Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Май 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Я изменила с мужем подруги"

Ульяна (Киев)
Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю и попросить совета, что мне делать дальше. История длинная и очень нелепая, которая охарактеризует меня не с лучшей стороны, хотя я считаю себя не плохим человеком. А в жизни бывает все! И никто не от чего не застрахован! Короче, я потеряла подругу из-за любимого мужчины. Начну с самого начала. Мне 34 года. У меня была подруга - Аня, ближе ее не было. Мы дружили 8 лет. У нее семья: муж и дочь-11 лет. И у меня дочь тоже 11 лет. Я в разводе. Девочки дружат с 3 лет, дружили так сказать, семьями. Все праздники и почте все выходные всметсе. Позапрошлой зимой мои друзья познакомили меня со своими новыми приятелями - муж, жена и 2 дочерей, младше наших. Мы стали общаться все вместе, выезжать на природу, друг другу в гости, выезжать ко мне на дачу, всю прошлую зиму и весну мы ездили ко мне на дачу. Все было великолепно и дружно. Но я начала замечать за этим приятелем моих друзей (Игорь) попытки заигрывания ко мне. Потом прошлым летом Игорь отправил в Крым свою семью. И мы с ним и моими друзьями поехали снова на дачу. Там он уже довольно открыто, но культурно показал, что хочет меня. Я отказалась и сказала, что это не возможно, т. к. мы все дружим и я дружу с его женой. Но он настаивал, потом просто пригласил в кино. Я согласилась. Я не хотела, но сдалась. Он все таки добился своего! И главное - у меня к этому был дикий интерес, а что будет дальше? Я вообще бываю такой авантюристкой. Сдалась еще потому наверно, что у меня тогда очень давно не было мужчины. Я тогда была без ребенка и он тоже, и мы стали встречаться. И у меня к нему проснулся интерес как к мужчине, он мне понравился. Это было сумошествие, какая то страсть. Нам было очень хорошо друг с другом. НО я знала, что если об этом узнает моя подруга Аня, то нашей дружбе - конец! Она очень првилная в этом смысле. Мы все скрывали и продолжали тайком встречаться, и как раньше, встречались всей компанией. Аня была дружна не только со мной, но и с женой Игоря. Я даже ее часто ревновала к ней. Бывало иногда, что они семьями встречались в гостях друг у друга в тихаря от меня. А в сентябре прошлого года произошла беда - меня ограбили, в тот день, когда я была у Игоря (жена снова не надолго уехала с детьми). Наверно Бог наказывает. Игорь меня полностью поддержал. А у меня еще была у ребенка няня - гувернантка, моего возраста. Мы тоже очень дружили, я ей все доверяла. И про моего нового бой-френда она знала, только не знала, что это Игорь. Всю нашу компанию она тоже знала, и с Аней тоже общались (я их познакомила). Когда произошло ограбление, я ж всем им рассказала. Няня подозревала моего парня. Ане я специально не рассказывала, что у меня кто-то есть, хотя раньше рассказывала все. И предупредила няню, чтобы она Ане не проболталась… На следующий день после этого события, моя няня подъехала домой к Ане по делу, и у них был какой-то разговор насчет меня, выясняли, кто бы это мог быть? (Милиция сказала, что ктото из своих). И няня видимо рассказала Ане, что у меня есть мужчина, что щас у него жена уехала т. д.И Аня, видимо после обсуждений с мужем, поняла что это Игорь. В этот день, поздно вечером, когда Игорь был у меня, она мне позвонила и все мне высказала, что она все поняла, я не хотела щас с ней говорить, сказала - завтра, отнекивалась, обманывала, а что мне оставалось, я не была готова к такому разговору, перепугалась. Она меня вычитала как школьницу, сказала, что все годы во мне ошибалась и т. д. И все, с тех пор мы не общаемся вообще. Игорь испугался сначала, но потом на след. день встретился с Аниным мужем и сказал, что во всем виноват он, и чтобы наши дети продолжали дружить, дети ведь не причем. Тот сказал, от него ничего не зависит, там решает все Аня, а со сной решила порвать, и что они не скажут жене Игоря, если он со мной порвет. Тот конечно согласился, но со мной не порвал, Может это и странно, но мы все еще втречаемя, хотя он думал, что я сама не захочу. Мне с ним хорошо и ему тоже. Я знаю, что он семью никогда не бросит, да я и не очень то хочу - двое детей. Но у меня теперь совсем никого нет. Все от меня от вернулись, няня от меня тоже почти сразу ушла, у нас с ней на почве моего ограбления был скандал. Они просто замужние женщины - им разведенную не понять! У них обеих в жизни "или белое или черное", а в жизни еще оттенки есть. Мне стало так одиноко и страшно, и я подумала, что если еще и с ним расстанусь, то вообще останусь одна! Я боялась его потерять, я к нему очень привязалась. Если бы кто-то подвернулся на моем пути, так нет же никого вообще! Я постоянно об этом всем думаю. Как мне быть? Я скучаю по подруге, по тем временам, когда все было спокойно и дружно. Я сама виновата, позволила себя втянуть в такую глупую ситуацию. Мама меня не осуждает, но не советует с ней мириться, унижаться. Аня, чтобы рассорить меня с женой Игоря, придумала про меня такое… что я якобы спала с мужем своей няни, и поэтому она со мной рассталась и еще много чего наговаривала на меня, ну короче прямо сплетни какие-то… хотя это на нее не похоже. Я все опускаю, готова забыть, но она - врядли. У них был разговор с Игорем не давно, она по прежнему на меня зла, и обвеняет во всем меня, а Игорю всю простили. Разве это справедливо?! Игорь сам возмущен этим и полностью на моей стороне, что, мол, подруга могла бы и понять… А теперь она дружит с его женой, и он там делает вид, что со мной уже ничего нет. Они общаются семьями. Я бы хотела все вернуть назад, но как? Ведь пока мы встречаемя, это просто опасно, все может опять всплыть наружу. Но я страдаю, я ведь предала всю нашу дружбу этим поступком. Со мной такого раньше никогда не было. Подскажите, как быть дальше? Извините, что такой большой "роман".
Макеев Алексей Олегович (Украина, Харьков)
Здравствуйте, Ульяна!
История была вами рассказан отменно - с подробностями… Приготовьтесь теперь услышать бесстрастный коментарий психолога. Щадить вас определениями не стану, только вот советы психологи дают редко. Совет - это ответственность взятая на себя. И не берут ее психологи не от того, что боятся взять, а от того, что каждый человек должен нести ее сам - сам за свою собственную жизнь со всеми ее "прелестями" и "непрелестями…"
Существует в мире закон, который гласит - за все в этой жизни нужно платить! Если вы считаете, что это не так - мне сложно будет вас переубедить в этом и вы скорее всего не поймете то, что я вам скажу. Но если вы с ним согласны, то поймете меня и вам легче будет понять скрытую причину произошедшего с вами…
Что же произошло? На мой взгляд (естественно он отличен от вашего), вы, исходя из закона сохранения энергии ("бесплатный сыр бывает только в мышеловке"), расплатились за возможность удовлетворить СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ в любви, сексе, признании, сильных чувствах… не мение, а может и более, ценной валютой, чем деньги - своими отношениями с ближайшей подругой и кругом ваших общих друзей.
Так что, все вполне законно - по счетам нужно платить. Как бы жестоко это не звучало. Если вы в состоянии врать другим, то совершенно не вижу смысла врать себе. Я имею ввиду следующее. Вы пишете: "… ни кто не от чего не застрахован, в жизни бывает все…" опуская то, что в жизни каждый человек постоянно делает выбор - в этом свобода человека. Мы выбираем постоянно. И каждый выбор связан с последующими последствиями, которые он неизбежно влечет за собой. Разный выбор - разные последствия. Захотел взять чужое, будь готов к тому, что тебя могу привлечь по закону, начистить морду или потребовать компенсации… И даже, если на первый взгляд кажется, что последствий можно избежать, то это только иллюзия, потому что "халявы" не бывает, все имеет свою цену.
Еще вы пишете: "Я согласилась. Я не хотела, но сдалась. Он все таки добился своего!" Вы ведь дальше в письме сами объясняете, почему вы согласились, так зачем же эти "реверансы", он всетаки добился, не хотела, но сдалась… ХОТЕЛИ, потому и здались! И это ваша ответственность, ваше решение, ваше желание, а не Игоря (несмотря на его взаимность, мы сейчас говорим о том, что двигало вами, а не им).
"И главное - у меня к этому был дикий интерес, а что будет дальше?" Для вас это почему-то было главным, у каждого свое главное, хорошо. Важно другое, неужели вы (в свои 34 года) не знали, что будет дальше, чем могли закончится? Не верю. Зачем же себя обманывать? Не знали, но могли предвидеть (предположить) чем это закончится!
Я не читаю вам мораль, вы вольны поступать, как вам заблагорасудится - это ваша жизнь. Я только хочу, чтобы вы были честны с собой… Ваша подруга "слишком правильная", как вы выразились… Как вы думаете, почему подруга разорвала с вами отношения? Вариантов ответов может быть множество, предложу свою версию, всего лишь версию: как думаете после того, как вы завели роман с мужем вашей общей подруги, Аня может вам доверять? Не кажется ли вам, что опасения Анны вполне оправданы, она, помимо своих морально-нравственных ценностей и жизненных принципов, не очень-то хотела бы оказаться на месте жены Игоря (а представить себя на ее месте, ей очень легко, роли совпадают). Если подруга с которой вы были близки более 8 лет с вами разрывает отношения, значит у нее есть веские на то основания?
Что же касается кражи, которая произошла у вас в квартире, то ваш коментарий на счет наказания Божьего, помоему не просто так пришел в голову вам… Я это коментировать не берусь, хотя Игоря можно тоже условно обозначить, как то, что вам не пренадлежало, как что-то чужое…
Мы возвращаемся к причинам и следствиям. Если сегодня вы бреете ноги, то завтра на них не будет волос… Ваше прошлое поведение - это причина, нынешнее положение вещей - следствие. И сейчас важно не страдать, обливаясь горючими слезами, а сделать правильные выводы! Такие выводы, которые в дальнейшем позволят вам получить такие результаты, которые вас устроят.
"Они просто замужние женщины - им разведенную не понять!" - то, что они замужние не делает их неспособными понять вас, они в первую очередь женщины, а во вторую жены и замужними они были не всю жизнь. Да у них нет опыта развода (наверное), но и вас это не оправдывает. Какое отношение, скажите, имеет ваше стремление наладить свою личную жизнь (удовлетворить свои потребности) к тем правилам (образцам поведения) которые есть у ваших подруг (что-то они считают допустимым, что-то нет… ). Если в вашем представлении это является оправданием (или если хотите объяснением) вашим действиям, то в их представлении - нет. Вам от этого легче? Нет! Вам это что-то объясняет?
В жизни масса оттенков! Вы абсолютно правы, ваши подруги по всей видимости были категоричны в своих суждениях относительно вас. А когда люди категоричны, то они чаще всего не правы, ведь есть оттенки, но за их резкостью стоит вполне определенная причина…

"Если еще и с ним расстанусь, то вообще останусь одна!" - свято место пусто не бывает. Если человеку кто-то нужен, то он этого кого-то находит… Остаться одной достаточно сложно, для этого нужно очень сильно захотеть быть одной.

"Если бы кто-то подвернулся на моем пути, так нет же никого вообще!" - для того, чтобы в гардероб повесить новый костюм, нужно избавиться от старого, иначе в гардеробе просто не будет места.
"Я сама виновата, позволила себя втянуть в такую глупую ситуацию" - вас в ситуацию не втягивал ни кто. Искушение безусловно было (Игорь), а вот поддадитесь вы ему или нет - это вопрос вашего выбора. А вот винить себя просто напросто глупо! Чувство вины предполагает подсознательный поиск наказания? Вам это нужно, на мой вгляд вы наказаны, куда уже больше. Сейчас важно осознать причины произошедшего и сделать верный шаг в сторону завтрашнего дня. Только шаг нужно сделать сегодня, именно сегодня. Потому что именно сегодня мы формируем наше завтра.

Мириться, унижаться? Всегда ли это тождественно? Тождественно ли это вообще? При чем здесь вообще унижение? Тот кому нужен мир - налаживает его. Кому он не нужен - не налаживает. Все! Вы можете оставаться гордой без подруги, а можете попробовать сохранить многолетние отношения с подругой. Что вам больше нужно: сохранить собственное самолюбие или друзей? А может не нужно с ней мириться вовсе? Вам должно быть виднее…
"… она по прежнему на меня зла, и обвеняет во всем меня, а Игорю все простили. Разве это справедливо?!…" Ульяна. давайте не будем трогать сейчас справедливость, мы и так слишком многое затронули. Дело здесь, на мой взгляд в том, что Аня сопоставляет, опять таки, себя с женой, муж которой изменил с подругой, а не с мужем, который изменил. И простите за грубость, но часто народная мудрость оказывается действительно справедливой: "сука не захочет, кабель - не вскочит"… Следовательно, Игорь, как бы активно он не приставал к вам, заранее имеет презумпцию "невиновности" или иначе говоря - последнее слово за женщиной, если только мужчина не собирается применить насилие… А значит - вы позволили ему изменить жене. А если бы на месте Игоря оказался муж Анны? (могла возникнуть у нее мысль… ) Кто выходит виноват, кого прощать, кого остерегаться?… Какая уж тут справедливость…
"… подруга могла бы и понять…" - могла бы и скорее всего понимает, только вот нужно ли ей это?
"Я бы хотела все вернуть назад, но как? Ведь пока мы встречаемя, это просто опасно, все может опять всплыть наружу" - вы хотите на елку залезть и ничего не поранить, простите за сравнение. А так не бывает! Вернуть все назад не получится, нельзя в одну реку войти дважды! Думайте, что делать с нынешней ситуацией, куда ее направить, как скорректировать, как обустроить, наладить свою жизнь… Не ищите возврата к прошлому! Все течет, все меняется. Вполне возможно, что точно таких же отношений сэтими же людьми, как были раньше вам не создать. Но это совсем не значит, что вам не построить лучших отношений с этими же людьми, но для этого придется сильно потрудиться. Негативное мнение, если оно сформировалось, изменить сложно. Но ведь они знают вас не один день, наверняка в вас есть много того, за что они вас ценили, любили уважали… И если вы хотите взяться за воссоздание отношений, будьте готовы к трудностям, скорее всего сразу это не выйдет. Если надймаете, то старайтесь избегать общения через третьих лиц, дабы избежать искажений - общайтесь непосредственно с тем человеком, которому хотите адресовать свое сообщение. Даже если ничего не выйдет, помните, что нас "52 миллиона": )) - на планете Земля живет уйма прекрасных людей, с которыми вы еще не знакомы: )). Желаю удачи вам Ульяна!
P.S. Если будет не трудно, то кратко хотел бы увидеть реакцию на свое письмо
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное