Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Август 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - Консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме http://psyonline.ru/forum/, а также вы получить анонимную очную консультацию http://psyonline.ru/about/

"Как наладить отношения бывшего супруга с нашим ребенком"

Любовь (Москва)
Добрый день!
Помогите мне разобраться в моей проблеме. Два года назад мой муж, с которым мы прожили 13 лет в согласии(без единого крупного скандала, т. е. все проблемы мы решали совместно и всегда находили компромисс), пришел домой и заявил, что он кажется влюбился и через две недели он уходит к ней. Она со своей стороны сделал все возможное, чтобы удержать его у себя. Этим летом, т.е спустя почти два года мы развелись. Эти годы дались мне очень тяжело. Но тяжелее стало сейчас, когда он не пытается наладить отношения с нашей дочерью, в которой он души не чаял до своего ухода и дочка говорит, что не желает его видеть (хотя в душе она хочет, чтобы он поговорил с ней и ждет этого). Что мне делать я не знаю? У нас с ним был разговор на эту тему. Все его ответы сводятся к одному "Хорошо" и дальше ничего. Такое ощущение, как-будто его просто отвернули от семьи. У него такое отношение не только к дочери, но и к своей маме. Прошу Вас посоветуйте, что делать? И как мне себя вести по отношению к нему? Как убедить его наладить отношения с дочерью? У них одинаковые характеры и видимо каждыйждетпервого шага от другого.

Любовь fil-lyubov1@yandex.ru (Москва)
Мартынова Ольга Сергеевна (Москва)
Здравствуйте, Люба!
Вам самой не нужно настраивать дочь против отца, стараться говорить ей об отце что-то хорошее. Часто супруги после развода испытывают чувства обиды, гнева, вины. Это мешает им нормально общаться между собой и с ребенком. Сейчас Вам нужно поговорить с ним о том, что развод не освобождает его от родительского долга, другой такой дочери у него не будет, а она нуждается в нем. Переключите дочь напрямую, чтобы она могла без Вас с ним общаться.
Дайте ему почитать книгу Вирда "Помощь разведенным родителям и их детям".

 

"С кем должен общаться ребенок: с отчимом или отцом"

Dolly (Moscow)
Нужно принять решение об участии родного отца в жизни ребенка.
Мы с мужем развелись 2 месяца назад, не живем вместе уже 10 мес. общему ребенку 1, 5 года. Вместе прожили 6 лет, мне 26, ему 27. Решение об уходе из семьи принял муж, на развод подавал тоже он. После ухода с ребенком видится почти каждые выходные - на день увозит к своим родителям. Дочку любит и она его тоже, несмотря на редкие встречи.
Он сейчас живет с другой женщиной, детей у них пока нет, планируют совместное будущее.
Мы тоже встретили человека, который хочет стать моим мужем и отцом дочке. Мы сейчас живем все вместе.
Проблема заключается в следующем – будет ли у ребенка два папы, один или ни одного.
Мы разговаривали с моим бывшим мужем, он понимает проблему, но пока ничего не решил и все остается как есть. Я разрываюсь между двумя "страданиями", что называется из двух зол выбрать меньшее.
Вариант первый, наблюдать всю жизнь страдания растущего ребенка от все более редких встреч с отцом и его отдаление (это очевидно, так как у него будет своя семья и еще дети). Эти страдания я уже наблюдаю в таком маленьком возрасте, да, и он тоже видит, как при встрече с ним она не бежит ему на встречу, а тихонько подходит и 5 минут сидит на руках обняв и уткнувшись головкой в его плечо. Когда он уходит, даже когда она сонная, все равно слышит как хлопает дверь и понимает, что он ушел, зовет…
Вариант второй, прекратить общение родного отца с ребенком совсем. Я не хочу всю жизнь от нее скрывать кто ее родной отец, но просто не говорить ничего до того момента, пока не возникнут вопросы.
Думаю, нам очень нужна консультация и, вообще, информация о том как лучше поступить. Я не хочу торопиться, так как с одной стороны страшно брать на себя ответственность за лишение ребенка всей той любви, какая есть со стороны отца и его родственников (это первая внучка), с другой стороны, очень хочется, чтобы у ребенка сформировалось чувство семьи с единственным домом и родителями, а не хоровод пап, бабушек, дедушек (у мужа родители в разводе, имеют свои семьи, у всех дети и все хотят общаться) с бесконечными переездами из одного дома в другой.
Уважаемые специалисты, посоветуйте нам куда обратиться за помощью (консультации, литература, все что угодно). Если у кого-то есть жизненный опыт решения таких ситуаций – очень прошу помощи.

Dolly (Moscow)
Мартынова Ольга Сергеевна (Москва)
Здравствуйте!
Вам нужно знать, что никто не может заменить ребенку родного отца. В противном случае, Ваш новый брак будет разрушен.

С точки зрения семейной терапии существуют определенные порядки во взаимодействиях в семье. Нарушение этих порядков приводит к конфликтам и разрывам отношений. В российских семьях принято, что при разводе дети остаются с матерью, хотя это и не всегда правильно. Известный семейный терапевт Берт Хеллингер считает, что ребенок должен оставаться с тем родителям, который больше уважает и любит партера, так как в этом случае он сможет передать эту любовь и уважение ребенку. Часто таким партнером является как раз отец. Ребенок может нормально развиваться и расти только тогда, когда о нем заботятся родные мать и отец, даже если они в разводе. 50 процентов любви и заботы ребенок получает от матери и 50 процентов от отца. Приемные родители, а также мачеха и отчим не в состоянии заменить ребенку родных родителей. Если они попытаются это сделать, то будет высокое напряжение в семейной системе, множество конфликтов и семья окажется на грани развода. Ребенок будет мстить близким, пытающимся лишить его родного отца или матери. Конечно же, все это происходит на бессознательном уровне, мы лишь наблюдаем внешние переплетения и конфликты в отношениях. Отчим имеет право усыновить ребенка только в том случае, если его отец умер, либо сам отказался от него, и родственники по линии отца также отказываются заботиться о нем. Если же по линии отца существуют родные, готовые заботиться о ребенке, то он должен с ними общаться и постоянно поддерживать эту связь. Таков порядок. Почему так, объяснять сложно и долго. Эти выводы были сделаны Бертом Хеллингером на основании огромной практики и длительных наблюдений за динамикой внутри семей.
Таким образом, мачеха и отчим забояться о не родном ребенке столько, сколько они считают нужным. Они ему ничего не должны, свой долг они отдают только родным детям. Родные родители ребенка должны заботиться о нем.
Если мужчина женится на женщине с ребенком, то больше равновесия будет в этом браке в том случае, если и у него есть дети от предыдущего брака. Хотя бы потому, что у него уже есть опыт общения и воспитания, и он с большим пониманием отнесется к переживаниям, психологической травме ребенка, полученной в результате развода.
Если же молодой мужчина впервые вступает в брак с женщиной с ребенком, то, как уже было сказано, этот брак может быть удачным только в том случае, если ребенок продолжает поддерживать связь с родным отцом либо другими родственниками по линии отца. В противном случае отношения могут быть разрушены. В свою очередь родители этого молодого мужа могут бессознательно чувствовать, что он совершает ошибку, пытаясь усыновить не своего ребенка и взять за него полную ответственность, и будут этому по возможности сопротивляться и препятствовать.
Существуют также возрастные особенности ребенка, влияющие на равновесие в новом браке матери. Известно, что легче переживают развод родителей маленькие дети, особенно до 3-х лет. Если речь идет о мальчике, то у него будет сильное стремление к отцу, он будет готов в любом новом дяде своей мамы видеть отца и легко примет отчима. Ситуация осложняется в том случае, если мама повторно выходит замуж, когда ребенок достиг подросткового возраста. Например, она развелась с мужем, когда ребенок был маленьким, и решила повторно выйти замуж только сейчас. Все это время, примерно 10 лет он полностью принадлежала своим детям и естественно, что у них будет сильная ревность по отношению к новому партнеру, претендующему на ее время и внимание. Но опять же, ситуация не будет столь острой, если дети все это время поддерживали контакт с родным отцом. Как сложатся отношения между отчимом и детьми, во многом зависит от мудрого поведения матери, которой следует:


  • Приучить детей к мысли, что она имеет право на свою личную жизнь
  • Познакомить их со своим будущим мужем
  • Не пытаться подменить ребенку родного отца этим человеком
  • Проводить всем вместе отдых
  • Найти общий досуг для детей и будущего мужа
  • Наблюдать, насколько хорошо будущий муж общается с детьми. Если он ведет себя агрессивно, пытается ребенка подавить или унизить, если у него деспотичные замашки, либо он игнорирует ребенка и вообще не хочет с ним общаться, то, этому браку не суждено быть удачным. Лучше понять это сразу.


В свою очередь отчиму, чтобы наладить контакт с чужим ребенком необходимо:

  • Понимать, что он не заменит ему родного отца и не претендовать на это
  • Понимать, что ребенок травмирован разводом
  • Демонстрировать ребенку уважение его прав, личности
  • Найти с ребенком общие игры, интересы, виды досуга
  • Понимать, что ребенку нужно привыкнуть к новому человеку и какое-то время просто знакомиться с ним, общаться, не пытаясь как-то сильно влиять на процесс воспитания
  • Воспитательные меры обсуждать с матерью ребенка и оставлять решение, последнее слово за ней. Выработать вместе с матерью ребенка общую концепцию воспитания, поведения в тех или иных ситуациях

Многие мужчины, ослепленные любовью, даже не задумываются о том, что у их возлюбленной есть дети. Они пускают эту ситуацию на самотек, не думая о том, как могут сложиться их отношения с чужими детьми, и что эти отношения вообще могут не получиться. Когда мужчина хочет жениться на женщине, имеющей ребенка, он должен понимать, что он входит в уже существующую семью, систему отношений, которую он не в праве ломать. Многие правила игры ему придется здесь принять такими, какие они уже сложились без него. Поэтому, прежде чем совершать этот ответственный шаг нужно лишний раз подумать над тем, по плечу ли ему эти отношения. Нужно постараться еще до брака наладить хорошие отношения с детьми.

Подробно читайте

Если у Вас еще остались вопросы, можете приходить ко мне на консультацию.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное