| ← Май 2002 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
15
|
17
|
18
|
19
|
||
|
20
|
21
|
24
|
25
|
26
|
||
|
27
|
28
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Как уговорить мужа на рождение еще одного ребенка"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте. Мне почти 32, мужу 39. У него есть
ребенок от первого брака (девочка, 14 лет). Мы вместе почти 7 лет, оба
психологи.Я еще работаю на интернет-сайте. Материально всё очень сложно. А
вопрос у меня такой. Я все эти годы очень хотела ребенка. Муж
категорически против и доводы его очень убедительны. И что самим очень
сложно, и что я не могу ему ответить на вопрос, почему я хочу ребенка, и
что он свою дочь не может обеспечить даже самым необходимым. Всё это я
понимаю. Только ребенка всё равно хочу. Я не представляю себя без ребенка,
я всё (ну, или почти всё) знаю о детях, как их кормить, одевать,
воспитывать). Я мечтаю о разговорах с ребенком, о его смышных и серьезных
вопросах, о его плаче и смехе, обо всем, что связано с этим. С логической точки зрения я и сама вижу, что нет никаких аргументов "за", только "против". Хотя квартира у нас есть (моя, досталась от родителей). Помогать нам некому. Но у мужа не только материальные соображения. Он просто не хочет вообще детей! Мы часто говорим на эту тему, и это кончается его криком и моими слезами. Я раньше сильно болела и это был сильный аргумент "против", потом занялась собой (ежедневные йога, дыхание, медитации) и сейчас я физически в состоянии родить. Но только от мужа, т.к. я его люблю и не могу представить себя с другим. Вот такая ситуация, которая тянется уже шесть лет. И чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что детей у меня не будет никогда. Очень страшно так думать. И что мне делать, я не знаю. Получается какая-то патовая ситуация. Люблю мужа и он меня, хочу детей. Он не хочет их вообще. Я уважаю его мнение, но мне-то как быть? Спасибо. |
Наталья (Москва) |
 Здравствуйте, Наталья!Спросите мужа, как бы он себя чувствовал, если бы у него не было дочери? У него есть ребенок, которым он дорожит, и Вы тоже хотите иметь ребенка. Вы хотите реализовать себя в ребенке, что-то ему передать, хотите, чтобы он был похож на мужа и так далее. Скажите ему о том, что пора решать вопрос – будут ли в вашей с ним семье дети или нет. Начните откладывать деньги на ребенка. Объясните мужу, как это важно для Вас. Скажите ему о том, что раньше здоровье Вам не позволяло иметь детей, но теперь все изменилось. Обратитесь с этой целью к хорошему гинекологу и пройдите вместе с мужем разные обследования, анализы. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
 В том то и дело, что он
очень даже конкретно выказался, что детей он не хочет вообще. Во время очередного выяснения даже сказал, чтобы я нашла себе мужчину, от которого смогла бы родить, а он детей не хочет. И моё давление на него его убивает. |
Наталья (Москва) |
| Здравствуйте, Наталья! На это Вы можете сказать ему, что, если Вы родите ребенка от другого человека, то, вероятно, и жить будете с отцом ребенка. Пусть он Вам объяснит, почему именно он не хочет детей, что его останавливает. Возможно, что отношения кажутся ему не надежными, не стабильными. Тогда нужно подумать над тем, что можно сделать, чтобы он был уверен в ваших отношениях. Можно также предположить, что отношения с бывшей женой еще не вполне завершились в его голове, что это держит его, и он не готов дать свою энергию кому-то еще. В таком случае, ему нужно завершить эти отношения в своей голове, проще это делать с помощью психолога. Вы можете с этой целью обращаться ко мне: либо сами, чтобы потом вовлечь его в терапию по поводу своих проблем, либо советовать ему самому поработать с психологом. Другой вариант, более экологичный, действительно перестать на длительное время на него давить, то есть перестать говорить о детях совсем, через год – два его мнение может измениться. А за это время приложить максимум усилий, чтобы зарабатывать больше денег. Возможно, что достаток в семье является для него очень важным, поэтому, почувствовав, что есть лишние деньги, он поймет, что может позволить себе иметь еще детей. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
"Муж не соответствует моему идеалу на 90%"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте! Очень кратко опишу свою ситуацию. Я замужем. Давно, больше 11 лет. Есть дети. Около полугода назад прервался длительный роман с "человеком моей мечты", чуть не закончившийся моим разводом и новым браком. Однако... "красивая и смелая дорогу перешла". Его я не виню. Она моложе, лучше ему подходит (нет детей, характер менее своенравный). Но я осталась в полном разброде чувств и мыслей. Я теперь знаю свой идеал, понимаю, какой человек нужен мне для совместной жизни. Муж не соответствует этому процентов на 90. Мне все в нем не так. Даже то, что для других женщин - верх мечтаний (после работы домой всегда идет) - меня раздражает. Считаю это признаком пассивности, лени и нежелания предпринимать действий для материального обеспечения семьи. Висит на шее родителей и считает, что так и надо. Всячески поощряет мои попытки "выкарабкаться" из бедности. Все претензии я мужу высказала, развода он боится и не хочет. Пытается меняться, но у него плохо получается и от этого он меня раздражает еще больше. Все время "живу прошлым". Понимаю, что неконструктивно каждый день по нескольку часов вспоминать, вспоминать свою такую долгую сказку (около 3 лет). Жалею, что не рубанула сплеча в самом начале своего романа. Останавливали только сомнения насчет детей. Боюсь, что и сейчас тактикой "упрятывания головы в песок" наношу вред самой себе. Каждый день приходят на ум слова Омара Хайяма. "Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало". А потом вспоминаю слова батюшки в церкви "Семья - это твой крест и нести тебе его всю жизнь". В постели тоже ад. После секса всегда слезы, потому что понимаю, что муж - это не ОН и никогда им не станет. Что Вы можете сказать? С точки зрения психологии мои нынешние реакции это потому, что я еще не забыла ТОГО человека и все встанет на свои места по прошествии времени? Или наоборот я полюбила и не могу забыть ТОГО из-за того, что муж "не соответствовал" и это - процесс нескончаемый? Неужели мне действительно остается только терпеть? Как стать свободной от воспоминаний? Есть ли смысл сначала удостовериться в том, что забыт ТОТ и только потом разводиться? не наломаю ли я дров во вред своим детям? Эти вопросы мучают постоянно. Иногда мне удается "отключиться" от всего (от семьи, мыслей о любимом) и тогда я счастлива. Но эти минуты редки. Можно ли как-нибудь закрепить это чувство внутренней свободы, когда не реагируешь ни на что, а радуешься детям, птичкам, солнцу и куску хлеба? Но у меня так бывает 10-15 минут в день и то не ежедневно, а в основном мысли и раздумья о прошлом и будущем, загубленной жизни, уходящей молодости и т.д. Помогите, пожалуйста, разобраться. |
Elena (Woronezh) |
| Здравствуйте! Действительно бывает сложно разобраться в чувствах и желаниях, когда одновременно у вас несколько отношений, когда вы начинаете новые, не завершив предыдущих, еще труднее когда и те и другие рушатся... Но вы можете и уже извлекаете из них уроки... Вы знаете теперь то, чего вы хотите, какого партнера, каких отношений... Если вы уверены в том, чтоо ваш брак не дает вам этого и дать не может, то не очевиден смысл чтобы его продолжать. Хотя и здесь всегда остается шанс. Возможно вам необходимо попытаться выстроить более гармоничные отношения с мужем, и возможно с помощью специалиста, семейного терапевта. Что же касается вашего романа, безусловно больно, когда он так заврешается, но необходимо просто пережить эту потерю, тем более что вы и приобрели что-то, знание того, что вам нужно. И я верю, что вы сможете это сделать. Как себе помочь в этом - уделяйте сейчас больше внимания самой себе, позволяйте себе испытывать пусть даже небольшие радости и удовольствия, притную безделушку, прогулку в красивлм месте, любимую книжку... Больше уделите внимания детям... Постепенно боль станет менее интенсивной, а мысли и понимание яснее. И тогда возможно станет ясно и понятно, какие решения вам принимать. |
Юлия Николаевна (Уфа) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
