друг, с ним мы познакомились меньше года назад. Ему 19 лет. С ним мы проводим достаточно времени вместе. Недавно я поняла, что он мне очень нравится, если не сказать больше. Я ему тоже нравлюсь, он даже вскользь сказал мне об этом, да я это и сама чувствую. Он мне всегда помогал в трудную минуту, и был рядом. Если мы долгое время не общались, он сам всегда звонил первый и предлагал увидеться. Я подумала, а почему бы нам стать ближе чем друзья. И тут я столкнулась с проблемой, мне, честно говоря, непонятной. Мы никогда не говорили об наших отношениях, мы будто боимся друг друга что-ли… Я несколько раз пыталась приблизиться к нему, но он отдалялся (раз я набралась смелости и попыталась его поцеловать, а он отвернулся). Ну я ведь точно знаю, что я ему сильно нарвлюсь, и это не просто иллюзия, это реальность. Но я не понимаю, почему он так себя ведет? Я чувствую, что он хочет отношений, но что-то ему мешает, и я не знаю что… Еше один момент - у него нет девушки, а если он видится с кем-то из своих подруг, то тщательно это от меня скрывает. Потом я узнаю это из других источников. К чему все это, если мы просто друзья? И явная ревность к парням, меня окружающим? Поговорить с ним напрямую я никогда не смогу, это выше моих сил. И выносить всю эту ситуацию тоже не могу. Подскажите пожалуйста что делать в данном случае. Оставить все как есть или действовать? Если второе, то как? Надеюсь на вашу помощь, с уважением, Аня. 

Андрей (Москва)
Ань, очень знакомая и близкая ситуация!!! Серьёзно! Только со стороны противоположного пола, разумеется.

Слушай, если не против, я бы с удовольствием помог, подсказал, посоветовал бы, может даже побыл бы кем-то вроде наставника по мере своих возможностей. Да и, честно говоря, мне самому в этом тоже определённые советы не помешали бы. Идёт? Если да, то опиши ситуацию подробнее, ок? Что можешь сказать о его прошлом, о его настощем (если не рассматривать в нём (этом настоящем) тебя), о нём самом? О себе? Может ли быть такое, что что-то в тебе, какая-нибудь мелочь, мешает сделать ему шаг к близким отношениям - мне (лично мне), например, не очень нравится, что моя подружка, которую я на самом деле очень хотел бы видеть своей девушкой, курит и бросать не хочет, и потому сам ещё временами колеблюсь, хотя взаимная симпатия вполне очевидна - ?

Ну и т. д. и т. п.

Ира (Seversk)
Аня, есть вероятность, что это продлится долго. Зачем жить на иголках,

в неизвестности? Всё же спроси у него прямо: какие между вами

отношения, что он об этом думает и чего хочет. Если не можешь вот так

при встрече заговорить об этом, то по телефону и на мыло ему напиши.
У меня была неопределенность в отношениях однажды, парень сам не знал:

как они называются, мне это надоело и я сама их закончила. Эта

неопределенность мешает тебе начать интересоваться другими парнями,

жизнь начать с чистого листа, т. к. ты вроде бы и с этим парнем, и вроде

бы не с ним, это может долго продлиться, но толку от этого нет.

Bounty (Воронеж)
Ира, спасибо за совет.. Только вот я боюсь что-либо спрашивать у него, т. к. боюсь, что это может отпугнуть его, и тогда нашей дружбе придет конец, хотя этого я боюсь больше всего! Эта неопределенность действительно меня мучает, вот только я не интересуюсь никем больше, мне просто никто больше не нужен. Иногда я задаюсь вопросом, а быть может я ему и не нравлюсь вовсе, может он меня считает не больше чем подругой, и в роли своей девушки и не представляет… Все так сложно и неопределенно!! Хотя я полностью согласна с тобой, что с этим надо покончить, но у меня не хватит смелости и сил на это, увы.

Bounty (Воронеж)
Андрей, спасибо большое, что откликнулся на мою просьбу. Я думаю, что если у тебя похожая ситуация, мы сможем помочь друг другу!! Я тоже постораюсь со своей стороны помочь тебе!! Ты просишь описать ситуацию подробнее.. ну что=же.. Впринципе всю ситуацию как есть я описала.. О прошлом Игоря я знаю не много, хотя не могу сказать также, что мало о нем знаю, так как общаемся мы довольно таки близко (как друзья опять же)… О нем, что же, ему 19 лет, учится, работает, очень культурный и начитанный молодой человек, приятный в общении, наши родители знакомы между собой, в общем он тот, кто мне нужен)) Лично мне ничего не мешает с ним выйти на новый уровень в наших отношениях, правда не знаю, что мешает ему… Как ты смотришь на такой вариант, что он может быть просто боиться потерять дружбу либо не знает насколько я готова к серьезным отношениям… так как он серьезный человек, и отношения на 1 день не для него. Насчет мелочей - я согласна что это безусловно важно, хотя я даже не знаю, за что зацепиться!! Я не курю, так что этот вариант отпадает… Неужели только то, что твоя подруга курит отталкивает тебя от нее??Или это принципиально? Расскажи о своей ситуации поподробнее! Как она к тебе относится, а ты к ней? Просто интересно, сравнить наши случаи, может тогда нам будет легче решить данные проблемы! Пиши! Аня.

Андрей (Москва)
Значит, ситуация следующая.

Скорее всего (как мне кажется) он не хочет выходить на более близкие отношения потому, что у него нет опыта общения с девушками именно как с девушками по той простой причине, что у него таковой никогда не было, или была, но история оказалась печальной из-за его неумения толком ухаживать, или просто был опыт неудачных ухаживаний, т. е. он может очень сильно бояться того, что потеряет тебя тогда, когда вы станете уже не друзьями. Он знает, что может и умеет быть прекрасным другом, но не "бойфрендом" - тут полная неуверенность в самом себе. Он не верит, что ты сможешь быть его девушкой. Точнее - что он сможет быть твоим парнем…

Не буду темнить - сужу по себе, каким был года 3-4 назад (сейчас мне 22). По крайней мере, пока всё похоже… Вариант, что он, мол, думает, что ты ещё не готова к серьёзным отношениям отпадает сразу - в вашем с ним возрасте и с разницей всего в один год нормальные парни такого не думают. Это я тебе заявляю со всей ответственностью…

Что делать, если это действительно неуверенность (при условии, что ты ему действительно нравишься)? Для начала, забудь про все заморочки и спокойно веди себя так, словно ты уже его девушка, (за исключением замашек на секс, конечно, ну и вообще всяких интимных подробностей): там, например, при прогулке возьми его за руку, не устраивая из этого какого-то ритуала или церемонии, просто смело и спокойно бери за руку и идите так дальше, разговаривая о том, о чём говорили (не даст или вырвет руку - не заостряй внимания); при встрече не просто по-дружески обними, а обними как своего парня, также делая это как самое обычное дело; в поведении можно немного капризничать; называть его всякими уменьшительно-лоскательными (вот этого запретить тебе он ну никак не сможет: )), с видом, словно это само-собой разумеется; ну и т. п. И будь внимательна: если всё не так уж запущено, то ты должна заметить встречные изменения в его собственном поведении… В общем, надо дать ему понять, что он уже получает то, о чём думает всё своё свободное и несвободное время, что для этого не требуется ничего сверхъестественного. Только не слишком преусердствуй, а то расслабишь его - пусть он тоже как-то отвечает, не сидит на месте… Если всё это выразить короче: ), то будь с ним нежна и женственна (не путай только эти понятия ни с чем) - даже при их самом лёгком, но уверенном проявлении он начнёт чувствовать себя смелее. Да и просто, для тебя это самый надёжный способ завоевать его (именно его, человека, с такой природой)… Надеюсь, не ошибаюсь: )

Да, и попробуй как-нибудь выпытать, как он вообще относится к женитьбе и заведению собственных детей (не с точки зрения разума и трезвого расчёта, а как ему хотелось бы). Если каждую девушку, которая ему нравилась, он представлял своей невестой, и грезил тем, что у них будут свои детишки, то, скорее всего, это именно та самая неуверенность в себе, в своей способности завоевать и удержать при себе девушку, в несмелости - когда женился, удерживать-то не надо - сама держится, так ведь, а если что, то для любви всегда будут дети…

Что касается меня. Ань, я ж не сказал, что то, что она курит является решающим во всех наших отношениях, или отталкивает меня: ) Я сказал, что вообще мне это не нравится и я не могу ничего с собой поделать - я вижу и всегда помню про этот недостаток, и всё тут. А такого быть не должно. Это и даёт помеху. Само-собой как-то… А идёт пока всё хорошо (но медленно). Как окончательно сформулирую проблему (если она не будет решена) - напишу: )… Кстати, она моложе меня на 4 года и звать её Юльчонком!

Давай! Пиши, как обстоят дела!

Андрей.

Андрей (Москва)
Да, и если на самом деле так, что он действительно боится не суметь быть [твоим] парнем, то не исключено,

что он не зря этого боится. Имей ввиду.

Макеев Алексей Олегович (Украина, Харьков)
Здравствуйте Анна!

Можно копать - можно не копать…!

Что делать - вы можете решить только сами.

Ситуация же ваша обстоит таким образом:

Вы имеете цель - создать из дружеских отношений партнерские. Это ориентир. Ваши действия (поведение, реакции, слова, жесты, эмоции и т. п.) либо ведут к этой цели, либо не ведут. Вот и подумайте над тем, что может приблизить желаемое, чтобы применить - 1 и, что отдаляет, чтобы избежать - 2.

Между друзьями, особенно, если это мужчина и женщина всегда есть граница (свод правил в соответствии с которым оба друга делают или не делают то-то, ведут себя так-то, позволяют себе то-то и все это определенным образом связано с личной свободой). Границу эту можно делать тоньше или толще - по желанию…

Ваша задача - изменить прежний свод правил так, чтобы граница стала другой. Чтобы то, что раньше было под запретом - стало дозволенным, а то что разрешалось - стало запрещенным…

Как можно действовать (допустим вы хотите, с кем-то поговорить, в то время как он занят чем-то своим и даже не смотрит в вашу сторону):

  • можно самому подойти к нему;
  • можно позвать его;
  • можно позвать другого, но так, чтобы он слышал;
  • можно продемонстировать свою готовность говорить;
  • можно обвинить его в черствости и слепоте, а затем обидеться;
  • можно фиксировать и "подбадривать" каждый его случайный взгляд в вашу сторону;
  • можно предложить ему простой разговор, а по ходу общения сделать беседу такой, как вам нужно;
  • можно попытаться прогнать, оставив при этом возможность вернуться;
  • можно вести себя так, как тебе хочется - делая это так, как будто это в порядке вещей….
В общем, как видишь - вариантов - масса. Вопрос только в том - какой из них (или не из них) - вы сможете реализовать?

Не можете поговорить на прямую? Это выше ваших сил? Знаете, что мне это напоминает? Когда спортсменка говорит тренеру: научите меня плавать, научите, я больше не могу находиться на берегу, я вас так уважаю и надеюсь на вас. Но я сразу предупреждаю - я в воду не полезу - это выше моих сил!

Не можете сейчас поговорить напрямую? Поговорите накривую: проясняйте у него причины его "неадекватного", как для друга поведения (почему ревнует, почему скрывает, почему так себя ведет непонятно? ). Пусть сам рассказывает. Не обязательно сразу говорить о своих чувствах.

Зачем ты спросил то-то? Что ты чувствовал, когда говорил то-то? Не могу понять, чем вызвана такая-то творя реакция, объясни?! Как понять твои слова?! Не могу понять последнее время что происходит с нашими отношениями? Я чувствую что-то изменилось… (и держите паузу, внимательно на него глядя… )

В общем - смотрите по ситуации. Желательно, чтобы вопросы вписывались в контекст ситуации. И за одно отслеживайте - ведут ли ваши "маневры" к нужной вам цели.

Желаю удачи! Пусть победит любовь и свобода!

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное