Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'Моя дочь сказала, что ночует у подруги, а сама пошла в ночной клуб'

Ирина (Сочи)
Здравствуйте! У меня есть дочь, 14 лет. Сегодня она сказала, что будет ночевать у подруги и на следующий день вернется домой. Ничего необычного в этом нет, но несколько дней назад я подслушала ее разговор с этой подругой и узнала, что они собираются идти в ночной клуб на дискотеку. Клуб работает до 3-х часов утра. Где они будут до 8 утра, когда надо идти в школу - неизвестно. Сказать дочери, что я подслушала разговор нельзя, т. к. она очень эмоционально реагирует на разный контроль с моей стороны, вплоть до хлопанья дверью и уходом "в ночь" на улицу (правда, с возвратом через несколько часов). Такая ситуация, насколько мне известно - впервые (в смысле вранья). Понимаю, что если сейчас ей это сойдет "с рук", то может перейти на "постоянку". Что посоветуете?

Жигунова Наталья Геннадиевна (Великобритания, Лондон)
Здравствуйте, Ирина!

Я понимаю Ваше беспокойство, но, на мой взгляд, проблема не во вранье девочки, а в сложности ваших с ней отношений в целом. Как бы Вы отреагировали, если бы дочь сказала Вам, что собирается с подругой в ночной клуб? Запретили идти? Может быть, в таком случае дочь старается избежать скандала с Вами или не хочет Вас волновать, зная, что если она Вам прямо скажет о походе в клуб, то Вы не будете спать всю ночь?

Вы пишите, что девочка очень бурно реагирует на любую попытку контроля с Вашей стороны, вплоть до ухода из дому. Обычно такая реакция бывает в семьях, где либо запрещается все подряд, без какого-либо разумного обоснования запретов, либо где до этого ребенку разрешали все, а теперь спохватились и пытаются воспитывать. Но в любом случае ситуацию поправить можно, если очень постараться. Рекомендую купить книгу Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" - в ней даются практические советы ко многим сложным ситуациям в общении с ребенком, в том числе и подросткового возраста. Что же касается данной ситуации, то, на мой взгляд, Вы можете прямо рассказать дочери о том, что Вы случайно услышали ее разговор с подругой, как и чем он Вас взволновал. Но постарайтесь соблюдать три условия: избегайте повышать голос, "тыкать" (вместо "ты мне врешь" лучше сказать "я боюсь, что плохо знаю твою жизнь, мне было бы легче, если бы наши отношения были более откровенными), и не выставляйте категорических ультиматумов, старайтесь найти компромисс (вместо "никаких ночных клубов!" - "лучше пойти в ночной клуб в субботу, а потом я вас встречу").

Удачи Вам!

'Как правильно общаться со всекровью'

Полли (Тюмень)
Добрый день! Читала рекомендации психологов, мне понравились терпение и доброжелательность по отношению к просящим совета. Спасибо за вашу работу! Я тоже решила обратиться за помощью, хотя еще два дня назад я плакала над своей ситуацией, а сейчас уже нет и жизнь продолжается.

Но трудности в семье остались и выползут наружу при первом подходящем случае. Мы с мужем вместе с 17 лет, большая любовь, ожидание из армии, ребенок, нищета - все было. Сейчас нам по 34. И казалось бы, пора уже разобраться со своимим тараканами, н онет. С самог оначала мы жили очень дружно, но ссоры были ужасными и основная причина - отношения с его родителями (мои родителями живут очень далеко и практически не влияют на нас, видимся раз в 3 года). Его родители - эмоционально холодны и жмоты, не помогали нам в трудные времена так, как я привыкла, как помогали бы и реально помогали мои родители. Притом свекровь в начале нашей жизни видимо считала что наш брак - это несерьезно, позволяла себе сказать гадость, и я не люблю - не за что. Сейчас все это в сущности - ерунда, я успешна в работе, привлекательна, муж любит. Одн овремя, года четыре назад, я в течение двух лет вообще не общалась с его родителями. А потмо он уговорил меня сделать шаги дипломатические, на семейные сборища стала ходить с ним. А тпереь недавно он меня тут чуть не съел, был огромный скандал - я была груба с его матерью, я рычу, оан ходит у нас дома на цыпочках (по ег ословам). А реалньо было что - наша дочь попала в больниц у в субботувечером с стравмой, я почти не спала ночь, утром в воскресенье встала - мне плохо, голова болит, тошнит. Стала готовить обед, чтоб ехать к ребенку в больницу, позвонила его мать и говорит - вот звонила внучка, все сказала, почему вы не сообщили, какой ужас и начала причитанье - такая манера у нее. Я говорю - мы сейчас к ней едем и трубку положила не выслушивая.

И вот это было грубостью - я беременна, плохо себя чувствую, рвало весь день, с ребенком несчастье. Но он мне все это высказывал не сразу, а потом, через три недели. И меня было так больно - как можно так трепать меня, зная, как мне было тогда, даже то, что во мне ребенок, не остаанавливало его от того, чтобы завести такую сильную ссору. Мы не общалиь несколько дней, я палкала и думала - ну как можно до сих пор быть таким уродом, а я еще жду ребенка, и кому он нужен и жалела, что не сделала аборт.

Говорит - я отношусь хорошо к твоим, давай будем относиться к родителям одинаково (летом были в гостях, он за 10 лет первый раз был), ведь мы одно целое. Или не общайся с моими совсем, тогда и я с твоими никак. Я говорю - мы два разных человека, и мы чувствуем по-разному. Твоя мать меня из дому выгоняла (на словах0 когда дочке было полтора месяца, а ты служил в горячей точке. Ты ведь такого не пережил и это не забывается.

В общем, не хотелось жить, хотя я вообще не подвержена депрессиям и уж тем более таких мыслей не было никогда. Я бы развелась, если бы не будущий малыш. А когда мы миримся - мы прекрасная семья. Но пройдет месяц - другой-третий - или полгода и опять будет ссора, и она будет ужасной. И он будет жесток, невзирая на младенца и мое здоровье. В такие минуты ему неважно ничто, у меня такое чувство, что он хочет меня просто растоптать в таком состоянии. Я читала статьи на сайте и поняла, что мой муж, видимо, "за " сильное слияние. Он иной раз меня критикует за поведение или нервность. Дочку порой тоже даже подавляет, насаждая ей что - то свое. недавно дочка рисовала орнамент, такой получился красивый и страшный орнамент - острые черные цветы, хищные, в середине она их покрасила черным. И он стал ей говорить - ты нарисовала некрасиво. Я считаю, что ребенок нарисовал то, что чувствовал, что ему хотелось. Как можно ребенку запретить чувствоать то, что он чувствует?

Иногда, когда я говорю на взгляд мужа резкие вещи он просит - не говори так. Я отвечаю - я так чувствую, и если я промолчу, это ничего не изменит во мне. Думаю, что ссоры из-за отношений к секрам - всего лишь повод, видимо, нам нужно прорешать какие взаимные отношения и тогда отпадет необходимость муссировать этот повод. Кстатит, реально я конечно свекров любить не могу, но отношусь весьма лояльно, дипломатично. Им под 70, они старые и больные мне ни к чему. Мы живем материально лучше всех в родне и они гордятся сыном. И знают, что я не сидела у мужа на шее, у меня хорошая работа, получила два образования несмотря на семью и ребенка.

Как мне разобраться, что в наших взаимоотношениях с мужем нуждается в корректировке и возможно ли это изменить, ведь у нас дети, дочка хорошая подросток, и второй в животе. И мы любим друг друга.

Гребенников Виктор Михайлович (Казахстан, г. Алматы)
Полли, здравствуйте! Хочу Вам сказать, что в семье не бывает без конфликтов. Каждая семья проходит через это, другое дело как семья переживает эти конфликты и как их воспринимает. Главное, что вы любите друг друга! Потом надо помнить, что беременность может повышать чуствительность, и поэтому Вы можете более остро реагировать на ссоры и недопонимания. Небольшие размолвки могут Вам казаться настоящим адом, потому что состояние может сильно влиять на восприятие. Потом, часто беременность жены в семье - это перемены для всей семьи, а иногда и настоящий стресс, хотя и положительный. Муж в такие периоды тоже может быть более нервным и неадекватным. Поэтому Вам важно успокоиться и расслабиться; в первую очередь нужно позаботиться о себе и о своём ребёнке! Постарайтесь избигать ссор и конфликтов. Мужу можно объяснить, что Ваше поведение может быть неадекватным из-за беременности, так что пусть не обижается. А на счёт его родителей, раз он их так бережно защищает, то это надо учесть и стараться говорить о них только позитивное. Их уже не переделать, а Вам нужно заботиться о себе и о своём ребёнке!

Если есть возможность, то запишитесь на курсы подготовки к родам, где есть психологическое сопровождение и обучение - очень хорошо помогает! Или обратитесь в психологическую службу! Желаю Вам благополучия и комфорта!

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное