| ← Ноябрь 2000 → | ||||||
|
2
|
4
|
5
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
11
|
12
|
|||
|
17
|
18
|
19
|
||||
|
20
|
23
|
24
|
25
|
26
|
||
|
28
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
2.420 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".
"Он не хочет на мне жениться, потому что у меня нет своей квартиты"
| Сообщение | Псевдоним (Город) | Дата |
|---|---|---|
| Здравствуйте! Мне очень плохо. Подскажите, если можете. Ему-30, мне чуть меньше. Он был женат., потом влюбился в меня. Брак распался после 3 лет с женой. Хотел остаться с женой, но она ушла. Сейчас у нее новый муж и ребенок. Они остались более-менее в нормальных отношениях. Иногда она звонила ему в тяжелых ситуациях поговорить. Иногда звонил он. Развод был 2,5 года назад. Он тяжело его пережил. Главное, что его задело и ударило – цинизм жены, которая подвела в тяжелый момент, забрала почти все нажитое, и разрушение очага. Его почти никто не поддержал- ни родители, ни друзья, ни жена. Я была не с ним – после его ясных слов о сохранении семьи я встречалась с другим. Но он все еще любил меня. Прошел год и 2 месяца, как мы вместе. И вот наступил позавчерашний день… После вечеринки приехали ко мне, легли и завязался разговор. Мне стало страшно. Он считает, «что мы разные, что у меня нет уюта дома, что он не чувствует меня своей половинкой, что он никому не верит, и мне тоже. Как следствие- что он не женится на мне, семьи у нас не получится. Можем быть друзьями, но женой и мужем-вряд ли. Что ему нужно к психиатру или психологу, голова не в порядке. Что разрушение очага домашнего (квартира в частности) –это для него тяжелая психологическая травма. Он не знает, когда он сможет очухаться. Теперь он терпеть не может баб (это грубо, но просто разговор был откровенный). Что мне он не доверяет тоже после моих «неподдержаний» его. Что мы не можем быть вместе как муж и жена. Что надо было раньше начинать «отодвигать» меня, потому как он видит, что я привязываюсь к нему все больше. Что он даже сексом стал заниматься меньше со мной, не потому как я не нравлюсь, а просто все в жизни хреново, работа не продвигается, денег мало, квартиры уже нет, а была. И самые страшные слова- я не люблю тебя. Потом пауза и – «не люблю так, как ты хочешь, как ты этого заслуживаешь». Тебе надо выходить замуж, рожать, а я отрезанный ломоть, не зацикливайся на мне, не надо. Если дальше- будет только хуже. Я грубый, я становлюсь циником, самое страшное- это привычка. (извините, я несколько валю в кучу, но у меня все в тумане вокруг) Он переживал, когда все это говорил. Говорил, я помогу тебе, это страшно пережить, и хоть ты мне не помогала, я помогу. Я могу быть другом. Он стал обнимать меня….Я была в шоке, говорила –чтО ты говоришь, чтО ты делаешь?!! Давай попробуем. У нас же все хорошо! Ты пытался жить после жены с еще одной девушкой, не получилось, она тебя не любила, ты тоже (они были друзья с детства). Он согласился. Он говорил, что дальше будет хуже, что я могу попытаться быть с ним, но он не может пытаться… И мне будет хуже, если однажды он скажет, «а пошла ты..» Он обнимал меня, целовал и говорил, что надо, надо расстаться, что нельзя меня больше мучать, что он ПОМОЖЕТ МНЕ, что он еще не уходит и вообще –«еще надо Новый Год встретить у друзей на даче». Понимаете, для него важен дом, он не то, чтобы скупой или чистый материалист. Но вот эта ситуация, когда в 30 лет нет ни квартиры, ни денег недостаточно, -его убивает. Когда я сказала, что главное-верить, что я поддержу его всегда, он ответил- Мне сейчас вся эта любовь-неважна, и вообще это глупость-любовь эта. Мне надо что-то сделать кардинальное в жизни, какие-то перемены, ка-то шагнуть вперед. А я … «Я –символ разрушения прошого уровня жизни, уровня комфорта и достатка, я не виновата в этом, но на меня это проецируется», наверное, надо что-то новое. Люди!! Понимаете, я не собираюсь толкать его скорей-скорей жениться. Я хочу быть нужной, остальное придет. О! Как это было больно и неожиданно! И ведь у нас (по моим понятиям) было все спокойно, хорошо. Я снимаю квартиру. Сама из подмосковья. Да, у меня нет средств на квартиру, я не могу создать полный уют в доме, это не моя квартира. Но я стараюсь!! Видит Бог – я стараюсь, но просто не могу сделать все сразу-и красивые обои, и постоянно набитый холодильник, и нормальные плинтусы и тд. Я работаю тоже до 18.00, тоже устаю. Но стараюсь всегда приготовить вкусно, накрыть, сервировать, хожу не в халате. И в сексе я изобретательна. И главное - Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Что делать? Нужно ли мне добиваться его? Мне кажется- он просто не верит в будущее. И мы не разные-если б вы знали, как часто мы засиживаемся на кухне,и говорим, говорим. Нам никогда не скучно друг с другом! Как часто мы ездим на природу вдвоем, нам никто не нужен, нам хорошо. Он сказал, что он уважает меня, что он даже ревнует меня и достаточно сильно, но не женится он на мне, не женится! Он чуть не плакал, говорил, что брать на себя ответственность за меня, когда я ему верю-это тяжело, что честнее сейчас расстаться, пока мне не стало еще больнее…Надо ли мне бороться за него? Он прижался ко мне, сказал, что не к кому будет прижиматься, это плохо. Стоит ли говорить, что я не спала всю ночь… Утром он не смотрел мне в глаза, а если я смотрела, он просил не смотреть ТАК. А я просто смотрела. Это моя половинка, мой человек, которго я обрела, и теперь он просит меня о расставании…. Он был нежен, нежен весь день, обнимал меня, посматривал, не слишком ли я грустна, целовал меня иногда. Был заботлив, и после моих слов, что я стараюсь. Что он просто не хочет рассмотреть во мне лучшие стороны, что я хочу попытаться, и наконец- что я не ВЕРЮ ЕМУ. Я правда не верю… Теерь мне плохо оттого, что я начинаю сходить с ума – не начал ли он претворять в жизнь эту свою програму-помочь мне. Не поэтому ли он так предупредителен, не поэтому ли обнимает меня и был ласков весь вчерашний день? Я схожу с ума… Что мне делать?….. Только, пожалуйста, не давайте совет «бежать от него, искать счастье, бросить сразу», мне столько этого наговорили….Если можно, конечно, есть ли какой –то еще совет. Если совсем никакого позитивного нет, я приму и плохой. | Снежка (Москва) |
10.11.00 17:14 |
 Здравствуйте!
Объясните ему, что он находится сейчас в плохом состоянии. Пока он не
придет в себя, лучше не принимать важных решений, так как потом он может
об этом пожалеть. Сейчас он переживает психологическую травму в связи с
разводом. Скажите ему, что Вы готовы помочь все это пережить. Пусть
обратится к психологу один или вместе с Вами. Не достаточно информации,
чтобы советовать что-то более конкретное. Вы можете прийти ко мне на
консультацию. Не стоит впадать в панику, возьмите себя в руки. Скажите
ему, что не нуждаетесь в его сочувствии, сможете прожить и без него.
Покажите, что не зависите от него. Вы живете в квартире с ним, снимая ее
на свои деньги? |
Ольга Сергеевна (Москва) |
13.11.00 13:24 |
 здравствуйте, Ольга Сергеевна! Спасибо Вам за ответ! Я снимаю
квартиру сама, плачу сама то есть. А живем мы с ним как бы на 2 фронта, -
он не переезжает ко мне, какие-то вещи его есть у меня, какие-то мои -у
него (он живет с родителями в квартире, но абсолютно автономно от них). Он
никогда не против, чтобы я приезжала к нему, какое-то время я полностью
жила у него около месяца. Это было как раз год с лишним назад, когда я
была в процессе поиска квартиры. Переехжать ко мне он не хочет, мотивируя
это тем, что он не может жить в таких условиях. Квартира нормальная, но он
просто привык, что, например, потолок ровный, а плинтуса аккуратные, и на
кухне нормальные полки с нормальными ручками. Как я писала, я стараюсь
часто убираться, улучшить комфорт, я люблю домохозяйничать. Но все сделать
я не в силах. На самом деле, мне кажется, что основная проблема даже не в
этом. Он не всегда против съемных квартир. Просто именно здесь я не могу
сделать все как хочу. (Ну Вы же понимаете, где-то хозяева разрешают все
делать, что хочешь, а где-то нет. Да и денег я получаю немного) Ольга
Сергеевна, я не могу, честно, не могу сказать ему, что проживу без него.
Ну может именно в такой форме не могй сказать. Дать понять это я могу- то
есть я уже стараюсь это делать, и кажется, неплохо получается.Я не
настаиваю на его ежедневных приездах ко мне, не устраиваю слез, если он
задерживается, не звонила всю прошлую неделю ему первая. Он звонил сам. Вы
знаете, он сейчас ведет себя так, будто сам испугался того, что наговорил,
либо он придерживается такой линии поведения. что надо меня поддерживать.
Не знаю. Выражается это в том, что он звонит, интересуется, как дела,
рассказывает, что у него происходит, при встрече в выходные он был нежен,
какие-то знаки внимания и заботы проявлял, ну- то с утра поцелует; то
обнимет; то, сидя у Телевизора, тоже обнимет, прижмется. Он, понимаете,
достаточно честный человек, и умный, я не думаю, что он мог бы дойти до
такой степени цинизма, что счел бы эти знаки заботы и все ласковые слова,
которыми он меня награждает в эти дни, \"успокоением моей души\" Мы с ним
образованные и интеллигентные люди, он не может думать, что я настолько
легковерна и лекгомысленна, что все это приму, как 18-летняя девочка с
открытым ртом, лишь бы ее пожалели. Как Вы думаете? Ответьте, пожалуйста!
Ольга Сергеевна, извините, такое длинное объяснение отнимает у вас время,
которого, наверное, не хватает на всех нас, страждущих.И на себя тоже. Я
хотела бы узнать, как можно записаться к Вам на прием и сколько это будет
примерно стоить. Не думаю, что мой любимый согласится пойти со мной, или с
моей подачи, к психологу. Нужно ли предлагать ему это, может, как-то
осторожно? С огромным уважением, Светлана. (Снежка) |
Снежка (Москва) |
13.11.00 15:43 |
| Здравствуйте! Если он
сейчас так поступает с Вами, то где гарантия, что, создав с Вами семью, он
будет вести себя иначе? Он предъявляет к Вам высокие требования, при этом
сам ничего не делает в доме. Хочет другой потолок с плинтусами, так почему
бы ему этим не заняться? Он не понимает, что Вам одной тяжело снимать
квартиру? Если честно, я бы не стала держаться за такого человека и больше
внимания обращала бы на других мужчин. Когда Вы начинаете пренебрегать
своими интересами и потребностями ради мужчины, впадаете в зависимость, то
эффект получается противоположный тому, что Вы хотели. Продолжайте
показывать ему, что можете обойтись и без него. Он ведет себя подобным
образом, так как, во-первых, не хочет брать на себя ответственность, и,
во-вторых, возможно, он всегда так жил. Пытается ли его вернуть жена? Это
тоже показатель. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
14.11.00 13:14 |
"Мой сын ходит голодным, а все деньги тратит на выпивку и сигареты"
| Сообщение | Псевдоним (Город) | Дата |
|---|---|---|
| Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Моему сыну тоже почти 16 лет и я
столкнулась с проблемами. Он начал курить, выпивает с друзьями, "успехи" в
школе ниже среднего. При этом он постоянно заявляет, что я не даю ему
достаточно свободы. А как предоставить ему свободу, если он деньги,
которые я даю ему на школьные завтраки, тратит на сигареты или на
спиртное? Я перестала давать ему карманные деньги, и теперь он в школе
целый день ничего не ест, а у него гастрит. Все попытки по-хорошему
поговорить с ним превращаются в ругань, потому что он тут же срывается и
начинает кричать. Как мне вести себя с сыном? Особенно меня беспокоят
выпивки, он приходит после встреч с друзьями заметно "навеселе", а ему
ведь еще нет 16-ти! |
Elain (Москва) |
10.11.00 16:34 |
| Здравствуйте! Деньги
на карманные расходы давать нужно все равно, чтобы он нормально у Вас
питался и не начал воровать их у других. Разберитесь, что у него за
друзья. Объясните ему, что если он хочет с ними общаться, то должен
оставить вредные привычки, для начала, хотя бы алкоголь. Объясните ему,
что для молодежи алкоголь и сигареты – атрибуты взрослой жизни, что он,
таким образом, чувствует себя взрослее и ощущает свою принадлежность к
какой-то общности людей, социализируется. Объясните, что быть взрослым –
значит, в первую очередь отвечать за себя и брать на себя обязательства,
самостоятельно принимать решения. Для того чтобы принадлежать группе
людей, быть таким как его друзья и сверстники, он может также одеваться,
слушать ту же музыку, ходить в кино и на дискотеку, но не обязательно для
этого пить и курить. Становясь более взрослым, он отвечает за свое
здоровье и поступки. Скандалы в семье, Ваши конфликты, будут только
подталкивать его к выходу, к плохой компании. Загрузите его учебой,
работой, интересными увлечениями: пусть сам выберет себе спортивную
секцию, подготовительные курсы. Старайтесь разговаривать, объяснять ему
свою точку зрения спокойно, не давите на него. Учитесь уважать его
взгляды, интересы, посмотрите на жизнь глазами молодежи, его друзей,
постарайтесь понять его. Это поможет Вам восстановить доверительные
отношения, и он начнет больше к Вам прислушиваться. Если он согласится,
можете вместе прийти ко мне на консультацию. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
13.11.00 13:21 |
"Он хочет похвастаться мной перед своей бывшей девушкой"
| Сообщение | Псевдоним (Город) | Дата |
|---|---|---|
| Здравствуйте! Я хотела спросить у Вас совета. Я познакомилась с молодым человеком, который мне очень нравится, но он сразу предупредил, что у него в жизни была несчастная любовь и рассчитывать на что-то большее, чем просто привязанность, мне не стоит. Он эмоционально зарыт, и я не могу понять, что он на самом деле чувствует. Хотя иногда мне кажется, что он относиться ко мне очень нежно. Собственно, меня бы это могло устроить, но недавно он предложил зайти в гости к той девушке. С одной стороны я понимаю, что делать этого нельзя ни в коем случае. С другой стороны мне очень хочется пойти. Он говорил, что больше не любит ее - но тогда зачем ему "хвастаться мной"? Может, эта встреча будет эмоциональным прорывом в наших отношениях? Или их полным крахом... Но если он еще любит ее, зачем пытаться сохранить наши отношения? Посоветуйте, что мне делать, пожалуйста. | Солнышко (Питер) |
10.11.00 14:49 |
| Здравствуйте!
Очевидно, что он никак не может забыть другую. Возможно, с помощью Вас
хочет вызвать ее ревность. Не стоит играть в его игру, Вы причините себе
только боль, если пойдете с ним вместе. Скажите ему о том, что он
переживает психологическую травму, ему нужно время, что прийти в себя.
Воскресить свои отношения с другой ему будет сложно, даже если это удастся
не надолго, они снова расстанутся. Вы можете набраться терпения и
подождать, пока он придет в себя, при этом останавливайте его, если он
начнет "грузить" Вас рассказами об этой девушке. Объясните ему, что это не
правильно посвящать Вас в эти отношения, что это только травмирует Вас.
Посоветуйте ему лучше сходить к психологу. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
13.11.00 13:19 |
"У него пропала острота ощущений ко мне"
| Сообщение | Псевдоним (Город) | Дата |
|---|---|---|
| У меня проблема с моим другом. Мы вместе 6 месяцев, начало было бурным, с отверганием с моей стороны ( я не так давно развелась), но он сломал все плотины, заставил меня поверить в наше будущее. Какое-то время наслаждались от пребывания вместе. Теперь, не понимаю что с ним происходит, он перестал появляться, звонит только из чувства долга, но когда видемся, я же вижу в его глазах тоску по мне. Просила его обьяснить, говорит что сам ничего не понимает, не знает чего хочет, говорит пропала острота ощущений, чувство окрыленности. Говорит, что он ни с кем не может иметь долгих отношений, что раньше месяц это самый большой срок, со мной по другому, но все проходит. Я обьясняю ему что да, проходит острота, но на смену ей приходит спокойное, но более теплое чувство. Он не уверен. Я знаю, он должен сам до всего дозреть и понять, нужна ли ему наша любовь. Но я не знаю, что же делать мне. Уйти в сторону, или быть рядом. Я хочу быть с ним, но не хочу быть ему в тягость. Сегодня не совсем получилось с сексом, он говорит, вот этого я и боялся. | Assol (Almaty) |
11.11.00 12:17 |
| Здравствуйте!
Очевидно, что это закомлексованный человек, имеет проблемы в общении.
Объясните ему, что острота чувств зависит и от него тоже, и что это не
самоцель. Пусть разбирается с тем, что он хочет. Вы пока займитесь своими
делами, пока он думает. Покажите, что можете быть без него, заставьте его
ревновать. Вот и появится снова накал страстей. Но это не для семейной
жизни. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
13.11.00 13:09 |
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия
и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/
- новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/-
популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/
- анекдоты психолога.
http://psy.km.ru - консультации
психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru -
просто веселости.
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
| В избранное | ||
