Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Июль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru

"Психотерапия on-line. Консультации психологов "

http://psyonline.ru - официальный сайт рассылки. Постоянное обновление, все о психологии!

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/

Елена (Москва) 25.06.2002 16:31
Пожалуйста, подскажите, как мне себя вести в такой ситуации: Я живу гражданским браком с моим мужчиной чуть больше года. Он увел меня из моей предыдущей семьи, обещал, что я и моя 12-летняя дочь будут с ним абсолютно счастливы, и что он хочет со мной всего- официального брака, совместных детей. До этого он никогда не был женат и даже ни с кем не жил одной семьей (мне 35, ему 32).Он необыкновенно заботливый, щедрый, с настоящим мужским характером (властный, самоуверенный, очень гордый и немногословный).Я действительно чувствовала себя с ним женщиной. От меня требовалась только покорность, преданность, поменьше активности и полная зависимость. На какое-то время я даже бросила работу, но, к счастью, вернулась. Хотя по правде говоря, мы работаем в одной системе, а он находится на одном из руководящих постов.Соответственно, здесь не может и речи быть ни о какой независимости.Порвав с ним, мне однозначно придется искать другое место работы. Как только я переехала к нему (свою квартиру с бывшим мужем мы продали), никакой речи о штампе в паспорте он не заводил. Все бы ничего, но моя внутренняя неудовлетворенность заставляла меня пару раз возвращаться к этой теме. Правда, в первый раз это было во время ссоры. Но на той неделе я в совершенно спокойной задушевной обстановке спросила его о наших совместных перспективах (в плане брака, детей). На что он жестко и цинично ответил, что я оказалась недостаточно хороша для него, причин, якобы, много, но не хочет их перечеслять, чтобы мы не разругались окончательно. Тем не менее он меня все равно любит, и не хочет, чтобы мы расстались. Я на следующий день как с цепи сорвалась, будто во мне что-то сломалось. На работу не ходила, целый день не отвечала на его звонки, пришла поздно. На следующий день ближе к вечеру позвонила ему сама, но он не ответил. Я пошла с братом и его женой в клуб, вернулась пьяна и дерзкая. На его упреки ответила, что больше не буду вести себя с ним, будто он последний мой шанс в этой жизни. Он взял мой мобильный и запомнил один из последних номеров. Как назло мне звонил незадолго до моего возвращения домой мой бывший. На следующий день в мое отсутствие он набрал этот номер с нашего домашнего телефона, а в трубку ему ответили:"Да, мой хороший!" Это был конец света! Он вбил себе в голову, что у меня роман и что в тот вечер я была с ним. И что бы я не объясняла про привычку так меня называть, а возможно и нежные чувства, которые у него сохранились по отношению ко мне, он мне не верит и не хочет ничего слушать. Считает, что я последняя б....дь. Уже неделю я сплю в комнате дочери, и всячески пытаюсь вернуться к этому разговору, но в ответ лишь агрессия, гнев. Боюсь, что он все для себя решил, а это просто повод разругаться со мной и расстаться окончательно. Правде он сам меня не выгоняет, но на мой вопрос, нужна ли я ему по-прежнему, ответил, что нет. Уйти мне некуда, а он порядочный и на улицу меня не выставит. Может, ждет, что я сама приму решение и сниму квартиру (он знает, что на это у меня деньги есть). Что мне делать? Я очень не хочу его потерять, несмотря на неопределенность моего будущего. Надо сказать, что в начале года он купил на мое имя квартиру, но дом построится только через год. Конечно, это поступок! Некая гарантия, что я не останусь на улице. Хотя я и не знаю, порядочно ли мне на нее претендовать. Она довольно дорогая. Самое страшное, что я не уверенна, что он меня любит по -прежнему. Может, он понял что не готов связать со мной судьбу, а это лишь повод. Как мне себя вести. Ведь я не чувствую себя виноватой. Надо ли снова и снова навязываться и унижаться? Сегодня утром мы расстались на том, что я, рыдая и плача, сказала ему:"Решай сам, я больше не буду к тебе привязываться." А потом послала ему сообщение, что он -единственный, что люблю его и прошу его, чтобы он мне верил.Помогите советом, очень прошу.Я так переживаю!
Olga (Краснодар) 25.06.2002 20:00
Милая Леночка! после того, как я прочитала ваше письмо,
я поняла, что мои проблемы-просто надуманные,
по сравнению с той ситуацией, в которую попали Вы.

цитирую Ваше письмо:

Вы считаете, что этот мужчина по-прежнему ЛЮБИТ вас? Просто он загнал Вас в волчий угол и заствил стать рабой его неудовлетворенной фантазии!

Я заметила, что ВСЕ мужчины однозначно стараются: 1) "Забить" женщину 2) Сломить ее характер (ведь сильная женщина не позволит навязывать себе волю другого человека) 4)Задавить материально 5)Поломать карьеру 6)Лишить источника существования (т.е. не дать возможности сделать карьеру или прибрать к рукам ее жилье, машину, деньги и т.д.) Сделать из нее рабыню покорную, жалкую, зависимую. это просто необходимо ИМ для поднятия собственного мужского самоутверждения!

И запомните одно как вы ни будете стараться угодить мужчине он ВСЕ РАВНО останется недоволен! Потому что его цель подчинить себе как можно больше женщин а иначе как он будет чувствовать себя сильным (властным, мужественным, гордым?) только благодаря существованию слабых, забитых, растоптанных и униженных им же.

Задумайтесь, почему мужчинам не нравятся женщины кандидаты наук, женщины-руководители, или просто умные женщины? Да потому, что с ними они не чувствуют себя "сильными" т.е. не могут поставить от себя в зависимость, заставить подчиняться своей воле.

Не думайте, что если вы будете по-прежнему угождать то вас будут по-прежнему любить.

В вашей ситуации Ваш мужчина давно для себя все уже решил Вы не нужны ему больше, и как не старайтесь- все равно ОН УЖЕ ДЛЯ СЕБЯ ВСЕ РЕШИЛ.

А теперь, Лена, соберитесь с духом и с силами и выслушайте приговор:
1)ЕГО Вы все равно потеряли, и шансов у вас НЕТ. Примите это как аксиому и не ищите доказательств обратного. Чувства ЕГО не вернуть т.к. мужчины по природе не эмоциональны и, простите, кончают всегда и со всеми.

2) Вспомните о том, что вместе с Вами живет дочь, и Вы не в праве лишать ее жилья. Прежде всего потому, что ВЫ являетесь хозяйкой квартиры (или ее части) которую он купил Вам ,
в залог вашего с ним союза, и независимо от того, сколько стоит эта квартира ВыДОЛЖНЫ НАБРАТЬСЯ СМЕЛОСТИ- и ОБЯЗАНЫ претендовать на нее! (ведь свою квартиру Вы продали ведь, верно, с его согласия ?) И уходить из ВАШЕГО жилья и снимать квартиру должен ОН, а не Вы, и не важно, сколько лет он будет строить СВОЙ дом (уж не за счет ли Вашей проданной квартиры он его строит?)
3) А на те деньги, что у Вас остались от продажи квартиры Вашего бывшего мужа не тратьте их на снятие частных углов, а просто купите себе хоть какое нибудь жилье, хоть комнату, чтобы вдруг, если ВАШ БЛАГОРОДНЫЙ КОРОЛЬ начнет проявлять благородство т.е. вам угрожать , вы могли бы хоть куда-нибудь уйти. И главное, сделайте это как можно быстрее, иначе у таких СИЛЬНЫХ И БЛАГОРОДНЫХ мужчин существует миллион способов "как отнять деньги у слабой женщины и сделать из нее бомжу.."
4) Не знаю как насчет работы, но советую Вам все же ее сменить. Ей богу, Вы ничего не потеряете я 16 раз сменила работу и все 16 успешно или просто нормально.Главное желание ее найти. А успех и признание иногда приходит на таком скромном месте, должности и предприятии, что даже и сам не ожидаешь.

Я думаю что это послание не прочитает Ваш муж. И еще советую вам научиться пользоваться функциями сотовых телефонов антиопределитель номера, уничтожение памяти на звонившие номера, очистка всех ячеек памяти - ей богу, очень полезная вещь! Главное, это можно делать в тихоря, тайком от мужа. Нет, я тоже сторонник честных и доверительных отношений в семье можно притворяться (играть роль) покорной, забитой, униженной, но не надо же на самом деле становиться такой!

21 век уходит а с ними и МУЖСКАЯ ВЛАСТЬ над женщиной! А ЭТО самое страшное для мужчины! Так лишите же его этой радости, как он лишил Вас всего!

Станьте НЕЗАВИСИМОЙ! (мужчины, конечно же, не будут от вас без ума, но и в такие передрязги Вы не попадете.) Пишите, у меня есть что сказать Вам!
Ольга.
Сергей (Москва) 28.06.2002 18:06
Здравствуйте, Ольга!
(Да простит меня Лена, что я не ей отвечаю).
Эко как Вас тряхонуло- то мужчинами, что Вы их так приложили по пунктам!
Смею Вас заверить, что мой опыт отношения с женщинами говорит о том же самом.
Скажем моя жена...
Она ни разу за 5 лет не стирала (я берег ее руки).
Готовила только тогда когда ей захочется (не есть, разумеется, а сделать что-нибудь вкусненькое).
В отпуск ездила одна (и я был не против).
Сразу после свадьбы пошла в институт (и я был только ЗА).
Сразу пошла работать и делать карьеру (и я был только ЗА).
На вечеринки с друзьями (в том числе и с мужчинами) ходила когда захочется и возвращалась во сколько захочется (я был не против).
Вроде совсем не так, как у Вас в письме, не так ли?.
И чем все это закончилось, спрашивается?
Безумной любовью или хотя бы уважением со стороны женщины?
Не тут то было.
Пересыпом с одним (на 3-м годе нашей "счастливой" жизни) и безумная любовь с другим (на 5-м годе).
И не нужно говорить, что "вот я то на ее месте, да рядом с таким мужчиной, да пылинки бы сдувала"!
С любой другой было бы точно также. Хотя бы потому, что БРАТЬ намного проще, чем ДАВАТЬ и это затягивает, к этому привыкаешь.
И прежде всего нужно быть самим собой и любить ТОЛЬКО себя и вот тогда женщина (или мужчина в Вашем случае) не продадут вас за непонюшку тобаку и не будут "угнетать" и "давить" уже потому, что вы можете спокойно сказать: "ну раз так, тогда нам не стоит быть вместе".
Так что если Вы так думаете о мужчинах, то Вы сами и виноваты в этом.
Они к Вам относятся так, как Вы сами этого хотите. Хотя бы потому, что если бы было не так, то они бы так к Вам не относились.
(то же самое относится и к женщинам)
С уважением,
Сергей
Наталья Ш. (Челябинск) 26.06.2002 00:08
Здравствуйте, Елена!
"Надо ли снова и снова навязываться и унижаться?" - спрашиваете Вы. Как по-вашему, на сколько процентов это похоже на Настоящую Любовь? Число отрицательное по-моему. Им движет не любовь, а желание власти. Вами движет не любовь, а страх принимать решение - "он сам меня не выгоняет... Может, ждёт, что я сама приму решение... Я очень не хочу его потерять, несмотря на неопределённость моего будущего". И в то же время - "боюсь, он всё для себя решил". Вы сейчас и сами запутались, и его запутали тоже - любите Вы его или нет. По-моему, никто из вас не уверен сейчас ни в своих чувствах, ни в чувствах другого. Навязываться и унижаться не надо - этим Вы построите новую модель отношений, которая будет действовать в том случае, если вы помиритесь и останетесь "вместе". Надо действительно остыть, может быть Вам стоит снять квартиру и пожить с дочкой отдельно. Похоже, что Вы уже давно об этом думаете - "порвав с ним, придётся искать другую работу". А действительно ли в его власти уволить Вас? Сможете ли Вы перейти на другую должность в вашей системе (вы работу называете так)? Это кстати не может быть следствием его работы - излишняя подозрительность там и всё такое... По поводу "порядочно ли претендовать на квартиру" - вообще не думайте, она юридически записана на Вас, и с ней все вопросы надо решать в правовом порядке. Вы пишете, что не чувствуете себя виноватой - а чем продиктовано ваше сообщение - "что он единственный..."? Чувством вины? Страхом что он Вас бросит? Остаться одной?
Вы оба запутались, и вам обоим нужно разобраться - что вы чувствуете друг к другу и чего хотите от будущего. Разбираться лучше отдельно. Потом если сможете, обсудите получившееся как взрослые люди, конструктивно - ты хочешь этого..., а я этого... Как нам это совместить? Иногда получается. Если не сможете - о каких отношениях вообще речь?
Счастья вам.
А кстати, как он к Вашей дочке относится?
Мартынова Ольга Сергеевна (Москва) 26.06.2002 15:54
Здравствуйте, Елена!
Его гнев скрывает чувство вины, что он разрушил Ваш брак. Вероятнее, семейная жизнь оказалась для него более сложным делом, чем он думал. Кроме того, он подозревает, что Вы еще продолжаете отношения с бывшим мужем, и он очень ревнив. Поэтому не стоит давать ему поводов для ревности. Нужно постараться внести в отношения стабильность и определенность.
Действительно, ваши отношения переживают тяжелый кризис и могут разрушиться, так как был нарушен порядок в существовании Вашей семьи. Пока он был любовником, то выполнял определенную функцию в семейной системе. Эта роль для него понятна и привычна, и собственно, он продолжает ее играть.
Вот, что говорит семейный терапевт Берт Хеллингер о любви и существующем порядке отношений в семье: "Любовь часть порядка. Порядок был установлен прежде любви, и любовь может развиваться только в рамках порядка. Порядок является первоначальным принципом. Каждый раз, когда человек пытается перевернуть эту очередность и изменить порядок с помощью любви (например, женщина ставит себе цель развести женатого мужчину), он терпит неудачу. Это неизбежно. Любовь вписывается в определенный порядок (то есть уже существующую систему отношений) туда, где она может развиваться, подобно тому, как семя попадает в почву место, где оно может прорасти и развиваться.
Постарайтесь сейчас его успокоить, внести ясность, а потом уже обсуждать планы на будущее."
Если Ваш бывший муж продолжает любить Вас и заботиться о детях, то возможно, детям лучше было бы остаться с отцом, так как он сможет передать им любовь и уважение к Вам. Это также поможет стабилизировать отношения с этим человеком.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное