Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Июль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Я люблю мужа, но хочу разлюбить"

Олеся (Москва)
Добрый день! Я хочу разлюбить своего мужа (или хотя бы возненавидеть). Как это сделать? !! ! Мы очень сильно любим друг друга. Первые два года он был от меня в полной моральной зависимости: я могла сказать, что ухожу от него (обидевшись), а он плакал, говорил, что без меня умрет. Он и сейчас говорит, что без меня не сможет жить, но за последние 3 месяца он несколько раз порывался уходить и один раз ушел. Говорит, что любит, но жить со мной не может. Очень много у него претензий ко мне (и не ласковая, и на стол не подаю, и работу ставлю на первое место и родителей люблю). Я всегда была независимая (материально и характер сильный был), у меня хорошая работа. Я родила ребенка 7 мес. назад и уже работаю - т. к. повторюсь - у меня хорошая работа и моя зарплата в 2 р. больше, чем его. Причем он меня очень долго добивался, говорил, что ему от меня ничего не надо, только любви. … Добился, я полюбила его всей душой, при всех наших ссрорах я не представляю др. жизни, с др. мужчиной (а я очень симпатичная). Я разучилась флиртовать. … или просто не могу и не хочу. А ОН ТАК ИЗМЕНИЛСЯ! !! Говорит, что умрет без меня и никогда никого в жизни не полюбит, но предлагал разойтись. … Считает, что он проблема в моей жизни (у него наверное комплекс, что он меньше зарабатывает). Пока мы вместе. Но мне пришлось засунуть подальше свои амбиции, накрываю на стол (что мне совсем не нравится), подхожу к нему первая (я превыкла, что было наоборот), сдерживаю свои эмоции (что очень трудно) и главное работаю, а после работы общаюсь с дочей. … А когда засыпаю, он меня будит (каждый день) и "общается" со мной. Вообщем, я так не могу! !! Слишком высоко он меня вознес сначала, а теперь я не могу перестроиться, не хочу быть морально зависимой от него. … Я даже себя иногда не уважаю, а от этого только хуже. Поэтому я хочу как - то убить свою любовь к нему, уйти от него и посмотреть тогда, чего он стоит (будет ли бороться за меня). Но пока я это сделать не могу, не готова. …
А вчера директор сказала, что мне придется месяц поработать в др. городе (150 км. от дома) и что я не каждый день смогу приезжать домой (большой объем работы). Муж ничего не захотел обсуждать, сказал, что я ИХ бросила, что никаких денег это не стоит, что нужно увольняться и целый вечер не замечал меня!!! А как я могу бросить работу, если на мои деньги мы живем и если он в любой момент может меня бросить!!!
Помогите, пожалуйста, разобраться с проблемой!!!
Анна (Москва)
Олеся, у меня создается впечатление, что Вы и так не очень любите своего мужа, иначе на первом месте для Вас стоял бы вопрос о том, как сделать ему хорошо, а не то, что хорошо должно быть только Вам. Многие молодые люди вступают в брак совершенно неподготовленными, не сознавая, что семейная жизнь - это не одни только удовольствия, а еще и ежедневный труд, искусство строить взаимоотношения с другим человеком. С того момента как Вы вышли замуж, главным и самым родным человеком для Вас должен стать муж (да-да, муж, а не мама, папа или подруга), а теперь и ребенок. Никто не призывает Вас отказаться от родителей, любите их, но теперь у Вас своя семья и мнение мужа должно иметь для Вас главное значение.
"Очень много у него претензий ко мне (и не ласковая, и на стол не подаю, и работу ставлю на первое место и родителей люблю). " - его претензии вполне понятны и обоснованны, а кто должен кормить Вашего мужа, вникать в его проблемы, ласкать его? Если этого не сделаете Вы, найдется другая, которая будет делать все это с радостью.
"А ОН ТАК ИЗМЕНИЛСЯ! !! Говорит, что умрет без меня и никогда никого в жизни не полюбит, но предлагал разойтись. … Считает, что он проблема в моей жизни (у него наверное комплекс, что он меньше зарабатывает). " - Вы видимо еще очень молоды, его слова говорят не о том, что он проблема в Вашей жизни, а как раз наоборот, что он замучился с такой женой.
"Пока мы вместе. Но мне пришлось засунуть подальше свои амбиции, накрываю на стол (что мне совсем не нравится), подхожу к нему первая (я превыкла, что было наоборот), сдерживаю свои эмоции (что очень трудно) и главное работаю, а после работы общаюсь с дочей. … А когда засыпаю, он меня будит (каждый день) и "общается" со мной. Вообщем, я так не могу! !! Слишком высоко он меня вознес сначала, а теперь я не могу перестроиться, не хочу быть морально зависимой от него. … Я даже себя иногда не уважаю, а от этого только хуже. " - Когда выходишь замуж, приходится засовывать свои амбиции подальше навсегда. Ваш муж - мужчина и как всякому мужчине, ему нужен крепкий тыл, дом, где он может прийти в себя, собраться с силами для дальнейшей борьбы. Для мужчины жизнь - это борьба. Вы поймете со временем, о чем я говорю, только к тому моменту рискуете потерять своего мужчину, так что задумайтесь, пока не поздно. То, что Вы симпатичны, поверьте, имеет очень небольшое значение (говорю это Вам, как женщина, работавшая фотомоделью в очень уважаемом немецком агентстве), с Вами с удовольствием будут флиртовать, жениться на Вас, а потом… сбегать. Ни один мужчина долго не вытерпит такого отношения к себе. Мне понадобилось не один раз выйти замуж, чтобы все это понять, зато теперь я счастлива в браке, наш медовый месяц затянулся на 11 лет.
Поймите, если Вы уйдете, он, конечно, будет за Вас бороться, пока не встретит истинную любовь, может внешне не настолько симпатичную, зато теплую, нежную, понимающую, заботливую и искренне им интересующуюся. Тогда его тоска по Вам пройдет. Вы не задумывались над тем, почему некрасивые девушки гораздо счастливее в браке и гораздо реже разводятся? Да потому-что они ценят своего мужчину. Можно конечно бросаться из стороны в сторону, менять мужиков, но бабий век короток, красота пройдет, а что останется? Кому Вы будете нужны?
Любовь - это когда хочется все отдать, а не нахапать как можно больше. В эпоху рыцарей жил святой Франциск Ассизский. Он сочинил молитву, которая актуальна до сих пор, в ней есть такие слова:
Господи,
укрепи дух мой,
чтобы не меня утешали,
а я утешал,
чтобы не меня понимали,
а я понимал,
чтобы не меня любили,
а я любил.
Ибо дающий в мире сем
обретает,
забывающий о себе
себя находит,
прощающий же прощен будет.
Зачем я все это Вам говорю? Просто очень жаль, что Вы сама делаете несчастными и себя и мужа, а скоро подрастет ребенок, что тогда будет с ним? Неужели Вы думаете, что Ваша девочка будет счастлива, если Вы с мужем об этом не позаботитесь? И еще запомните, никогда и никакой мужчина не станет валяться в ногах у женщины всю жизнь, а если станет - в таком случае он не мужчина, а тряпка, каковые женщинами не ценятся. Учитесь уважать партнера, а не подавлять и подчинять его себе, иначе ваш брак обречен.
Олеся (Москва)
Спасибо Вам, Анна, за Ваше мнение. К сожалению в молодости люди все, как правило амбициозны и не ценят то, что имеют… Я не исключение. Ваш ответ совпадает с мнением моих друзей, которые говорят, что у меня муж "золото"… Возможно, что проблема во мне, но когда мы встречались (2 года), а потом и поженились (1 год) мне муж ничего не разрешал самой делать. Он говорил, что нельзя мне посуду мыть, а то ручки испортятся, готовил всегда сам (я не очень хорошо это делаю). Хотя он и сейчас по выходным готовит. Но дело не в этом - зачем требовать, чтобы я ставила перед ним тарелку… Не надо превращаться в ребенка!!! У меня есть ребенок, для которого я все делаю и буду делать в будущем!!!
А его проблема в том, что ему дествительно не такая жена нужна, как я… Ему нужен тыл, но и мне тоже… У нас равные права и обязанности и если я делаю в этой жизни чуть больше, неужеле нельзя это оценить… И еще его ревность - он постоянно меня ревнует ко всему, что можно… А меня это обижает…
Я знаю, что со временем научусь быть настоящей женщиной (не всем же это дается сразу), но очень тяжело, когда тебе нужна поддержка близкого человека, а у тебя ее нет в настоящее время.
Кстати вчера я его отпустила, сказала, что люблю, но удерживать больше не могу. Он плакал, сказал, что любит больше всех в жизни и ушел, я проплакала час… Он вернулся через 2 часа… Что это: любовь такая или игра на моих чувствах?
Marya (Минск)
Уважаемая Олеся!

Конечно, многие мужчины бы комплексовали, если бы их жена зарабатывала больше их, была выше в профессиональном плане. Но далеко не все из этого делают трагедию для себя, опускаются до претензий и мелочных обид, нытья, детских каприз, и таким образом вместо того, чтобы заботиться о любимой женщине превращают семейную жизнь в ад. Мужчина может некоторое время оставаться без заработков (нестабильная экономическая ситуация, от проблем никто не застрахован), но это не мешает ему быть сильнее Вас, заботиться о Вас, и самому накрывать ужин для любимой женщины. В этом и будет его сила. А если он способен только изводить Вас капризами и претензиями, чтобы укрепить свою власть над Вами - что это за мужчина, в конце концов и мужчина ли вообще? Дело не в том: станете ли вы супер-профессионалом и заработаете очень много денег или будете иметь средний достаток, а в том, стоит ли оставаться с человеком, которому, в сущности, наплевать, что для Вас ценно: родители, ребенок, работа, даже на Ваше здоровье и отдых, если он будит Вас через полчаса после того, как Вы уснули?

Так может и дальше зайти: пусть папа пьет и бьет, лишь бы был. Если Вы сохраните мужа ценой отказа от всех абмиций, отказа от помощи родителям, и личного унижения сможете ли Вы его после этого любить? Простите ли Вы его, а, главное, себя?
Почему Вы думаете, что если сечас разойдетесь с мужем на всю жизнь останетесь одна? Что не найдете человека, который не боялся бы конкуренции со стороны своей любимой женщины, а гордился бы ей?

Вы не обязаны учиться ничему, чего Вам бы не хотелось: готовить, стирать, убирать. У каждого человека - свое жизненное предназначение и глупо пытаться следовать тому, чем не являешься на самом деле. Вы не обязаны соответствовать некому стандарту идеальной жены, И если не выполнишь миссию своей жизни будет чертовски жаль. И не муж, друзья и подруги будут нести за это ответственность, а только Вы и Ваш ребенок.

С уважением,
Мария.
Анна (Москва)

Мария, что-то не то вы пишете! По-моему, девушке надо советовать стать хотя бы ласковой с мужем (раз у него претензии такие). Неласковая жена - вообще нонсенс, для чего тогда вообще жениться? Да и тарелку поставить преде мужем - что, так трудно? А человеку приятно. Но если такого желания не возникает - приятное любимому сделать - о какой тогда вообще любви может идти речь? Далее. Претензии в том, что Олеся любит родителей, как я понимаю, основаны на том, что в ситуации, когда мнение родителей Олеси и ее мужа не совпадают, она принимает сторону родителей. Следовательно, муж ей не так дорог, как она об этом говорит. Будит через полчаса, после того, как уснула? Значит, раньше не получил того, что ему нужно. Это нормально в браке двух любящих людей? Или пусть лучше идет ищет себе удовлетворения на стороне?

Если женщина считает своей миссией не создание деальной семьи для своего мужа и детей, то грош ей цена как женщине, и незачем было вообще семью заводить. Честнее родить себе ребенка и жить, как хочется.

Жена с 20-летним стажем, всю жизнь зарабатывающая больше мужа и за 20 лет понявшая, как правильно надо его любить

Marya (Минск)
>>Мария, что-то не то вы пишете!
Это всего лишь мое личное мнение. Точно так же, как и Ваше.
>>По-моему, девушке надо советовать стать хотя бы ласковой с мужем (раз у него претензии такие). >>Неласковая жена - вообще нонсенс, для чего тогда вообще жениться? Да и тарелку поставить преде >>мужем - что, так трудно? А человеку приятно. Но если такого желания не возникает - приятное >>любимому сделать - о какой тогда вообще любви может идти речь? Далее.
Конечно, в браке люди должны быть ласковы друг к другу. Но все это должно происходить естественно, а не по претензии. Нормальный мужчина в таком случае сам проявит инициативу, он же не неодушевленный предмет, тогда и за ним захочется поухаживать. Это все равно что одно дело если парень сам покупает своей женщине красивые вещи, чтобы она хорошо выглядела, так как считает нужным заботиться о ней, а другая девушка устраивает истерики "почему ты мне это не купил, то не купил, ты вообще обо мне думаешь… и т. д." В данном случае поведение мужа - полностью аналогичный второму вариант.
>>Претензии в том, что Олеся любит родителей, как я понимаю, основаны на том, что в ситуации, когда >>мнение родителей Олеси и ее мужа не совпадают, она принимает сторону родителей. Следовательно, >>муж ей не так дорог, как она об этом говорит.
Каждый человек имеет право на свое мнение. И родители Олеси, и ее муж и она сама. Если ее мнение в чем-то не совпадает с другим - это тоже ее право.
>>Будит через полчаса, после того, как уснула? Значит, раньше не получил того, что ему нужно. Это >>нормально в браке двух любящих людей? Или пусть лучше идет ищет себе удовлетворения на >>стороне?
Для мужа это, может и лучший вариант, а для здоровья девушки, которая не так давно родила ребенка, уже работает это не очень полезно. Что ценнее - судить не берусь.
>>Если женщина считает своей миссией не создание идеальной семьи для своего мужа и детей, то грош >>ей цена как женщине, и незачем было вообще семью заводить. Честнее родить себе ребенка и жить, >>как хочется.
Кому какая цена - это сложно судить. Сама не берусь и Вам не советую. В данном случае вопрос не в том, что к кому первый подошел, кто сколько готовит, тарелках и тому подобных мелочах, а в том, что мужу совершенно не интересует то, что ценно и дорого для Олеси: родители, ребенок, работа и даже ее здоровье и отдых. Это что - любящий человек? Если нет, то зачем тогда семья?
Анна (Москва)

Что я могу сказать? Жаль мне вас обеих, барышни.

Впрочем, Олеся спрашивала совета, как возненавидеть мужа, кажется? Очень просто. Забрать дочку и уйти к родителям, чтобы мужу некуда было возвращаться "через два часа". А там уж родители помогут его возненавидеть, я уверена.

Олеся (Москва)
Уважаемая Анна!!! Вы очень сильно ошибаетесь, хотя и стаж в семейной жизни у Вас большой!!! Я очень сильно люблю своего мужа, я почти всегда ласкова с ним. То, что он еще хочет из ласки, это чтобы я к нему подходила и прижималась головой к его груди… Смешно, да? Я считаю, что это просто каприз!!!! Причем я и это делаю, только неосознанно. А он говорит "делай так почаще"!!! Но я же не робот, чтобы себя запрограмировать на некоторые повторяющиеся действия!!!
По поводу секса - здесь вообще проблемы нет!!! Мы занимаемся этим часто… Мне очень приятно, что он так делает (причем он знает, что ЭТО МНЕ доставляет удовольствие). Просто я хотела сказать в предыд. письме о том, что я хорошая жена, я успеваю делать все!!!!
А все претензии моего мужа - ни что иное, как придирки и попытка давления на меня… Я это уже поняла. По поводу мнения родителей и мнения мужа: мое мнение для меня важнее, это моя жизнь и в ней все решаю я. Если мнение мужа совпадает с моим, то я на его стороне, если нет - надо учиться признавать свои ошибки, а не ревновать меня к родителям и не обижаться за "мое мнение"…
Вот так вот…
С уважением, Олеся
Анна (Москва)

Дай бог, чтобы я ошибалась. Поверьте, Олеся, я искренне желаю Вам счастья. Но хочу обратить Ваше внимание вот на что. Вы говорите: "Это МОЯ жизнь и все в ней решаю Я". Семья - это когда "МЫ", а не "Я".

То, что муж просит такой ласки - вовсе не смешно. Не каприз это, милая девушка. Вы же не хотите, чтобы Ваши потребности воспринимались, как капризы?

Еще интересная фраза: "Если мнение мужа совпадает с моим, то я на его стороне". Тут даже комментировать нечего. Существует только два мнения: мое и неправильное 

В общем, учиться Вам еще и учиться, если хотите жить со своим любимым долго и счастливо. И при этом гораздо внимательнее прислушиваться к нему, чем к себе. На прощание скажу, что сама прошла через все это - в молодости была почти такая же, как Вы…

Олеся (Москва)
Мария, Спасибо Вам за поддержку!!!
Анна (Москва)
Раз он вернулся, значит Вы ему нужны, но так не будет продолжаться вечно, поверьте лучше наслово. Конечно, Ваш муж совершает ошибки, имеет недостатки (а у Вас их нет? ). Если Вы хотите, чтобы муж стал таким, каким Вы хотите его видеть, для этого придется постараться. Подумайте хотя бы о том, что мужчина и женщина разные и у каждого своя правда, надо учиться принимать и уважать правду партнера (это касается как женщин так и мужчин), иначе ничего хорошего не будет. Можно, конечно, быть непримиримой, трепетно оберегать свое самолюбие, но каким будет результат? Мне кажется, что Вы просто пока не готовы к браку и скорее всего наделаете много глупостей и разведетесь, а что потом? На свете много мужчин, которые с удовольствием возьмут Вас замуж, но ведь в новом браке Вы совершите те же самые ошибки и получите тот же самый результат, так может продолжаться очень долго, пока к Вам не придет осознание того, что брак - дело очень не простое и одной любви для долгой и счастливой совместной жизни недостаточно. Все равно рано или поздно (а лучше рано) придется освоить науку уступать партнеру и добиваться своего не скандалом и шантажом - если будет не по-моему, я от тебя уйду (действует, но очень недолго), а лаской и женской хитростью. Если Вы (обращаюсь к Вам как женщине - более мудрой, чем мужчина, хранительнице домашнего очага) не научитесь уважать партнера и не попытаетесь понять его, вряд ли он когда-нибудь поймет Вас и будет относиться с уважением. Любовь - величина далеко не постоянная, она постоянно видоизменяется. первый год - это страсть, которая благополучно стихает и люди выходят на новый уровень отношений, которые тоже являются любовью - это дружба, нежность, теплая привязанность, взаимоуважение, общие интересы, ребенок и т. д. Об этом можно говорить долго, суть от этого не меняется. Такие трансформации отношений происходят не один раз, но я не буду говорить сейчас о тридцати - сорока или шестидесятилетних.
Потом всегда нелишне помнить о том, что мужчины всегда немного большие дети и бороться с этим бессмысленно. Нужно научиться это использовать. Кстати, только от Вас зависит, станет ли Ваш мужчина каменной стеной и крепким плечом или нет, если будете продолжать унижать его достоинство, превозносить свои заслуги, то вряд ли. Для женщины, которая его ценит, мужчина вывернется на изнанку и станет таким, какой ей нужен, а Вы относитесь к своему, как к человеку второго сорта, вселяете в него неуверенность (отсюда и ревность, никогда уверенный в себе, сильный мужчина не станет ревновать), вместо партнерских отношений на равных, о которых Вы говорили, предлагаете ему молиться на Вас как на божество. Когда читаю Ваши письма, невольно задаюсь вопросом, а зачем Вы вообще вышли замуж и знаете ли, что такое любовь? Не буду спорить, что каждый вкладывает в это понятие свой смысл, но, в любом случае, любовь - это потребность отдать всю себя, делать как можно больше и лучше, чтобы сделать другому хорошо, а где начинаются счеты, кто больше делает - о любви говорить не стоит, да и бессысленно как-то.
Олеся (Москва)
Анна, я не хочу Вас обидеть, но фраза "любовь - потребность отдать всю себя (без остатка) и. т.д." мне кажется идеализированной и взятой из любовных романов. Поверьте, я знаю, что такое любовь, а знаете ли Вы это? Как можно судить др. человека, когда Вы сами неск. раз разводились и делали ошибки… И потом, у меня муж с сильным характером и я с сильным характером, я старше его на 2 года (мне 25, ему 23), мы ОЧЕНЬ разные, наши родители живут всю жизнь в любви, но по-разному!!! У нас разлчный взгляд на жизнь, на семью, на роль мужа, жены, воспитания ребенка… НО мы же встретились, полюбили друг друга, поженились, завели ребенка!!! Это я к тому, что Мы сами должны строить свою семью и отношения между нами, а не спасаться бегством или играть на чувствах любимого человека… За эти несколько дней я поняла, что не буду теперь удерживать его, когда в след. раз он захочет уйти. Предыдущий уход показал, что он никуда не денется от меня. Он сам мне об этом сказал…
По поводу того, что я не готова к браку - странное заявление, а кто готов?!!!
Вообщем, не обижайтесь, я все равно благодарна Вам за Ваше мнение, но только теперь мне кажется, что у Вас тоже не все просто… Да разве может быть все просто в СЕМЬЕ?
Маша (Москва)
Олеся! Я думаю Ваше письмо вызвала такую бурную реакцию по одной простой причине: борьба между мужчиной и женщиной была и есть и у от этого никуда не деться, только участвует в ней каждый по-разному. Любовь - это очень красиво, прекрасно, но, к сожалению, когда просыпаешься и понимаешь, что хочется кушать, приходиться возвращаться на землю. Тут и возникают все проблемы: а кто этот завтрак принесет. Да, это замечательные слова - "отдать себя всю мужчине", "ласкать его, создавать условия". Ради Бога, кто против если женщина будет ласкать и кружиться над мужчиной?! Но кто в это время будет кормить эту женщину и ребенка, пока она будет это делать? Я прожила 2 года за границей, и там такой проблемы не возникает, кто приносит деньги, кто зарабатывает их. Может мужчина - замечательно, получается у женщины - ради Бога! Да, конечно, мы не Запад. Но если у женщины получается зарабатывать деньги, а у мужчины нет, что надо умному человеку делать в этой ситуации? Капризничать? Разрушать семью? Показывать, что раз он мужчина - приносите ему тарелку, как нормальная среднестатистческая женщина? Тогда пусть он докажет, что он нормальный мужчина, может содержать семью. Если вы не будете работать, сможете ли Вы прожить на его зарплату? Или он об этом не думал. И еще, знаете, сытый голодному не товарищ. Вам сколько угодно могут давать советов, только знают ли те, кто их дают, что значит содержать семью и как это зарабатывать деньги? Действительно зарабатывать, а не получать от мужа раз в неделю? Холить мужчину - легко, а содержать его и ребенка - это другой вопрос. А еще легче жить в сказках о любви, но ребенку покупать молоко когда-нибудь придется обязательно.
Анна (Москва)

Спорить с Вами не буду, глупо это, все равно жизнь покажет, кто был прав. А вот насчет " Вам сколько угодно могут давать советов, только знают ли те, кто их дают, что значит содержать семью и как это зарабатывать деньги? Действительно зарабатывать, а не получать от мужа раз в неделю? " - могу сказать одно, последние 10 лет я зарабатываю достаточно, большинство мужчин получают гораздо меньше. Я создала собственную фирму и раскрутила ее, но это никак не мешает мне относиться к моему мужу с уважением, вниманием и нежностью. За границей я прожила 4 года и сейчас часто выезжаю, т. к. по происхождению я наполовину немка и наша семья имеет в Мюнхене дом. Разводов за границей тоже случается предостаточно и проблем у семейных пар навалом. Только у некоторых людей хватает мудрости находить компомисс и не убивать взаимоуважение, а некоторые готовы разрушить все, лишь бы настоять на своем в данный момент. Ну чтож, флаг им в руки.

А Вы, Маша, если считаете, что любовь - это сказка, мне Вас искренне жаль.

Маша (Москва)
Анна, я исренне рада, что Вы не разочаровались в любви и Вам, по всей видимости, повезло с мужчиной. Успехов вам и удачи!
Анна (Москва)

Здравствуйте, Олеся!

Это муж Анны №1 (одной из двух, написавших выше)
Извиняюсь, захотелось вставить пару фраз.

А что же, интересно знать, для Вас - любовь?
Когда за Вами мальчик бегает? Когда ползает и унижается?
Носит на руках? (что само по себе здорово)
Извините, это представления инфантильной эгоистки.
Если у Вас сильный характер, в чём здесь никто не сомневается, то и любовь должна быть. Сильная.
В Ваших словах даже не феминизм. Вы себе можете ответить на вопрос "зачем Вам муж"?
Или Вы прочли о любви в Космополитан?
Интересно, как по-Вашему, любовь определяется не-"идеализированно" (По моему-любовь-это возвышенное чувство, а по-Вашему? )

И потом - любящая женщина СПЕЦИАЛЬНО не захочет возненавидеть своего любимого. Я не встречал таких любящих женщин.
Признайтесь, что Вам льстило, что Вы можете им манипулировать (редкая женщина откажет себе в этом)
"Поэтому я хочу как - то убить свою любовь к нему, уйти от него и посмотреть тогда, чего он стоит (будет ли бороться за меня" - Любящий человек не может ставить эксперименты над партнёром.


Ещё мне кажется, что Ваш муж не добился-таки от Вас взаимности (я, конечно, не слышал изложения истории от лица Вашего супруга), но по некоторым оборотам речи кажется, что вы любите себя и муж для Вас значит не особенно много.

Складывается впечатление, что во всём, что образует Вашу семейную жизнь, вы не испытываете счастья, а наоборот, это Ваш тяжёлый труд, не приносящий удовлетворения.


Впрочем, наверное в сложившейся ситуации есть и вина Вашего мужа, ведь в семейном разладе всегда виноваты оба. Я его не пытаюсь выгораживать.

Мне как мужчине интересно знать, за какие деньги вы согласны оставить на месяц семью и что это за карьера.
Всех денег и даже просто Больших денег так не заработать. увы.
Как юристу мне приходится отказываться иногда от каких-то денежных предложений, я это делаю, чтобы не отдаляться от семьи. И потом в Москве работу найти не очень сложно.

Не сочтите мои замечания как придирки к Вам, просто Вы спрашивали совета, как разлюбить мужа - я думаю вы недалеки от своей цели.

Желаю счастья. Павел.

Nata (Калининград)
Здравствуйте Анна и Павел! Я прочитала ваши сообщения и у меня сложилось приятное впечатление о Вас обоих. Я долго не решалась поговорить или точнее не могла определиться с кем мне поделиться своей проблемой и выслушать совет понимающих в жизни людей. На мой взгляд, вы те с которыми я готова поделиться. Потому что мне важно мнение женщины и мужчины. Я описывала свою проблему здесь (строки от 99 - 119, Nata (Калининград)). Мне психолог посоветовал поговорить с ним, но как я это сделаю, даже когда я к нему приезжаю на свидание я не могу этого сделать, потому что обстановка не та. Меня мучает такой вопрос, наверное Павел мне сможет сказать, Может ли человек попав в такие условия измениться, понять что ценно (Семья) или он просто обращается ко мне, потому что боле неккому или только чтоб общаться с дочкой, я запуталась не знаю что мне делать ? 

Здравствуйте, Олеся!

У Вас сильные эмоциональные реакции. Для начала нужно просто успокоиться, а потом уже подумать над тем, что у вас происходит. Вы говорите, что очень любите мужа и в то же время, Вам нужно его возненавидеть, зачем? Что он Вам сделал? Такие полярные реакции, говорят о том, что Вы сильно эмоционально зависите от него. Что происходило у вас до рождения ребенка? Какими были ваши отношения, когда все шло хорошо? Что случилось потом? Как Вы на это реагировали? Как реагировал муж? Почему и куда он хочет уходить?

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное