Катя (Новороссийск)

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Бегло просмотрев темы, вопросы и ответы, заметила, что большинство здешних консультантов - женщины. Скорее всего, вы интересные, современные, умные, самостоятельные особы и имеете широкий круг общения с такими же "героинями нашего времени". Поэтому хочу получить совет даже не столько психологический, сколько приятельский. Как нормально и безболезненно относиться к мыслям об одиночестве (отсутствии полной семьи), как не зацикливаться на понятии "не сложилась личная жизнь" и как не впадать из-за этого в депрессию. Как это делают другие женщины? Знаю, что таких, как я, масса. Мне уже несколько за 30, замужем отбыла 10 лет, сын-школьник, пару лет в разводе, живем вдвоем с сыном, зарабатываю сама. Жизнь в браке была очень непростой, мне даже пришлось переехать в другой город с ребенком. Выгляжу моложе, на счет внешности нет проблем (здоровый образ жизни, спорт и т. п. заморочки). С работой здесь повезло, я неплохой специалист, да и улыбаться умею, где надо. Живу не слишком жирно, но нам с сыном на жизнь хватает, жильё есть. Бывший муж ничем не помогает, даже не звонит, да мне и не надо. С мужиками знакомлюсь, с двумя даже были достаточно серьезные отношения. Но реально понимаю, что семьи у меня скорее всего не будет. В принципе, жить-то можно, есть свои плюсы и минусы. Но эти мысли… .. что никто не защитит от соседа-дурака, никто не прибьет гвоздь бесплатно, никто с мальчиком в футбол не поиграет, что подруги считают меня угрозой их семейному счастью, они, как занозы… Почему я? ?? Почему такие бабы, как я, нередко засыпают одни и т. д. и т. п. И проблему, повторю, я вижу не столько в том, чтобы "кого-то найти" (получится-хорошо, не получится - дерьма не надо), а в том, как себя правильно настроить, чтобы без слёз. Ответить

Ленсу Екатерина Станиславовна (Детройт, США)

Уважаемая Катя, Напишите пожалуйста по-подробнее о следующем вашем замечании "мыслям об одиночестве (отсутствии полной семьи), как не зацикливаться на понятии "не сложилась личная жизнь". С уважением, Ответить

Катя (Новороссийск)

Екатерина Станиславовна, большое спасибо, что уделяете мне внимание! Я постараюсь написать как можно подробнее, только о чем именно: как и почему, с моей точки зрения, я одна? или какие эмоции во мне этот факт вызывает (что меня не устраивает)? А вообще заметила, эти мысли становятся всё более раздражающими и обидными. Когда всё вроде нормально (вот как сегодня) - погода неплохая, выгляжу-чувствую себя на "4+ ", родители скоро будут жить в квартале от нас, начальник уехал - и то, как вспомню - может надолго испортиться настроение. А уж если и другие факторы добавляются - тут как тут жди депрессии, слез без повода, срыва голоса ни с того ни с сего, криков на ребенка, тумана в глазах и пр. бяк. Как бы сделать тему отсутствия мужа не такой противной… Благодарю Вас. Ответить

Ленсу Екатерина Станиславовна (Детройт, США)

Здравствуйте Катя, Нас с вами интересуют эмоции и те "раздражающие и обидные" мысли, которые возникают в результате волнующей нас проблемы. Пишите. С уважением, Ответить

Катя (Новороссийск)

Добрый день, Екатерина Станиславовна! Благодарю Вас за то, что даете мне возможность рассуждать об этой проблеме и анализировать её, что само по себе уже полезно. Итак, вот наиболее обидные для меня пунктики: - статистика (Очень мала вероятность моего знакомства с человеком, подходящим мне в постоянные спутники, что б он при этом был свободен, и чем дальше, тем больше не в мою пользу) ; - мат. часть (Многие трудные жизненные вопросы типа денег, жилья, документов, квартирантов, ремонтов и пр. я вынуждена решать в одиночку, в то время как другие женщины делают это сообща с мужчинами, либо вообще за них это делают мужчины) ; - время (я становлюсь старше, менее привлекательной, всё меньше шансов еще иметь детей, старше становится и мой сын, больнее воспринимает мои знакомства) ; - сын (нужен мужчина - пример) ; - секс (очень важный для меня вопрос, слава богу, пока еще) ; - обида на бывшего мужа и свекровь (доля их вины есть и в этом вопросе). Бывают и другие мысли, но каким-то образом связанные с перечисленными, либо их вариации. Спасибо. Ответить

Ленсу Екатерина Станиславовна (Детройт, США)

Добрый День, Катя! У меня сложилось впечатление, что ваши обидные мысли говорят вам, что у вас не осталось практически никаких шансов устроить свою личную жизнь (статистика, возраст). Вы пишите, что очень сложно найти человека подходящего в постоянные спутники. В ваших словах практически нет надежды на перемены в вашу пользу. Как же так? Я прекрасно понимаю, что при таких мыслях возникает чувство обиды, "обделенности", одиночества (не кому помочь, поддержать). Напишите по-подробнее о вашей обиде. Напишите о потери надежды. С уважением, Ответить

Катя (Новороссийск)

Екатерина Станиславовна, добрый день! Извините, что отвечаю не сразу: отчеты… (я с работы пишу). Вы абсолютно правы, заметив, что шансы свои я с некоторых пор стала оценивать более чем (!) реально. Это одна из составляющих моего плохого состояния, потому как, на мой взгляд, несправедливо это. Не совсем красиво себя нахваливать, но я прекрасно выгляжу, мне никто не дает 33 года, на тренировках я даю фору школьницам, у меня высшее образование, разносторонние интересы, я умею справляться с трудностями, люблю веселые мероприятия и не жалуюсь на бедность фантазии, стараюсь модно одеваться и по хозяйству тоже успеваю. Я могу (без преувеличения, я проверяла: ) "подцепить" любого мужчину, если захочу. Казалось бы: выбери себе не этого, так вот этого, или вон того… и действуй! Строй такую модель отношений, какая устроит вас обоих! Ан нет… я уже заранее представляю, как всё дальше получится. Круг моих знакомств не очень широкий: у меня бумажная работа в маленьком офисе, город у нас небольшой, в места развлечений выбираюсь далеко не каждый день, подруги все семейные. Так что даже просто новое лицо бывает не так часто, тем более достаточно подходящее мне по полу-возрасту, а уж если дальше отсеять тех, кто воняет и матерится через слово, то получается, даже просто познакомиться, узнать как зовут, вариантов немного. Тут наступает момент, я бы назвала "одноразовый стакан". Конечно, мне это не нужно, я стараюсь перешагнуть и знакомиться-общаться дальше. Хотя как бывает, темпераментная женщина в активном половом возрасте, неделями-месяцами не имеет нормального секса, познакомится вдруг с симпатичным мужиком, понимает что долгих отношений у них быть не может, даже мало-мальского романа не выйдет, и… что? Блюсти неизвестно какие нормы? Ну и сидит дальше неделями-месяцами… Дальше, допустим, стакан не совсем одноразовый, т. е. возник интерес, симпатия и назревает какое-то подобие романа. Если мне нравится этот мужчина, то он, чаще всего, несвободен. Потому как нормальные в этом возрасте уже заняты и не швыряются своими женщинами и детьми (они же порядочные! ). Если свободен (разведен или вообще еще не женат ни разу), то ищи какой-то пунктик… Скорее это выпивка, реже еще какие-нибудь отклонения в поведении. Вылезает всё это постепенно… нет, смотрю, вроде общаться с этим мужчиной можно, но только не строить планы на совместную жизнь, где немаловажны и чувства, и материальная поддержка, и отношения с моим сыном, и желание еще иметь детей… Вот такая статистика. Грустная картина? Я неправа, пытаясь расстаться с мыслью о нормальной семье? Тогда сколько тысяч вариантов надо перебрать, чтобы более-менее, и когда мне этим заниматься??? Спасибо. Ответить

Ленсу Екатерина Станиславовна (Детройт, США)

Здравствуйте, Я полагаю, что дело не в переборе вариантов, которых действительно тысячи, а скорее в том, что их исход уже заранее вам известен. Вы пишите "я уже заранее представляю, как всё дальше получится". Дальше получается все безнадежно и тоскливо. Несмотря на то, что вы в полном расцвете сил. Получается как-то, что все пропадает зря. Размениваться на "одноразовый стакан" не хочется, но иногда приходится. Я бы предложила поразмыслить над следующим вопросом. Ваш пессимизм возможно определен опытом. Что заставляет вас придерживаться этого взгляда и видеть будущее в безысходных тонах. Как вы думаете какую цель такие ожидания преследуют? От чего это вас защищает? С уважением, Ответить

Катя (Новороссийск)

Екатерина Станиславовна, спасибо за предметный диалог. Пессимизм мой, Вы правы, определен опытом и наблюдениями. Но насчет безысходных тонов, возможно, я Вас не совсем понимаю? Дело в том, как я уже писала в предыдущих сообщениях, что безысходными я считаю лишь надежды на постороение счастливой полноценной семьи, и у меня есть основания так считать, я их описала. "Happy end" бывает только в дешевых сериалах. Все остальные стороны жизни должны бить ключом и я, в принципе, не жалуюсь. Я надеюсь вырастить сына и гордиться им, иметь какие-то свои козыри и тоже этому радоваться. В отношениях в мужчинами я рассчитываю еще не на один красивый роман, который приятно будет потом вспомнить. Просто хочется научиться СПОКОЙНЕЕ относиться к тому, что продолжения у них, скорее всего, не будет. Вот такую цель преследуют мои ожидания. Я считаю, такая точка зрения защищает меня от лишних разочарований и срывов, от ненужных действий по отношению к ребенку, который многое понимает и болезненно реагирует на мои новые привязанности и разрывы со старыми (если они успели подружиться, а мальчики тянутся к мужскому общению). Или я не права, и мне, наоборот, не надо к этому относиться спокойнее, а надо лелеять и взращивать надежду встретить принца на белом коне? Спасибо. Ответить