| ← Август 2001 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
10
|
11
|
12
|
|||
|
15
|
17
|
18
|
19
|
|||
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
||
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".
"Ребенок от жены и ребенок от любовницы - кто дороже"
| Сообщение | Имя (Город) | Дата |
|---|---|---|
| Добрый день! Мне 23 года. Сейчас я жду ребенка (8-ой
месяц) от женатого мужчины. У него уже есть двое детей. Второй родился 2
месяца назад. До рождения ребенка этот мужчина бывал у меня каждый день,
звонил, беспокоился обо мне, о ребенке и вообще, души не чаял и не думал о
семье. Я была для него самым близким человеком. Сейчас же ситуация
изменилась. Он может не появляться сутками, не звонить, даже иногда не
находит время отвезти меня ко врачу, не беспокоится о моем здоровье и
здоровье ребенка. На мои вопросы отвечает, что работает, разабатывает
деньги на нашего будующего сына. Но на самом деле мне кажется, что он
большую часть времени проводит в семье, потому что денег особо не видно
больших. Даже специально купил мобильный телефон, чтобы быть с женой все
время на связи. Я пробовола распросить его, поговрить по душам. И плакала,
и пыталась быть самой-самой. На все он отвечает, что по прежнему я у него
самая дорогая, а все эти глупости я сама себе напридумывала. Но тогда
почему он стал избегать меня, пересал мной интересоваться? И что делать в
сложившейся ситуации, как понять, что именно с человеком происходит?
Неужели жена стала для него важнее меня? |
Анна (Москва) | 25.05.01 21:01 |
 Здравствуйте, Анна! Он не отказывает Вам в помощи и очевидно будет помогать после рождения ребенка. Сейчас у него в семье родился ребенок, это требует полной перестройки отношений, возрастает нагрузка на обоих супругов, он уже не может уделять Вам столько же времени, сколько и раньше, не смотря на то, что Вы тоже ждете ребенка. Вы пытаетесь перетащить его на свою сторону, причиняя тем самым боль себе и ему, так как он не может реально разорваться между двумя женщинами с двумя младенцами. В Вашей ситуации, наверное, нужно принимать то, что есть, не сравнивая при этом, кто ему дороже. Сосредоточиться на заботе о ребенке. Такая конкуренция может только довести его до психиатрической больницы, но не сделать Вашим мужем. |
Ольга Сергеевна (Москва) | 28.05.01 11:37 |
| Здравствуйте Анна! Прочла ваш вопрос и захотелось ответить.Я не психолог,но значительно старше вас(мне -41),стаж супружеской жизни -20 лет,а опыт общения с мужчинами еще больше,поэтому по-житейски я имею моральное право вам советовать. Ваша наивность и самоуверенность просто поражают! Неужели не понятно,что вас используют?Судя по возрасту ребенка вашего любовника, он сблизился с вами, когда его жена была беременна.Беременность протекает у всех по-разному.Кто-то продолжает вести активную половую жизнь,но чаще бывает,что женщину она тяготит.И тогда мужчина начинает страдать от воздержания.Умные,порядочные мужчины умеют с этим справиться :уходят с головой в работу,занимаются физическими упражнениями,мастурбируют на худой конец.Но кто-то не желает усложнять себе жизнь и находит более простой выход-заводит любовницу.При этом он ,возможно сам верит,что любит ее,но чаще - просто "вешает лапшу на уши",ведь иначе порядочную женщину не затащишь в постель,а случайные связи опасны последствиями.Так получилось и у вас.С вами он снимал сексуальное напряжение, но по-настоящему родной и близкой для него всегда была его жена (иначе бы он на ней не женился)Теперь, когда родился ребенок ,и она по-видимому здорова как женщина, надобность в вас отпала -он вполне удовлетворяет все потребности дома.Но ситуация осложнилась вашей беременностью,и он ,как "честный" человек не может вас оставить.Возможно он будет и в-дальнейшем вам помогать, но не надейтесь, что он оставит семью и смиритесь с тем, что его жена для него важнее -была и будет.Ваш любовник - слабый человек.Если не хотите совсем потерять его, не давите на него и довольствуйтесь той ролью, которую он вам отвел-ролью запасного "аэродрома".Вам же позволю себе дать еще один совет :никогда не пытайтесь построить свое счастье на чужом несчастье.Извините,если мои слова показались вам жесткими, но такова правда жизни,хотим мы этого или нет. Ольга С. |
olga (Ванино) | 29.05.01 03:27 |
  Уважаемая Ольга С.! Хочу вас разочаровать, но ваши догадки и домыслы расходятся с действительностью на 100%! Со своим "любовником" (как вы его называете) мы сблизились за долго до беременности его жены! Очень за долго. При этом, как во время ее беременности, так и во время моей половая жизнь между нами свелась на нет по моей инициативе. Мне очень жаль, уважаемая Ольга, что все отношения, возможные между мужчиной и женщиной, вы рассматриваете в сексуальном аспекте! Очень жаль, что прожив с Вашем мужем столько времени, Вы не открыли для себя просто радость человеческого общения, взаимопонимания! С уважением, Анна. |
Анна (Москва) | 05.06.01 17:44 |
 Здравствуйте Анна! Ваша реакция на мое письмо естесственна -никому неприятно слышать о себе горькую правду.Трудно составить точное мнение о какой-либо ситуации из короткого письма, но вцелом я все же права и сообщенные вами детали не меняют радикально впечатления о ваших отношениях. Что же касается вашей жалости ко мне, то это не что иное ,как защита методом нападения - я оставляю это без комментариев и преубеждать вас не буду... Советую вам прочесть замечательную книгу В.Жикаренцева "Путь к свободе..."(длинное название).В ней написано ,что сексуальная энергия является самой мощной энергией земного плана и, подумав и проанализировав жизненный опыт,я сэтим согласилась.Отрицание этого - просто ханжество и боязнь открыто выражать свои мысли.(ведь не от чтения же стихов под луной вы забеременели от мужчины) Если вы прочтете эту книгу, то сумеете разобраться в причинах своих проблем и избавиться от них, приобретя внутреннюю силу.Тем более у вас есть возможность обратиться за помощью к психологам.А еще лучше начните с "Исцели себя сам " Л.Хей. После этого Жикаренцев будет более понятен.От всей души желаю духовно вырасти и обрести покой и счастье,а также родить здорового малыша! Ольга С. |
olga (Ванино) | 14.06.01 07:36 |
| Я нахожусь в положении жены. Когда моему
ребенку было 1,5 года и я умирала от усталости (ребенок очень плохо спал),
мой муж, "огорченный" моими проблемами, встретился со своей бывшей
любовницей. Она к 40 годам ни разу не была замужем и не имела детей. Через
9 месяцев после этой встречи она родила дочь. за это время она вынудила
мужа развестись со мной и жениться на ней, сыграв на прошлых абортах,
своей несостоявшейся личной жизни и желанием иметь законного ребенка.
Живем мы теперь следующим образом: каждое утро он приезжает к нам, гуляет
с ребенком, потом, после ухода ребенка в сад, "уделяет внимание" мне, идет
на работу (его рабочий день начинается в 11), приходит обедать, иногда
заскакивает еще вечером. Ночует он у так называемой "жены". Несколько раз
она его уже выгоняла с криком, что их дом -"не ночлежка". Он честно
говорит, что ждет, пока она сама его выгонит и вынуждает к разводу. Ну
как, нравится? А ведь он на ней даже женился. От себя: когда наконец бабы-дуры поймут, что нельзя лезть к женатым также, как нельзя брать чужое?! Этому их что, в детстве не учили? |
Ирина (Рига) | 03.06.01 10:07 |
| Я же наоборот. Любовница.
Встречаемся уже два года. Скоро год нашему общему сыночку. Меня учили в детстве, что чужое брать нельзя. Скажу в свое оправдание, что я не искала встреч с чужим мужем. Просто столкнулись мы случайно, и понеслось! До сих пор остановиться невозможно. Я знала с самого начала, что он человек женатый, у него есть сын, уже 15 лет. Надо ли добавлять, что "песня" про то, что "с женой мы не спим, живем как брат с сестрой", была пропета с самого начала. Я безо всяких надежд на совместное будущее стала с ним встречаться. Долгое время мы ходили по кино, ресторанам и т.д., отпразновали наши дни рождения, а спустя месяц в первый раз он пригласил меня к себе домой, и на супружеской кровати мы познакомись интимно. Мне понравился он как мужчина. В нем есть все, о чем можно мечтать. Умный, работающий в легальном бизнесе, у нас совпадающие интересы, фантастический секс, материальная сторона тоже играла не последнюю роль. День ото дня я думала, что это все временно. Месяц за месяцем пролетали, мне было с ним очень удобно. И при мужчине, уж очень много времени мы проводили вместе, и как бы незамужем. Однажды я решила все закончить, сердце ведь не железное. Не отвечала на звонки, не открывала дверь, а через три дня он приехал на работу ко мне с букетом из 96 роз(за каждый день нашего знакомства) с ключами от снятой шикарной квартиры. Не долго я сопротивлялась. А чего ждать? Где мой принц? Абсолютно сознательно, осмыслив все "за" и "против", я согласилась продолжать. Все свободные минутки мы проводили вместе, иногда мы ночевали на квартире, а часто он уезжал домой в 3 ночи. Я прекрасно понимала что к чему, обидно было, что меня он оставляет, но тем не менее, мы обговорили вопрос с ребенком, он сказал, что непротив. И через 9 месяцев появился сыночек. Ни на секунду не жалею о своем выборе. Не было лучше и достойнее кандидатуры. Итак, на сегодняшний день. Каждый день уверения, что любит меня с каждым днем все сильнее и сильнее, но живу я одна. Никаких разговоров, что разведется с женой, но свободное от работы время - со мной. Помогает материально, да и я уже работаю сама. Малыш под присмотром моей мамы. Жена делает вид, что ничего не происходит, он делает вид, что ничего не происходит. Я не делаю вид, просто живу, ничего не происходит. Точно знаю, что изменится наша история только в том случае, если я ее сама изменю. Он живет на две семьи. Нас всех похоже это устраивает. До поры да времени. Не утомила Вас? Психолог как-то может прокомментировать? |
Татьяна (Таллинн) | 05.06.01 13:29 |
| Здравствуйте. Если вас
действительно устраивает такое положение вещей, то проблемы , казалось бы
, и нет. Но вопрос, насколько долго. Ваше мужество (другого слова на ум не
приходит) восхищает. И читая ваше письмо, я чувствую уверенность в том,
что если вы захотите, что-то изменить, вам хватит на это сил. |
Юлия Николаевна (Уфа) | 09.06.01 00:39 |
| Аня, для тебе главное родить благополучно.
Выкормить и ростить малыша. А что касается жены. Его дело тебе сладко
рассказывать, что ты ему важнее всех на свете. Допускаю, что находясь с
тобой рядом, он именно так и думает. Дома же, видимо, также думает про
семью. Слабы сильные мужчины. Слабые женщины решают все. Даже, если он уйдет от жены, нет никакой уверенности, что он не будет к ней украдкой от тебя ходить. Не знаю даже, что лучше любовница или обманутая жена? Обе участи печальны. Поверь мне. Тебе, так же как и его жене надо быть очень сильными. |
Татьяна (Таллинн) | 05.06.01 13:40 |
| Милая Татьяна! Очень приятно было читать оба Ваших письма, потому что понимание и вот такое здравое рассуждение встретишь в нашей жизни не часто! Меня восхищают настолько действительно сильные и мужественные женщины как Вы! Дело в том, что если Вы обратили внимание, в своем первом письме я не слова не упомянула о том, что хочу, чтобы он оставил семью. Меня вполне устраивает такое положение вещей, заставлять его бросать женщину с которой он прожил 20 лет я не могу и не хочу, да и у меня самой есть другой мужчина, любящий меня. Но проблема в том, что мне не хочется терять отца своего ребенка. Он удивительный, интересный, заботливый человек. А в последнее время я чувствую, что он стал отдаляться от меня. Вот что именно меня волнует! Как сохранить и без того такие непростые отношения, как быть для него интересной, чтобы он стремился ко мне? С уважением, Анна. |
Анна (Москва) | 05.06.01 17:58 |
| Спасибо, за отклик, Анна.
Поскольку не так давно сама только отошла от периода беременности, помню еще, как я воспринимала окружающую жизнь. Поверь мне, как только у тебя на руках появится "трехкиллограмовое счастье", ты точно забудешь на какое-то время все свои волнения. Ничего, что я на ты? Мы почти ровестиницы, мне 25. Ненавижу это выражение, типа время расставит все на свои места, но как ни крути, а оно-таки правильно. Еще раз повторюсь, что несмотря на проблемы, главное - это малыш. Тебе надо набраться терпения, и ничего специального, чтобы стать твоему любимому интересной, делать не надо. Все, что могла ты уже сделала. У тебя навечно будет частичка его. Знаешь, я случайно наткнулась на этот сайт, и ужас-то в том, что полистала прошлые вопросы, нашла письмо женщины, у которой ребенку уже 7 лет. Надо ли добавлять, что она любовница? Мне стало не себе. Она пишет, что были у нее попытки оставить в конце концов отца ребенка, попытки начать жизнь с тем, кто ее любит. Бесполезно. Это я к тому, что у тебя есть другой мужчина. Очень надеюсь, что моя ситуация разрешится раньше , чем через 7 лет. Желаю и тебе того же. Может захочешь что-то спросить, напиши. Хочешь адрес дам? Будь сильной. Постарайся подстраиваться под ситуацию. |
Татьяна (Таллинн) | 07.06.01 12:51 |
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия
и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/
- новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/-
популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/
- анекдоты психолога.
http://psy.km.ru - консультации
психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru -
просто веселости.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
