Здравствуйте. Надеюсь, вы поможите мне советом. Мне очень нравится одна девушка. Мы с ней работаем вместе. Работаем в разных отделах, на разных этажах, но в принципе рядом (у нас небольшое здание). Ей 25, мне 23. Сейчас мы только друзья, но мне бы хотелось большего. С её стороны я такого желания, к сожалению, пока не наблюдаю. Она доброжелательна, даже мила ко мне, то есть относится ко мне хорошо.

Мы знакомы 9 месяцев. Она мне понравилась сразу и вначале (скажем, первый месяц) мне казалось, что это взаимно: встречаясь с ней глазами, я видел в них симпатию, она с удовольствием разговаривала со мной, с удовольствием приняла приглашение сходить вместе на обед в столовую. Но я не уверен, что она поняла тогда, что нравится мне, хотя, возможно, и поняла.

Потом долгое время я не оказывал ей каких-то особых знаков внимания, хотя она по-прежнему мне нравилась. Это не значит, что таких знаков не было вовсе: например, при общении с ней я всегда более ласков, чем с другими, - это проявляется и в голосе, и в лице, - кроме этого, изредка на e-mail я ей скидывал то картинку какую-нибудь весёлую, то какое-нибудь кратенькое сообщение нерабочего характера.

Но в последние месяца два-три я стал более настойчив. Началось всё с того, что на одной из корпоративных вечеринок я, немного охмелев, слишком много начал при ней молоть языком и слишком упорно принялся приглашать её на танец (она так и не согласилась потанцевать). Недели две спустя, на следующей корпоративной вечеринке, я всё время находился рядом с ней, развлекал, ухаживал за ней. Снова приглашал танцевать, снова она не согласилась (в тот вечер она один раз всё же танцевала, но с другим человеком). Кстати, в этот раз я был совершенно трезв. Затем подкараулил наконец её после работы (получилось так, что мы случайно встретились) и мы пошли вместе домой. Ей надо было тогда зайти в обувной магазин, я напросился с ней, она с милой улыбкой согласилась. Нужную обувь там мы так и не нашли. Предложение поехать в другой магазин, находящийся, в общем-то, по дороге домой, она, немного сомневаясь, не приняла. Хотя, мне показалось, ей нравилась моя компания.

В последующие дни я пару-тройку раз приглашал её снова пойти вместе домой, она отказывалась, ссылалась на то, что у неё много работы и она задерживается. Но, уверен, это были вежливые отказы (один из поводов так считать состоит в том, что я-то знаю время, в которое она обычно уходит, и предлагал ей пойти домой именно в это время). А однажды, услышав накануне, что она любит шоколад, зашёл к ней в кабинет, когда она была одна, и подарил ей пару шоколадок, при этом немного смутившись - я думаю, это было видно. Бывало, я немного комплексовал и в других обстоятельствах при общении с ней; например, когда предлагал вместе пойти домой - уж не знаю было ли это заметно со стороны. (Хотелось бы, кстати, узнать: как часто бывает так, что на самом деле чувствуешь себя неуверенно, а со стороны выглядишь раскрепощённым? ) По-прежнему иногда шлю ей письма в полушутливом тоне. О моей привязанности к ней там ни слова, в основном какие-нибудь шуточки. Приглашал (по e-mail, правда) сходить в театр. На все эти письма (в том числе на приглашение в театр) она не реагирует, ответов не шлёт. Несколько раз слал ей смс такого же шутливого характера. Ответа не было.

Как же её завоевать? Я боюсь навязываться ей, при этом одновременно переживая за то, что, возможно, недостаточно показываю свою симпатию к ней. Где та грань между назойливостью и здоровым ухаживанием? Стоит ли мне позвонить ей на выходных и пригласить погулять, стоит ли снова предложить вместе пойти домой, стоит ли продолжать писать письма, стоит ли стараться чаще "случайно" встречаться с ней в офисе? Бывает, я думаю, что она не видит того, что я к ней неравнодушен. Но, зная, что интуиция у женщин на высоте, понимаю, что это я ошибаюсь. И всё-таки хочется снова и снова показывать ей свою привязанность, что неправильно, наверно, в нынешней ситуации. Подытоживая, можно сказать вот что: она мне очень нравится, я же у неё вызываю симпатию, в первую очередь, как друг и хороший человек и лишь в небольшой степени как кто-то больший. И теперь самый важный вопрос, на который я затрудняюсь сам себе ответить: в какой момент открыто признаться ей в моих чувствах и нужно ли?..

Спасибо всем, что прочитали мою историю. Буду признателен за полезные советы специалистам и опытным людям.

Здравствуйте!

Возможно, девушка не хочет на людях показывать свои чувства, не хочет смешивать личные и деловые отношения, мы этого не знаем. Часто, чтобы увлечь человека, нужна какая-то интрига, например, рассказ о прошлой несчастной или счастливой любви, или Вы супер-агент, за которым охотятся. Это смешно, но в то же время, Вы, таким образом, привлекаете внимание, создаете к себе интерес. По этой же причине женщины чаще обращают внимание на тех мужчин, которые уже пользуются популярностью у подруг или сотрудниц на работе. Нужно понять, какие мужчины ей нравятся, что должен делать ее сказочный принц, чтобы она им дорожила. Попробуйте проявить больше творчества, фантазии.

Здравствуйте!

На начальной фазе общения девушка сама не отдает себе отчета в том, насколько человек ей нравиться и хочет ли она строить с ним отношения. Если она общается с Вами, значит, Вы ей в какой-то степени интересны. Вы могли бы уделять внимание не только ей, но и другим девушкам, таким образом, оказавшись в центре внимания и женских симпатий. Можно поздравить с праздником и на работе, все это нужно делать легко и непосредственно, как бы между прочим. Вы появляетесь и исчезаете из ее внимания, так чтобы у нее у самой появилось желание Вас остановить, привлечь, пообщаться с Вами подольше.

Здравствуйте! Проблема в том, что я ненавижу свою маму. Мне неприятно не только ее прикосновения, голос, но и даже когда она заходит ко мне в комнату или находится рядом. Возникает огромное желание уйти от любого общения. Это чувство можно сказать ощущается не только эмоционально, но и физически (даже не знаю как сказать). Конечно это началось не вчера-мне 32 года, ей 67. На сегодня мама живет, можно сказать, под такими девизами:"Яйца курицу не учат" и "Я мать - я права". Недовольна мной она всегда и похоже искренне верит в то, что я постоянно от нее слышу: "Ты относишься комне не как к матери", "Хорошие дочери так не поступают", "Ты меня ненавидишь" (что похоже на истину), "Ты хочешь моей смерти", "Ты сделала мою жизнь невыносимой". сразу возникает желание опрвдать себя: я не курю, не пью, личная жизнь не сложилась, но аморальный образ жизни я не веду, работаю главным бухгалтером пусть в маленькой фирме, но ведь не тунеядка же я. Она постоянно на меня обижается и демострирует это всеми возможными способами. Так маленький пример: Вечером делаю еду собаке - в кашу положила небольшой кусочек копченой курицы. Мама выходит на кухню посмотреть, что я делаю, узнав что я положила в кашу собаке, естественно обижается и громко закрыв дверь говорит: "Конечно вместо того чтобы угостить мать лучше отдать собаке". До этого такой же кусок курицы пропал от долгого лежания в холодильнике. Каждый день полон таких вот мелочей. Но меня пугает другое - в спокойном сотоянии я понимаю, что ее не переделать, что виной тому тяжелая жизнь, одиночество, возраст, болезни. Но не могу я спокойно воспринимать обидные слова в мой адрес. Эмоции как волной накрывают меня и я перестаю себя контролировать. Могу наговорить в ответ каки-нибудь гадости, что-нибудь разбить или порвать. Естественно это воспринимается как доказательство ее правоты. Да и мне становится противно от того что я сделаю или наговорю. И все это усугубляет и без того напряженные отношения. Я не могу заставить себя относится к ее словам спокойно и не обращать на это внимания. Я стала еще более замкнутым человеком-мне это не нравиться, но я как в замкнутом кругу и не знаю как из него выбраться. Ведь ко всему прочему я очень боюсь ее потерять и не хочу ей зла. Ведь она самый близкий мне человек. А вместо этого вместе живем как в аду.

Здравствуйте, Наталья!

Причина таких противоречивых чувств к маме - в ваших с ней очень тесных отношениях, симбиотических. Читайте мою статью по семейным системам. Вы обе сильно нуждаетесь друг в друге, но в то же время тяготитесь такими тесными отношениями. Мама боится Вас потерять. Ожидает от Вас внимания, заботы, благодарности, а Вы не можете или не хотите это делать для нее, чувствуя ее давление на себя. Нужно постараться установить правильную дистанцию в Ваших отношениях. Подумайте о том, как взрослая дочь могла бы общаться со своей матерью, что она могла бы отвечать на ее упреки. Всегда легче говорить и думать о чем-то негативном, чем говорить искренне о своих чувствах. Вашей маме тяжело попросить Вас о заботе и внимание, поэтому она Вас упрекает. Кроме того, вам обеим не хватает какой-то собственной жизни, собственного мира. Представьте на минуту, что Ваша мама исчезла, что тогда Вы будете делать?

Здравствуйте!

То, что человек так поступает со своими чувствами, говорит о том, что он очень раним, уязвим. Он мог бы работать с психологом над этой проблемой. Подавление в себе чувств - это защитная реакция, фактически это отказ от близких отношений, попытка дистанцироваться. Это не связано с Вами, это его собственная проблема.

Если Вы захотите стать героиней "Аленького цветочка", которая пытается расколдовать страшного зверя, то сначала подумайте о том, что Вы с ним будете делать после этого, со всеми этими чувствами, которые на Вас обрушаться. Можно было бы с уважением относиться к проблемам этого человека, его внутренним запретам и общаться с ним на том уровне, на котором он готов общаться. Приглашение "расколдовать" - это ловушка, в результате которой у вас с ним могут сложиться симбиотические, слишком тесные отношения. Читайте об этом мою статью по семейным системам.

Не Вы, а он сам должен отвечать за свои чувства, за то, что он с ними делает. Ведь это его чувства. Если он захочет, он даст им волю, не захочет - не даст. Чтобы человек начал раскрываться, достаточно чувств доверия и комфорта. Если ему будет уютно с Вами общаться, Вы будете доверять друг другу, общаться искренне, то постепенно он сам будет что-то делать со своими чувствами.