Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'Как правильно помочь одноклассникам решить задачу'

conferee (Сумы)
Сергей. Я студент. Ёще в школе у меня были успехи по профилирующим предметам и я часто объяснял одноклассникам материал и рассказывал, как нужно решать задачи. Это мне нравилось и нравится до сих пор за исключением описанного ниже. Я часто замечаю, что после объяснений сам гораздо лучше запоминаю материал и ориентируюсь в нём, но суть моей проблемы в том, что я могу помочь всем, кроме близких мне людей. Т.е. когда я объясняю материал сестре, мне очень важно, чтобы она сама его хорошо поняла, поэтому я вместо ответа на её вопрос пытаюсь заставить её подумать, задаю наводящие вопросы, а она в результате только злится и говорит, что я не умею объяснять. В то же время малознакомому человеку я бы объяснил этот материал за 5-10 минут и он бы ушёл от меня со всеми ответами (подозреваю, что забыл бы их через неделю).

Второй аспект этой проблемы в том, что мне очень тяжело объяснять материал одногруппникам, которые учатся лучше меня. Т.е. я вижу в них конкурентов и мне нужно заставлять себя отвечать на вопросы, но обидеть задающего вопрос человека не могу, т. к. 5 мин. назад уже ответил с лёгкостью на тот же вопрос другому.

И ещё один аспект. Иногда друзья задают мне вопрос в таком тоне, что мне становится неприятно на него отвечать. Вроде бы и друзья, можно бы и без вежливоти, но не приятно.

Подитожу вопросы:
Стоит ли так тщатешьно нагружать сестру?

Как преодолеть неприязнь к конкурентам? Я ведь понимаю, что конкурент, получив ответы на пару вопросов, не стал разбираться лучше меня.

Что делать с друзьями, которые задают вопрос будто бы я им должен на него отвечать?

Роман (Новосибирск)
С родственниками оно решемо довольно просто. Сестра уже недовольна твоими объяснениями? Ну и чудненько. Теперь честно её предупреждаешь, что чужой человек ей объяснит лучше, а ты будешь мытарить. Если она всё равно выбрала твои консультации - ну что-ж, её предупреждали, претензий она предъявлять больше не может. По поводу конкурентов: они тебя донимают вопросами - в таком случае и ты их донимай. Развивайся за их счёт. Не захотят делиться информацией - у тебя будет полное моральное право самому им ничего не объяснять. А если друзья ТРЕБУЮТ ответов - что-ж, примени старое программерское средство - отсылай их читать документацию. Ты, в конце концов, не справочное бюро.

Здравствуйте, Сергей.

1. Относительно сестры Вы правы. Но понаблюдайте за своим тоном и поведением. Может именно то, как Вы объясняете, вызывает в сестре такую реакцию?

2. Почему Вы воспринимаете "одногруппников, которые учатся лучше Вас как конкурентов"? Вы неуверенны в себе и своих знаниях? Всех ли, кто учится лучше Вас, Вы рассматриваете как конкурентов, или избирательно? Подумайте над этим.

3. С друзьями делать ничего не надо. Можно изменить (или не менять) свои реакции на их тон. Можно придумать и использовать способ уходить от ответов не обижая, если внутренний протест велик. Но то, как они задают вопросы, может сильно зависеть

(как и в случае с сестрой) от вашей манеры объяснять.

4. Понаблюдайте внимательно за ситуациями. Проанализируйте их. Но запоминать старайтесь именно свои реакции, свою манеру поведения и свой тон. Очень часто окружающие "отзеркаливают" нас самих. Подумайте над этим.

'На какой даче лучше жить: своей или родительской'

Зоя (Москва)
Здравствуйте. У меня, на первый взгляд, смешная проблема, но именно она портит мне настроение и отношения с мужем уже не один месяц. Я замужем во второй раз, от первого брака у меня взрослая дочь (15 лет), младшей дочке 8 месяцев. И у меня и у мужа есть дача, у каждого своя, в разных направлениях от Москвы. Лето моя старшая дочь всегда проводила на даче с бабушкой, я приезжала туда каждые выходные, проводила там отпуск. Я безумно люблю свою дачу, у меня там много знакомых, я сама там выросла, вырастила дочку и мечтала, что с младшей тоже проведу лето у себя на даче. Но мой муж категорически заявляет, что с младшим ребенком я должна жить у него на даче (с его мамой), аргументируя это тем, что у них прочнее дом и нет комаров. Действительно у меня на даче комары и дом обычный летний со щелями в окнах. Но я испытываю огромный дискомфорт (плачу, раздражаюсь) от мысли, что я должна жить в чужом доме в малюсенькой комнате в то время когда у меня есть свой дом, где много места и всё устроено как мне удобно, где нравится мне и моей старшей дочери. К тому же с матерью моего мужа мне общаться очень тяжело и не интересно, мы абсолютно разные люди. Муж принял на себя роль главы семьи и считает, что может принимать решения за меня, не считает нужным ни советоваться со мной ни договариваться, всё, что я говорю он не хочет обсуждать и не пытается меня понять. Состояние моё тяжелое, я вообще уже начинаю жалеть, что родила ему ребёнка (хотя мне неприятно это осознавать). Мужу 40 лет и это первый его ребёнок, он очень её любит очень счастлив, а меня уже воспринимает как некоторое к ней приложение. Переходить в состояние войны не хочется. Посоветуйте пожалуйста, как бы мне с ним договориться.

Здравствуйте, Зоя!

Очевидно, муж очень заботиться о Вашем комфорте и здоровье, если хочет, чтобы Вы жили на его даче, в теплом доме, где его мама может Вам помочь с маленьким ребенком. Вы могли бы попытаться найти общий язык со свекровью. Предложите мужу компромиссный вариант, что часть отпуска Вы проводите на его даче, а часть - на своей.

Попробуйте оценить также обе дачи с позиции 8-ми месячного ребенка: где ему будет теплее, безопаснее, какая дача отвечает условиям гигиены, где меньше комаров и прочих мошек, клещей. Например, пока ребенок маленький, можно больше времени проводить на той даче, которая больше отвечает санитарным нормам, а потом, когда ребенок подрастет, чаще ездить на другую дачу.

Другая важная проблема: какую роль Вы приписываете мужчине в своей семье, зачем нужен муж с точки зрения Вашей мамы, бабушки? Можете ли Вы принимать мужа в роли лидера?

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное