Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
25.04.2003
11:42:39
12:05:08
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Кого выбрать между мужем и любовником"

Светлана (Москва)

Вот и я изменила своему "гражданскому" мужу (вместе живем 4 года, но на детей пока не решились) И вот никак не могу сделать выбор: остаться ли с одним из них, и с кем именно, или так и вести "двойную жизнь". К мужу хорошо отношусь, но отношения за эти 4 года постепенно стали какими-то родственными, он мне скорее как брат. Я многим могу с ним поделиться, как и он со мной, мне с ним неплохо, тепло и уютно, но, увы, все скучнее и скучнее. Былая страсть прошла, интересов общих немного, мы оба много работаем (в совершенно разных сферах) и даже отдыхаем чаще в разных компаниях. То есть, по вашей статье про семьи с разной степенью сплоченности - у нас, как я понимаю, типичная разобщенная семья. Теперь о "любовнике" - мы давно знакомы, вместе работаем, часто и досуг вместе проводили, просто как друзья, но вот недавно так случилось, что мы сблизились, и он признался, что оказывается уже 2 года в меня влюблен, но не решался проявить инициативу, зная о муже. Так что уже и не надеялся… И вот мы, как говорится, "окунулись в пучину страстей". У меня огромный эмоциональный подъем, чего мне так не хватало последние 3 года, летаю как на крыльях Улыбка. Он меня на руках носит, готов что угодно ради меня сделать, чего не скажешь о муже. Я хочу быть с ним, но меня останавлювают 2 вещи: во-первых слом привычного уклада жизни, но это и не главное. Главное - второе: я боюсь что опять же, через некоторое время страсть все равно пройдет и наступит такая же ситуация как у меня сейчас с мужем… Глупое, наверно, опасение, так все просчитывать заранее… Но, к сожалению, видимо я так устроена, что мне нужны периодически новые бурные эмоции. И безумно жалко разбивать сердца - одного из двух уже сейчас, или же в конечном счете обоих. Тогда, может быть, лучше оставить происходящее просто приключением? И все равно через некоторое время мне наверняка захочется следующего приключения, и т. д. и т. п. И как люди умудряются прожить всю жизнь с одним человеком и оставаться верным? Или же мне просто не встретился еще такой человек, которому мне захочется хранить верность? А может, я ошибаюсь, что приписываю новому роману старый сценарий - вдруг все получится по-другому. Ведь у нас, в отличие от мужа, гораздо больше общих интересов - и в работе и в отдыхе.

Они оба любят меня, но каждый по-своему: муж спокойно, а "любовник" - страстно и самоотверженно.

А что же я сама? В том-то и дело что я тоже каждого из них по-своему люблю! По-разному. И так хочется сохранить оба эти чувства! Какая же я, наверное, дрянь!

Здравствуйте, Светлана!

Вы правильно описали различные выборы, которые у Вас есть. Это решение можете принять только Вы сами.

Если Вы хотите остаться с мужем, значит нужно сосредоточиться на отношениях с ним и пытаться самим или лучше вместе с семейным психологом решать накопившиеся проблемы, возможно, искать что-то общее, интересное для вас обоих. Тогда о любовнике придется забыть.

Либо можно строить отношения с любовником, если Вы считаете, что он Вам больше подходит. Если же Вы хотите сохранить и те и другие отношения, то это не просто. Рано или поздно все равно придется делать выбор.

"Хочу секса, но стесняюсь наготы"

анка (торонто)
здравствуйте, мне 17, я встречаюсь с мужчиной, которому 30 лет. он строит достаточно серьезные отношения. он уважает меня и знает, что я девственница и не давит на меня в плане секса. я бы хотела секса с ним, но вижу проблему психологического характера, думаю я готова, но я стесняюсь. я стесняюсь наготы и сильно откровенных прикосновений. я не знаю, как переступить эту сексуальную закрепощенность. если бы мой партнер был моего возраста, то все было точно также, я просто не знаю как обойти эту стеснительность… зарание спасибо.
Исаев Дмитрий Дмитриевич (Санкт-Петербург)
Уважаемая Анка! Я склонен считать, что потребность в интимных отношениях у Вас еще не достигла своего пика. Именно поэтому стеснительность преобладает над стремлениями к интимной близости, Вы больше думаете о внешних моментах ("нагота", "откровенные прикосновения"), а не о возможности еще более близких отношений с любимым человеком. Так что дело не в "закрепощенности", а в том что отношения еще не созрели для этого… Значит не стоит их и форсировать!

"Можно ли любить малокультурного человека"

Shtelman (Rostov)
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я с детства росла в интеллигентной семье и общалась кругу интеллигентных людей. Ни я, ни мои родители не ругались матом, не поддерживали знакомств с бомжами и заключенными. Хотя мы понимаем, что это тоже люди. Мне 38 лет, В/О, близко общаюсь я только с людьми своего круга. (т. е. врачи, инженеры.) Так уж сложились обстоятельства, что естественно, на нормальных, умных мужчин спрос на Юге огромный, и все мои знакомые интеллигентные мужчины имеют семьи. Я пыталась знакомиться с другими такими же, но не получалось как-то… И вот, в плену сильного воздержания, я просто вышла на улицу, остановила машину и… побыла с водителем. Им оказался простой мужчина 40 лет. Холостой. По современным меркам - не бедный. Аккуратный. И мы стали встречаться. Он обычный "водила", работал всю жизнь на такси. Работает и сейчас водителем Образования не имеет. Естественно, ругается матом, интерес - сами понимаете, не театр. Музыка - что-то низкопошибное. И очень любит общаться с бомжами. Среди них он чувствует себя на высоте. Вроде бы и мужик ничего - аккуратный, работящий, хорошо ко мне относится, замуж зовет по-настоящему, и мне в постели нравится. Но культура - ужас! Естественно, я пыталась ему тактично об этом сказать - ответ: "Я ПРОСТОЙ человек", и я понимаю, что человек этот из другой социальной среды. То что для их среды естественно - для меня безобразно! (Громкое чихание, сморкание, мат и т. п.) Но я не представляю себя в роли его жены. Что меня ждет? Общение с бомжами? Мат? Да я боюсь с ним и на людях показаться - засмеют! Хотя он сам очень опрятен в одежде. Я не знаю, что мне делать - найти другого - не могу, не получается. Относится он ко мне хорошо. А связывать жизнь серьезно с ним - не хочу. Сказывается и сильное различие в интеллекте. (Вот когда понимаешь - что такое "социальное неравенство") А ведь выбора нет - мужики сейчас даже простите, даже трахаться не хотят, не то, что семью заводить. Что мне делать? Искать в нем хорошее, и бояться показаться на людях (ведь я руководитель) или бросить его, и снова выть волком по ночам в постели?

Здравствуйте.

На мой взгляд, на свой вопрос о том, что Вам делать, Вы ответили сами в своем письме: "связывать жизнь серьезно с ним не хочу". Ну и не связывайте, если не хотите. Потому что если свяжетесь, а потом еще и разведетесь, будете чувствовать себя гораздо хуже, чем теперь. Говорите своему знакомому, что не готовы к замужеству, а если спросит о причинах, то объясните, что слишком мало времени прошло со дня вашего знакомства и Вам хотелось бы узнать его получше.

Пока тянете время таким образом, попытайтесь культурно проводить досуг с ним вместе. Сходите с ним в театр или на концерт, а если он отказывается, идите одна и посмотрите на его реакцию. Может быть, до встречи с Вами ему было не с кем в театр сходить и попав туда с такой прекрасной женщиной как Вы, он станет театралом. Познакомьте его со своими самыми близкими друзьями и спросите потом у них, как он им понравился. Вы пытаетесь его перевоспитать, указывая на его недостатки, а на него может возыметь действие уважительное отношение и ненавязчивые приглашения культурно поразвлечься. Те, кого Вы в своем письме называете "нормальными, умными мужчинами" наверняка стали такими в процессе благотворного влияния со стороны жен и обстоятельств семейной жизни. Ругаться матом умеют все, просто не все свои способности демонстрируют, поэтому не надо чужих мужей идеализировать.

Если же после всех попыток ввести его в круг своих друзей и интересов он останется таким как есть, то есть не перестанет Вас шокировать своими привычками, примите свое поражение и продолжайте поиски партнера.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное