Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Декабрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'Мне 22, ему - 50. Он ревнует меня и боится потерять'

Ольга (Москва)

Здравствуйте. Мне 22 года, а моему избраннику 50 лет. Мы работаем в одном здании большой организации, познакомились, соответственно, на работе. Сначала я не подозревала о его возрасте (выглядит он на 35), но как раз в этом году он отмечал юбилей. Хотя дело не в моем отношении к количеству прожитых им лет. Он женат, его жена знает меня, я ее тоже. Есть взрослая дочь (24 года).

Через неделю после начала нашего общения я уехала на 2 недели отдыхать. Между нами велась активная переписка, как я тогда предполагала, носящая дружеский характер с элементами легкого флирта. Он же был влюблен в меня. Так как он был женат, я не расчитывала на какую-либо серьезность и долговременность, считая, что я для него увлечение (седина в голову, бес в ребро). Сразу после моего возвращения, он устроил наше первое свидание.

Встречи стали регулярными (насколько это возможно, так как у него общий бизнес с женой и они постоянно вместе, тем не менее время для встреч со мной он находил). Мы ходили в рестораны, кино и подолгу сидели в машине перед расставанием. Я продолжала относиться к нему как временному явлению, а он в то же время полюбил меня еще больше.

Через три недели такого общения о наличии в его жизни другой женщины узнала его жена. И практически сразу она поставила вопрос ребром: или это прекращается, или они расходятся. Так прошла еще неделя, и мои чувства к нему приобрели совсем другой характер. Я начала исптывать к нему те же чувства, что и он. Я влюбилась. Естественно, жена хотела выяснить все раз и на всегда. Тогда и состоялся наш разговор, когда перед выбором оказалась я. Я не стала ничего говорить ему о своих желаниях, полностью возложив ответственность на него. Он ответил, что хотел бы остаться со мной.

Так и произошло. Мы сняли квартиру и живем вместе уже два месяца. Жена, к сожалению, в курсе, что я - именно та самая разлучница. Но никак не вмешивается в нашу жизнь. Они продолжают вместе работать.

Мы очень любим друг друга. Я уверена в своих чувствах абсолютно, он также.

Единственное, что омрачает наше существование, это его ревность. Ревность к прошлому, у меня до него было 6 мужчин, о которых он узнал не лично от меня. Получилось не по моей вине - случайно, но он по email получил дневниковые записи. Так же он знал о своем предшественике. Он ужасно переживает из-за этих фактов, представляет меня с ними. Иногда из-за этого случаются проблемы в постели. Считает, что я склонна к беспорядочным связям и это ставит под угрозу наши отношения. Он зациклен на этом. Эти конфликты то пропадают, то возникают вновь. Сюда же добавляется наша разница в возрасте. Я молода, и мне нужен будет кто-то еще, а он стар и скоро станет никчемным (примерные его слова). В чем я совсем с ним не согласна, потому что счастлива с ним, если исключить эти приступы ревности к прошлым и будущим призракам.

Еще: он считает. что в силу моей молодости я должна хотеть общаться с друзьями, куда-то ходить, а не сидеть дома с кастрюлями (хотя я немного утрирую здесь). Так сложилось, что необходимости такой у меня нет. Я всегда была самодостаточна, и, хотя и общалась с очень большим количеством людей, они не отложили глубокий отпечаток на мои желания и привязанности. Мне достаточно его, мы прекрасно проводим время вместе дома, ходим в кино, на концерты и т. д.

Такая ситуация. Хотелось бы узнать, какими способами можно решить проблему с ревностью, помочь ему как-то преодолеть себя. И как вобще рассмаривается подобная разница в возрасте (28 лет), каковы возможные проблемы? Возможно в моей истории есть еще какие-то проблемы, которые я не замечаю, укажите на них. Спасибо.

Здравствуйте!

Вы можете вместе с гражданским мужем читать мои статьи про ревность и по семейным системам в концепции Боуэна.

Можете также приходить с ним вместе на консультацию.

Если посмотреть на ситуацию его глазами, то можно понять, что Вы для него ценный трофей, который он с трудом завоевал и с которым так просто расстаться не собирается. За все хорошее нужно чем-то платить. Имея жену, которая моложе собственной дочери, естественно, боишься ее потерять. Этот страх можно сравнить со страхом человека, который сидит на груде золота и боится, что это золото у него кто-то отнимет. Помните, может быть, спектакль, пьесу Мольера или фильм с одноименным названием "Скупой", во французском варианте роль Скупого очень смешно исполняет Луи Де Фюнес. Весь фильм он носится со своими драгоценностями, не зная как бы лучше их припрятать.

Это здорово, когда тобой так дорожат. Можно было бы получать от этого удовольствие и пользу для себя, если, конечно, Вы не станете злоупотреблять таким трепетным отношением к себе, иначе ситуация может обернуться против Вас.

'У нас нет интеллектуальных тем для разговора'

Таня (Москва)
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. Моя глупость и его усталось в конце концов сделали свое дело. Уже год мы бьемся лбом об стену и никак не решим нашу проблему. Все началось с того, что я несерьезно заболела, но сильно перепугалась, т.к. болезнь была "по женской части". Тогда я решила непременно обратиться к гинекологу (впервые). Мой любимый хорошо понимал меня и мои переживания, но отпустить просто так к такому врачу не хотел. Все окрасилось в оттенки: "показать себя во всей красе незнакомому человеку". В принципе, ситуация имела выход: милый настоятельно просил взять его с собой ко врачу, провести в кабинет, стоять рядом со мной, но я ни при каких условиях на это не соглашалась (сродни испытать стыд, равно как объявить всем, что я не девушка. (в принципе, к потере девтвенности до вступления в брак я отношусь спокойно и, наверно, рассудительно, но где-то в глубине души, наоборот, все этому противостоит)). Короче говоря, я побоялась, что меня обвинят в несодеянном, не поняла, насколько это было важно для любимого человека и пошла в кабинет одна. С тех пор вся жизнь перевернулась. Поначалу, он даже испытывал ко мне отвращение, потом оно перелилось в недоверие.Он ревнует меня к моему сводному брату, боится гостей, которые остаются на ночь, переживает из-за того, где я переодеваюсь и в чем сплю. Головой он понимает, что все его тревоги напрасны, но сомнение как червяк гложет и не дает ему спать по ночам. Чтобы не тревожить любимого человека, я стараюсь выполнить все его требования, просьбы и правила поведения и завоевать доверие, но вся эта непрочная конструкция легко рушится из-за любого мельчайшего отступления от правил (никакие клятвы и доказательства не убедят его в том, что "я действительно закрыла дверь", "меня никто не видел"). Всю вину любимый переложил на меня (по-моему, это довольно справедливо) и теперь после каждой мучительной для нас рекламы прокладок или интимной сцены в фильме его лицо напоминает мне об этом. Обсудив нашу проблему мы сделали несколько выводов: мне (подсознательно) стыдно терять девственность, но не стыдно от того, что я пошла к врачу, ему, напротив, без разницы, что люди о нас думают, но гинеколог еше и видит! Для меня врач - вроде робота, для него - в первую очередь человек с эмоциями и ощущениями. Мне 18, ему 22 и жизнь вроде вся еще в переди, но он ненавидит врачей и я знаю, что родить ребенка он мне не даст. Я готова сделать это и без врачей (не сейчас, естесственно, а в свое время) - не знаю на сколько это возможно при современной медицине, но я готова рисковать. В крайнем случае, я готова завтра же начать жить вместе с ним, но для этого мне придется сделать над собой большое усилие и опять испытать чувство неявного стыда в первую очередь перед своими родителями. Что делать мы не знаем, зашли в тупик. Мое "что люди подумают" и его недоверие убивают в нас все, о грядущем страшно думать. Пожалуйста, помогите нам найти выход из сложившейся ситуации. Я подозреваю, что просто совета нам будет не достаточно, но если очная консультация сможет нам помочь, я постараюсь уговорить любимого пойти к психологу (тоже своего рода врач) и найти денег. Заранее благодарна.

Таня (Москва)
Здравствуйте! Со своим молодым человеком я встречаюсь уже 3 года. Стоит ли говорить, что за это время он стал для меня всем: любимым, братом, отцом, другом. Иными словами, я испытываю сильную привязанность, родственные чувства. К моему великому сожалению, все чаще ловлю себя на мысли, что это все, на что я способна. Я не испытываю любви к своему милому. Не уверена, что вообще когда-нибудь любила. Все мои чувства больше похожи на влюбленность смешанные с глубокой привязанностью. 3 года мы постоянно ругались, один раз расходились на несколько месяцев, потом снова сошлись и с новыми силами начали ругаться. Любимый страшно меня ревновал: не пускал ко врачам, говорил, что никогда не будет любить детей. Я терпела, кое где исправляла свое поведение, и т. д. В общем, надежды на светлое будущее не было никакой. Однако несколько месяцев наза ситуация стала улучшаться, я получила небывалую для меня свободу (общаться с друзьями мужского пола, заниматься спортом в ущерб нашему общему времени и т. д.) Не представляю, как он смог так измениться, но знаю одно - это был колоссальный для него труд. Так вот теперь, когда на нашем совместном горизонте замаячила надежда на нормальную жизнь, я вновь стала сомневаться в своих чувствах. Логика упрямо твердит свое: бросай его, с ним у тебя одни мученья. Но как можно бросить человека, который так сильно тебя любит? Фактически самого первого и самого родного? Помогите пожалуйста мне преодолеть свои сомнения: уйти от него или остаться; если уйти, то как облегчить его участь; если остаться, то как облегчить свою и не сомневаться более в том, что он мой прынц на белом коне?

Здравствуйте, Таня!

Что Вам нравится в отношениях с этим человеком? Чего бы Вам хотелось в дальнейшем? Что Вы со своей стороны можете сделать, чтобы эти отношения были более интересными для Вас обоих?

Таня (Москва)
Добрый вечер! Трудно ответить на эти вопосы, но я попытаюсь. По-моему, отношения между близкими людьми можно рассматривать я двух сторон. С одной стороны, чтобы поддерживать семейный очаг, человек должен быть надежным, должен заботиться о семье, доме и т. д. Грубо говоря, это та самая "бытовуха", которая изводит многих молодых пар, и тот самый покой и уют, о котором мечтают многие остепенившиеся люди. Именно эта сторона наших отношений мне очень навится: Илья заботливый, трудолюбивый, хозяйственный, добрый, справедливый, понимающий и т. д. С другой стороны, в отношениях всегда должна быть некоторая страсть, свежесть, интерес. Но этого я практически не ощущаю. Во-первых, я не испытываю чувства настоящей любви (иногда создается ощущение того, что мы с ним прожили 10 лет и на место любви пришло понимание и привязанность), вместе с ее страстью, постоянным желание быть рядом с этим человеком. Когда его нет рядом целый день, я чувствую себя великолепно и часто просто не хочу к нему ехать. Иногда мне кажется, что Илье недостает интеллигентности, ему приходится объяснять кто такая Мона Лиза, подсовывать хотя бы детские книжки для чтения. Грубо говоря, мне часто бывает с ним не интересно просто потому, что нет интеллектуальных тем для разговора, хочется не самой рассказывать, а от него узнавать. Часто мы строим планы на будущее, определяем то, чего хотели бы достичь в жизни. Хочет он может быть и многого, но вот усилий предпринимает мало. Для меня учеба как залог будущей карьеры намного важнее, чем для него (хотя сама я ни в коем случае не ставлю карьеру во главе всего) и это для меня основной показатель его перспектив. И наконец, меня постоянно мучает мысль о том, что я не нагулялась. Я хочу общаться в шумной компании друзей, гулять, веселиться, но вынуждена каждый вечер бежать к нему и смотреть телевизор. Идти со мной он не хочет, да и я, честно говоря, не всегда хочу его с собой брать. Другими словами, лет через десять - пятнадцать я бы с радостью вышла за него замуж, но сейчас, по молодости, мне хочется свободы и веселья. Наши серьезные проблемы по поводу того, могу ли я ходить ко врачу, общаться с друзьями и т. д. решатся окончательно только тогда, когда мы будем жить вместе (так мне сказал Илья), тогда ему будет меня хватать и он не будет ревновать. Но я не представляю, как смогу уйти из дома и переехать к нему. Это неминуемый конфликт с родителями и другими родственниками, да и с моими моральными понятиями тоже. Я могла бы пойти на это, если бы не мое постоянное сомнение в том, что я действительно люблю этого человека.

Здравствуйте!

Если человек не знаком с известной картиной, это еще не значит, что он не умен и не интеллигентен. Просто это другой ум - технический, бытовой, житейский. Вы очень разные, и Вам нужно решить сможете ли Вы эту разницу уважать, ценить и жить с ней вместе, не пытаясь человека переделать под себя, а принимая его таким. Читайте мои статьи про разные типы мышления в супружеских парах и семейным системам в концепции Боуэна. Познакомьте молодого человека с этими статьями.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное