Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'Я его люблю, а он считает меня своим другом и рассказывает о своих девушках'

Loca (Уфа)
Здравствуйте!! Пожалуйста, помогите мне разобраться с ситуацией. Я уже совсем запуталась и больше не знаю, что правильно, а что нет.
Этим летом я провела 3 недели в рабочем лагере в Германии (мне 22 года, студентка). Руководитель нашей группы меня очень заинтересовал. Ему 29 лет, он очень интересный, разносторонний, увлеченный человек. Когда я его только увидела, то показалось, что я его уже знаю и очень хорошо. Раньше так ни с кем не было. Нам было очень легко общаться друг с другом, интересно. Причем мы оба так думали. Со временем я поняла, что очень глубоко полюбила его. А он в этом лагере влюбился в 16-летнюю стервочку, которая играла с ним. Долго переживал, я его утешала. Перед отъездом в Россию мы все ночевали у него в квартире в Берлине, на полу и т. п. Мне он предложил спать с ним на кровати. Мы поболтали перед сном, а, проснувшись утром, как-то естественно начали целоваться и т. д. (но без секса). Вечером я уехала.
Вот уже 5 месяцев мы переписываемся по e-mail. Почти в каждом письме он шлет поцелуи и говорит, что очень скучает.
Но 2 недели назад он написал, что встретил девушку и был поражен ею. Что она как маленький Будда, что открыла ему новую сущность любви без ревности и страданий. Она его не любит, но им хорошо вместе.
Мне было очень тяжело узнать это, и я написала, что люблю его, как никого раньше, что хотела бы оказаться на месте той девушки, но я не ревную, хочу, чтобы он был счастлив, пусть даже и не со мной. Его очень взволновало это письмо, он ответил, что очень ценит меня как очень хорошего, думающего о жизни (mature) человека. Но он думал, что мы с ним хорошие друзья и всего лишь невинно флиртуем. Он меня не любит, хотя и уверен, что любой парень был бы очень счастлив со мной. Я написала, что, взвесив все, предпочитаю быть его другом…
Теперь он пишет мне об этой девушке, о том, что понял о своей жизни, благодаря общению с ней. Я пишу, как сильно за него рада. Наверное, это дурдом…
Конечно, я хочу быть с ним (быть его девушкой), но если он меня не любит, я ведь не могу его заставить?! Он пишет, что благодарен мне за любовь. Понимаете, у нас очень доверительные отношения. Но нормально ли это? Я люблю его, но боюсь сойти с ума из-за таких отношений. Подруги считают, что он специально меня мучает своими откровениями, но я знаю, что это не так.
Скажите, пожалуйста, права ли я в своих поступках или нужно было прекратить с ним всякое общение? Действительно ли он так хорошо ко мне относится, как пишет? Не унизительна ли для меня сложившаяся ситуация? Есть ли какие-то шансы, что он вдруг полюбит меня? Может, мне стоит пересмотреть свою точку зрения и поведение? Вообще, что Вы думаете обо всем этом?
Простите, что так долго рассказывала, но короче не получилось… Очень буду ждать Вашего ответа!!!

Морозова Юлия Николаевна (Голландия. г. Кастрикум)
Здравствуйте. Прежде всего постарайтесь сами понять свои чувства, каких отношений хотите вы с этим человеком. Ведь вы не совсем искренни в ваших письмах. Да, вы сказали, что оставаться другом, тогда как вас это положение не устраивает, вы хотите большего. И рассказы молодого человека о его подруге ранят вас. Но об этом вы ему не говорите… Как будто он должен догадаться и оценить вашу жертвенность. Ваш друг вполне вероятно относится к вам хорошо, особенно когда вы не заставляете его задумываться о ваших реальных чувствах, легко подстраиваетесь под тот вариант развития событий, который он предлагает. Ну, появилась у него девушка, а вы и пишете, что рады за него… Вы же похоже, соглашаетесь на эту "дружбу" лишь бы сохранить хоть какие-то отношения. Это вполне устраивает молодого человека, но устраивает ли вас? Если вам больно продолжать это, если вы хотите других отношений - имейте силы сказать об этом себе и ему. Вполне возможно, что вам придется найти силы и прекратить ваши отношения. Красиво говорить о любви без страданий, о понимании и прочее - это хорошо, но также важно уметь честно и открыто говорить о чувствах и желаниях. И тогда вам будет легче найти правильное решение.

'Ставя штамп о браке в паспорте, государство лезет в мою личную жизнь'

Стелла (Москва)
Мне 24 года. Своего первого любимого мужчину я встретила в 17. Мы жили в ГБ, потом решили пожениться по настоянию родственников, поскольку к тому времени я родила ему дочку. Мы подали заявление, но до того, как подошла наша очередь, и муж и дочка погибли. Я осталась инвалидом, долго валялась по больницам, но в итоге сумела снова стать полноценным человеком. Не хочу пересказывать историю, поскольку она очень и очень грязная. Я бы даже сказала, что попахивает - муж был человеком известным и его очередной проект был, мягко скажем, не всем по душе - нас предупреждали, мы не вняли. Вина государства, как института, прямая.

В 19,5 я встретила своего нынешнего мужа. Мы вместе почти 5 лет, дочке год и 2. Ему сейчас 40, до меня он не был женат (ни ОБ, ни ГБ) и у него не было детей. Возможно, поэтому он периодически настаивает на том, чтобы поставить в паспорте штамп. Я очень люблю его и хочу прожить с ним всю оставшуюся жизнь, но я не могу переломить себя. Я понимаю, что жить вне государства невозможно, но тем не менее можно не получать пособия, не пользоваться бесплатной медициной, образованием, прочими льготами и подачками. Так и живу. И штамп в моем паспорте - это фактически признание права гос-ва лезть в мою личную жизнь.

Не могу. Муж в общих чертах в курсе моих сложных отношений с гос-ным аппаратом, но он не знает подробностей. Я просто не могу вспоминать. Несколько раз во время "всплывания" темы о штампе пыталась рассказать все от и до, но заканчивалось сердечным приступом. Теперь муж не хочет даже говорить об этом, чтобы не волновать меня, но по его отдельным разговорам с друзьями я чувствую, что он так и не отказался до конца от своей идеи.

Что лучше - все-таки подступить к нему с откровенным разговором и хотя бы попытаться раз и навсегда закрыть тему или промолчать, пока он не начнет ее сам. Муж начинает заговаривать об ОБ примерно раз в год-полтора.

Я не очень понимаю, зачем он этого хочет. Он - не консервативен по характеру, очень легкий и уступчивый человек, родственников, которые могли бы его на это подбивать, у него нет, половина наших друзей живут в ГБ и по многу лет. В чем дело?

Я предлагала ему сходить к психологу, у меня есть знакомая. Но он категорически отказался. Сюда написать разрешил.

Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте!

Возможно, мужу не совсем понятны Ваши отношения с государством, и он воспринимает Ваше нежелание официально оформить отношения, как что-то личное. Если для Вас это принципиально, то нужно более внятно объяснить ему причину Вашего нежелания.

Всегда ли у Вас было такое отношение к гос. аппарату? До гибели мужа и дочери, какие отношения были у Вас с государством? Все ли так плохо, Вы считаете с нашим гос-вом или есть все-таки позитивные моменты?

Вы пережили большую трагедию в своей жизни. Возможно, это чувство утраты еще не до конца Вас покинуло. Часто, люди переживающие утрату, обвиняют себя, а также других людей или службы в том, что произошло. Эти обвинения мешают до конца примириться с потерей. Вы можете читать мою статью "Как справиться с чувством утраты и потери".

Не так давно, я работала с пациентом, у которого мама умерла от рака. Он поссорился с родственниками жены, обвиняя их в том, что в такую тяжелую минуту они не оказали ему помощи. Его боль и гнев, вылились, таким образом, на родных жены, хотя их вина была не столь очевидна. В таких случаях на высоте тревоги происходят эмоциональные разрывы с близкими, друзьями. Часто пациенты обвиняют врачей в недостаточном уровне компетентности, им кажется, что они не достаточно внимательны были к их умирающему близкому человеку. Даже если вина очевидна, то что Вы продолжаете об этом думать, создает в Вашей жизни большие ограничения, мешает строить семью. Вы травмированы и, возможно, над этой темой можно было бы работать с психологом. Окружающим, в том числе и мужу, могут быть не до конца понятны ваши боль и переживания, ведь они не имели точно такой же опыт. Попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию глазами мужа. Это не его вина, то, что Вы утратили дорогих для себя людей.

Ваша история напомнила мне фильм Кислевского "Три цвета. Синий", когда женщина теряет в аварии мужа и дочь. Ей не кого в этом обвинить. Она начинает новую жизнь и постепенно восстанавливает свои силы.

Моя гипотеза заключается в том, что дело не в штампе в паспорте, как таковом, а в том, что Вы еще не до конца пришли в себя после этой потери и пока не готовы к очень близким отношениям и обязательствам. Гражданский брак позволяет Вам сохранять большую дистанцию в отношениях, Вам так спокойнее. Может быть, есть страх снова кому-то довериться и потерять. Как я уже сказала, над темой смерти и потери Вы могли бы работать с психологом.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное