Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Август 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Не могу найти себе парня"

Оля (Донецк)
Здравствуйте. У меня такая проблема: я чувствую себя одинокой, но не вижу выхода. Мне 21 год. Окружающие меня считают умной и симпатичной. Отношения с парнями у меня складываются очень плохо. Мне трудно найти себе парня (более года бывает, что у меня никого нет). А если уж я начну с кем-то встречаться, то отношения длятся пару месяцев. Первое время парни начинают думать о серьезном, иногда знакомят с родителями. А потом все рушится, они перестают приходить, звонить. Мне очень хочется что-то изменить, но я не знаю как. Знакомых у меня много, но я общаюсь с такими людьми, с которыми я никогда не стала бы встречаться (у них другие ценности, отношение к жизни), в университете тоже нет такого человека, а на работе вообще люди средних лет или пожилые. Я до сих пор девственница, это мне тоже мешает где-то на подсознательном уровне. Мне бы хотелось иметь близкие (сексуальные) отношения с парнями, но со случайными знакомыми я не хочу, а с теми, кем встречалась слишком быстро прекращались отношения, не успев перейти в близкие. Родители воспитывали меня так, будто бы секс - что-то грязное, и этим можно заниматься только в браке. 3 года назад у меня был любимый парень, но я не соглашалась спать с ним, т. к. я считала, что в жизни у меня должен быть только один мужчина, а уверенности в том, что это он, у меня не было. После отношений с этим парнем я долго страдала, с другими ничего не получалось. Это в основном были парни, с которыми я была знакома несколько дней, они пытались меня затащить в постель (возможно, я им и нравилась). Потом я познакомилась с парнем через Инет (сайты знакомств). Он мне не очень нравился; у него были какие-то психологические проблемы, куча комплексов (об этом потом он мне сам сказал). У нас ничего не вышло. Потом тоже через Инет я познакомилась с несколькими парнями: одному я очень понравилась, а он мне нет, а с другим я стала встречаться. Потом он исчез, испугавшись серьезных отношений. Сейчас мне хочется найти любимого человека (я понимаю, что почти все девушки мечтают об этом) и иметь с ним близкие отношения. Иногда мне кажется, что если бы я потеряла девственность, то была бы более раскованной психологически, и было бы легче встречаться с парнем. Тем более у меня огромная физиологическая потребность в сексе, а переспать с кем-то и больше его ни разу не увидеть для меня просто ужас. В принципе, я бы смогла встречаться с кем-то не серьезно, спать с ним.
Макеев Алексей Олегович (Украина, Харьков)
Здравствуйте Ольга!
Чувство одиночества. Ощущение непонятости. Ослепленность своим взглядом на мир, который заслоняет от вас ВЫХОД. Выход, который есть всегда и во всем. Выход, который видит кто-то другой, но не вы. Что делать с этой невыносимой ситуацией, когда тело больше не может терпеть, а душа боится пойти у него наповоду? Как буд-то чья-то невидимая рука удерживает за оборку юбки, непозволяя сделать шаг навстречу своему счастью и удовольствию жить… Как будто чья-то ладонь закрывает глаза, заставляя видеть в людях преимущественно их недостойные стороны, делая так, что все они оказываются недостойными кандидатами…
Вопросов, как всегда больше… Главным же мне видится вопрос: "Чья это рука?". Я не стану закапывать глубоко смысл сказанного, вы и сами понимаете, что причина происходящего в вас самой. Часть ограничивающих установок вы уже осознали, часть еще осознаете…
В вашем кругу общения нет подходящей кандидатуры. Прекрасно, возникает вопрос, знаете ли вы точно какой должна быть эта кандидатура? Если да,
то это хорошо лишь с одной стороны - вы знаете, чего вы хотите. Но с другой стороны… Происходит следующее: каждого претендента человек с четким представлением о своем "Идеале любимого (ой) " пытается сравнить с этим самым идеалом, конечно же не получая 100%-го совпадения и как следствие - отказывается продолжать отношения с ним. Просто проанализируйте то, как вы "подбираете" партнеров (какие "движения" (мысли) при этом у вас происходят в голове и теле).
Второе, если вы правильно определили наиболее частую причину разрыва прошлых отношений, как то - страх перед серьезными отношениями со стороны
мужчин, то почему бы не сделать так, чтобы эта серьезность их не отпугивала. Как? Скажем к примеру не показывать мужчине, что вы смотрите на него, как на будущего мужа и отца ваших общих детей… Вам может быть просто хорошо с ним, а ему с вами - в этом секрет жизни настоящим моментом. Жить здесь и сейчас, получая максимум удовольствия от НАСТОЯЩЕГО момента, забыв про будущее, которого еще нет и про прошлое, которого уже нет. Вы будете с ним столько времени, сколько будет дано вам…, вы будете с ним столько времени, сколько захотите. Кто в конце концов контролирует ситуацию. Что значит, "мне дурно, когда я думаю о том, что я его больше никогда не увижу?" (слегка перефразировал ваше высказывание). Захотите увидеть, ни кто вам этого не запретит! Возьмете и придете к нему в гости, если вам так нужно будет еще раз его увидеть после страстной ночи. Хотя бы, чтобы сказать
ему: "Милый, нам было так хорошо той ночью, но ты оказался полной свиньей, так что не рассчитывай больше на встречи, видеть тебя не хочу…". Затем вы разворачиваетесь и с гордо поднятой головой уходите!
Вы и только вы Ольга можете взять от жизни то, что вам нужно: интим, близость, любовь, чувства, эмоции. Вы окрашиваете окружающий мир в
свои собственные цвета. Ограничения… Как с ними бороться? А как вы смогли поменять отношение к родительской установке, что секс это грязно? Причем грязно почему-то только вне брака, а в браке вдруг становится чисто? Не ясна мне их логика. Одно дело, если бы они говорили, что секс - это грязь и им нужно заниматься только для продолжения рода, тогда было бы логично.
СЕКС - это здорово! Кроме вас границы дозволенного ни кто не раздвинет. Идете вы по узкому, слабо освещенному коридору и думаете, что ж плохо-то так: темно и тесно? Задумались, остановились, когда совсем уже не вмоготу стало, когда бочком уже протискиваться пришлось и на ощупь, уперлись спиной в одну стену, руками в другую и как надавили - стены шарахнулись в стороны под вашим мощным нажимом, а вы почувствовали, как под вашими ладонями проминается их кажущаяся еще недавно твердь. И свет откуда-то сверху начал струится и вы поняли, что коридор будет такой ширины и светлости, какой вы захотите. Знание своих собственных границ - это уже половина успеха.

"… с другими ничего не получалось. Это в основном были парни, с которыми я была знакома несколько дней, они пытались меня затащить в постель…" - правило № 1: все парни пытаются затащить девушек в постель. Разница лишь в том, что кто-то согласен потратить на это 1 день, кто-то 1 неделю, 1 месяц, 1 год (последние, как мне кажется уже относятся к музейной редкости, вымирающий вид).
Хочется секса и любви одновременно, понимаю - достойная цель, тем более для девушки. Однако не всегда наши желания можно удовлетворить
так, как нам хочется. Кстати, а что вы думаете о мастурбации? По вашему это грязно? По моему - это объективная необходимость в ситуации длительного сексуального воздержания (чтоб с ума не сойти). Знаете, иногда если не получается что-то получить сразу, то имеет смысл попробовать получить это по частям. Я не призываю вас к тому, чтобы вы лезли в постель с первым встречным. Я просто хочу, чтобы вы получили то, что вам нужнее на сегодняшний день. Отсутствие же сексуального опыта является дополнительным барьером в поиске партнера, потому что бытует такое мнение, что первый раз должен быть особенным, с особенным человеком и т. д. Удовольствия вы в первый раз скорее всего не получите, человек с которым будет происходить "контакт" должен быть здравомыслящий, т. е. желательно, чтобы вы знали о нем, хотя бы что-то (главное, как говорится, чтобы человек был хороший… ).
Что не говори, а 1 раз запоминается надолго, поэтому важно как все произойдет. Но перегибать в подготовке тоже не стоит. А то пока мужчина все ваши "тесты" пройдет, у него пропадет всяческое желание.
Итог, если возможность есть в принципе, значит уже нет отсутствия выхода, коридор к концу вашего письма между прочим существенно расширился. Желаю вам удачи, пишите, с радостью отвечу.

"Он продолжает общаться со своей бывшей девушкой"

Вероника (Москва)
Мы живём вместе несколько месяцев. Вместе уже полтора года. Вначале наши отношения были достаточно несерьёзными, но потому лишь, что жили в разных городах-встречи раз в 2 недели не давали развиться чувству. Но получилось так, что мы вместе отдохнули-провели 10 дней на море. После этого моё отношение к этому человеку поменялось, я посмотрела на него по-другому, мы очень сблизились. Несколько месяцев назад я переехала жить к нему. И всё было хорошо, пока меня чёрт не дёрнул полезть в его почту. Я не тот человек, который лазит по чужим вещам. Никогда этого себе не позволяла и другим не прощала. А тут получилось так. Вобщем, там были письма к его бывшей пассии, датированные октябрём-ноябрём прошлого года-тогда, когда-по его словам тоже-уже у нас было всё серьёзно. В письмах была горечь. Он писал, что ждал её 3 месяца-это с июня по ноябрь, но желает ей добра и понимает, что если она не с ним, то ей так лучше. Кроме того, эта женщина в курсе наших отношений-он сообщает ей, куда мы ходили вместе. Причём я не думаю, что он это написал чтобы поделиться новостями. Скорее, это подкол, что и у него в личной жизни всё хорошо. Её письма достаточно нейтральны. А в апрельском письме он пишет, что её брат не хочет о ней ничего рассказывать, поэтому ем хотелось бы с ней поговорить по телефону. Я, прочитав эти письма, была в шоке. Сперва решила ему ничего не говорить, но не смогла. Он сказал, что это неудалённая переписка и я сделала неверные выводы. Что чувств никаких к ней нет, что нет и горечи по поводу их расставания (она порвала с ним, выйдя замуж за другого, а мой любимый хотел уходить из семьи и жить вместе с ней). ЧТо он просто делился с ней новостями, и что он не может прервать контакты только потому, что они не вместе. И что он её не ждал просто этими письмами "хотел дожать", потому как они расстались в январе 2001,а в июне прошлого года она приехала и начала говорить, что любит его и ей надо подумать, может всё начать сначала (в июне мы были уже вместе). И что любит только меня и хочет детей и всё в таком духе. Я же чувствую, что схожу с ума. Потому как объяснение достаточно нелогичное (с моей точки зрения), да и зачем давать почувствовать человеку, который тебя бросил, его превосходство письмами с горечью? Зачем хранить эти письма? Зачем хранить её фотографии в отдельном конверте? Зачем выспрашивать брата и звонить? Однажды я заметила, что он перечитывал её письма, а потом мои. Зачем? Я чувствую, что просто зацикливаюсь на этом, не могу верить этому человеку, не знаю, что делать, как себя вести.

Здравствуйте, Вероника!

Зачем Вам нужно его контролировать? К чему Вы стремитесь?

У этого человека, как и у любого другого, могут быть какие-то незавершенные отношения, чувства, это нормально. У него могут быть свои секреты, которые он в праве никому не открывать.

Если Вы добьетесь своей цели и будете полностью контролировать его душевную жизнь, что Вы от этого получите для себя?

Вы боитесь его потерять, боитесь, что он уйдет, и сами его на это провоцируете. Ваш страх Вас программирует.

Были ли в Вашей жизни люди, которым Вы доверяли? Что тогда происходило в Ваших отношениях? Можете ли Вы общаться с людьми, давая им свободу.

Вероника (Москва)
Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Спасибо Вам за ответ! Сейчас попытаюсь ответить на Ваши вопросы. Я не хочу его контролировать, и такой целью я не задавалась. Я просто не уверена в искренности чувств этого человека ко мне-после того как нашла эти письма, всё время ломаю голову, почему он со мной. Меня интересует не его прошлая жизнь, а его настоящие чувства-во всех смыслах. Как он ко мне относится в действительности? Не хочу с ужасом узнать, что он до сих пор любит её,что вспоминает о ней и сожалеет, что с ней не сложилось. Не хочу быть сработавшим "запасным вариантом", не хочу быть психологическим спасательным кругом-пусть даже для человека, которого люблю и которым очень дорожу. Не хочу с ужасом услышать, что он хочет назвать дочь её именем. Не хочу, чтоб со мной жили только потому, что до меня с кем-то не сложилось, а со мной просто комфортно-уютно. Хочу просто, чтоб меня любил тот человек, которого люблю я. Вот и всё.КОнтроля над ним не хочу-я не из тех женщин, которые лазят по карманам и принюхиваются к рубашкам мужа-я это уже писала. С письмами получилось абсолютно случайно. А вот после этого уже появился какой-то болезненный интерес-знаю, что не надо копать дальше, а всё равно копаю, противно самой, но остановиться не могу. Интерес опять же вызван не стремлением к контролю над человеком, а желанием разобраться в его чувствах ко мне. Я-максималист. Считаю, что любовь-это дорога с двусторонним движением, а если оно одностороннее, то уж лучше никакого. Мне эти отношения не нужны, если он меня не любит. Да, мне будет больно и горько, но если я узнаю о том, что он со мной по каким-то другим причинам, крме любви, позже, будет ещё больнее и хуже. ПОтому как я полностью доверюсь человеку-а потом будет крах. Не хочу этого. Вся проблема именно в отсутствии веры к человеку. Мои близкие подруги предавали меня и не раз, поэтому от близкой дружбы с женщинами я отказалась, а мужчин тоже к себе не подпускала близко. А тут я понимаю, что этот человек становится мне дороже с каждым днём, и моя скорлупа, которую я так бережно строила, может не выдержать и лопнуть. Не хочу, чтоб мне было больно. Поэтому сейчас и решаю вопрос-душить ли чувство к этому человеку, или дать лопнуть скорлупе. Если бы не эти письма, я бы ни в чём не сомневалась, и он бы стал мне действительно близким человеком. Но после этого… даже не знаю, что и делать. Не хочу обжигаться.

Здравствуйте, Вероника!

Вам кажется, что можно понять искренность чувств человека, проверяя его вещи? Есть ли другие способы иметь с ним искренние и доверительные отношения?

Вероника (Москва)
Ольга Сергеевна, конечно, есть такие способы. Проблема только в том, что говорить можно что угодно, а вот что человек думает на самом деле-это вопрос. Не хочу быть обманутой. Вещи его я не проверяла. Письма читала-это да, но получилось это случайно-потому как он попросил меня кое-что посмотреть в его письмах, я не туда нажала и открыла это письмо. А то, что я "копаю" дальше-возможно, вы меня неправильно поняли. Я его выспрашиваю по поводу этих его отношений, что было и как и почему. ПОльзуюсь тем, что он мне раньше вскользь говорил-и ковыряю дальше. Самой противно, но остановиться не могу. Спасибо Вам ещё раз за Ваше терпение!

Здравствуйте, Вероника!

Вы выбрали неправильный путь для создания доверительных отношений. Сейчас Вы их только разрушаете. Нужно думать о других путях. Такая ревность обычно связана с проблемами, идущими из родительской семьи. Вы могли бы поработать над этой проблемой с психологом.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное