Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'Во всех бедах нашей семьи виновата сестра жены'

Антон (Тамбов)
Старшая сестра моей жены (на 2 года старше) пытается разрушить наш брак. Мы в браке около 4 лет, живем достаточно счастливо, любим друг друга, бывает ссоримся, но быстро миримся. В течение всего этого времени сестра жены не пропускает ни одну нашу ссору, чтобы не подлить масла в огонь, постоянно говорит, что я жене изменяю, отношусь к ней плохо, не хочу часто приезжать к ее родителям в гости, не помогаю им в постройке их дома и т. д. и нам нужно развестись. Сама она живет с родителями, родила ребенка без мужа, у нее никогда не было нормальных отношений с мужчинами и она просто не понимает, что такие отношения существуют. Она постоянно общалась с женатыми мужиками, которые ею пользовались, жила некоторое время с другом, с которым они изменяли и обманывали друг друга как могли и теперь она говорит, что разочаровалась во всех мужиках, они кобели и т. д.
С детства она привыкла манипулировать своей младшей сестрой (моей женой) и теперь, когда сестра вышла замуж, ее бесит, что сестра перестала ее слушаться. Моя жена говорит, что меня любит, но не может полностью выйти из-под влияния старшей сестры. Я всегда относился к этому спокойно, просто ограничил общение с сестрой и все это списывал на ее несчастную личную жизнь, я думал, что когда у нее жизнь наладится, то она и от нас отстанет.
Недавно, когда я уехал в командировку, сестра добилась своего, она звонила жене каждый день и по часу капала на мозги, уговаривала уйти, даже не спрашивая, хочет ли она этого. Она шла на всякие ухищрения, говорила и до сих пор говорит, что я хотел с ней переспать когда-то, хотя у меня всегда к ней была неприязнь и я никогда даже повода ей не давал так думать. Она постоянно говорит, что ее все мужики хотят и этим гордится, это похоже на болезнь какую-то, но это просто наверное защитная реакция из-за неустроенности личной жизни. Также она переделывает какие-то наши жизненные ситуации и пересказывает их в другом свете, ее не волнует как это было на самом деле, главное чтобы я выглядел там плохим. Затем это все пересказывается жене и сопровождается уговорами уйти. Сестра знала, что у жены в это время был небольшой любовный интернет-роман с парнем, с которым она переписывалась в чате и жена поддалась на уговоры, мотивируя это тем, что я почти каждые выходные ухожу пить пиво и играть в биллиард, бросаю ее одну дома и вообще плохо к ней отношусь, хотя на самом деле это не так, это просто звучало как заученные фразы сестры. Я действительно злоупотреблял биллиардом, но в основном из-за того, что жена проводила все вечера в чатах в интернете или тогда, когда она собиралась идти в ночные клубы или в кафе с подружками. Когда я вернулся из командировки я не узнал жену, она была как чужая, повторяла эти заученные фразы, но я видел, что истинная причина в чем-то другом. Сейчас жена ко мне вернулась, говорит что сделала ошибку, меня любит и что после всего этого больше с сестрой общаться не хочет, т. к. поняла, что сестра нам приносит только зло, хотя возможно и неосознанно. Я пообещал, что ограничу свое увлечение - биллиард, а жена больше не будет сидеть в чатах. Сестра теперь обвиняет жену в том, что она мне рассказала всю правду о том, что она про меня говорила и я из-за этого не хочу с ней общаться и соответственно ездить домой к родителям, т. к. она там находится постоянно. Но я жене говорю, что неужели было бы лучше если бы я ничего не знал и продолжал ездить к ним в гости и терпеть все это лицемерие - сестра бы мне в лицо хихикала, а за глаза собирала бы всякие гадости.
Сестра теперь пока молчит, но мне кажется это все до первой ссоры, стоит нам опять поссориться и она не упустит момент.
Вот в таком напряжении нам и предстоит наверное жить или стоит вообще прекратить общение с сестрой? Еще добавлю, что поговорить с сестрой нормально практически невозможно, она психически неуравновешенна и любой простой разговор переходит в крик или плач. Родители на нее тоже не имеют никакого влияния, скорее сами подвержены ее влиянию. Ждем ваших советов.

он (Нижний Новгород)

в магазинах есть книжка Е. В. Сидоренко "Тренинг влияния и противостояния влиянию".. на мой взгляд, замечательное практическое руководство для отработки действий в подобных ситуациях..

но сестрица, судя по рассказу, очень сильный манипулятор..  поэтому вполне может быть, что самостоятельной работы над собой будет недостаточно, а придется еще и на тренинги походить..

Здравствуйте, Антон.

Вы знаете, я бы эту Вашу родственницу носила на руках, потому что лучшего "козла отпущения" за все неприятности в Вашей семье просто не найдешь. По Вашим словам, жена ушла от Вас не потому, что Вы подолгу пропадали в биллиардной или пили пиво с мужиками, а потому, что это ее зловредная сестра подговорила.

У Вашей жены - роман в Интернете с каким-то парнем, во время Вашей командировки она от Вас уходит, потом возвращается и вся история благополучно "списывается" на проделки сестренки и никто из Вас не виноват.

Сестра Вашей жены - персонаж, конечно, заслуживающий внимания, и она несомненно стоит отдельного разговора. Но я бы хотела сначала задать Вам несколько вопросов, на которые Вам не мешало бы ответить хотя бы самому себе (при этом забудьте, пожалуйста, на время о существовании сестры жены) . Почему Вы с женой проводите выходные раздельно? У Вас нет общих интересов, общих знакомых к которым Вы могли бы пойти вместе? Откуда у Вашей жены столько свободного времени, чтобы заводить романы в Интернете, а также ежедневно общаться с сестрой по телефону и докладывать в подробностях обстановку на семейном фронте? Вы не придаете значения ее рассказам и она ищет слушателей на стороне? Она ходит в кафе, Вы ей мстите и ходите в пивную (хотя должны ходить везде вместе), она жалуется сестре, сестра, наученная горьким опытом, ей поддакивает и именно на сестру Вы сердиты до невозможности. Если бы ваши семейные отношения были прочны, то вряд ли козни "синего чулка" могли бы им повредить.

Антон (Тамбов)
Уважаемая Надежда Сергеевна,

Дело в том, что я описал ситуацию кратко и вы меня не совсем правильно поняли. Отвечаю на ваши вопросы.

Мы с женой проводим выходные в основном вместе, иногда раздельно. Общих знакомых достаточно много и мы часто к ним ходим, а вот с общими интересами действительно проблема есть. Откуда столько времени?? Не знаю, но хватает на то, чтобы общаться с сестрой по вечерам и выходным и сидеть в Интернете полдня, т. к. она работает только с утра до обеда. То, что она докладывает обстановку на семейном фронте - это от своей наивности и открытого характера, хотя я ей всегда говорил, что этого делать не стоит. Она говорит, что только сейчас это поняла. Еще просто у них в семье принято все истории преувеличивать и как бы жаловаться друг другу на всех и вся, а хорошее умалчивать и с этим уже ничего не поделаешь. Ищет ли она слушателей на стороне? Возможно она рада была бы приобрести пару новых друзей, т. к. с подружками ей явно не повезло. Она открытый и хороший человек, а многие подружки ее предают в самый нужный момент. Я придаю значение всем ее рассказам и меня всегда очень интересует ее жизнь, в этом проблем нет.

В чем я с вами полностью не согласен, это в этой фразе "Если бы ваши семейные отношения были прочны, то вряд ли козни "синего чулка" могли бы им повредить." Я раньше тоже так думал, но сейчас вижу, что если человек сильно хочет разрушить чей-то брак, то он этого может вполне реально добиться, если он считает, что цель оправдывает средства. Вокруг меня таких примеров достаточно. Может быть не разрушить физически, но отравить жизнь своим враньем, различными подлыми и низкими поступками настолько, что люди будут часто из-за этого ссориться и в конце концов им такая жизнь надоест.

Еще добавлю, что по моему мнению (жена так не считает) сестра также преследует свои личные цели. Она целые дни сидит дома уже два года в четырех стенах одна с маленьким ребенком и постоянно зовет сестру поводиться с ребенком, чтобы у нее было хоть немного временя заняться чем то другим. Также моя жена является для нее единственным человеком с которым она может общаться и хоть немного узнать о жизни за пределами ее дома. Если бы мы развелись, это бы коренным образом изменило ее жизнь в лучшую сторону, она бы смогла ездить в город (она живет за городом), может быть устроиться на работу и жить нормальной жизнью, т. к. моя жена жила бы с ней и сидела бы с ребенком. Был такой период, когда сестра каждый день будила нас утром и просила жену приехать и очень обижалась когда я был против этого. Также справедливо было бы добавить, что она очень хорошая мать и хорошо воспитывает своего ребенка.

"У Вашей жены - роман в Интернете с каким-то парнем, во время Вашей командировки она от Вас уходит, потом возвращается и вся история благополучно "списывается" на проделки сестренки и никто из Вас не виноват. " - так и есть, иначе как объяснить то, что жена сразу вернулась, говорит, что сделала ошибку и больше не будет слушать сестру. Конечно, можно сказать, что мы сами виноваты, но на самом деле роман у жены был совсем не серьезный, а в пивной я пропадал не так часто и эти проблемы мы очень легко решили бы сами, если бы не сестра, и тем более уж не разводились бы.

Большое спасибо за ваши комментарии. Вообще это мое первое общение с психологом, я с интересом до сих пор читаю весь ваш форум.

Здравствуйте, Антон.

Проблема находится внутри Вашей семьи, а не вне ее. Проблема в незанятости Вашей супруги, в том, что она не знает как убить время, а Вы, в свою очередь, не помогаете ей найти себе занятия более значимые, чем Интернет и болтовня по телефону.

Вам следует структурировать ваше семейное время. Все, конечно, зависит от Ваших финансовых возможностей и планов на жизнь. Например, если бы вы родили ребенка, проблема незанятости Вашей супруги снялась бы сама собой.

Вы также можете ходить в тренажерный зал вместе, скажем, во вторник и четверг, в пятницу играть в преферанс, в субботу кататься на лыжах и т. п. Только тогда, когда у вас будет продуманное жесткое расписание дел на неделю вперед, тогда у Вас просто не останется времени на склоки и сплетни. Старайтесь проводить максимум времени вместе.

Теперь, как я обещала, несколько слов о сестре Вашей жены. Скорее всего, она абсолютно одинокая женщина, с ярлыком "несчастной бабы" и еще кое-чем похуже, раздражающая всех и себя своей несчастливостью. Чтобы нейтрализовать ее влияние на жену, Вам надо не вычеркивать ее из жизни, а наоборот, выделить ей место в своем семейном расписании. Например, скажите ей, что по средам два раза в месяц Вы берете ее ребенка к себе, и у нее будет 2 свободных часа для прогулок по городу. (Только уж если вы берете ребенка к себе, то постарайтесь эти два часа провести вместе с ним, продумайте игры и занятия, сходите в кино). Пригласите ее куда-нибудь с собой в выходные. Все другие ее попытки претендовать на ваше семейное время можете жестко пресекать. Попробуйте быть внимательнее и добрее к ней, и если уж она на ваше добро будет отвечать злом, тогда можно будет думать о более жестких мерах пресечения ее назойливости.

'После смерти жены он не хочет больше жениться'

Юлия (Москва)
Здравствуйте. Мне очень нужна ваша помощь! Я полюбила человека, но он не может ответить мне взаимностью. Около года с небольшим назад я познакомилась с молодым человеком, причем нас познакомила моя тетя, давняя подруга его матери. Дело в том, что я тогда находилась в депрессии после разрыва с моим парнем, с которым провстречалась 2 года и собиралась за него замуж, но он меня бросил, а парень с которым меня познакомили год назад потерял в автокатастрофе своих родных (маму, родного брата и любимую жену). С женой он был знаком с детства, а прожил в счастливом браке всего 5 месяцев. И вот она умирает. И на почве двух таргедий нас сводит тетя. Мы долго общались как друзья, разговаривали, делились своими переживаниями, быстро подружились. А потом я заметила, что он ожил, у него появилось желание жить, как мне тогда показалось. Я в него влюбилась, он полностью занял мое сердце. Я мечтала сделать его счастливым. Он все время тянулся ко мне, звонил, каждые выходные мы проводили вместе, дело в том, что я живу в Москве и только на выходные приезжаю в родной город (в подмосковье). Потом наши отношения вышли за пределы дружеских, мне казалось, что со мной ему хорошо, он забывал о освоем несчастье, да и сам он мне неоднократно говорил, что рад нашему знакомству, что я очень хорошая и добрая девушка. Но каждый раз как я заводила речь о его чувствах ко мне он говорил, что мы всего лишь друзья, что он не может забыть свою погибшую жену, что любит только ее, что хочет найти хотя бы ее двойника. А ко мне он относится только как к другу и возможно никогда не сможет полюбить. Наверное я взвалила на свои плечи непосильную ношу, мне очень обидно и тяжело. Ведь бросать он меня на отрез отказывается, но и жениться не собирается. Что мне делать, мне 24 года, я хочу создать свою семью, я люблю этого непростого человека и никто мне не нужен другой. Он очень добрый и хороший, просто на него свалилась такая беда. Подскажите, пожалуйста, как мне помочь ему и как устроить свое счастье. Очень прошу помогите, я в отчаянии!!!

Здравствуйте, Юля!

Вашему молодому человеку нужно много времени, чтобы прийти в себя после такой трагедии. Он мог бы работать с психологом над чувством потери, своими переживаниями. Можете дать ему прочесть мою статью про работу с чувством горя и потери. Он не может пока строить серьезных отношений, так как его мысли заняты этой потерей, ему нужно время чтобы с этим примириться и думать как дальше жить. Общение с Вами для него большая поддержка. Наверное, было бы правильным относиться к нему пока как к другу, не планируя что-то далеко вперед. Если он жил с женщиной, с которой дружил с детства, то можно сказать, что он привык к такой модели дружеских отношений. Пока Вам придется набраться терпения, так как ему нужно больше времени, чем Вам, чтобы восстановиться после такой утраты. Его желание найти копию своей жены, к сожалению не реально, так как каждые отношения уникальны, неповторимы. Он мог бы сохранить это в своем сердце.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное