| ← Декабрь 2002 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
6
|
7
|
8
|
|||
|
9
|
12
|
13
|
14
|
15
|
||
|
16
|
17
|
21
|
22
|
|||
|
23
|
26
|
28
|
29
|
|||
|
30
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме http://psyonline.ru/forum/, а также вы получить анонимную очную консультацию http://psyonline.ru/about/
"Должны ли друзья хранить секреты"
| Здравствуйте! Меня волнуют мои отношения
с подругами. Порой мне кажется, что они что-то говорят обо мне за глаза.
По-этому я почти им не доверяю, ничего не рассказываю, ведь получалось
так, что стоило мне рассказать секрет одной из подруги (у меня их три) об
этом узнавал весь класс. И я даже не знаю, кто из них предательница! А они
обижаются, что я им ничего не рассказываю, а как же мне рассказывать, не
легче ли тогда встать посредине класса и рассказать, зачем так мучится. Я
уже говорила с ними об этом, как-то даже поймала одну, что она рассказала
в классе, а она давай оправдываться, извинятся, сказала, что больше не
будет. Ага, не будет, через неделю еще что-то рассказала. Причем, я бы так
не растраивалась еси бы они сами по себе не умели секреты держать, так они
умеют, больше ни про кого из нас четверых класс так много не значит. И
проблема в том, что я не могу перестать с ними общатся, потому что тогда
останусь одна, а это ужастно, это страшно. Я сума сойду одна. Я уже была
одна... хотела вены вскрыть... не получилось...
Елена ls13@lenta.ru (Новосибирск) 24.11.2002
19:30 |
 |
Правильно! Поссорилась с "подругами" -
сразу же вскрывай себе вены. Пусть им будет хуже! :-) Может быть, все-таки найти себе настоящих подруг?
Мартынова Ольга Сергеевна (Москва) 26.11.2002 11:45
|
"Является ли венерическая болезнь признаком измены"
| здравствуйте, я уже обращалась на этот
форум и советы, которые мне дали, мне очень помогли. Хочу посоветоваться в
нынешней ситуации. Мы поженились четыре месяца назад - до этого жили
вместе два года. У нас хорошие отношения, мы никогда не ругаемся, все
проблемы стараемся обговаривать, решать вместе. муж очень спокойный,
заботливый. я чувствую, что он меня любит. Он строит планы совместной
жизни, живет по принципу все в дом, всегда поддерживает меня во всем,
делится своими идеями, переживаниями. Я в свою очередь тоже всегда
поддерживаю его, стараюсь заботиться о доме, о семье, не пытаюсь его как
либо контролировать. Материально я независима - у меня престижная работа.
есть свои интересы. В общем и целом идилия. В постели я раскрепощена, я
подчиняюсь его графику, хотя мне бы хотелось больше разнообразия и чтобы
график был поплотнее :). Но в общем-то я понимаю, что идеальной
совместимости не существует, и не давлю на него никоим образом. Пыталась
заводить разговор - все ли его устраивает, ответ: да, все замечательно. он
вообще холодно относится ко всякой эротике - по телевизору например,
предпочтет детективчик. У меня были переживания на этой почве, хотелось
разнообразия, но дальше фантазий дело не заходило. Что касается его, он
говорит: я искал тебя всю жизнь и я никогда не изменю тебе. Я слишком
дорожу тем, что у нас есть. И я знаю, дорожит, действительно дорожит. мы
планируем завести ребенка. У меня была неудачная беременность и в этот раз
я решила все сделать правильно - спланировать все. Меня естественно
послали на анализы - проверить на инфекции. Так положено и это правильно.
И вот новость - вирусная инфекция! полгода назад не было - а сейчас есть!
читаю в интеренете - переносчик - только человек, способ заражения -
контактный, инкубационный период от 1 до 5 месяцев! ох! милый значит
гульнул и меня подставил так! да еще где-то то ли сразу после свадьбы толи
перед ней! то ли вообще все время! ну ведь он даже никогда и на работе не
задержится! и позвонит пять раз. хоть я и не прошу докладываться. ну чего
не хватает?! ну что делать?! он сейчас в командировке - далеко, шлет
смс-ки каждый час - люблю, скучаю, целую, и позвонит и все расскажет и что
делал и где был. а я. .. я просто не могу поверить, что он такое сделал.
обвинять себя? обвинять его? расстаться с ним? я вчера выпила литр
валерьянки, чтобы унять боль. ну да, у меня был не очень хороший период -
проблемы на работе, когда я сильно переживала, у меня была настоящая
депрессия, я делилась с ним - неужели так я оттолкнула его? ну это значит,
что мне надо всю жизнь играть роль сильной преуспевающей женщины
победительницы и никогда не расслабляться даже с близким человеком. А если
что не так - он сразу того - налево? и как мне после этого жить с ним? как
доверять ему? перед глазами то и дело появляются картинки, где и как он
подцепил эту заразу. и я чувствую такую обиду! я не хочу наломать дров -
отвечаю что тоже жду, люблю, но вот он приедет, и что дальше? я чувствую
себя так, словно я больна, как бывает, когда умирает близкий, и ты на
следующее утро просыпаешься и сначала думаешь - ну вот солнце за окном, а
потом приходит воспоминание того, что случилось, приходит, как тяжелая
болезнь. Я много пережила, я переживу и это, но даже если это было так,
случайно, как мне верить ему дальше? наверное я уже не смогу.
Настя (Екатеринбург) 25.11.2002 20:19
|
|
Здравствуйте, Настя! Наличие инфекции у Вас или Вашего партнера не является доказательством измены. Любой врач Вам может объяснить, что инфекция может существовать в организме человека длительное время в латентом, нерецидивидующем состоянии, обычно анализ у иммунолога показывает "память" об этой инфекции, даже если сейчас Вы ей не болеете. Поэтому Ваше или его заражение могло быть и до свадьбы и даже до того, как Вы начали встречаться. Вирусные инфекции половых органов часто протекают скрыто, их трудно обнаружить. Поэтому не торопитесь делать выводы и обвинять партнера. Вам нужно обследоваться вместе и лечиться, а потом уже разговаривать с ним о том, мог ли он где-то подцепить вирус, и когда это могло произойти. Кроме того, бывают случаи, когда вирус получают не половым путем. Например, одна из моих пациенток была заражена герпесом во время осмотра гинекологом, правда это было много лет назад, сейчас врачи тщательно следят за стерильностью. А другая пациентка подцепила хламидии, плавая в бассейне.
Мартынова Ольга Сергеевна (Москва) 26.11.2002 12:57
|
"Как уговорить маму не лезть в мою семейную жизнь"
| Здравствуйте.Я в отчаянии. Разрыв
происходит от постоянных конфликтов по поводу моего отношения с матерью.
Она сама была замужем 2 раза, сейчас одна. Известная история: растила,
учила, всю жизнь свою на меня положила. Я конечно ей благодарна, помогала,
советовалась, что видимо меня и погубило. Мы женаты уже 1, 5 года, детей
нет, хотя очень хотели (муж из за конфликтов боялся ) Мама постоянно
давила на меня, без ее одобрения ничего не могли поделать. Вставали по ее
звонку, давали полный отчет за день, покупали вещи вместе, причем наши с
мужем желания не брались в расчет. Мне было нелегко, я делилась с ней
своими проблемами, но она расценивала это по своему. Ссорилась с моим
мужем, постоянно пилила меня, вот он такой сякой, разводись.Мы живем в
квартире, которую оставил мне отец, но все что там есть и саму квартиру
она считает только своей, постоянно указывает на это, попрекает, говорит
мужу, что пришел на все готовое. А у него независимый характер, никто не
командовал им, не привык жить по чужому указу. Дошло до того, что он
однажды не выдержал и ушел к своей матери. Эта разлука длилась 1 неделю. Я
пошла к его матери, которя меня явно не жаловала, но и не лезла в нашу
жизнь, предоставив нам решать все самим. Приняла она меня нормально. Мы
поговорили по душам и все нормализовалось. Муж вернулся и я отстранила
маму. Но человека нельзя переделать. Она вынудила меня не менять свою
фамилию на его, хотя я этого хотела, и он тоже. Он не показывал виду, но
когда я через неделю уехала в командировку на два дня, мама стала опять
его контролировать, когда пришел, когда ушел. И в результате он собрал все
свои вещи и ушел. Говорит что нам нужно развестись. Я пыталась поговорить
с ним. Но услышала что он устал, что опять проходить через круги ада не
хочет, что это всегда будет между нами и смотреть на меня по другому не
может. Он не верит мне. У меня же полностью поменялось восприятие самой
себя. Я поняла, что живу не как хочу, а как хочет мама. Я не хочу развода,
потому что в памяти тот кошмар, когда разводились мои родители. Я не хочу
никому ничего доказывать, я хочу жить своей семьей и ребенком, пусть даже
и с голыми стенами, но чтобы никто не упрекал. Я предложила мужу уйти на
квартиру, написала что все переосмыслила, но он сказал, что уже поздно и
вот уже неделю никак не проявляет себя, не звонит. Я хочу уйти на
квартиру, но это очень сложно одной. Понимаю, что он не вернется туда, мне
там тоже все опостылело. С мамой я никак не связываюсь, она меня тоже
оставила в покое. Но как мне вернуть любимого, он мне больше не верит. А я
люблю его и жду.
Евгения eugenia_m@mail.ru (Алма-Ата)
25.11.2002 09:28 |
|
Добрый день Евгения, Спасибо, что обратились со своей проблема. Ситуация не из легких, но потенциально разрешимых. Давайте взглянем на что Вы рассказали. Вы оказались в плену трех отношений – Ваших отношений с мамой, Ваших отношений с мужем, и отношений Вашей мамы с Вашим мужем. Развязать этот клубок одной невозможно. Здесь необходимо участие всех членов семьи и как Вы наверное уже догадались профессионального психолога -- невовлеченного человека, который понимает динамику отношений. Но прежде давайте разберемся, что же происходит с Вашей мамой. Как Вы сами написали "Известная история: растила, учила, всю жизнь свою на меня положила." Я полагаю что если Вы были и есть центр и смысл ее жизни, ей сложно Вас отпустить, позволить стать самостолятельной, и руководить своей жизнью. Что Вы думаете она боиться больше всего в Ваших отношениях с ней? Я подозреваю одиночества, вероятности того что если она Вас отпустить, то останеться одна. Возможно, она также опасается чувствовать себя ненужной. Проблема в том, что она как это очевидно довела свою защиту до абсурда. Вы чувтсвуете, что задыхаетесь и теряете себя – "У меня же полностью поменялось восприятие самой себя. Я поняла, что живу не как хочу, а как хочет мама." Сложность еще в том, что Ваша мама наверняка не осознает до конца мотивы своего поведения. Есть всего одно решение – об этом надо говорить. Если сложно говорить очно, напишите письмо. Расскажите то что Вы рассказали в этом письме – Ваши чувства, Ваши желания, и беспокойства. Постарайтесь избегать осуждений и обид, а также дать ей понять, что Вы готовы выслушать ее беспокойства и страхи по поводу Вашей самостоятельной жизни. Этот первый шаг поможет Вам открыто общаться о мотивах и чувствах, которые Вы обе испытываете, но порой молчите. Следующим шагом будет предложить Вашей маме совместнные сессии с психологом, чтобы изменить в лучшую, более эффективную сторону Ваши взаимоотношения. Помощь психолога важна для того, чтобы отношения действительно изменились. С мужем как я полагаю ситуация обстоит слегка по-другому. Если Вы согласны с тем, что я Вам написала подделитесь с ним Вашими соображениями и планами. Главное дать ему понять что Вы дорожите Вашими отношениями, но что ему придется на определенной стадии принимать участие. Отношения Вашей мамы с Вашим мужем осложняются тем, что она возможно видит в нем опасность – человека который заберет Вас от нее. Но она должна это осмыслить сама и разобраться со своими чувствами. И опять же психолог очень важен. Как Вы видите это - длительный процесс, успех которого зависит от добровольного участия всех участников. Ваши чувства тоже очень важны и на данный момент Вы понимаете немного больше об этих отношениях чем Ваш муж и мама. Если же будет сложно начать, найдите психолога для самой себя, для поддержки и возможности проанализировать другие выходы, базируясь на конкретных действиях и реакциях Вашей мамы и мужа. Пишите если будут вопросы. С уважением,
Ленсу Екатерина Станиславовна (Детройт, США)
25.11.2002 20:31 |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
