Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Октябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.10.2000
11:58:36
14:20:16
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!

Если вы заинтересовались каким-либо вопросом, можете высказать по этому поводу свое мнение. Для этого зайдите на сайт http://psycho.webservis.ru, в "новостях сайта" (или "архиве новостей") найдите название нужного вопроса, нажмите сначала на него, а затем - на "ответить".

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".

"Я его не люблю, но меня тянет к нему"

Имя: nekto Город: Tel-Aviv Дата: 30/09/2000 15:54
Здравствуйте,дорогая Ольга Сергеевна.Думаю, что мой вопрос похож на многие и многие другие,но все-таки хотелось получить на него хотя бы "направляющий" ответ.
Мне 24 года.Довольно современная девушка,не ханжа.Но обстоятельства сложились таким образом,что я все ещё девственна.Мне не мешает и не гнетет наличие сего "достоинства",но это имеет отношение к моему вопросу. Не так давно познакомилась с парнем.Отношения наши можно назвать "никакими". Мы и не друзья, и не любящая пара.Расставив все ударения, мы пришли к выводу, что любви между нами нет, а любить по наставлению и указке ни я, ни он не умеем и не хотим. Но дело в том, что нас тянет друг к другу.Мы изредка встречаемся, приятно проводим время и не более того. У меня после этих встреч остается некое чувство пустоты.Он в курсе, что я несведуща в интимном плане. Мне кажется, что ему просто очень хочется быть "первым". Я же "грызу" себя за слабоволие.Может быть, я слишком многого требую от него? Но ведь если чувств нет, то их и не будет? Я запуталась...Что Вы можете подсказать мне? Как мне вести себя дальше? Помогите, пожалуйста. Извините за сумбурность рассказа.Заранее благодарю.

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 02/10/2000 18:57
Здравствуйте!
Если этот молодой человек Вас не устраивает, значит, имеет смысл еще подождать, и встретить того, которого Вы действительно полюбите. Наверное, не стоит разменивать себя на ничего не значащие для Вас отношения, и сожалеть потом, что отдали себя в руки не того человека. Вы можете сохранить с ним дружеские отношения.
Можете просто поставить себе цель в кого-то влюбиться. Но сначала нужно набраться терпения и еще немного подождать, пока Вы встретите Его. Не говорите своему избраннику о своей невинности, пусть для него это будет сюрпризом.
С уважением, Ольга Сергеевна.

"Не могу ни в чем отказать своему мужу"

Имя: лариса Город: Москва Дата: 02/10/2000 06:32
Не могу ни в чем отказать своему мужу! Я его очень люблю, он меня тоже, но еще он любит очень себя. Ни в чем себе не отказывает, и мне ничего для него не жалко, а для себя жалко... Не знаю, что с собой делать.
Сама все делаю по дому, хотя если его попросить, он ни в чем не откажет, экономлю только на себе, мне все кажется, что семейный бюджет не выдержит еще одной покупки для меня, все только ему и сыну, а он не замечает этого, если ему говорю, он говорит "Ну покупай!", а мне все жалко для себя. В выходной они с сыном едут к родителям (там они отдыхают), а я все выходные убираю,стираю,мою, готовлю, чтобы им было хорошо. Иногда разозлюсь, скажу им, они без оговорок все помогут, а потом успокаиваюсь и все возвращается.

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 02/10/2000 19:03
Здравствуйте, Лариса!
Вы уже избаловали их. И такое положение их устраивает. Предложите мужу и сыну разделить обязанности в семье. Подумайте о своих интересах, покупках для себя, что Вы на самом деле хотите. Можете предложить мужу сходить вдвоем на консультацию к психологу, чтобы обсудить эти проблемы. Я готова Вам в этом помочь. На мой взгляд, эта проблема легко разрешима.
С уважением, Ольга Сергеевна.

"Я устал от гиперопеки моих родителей"

Имя: Просто пацан Город: Калининград Дата: 15/09/2000 17:32
Здравствуйте! У меня уже давно возникли серьёзные проблемы с родителями. Они совершенно не хотят меня понять. Они боятся отпускать меня на турбазу (хотя мы едем несколькими классами, с учителями и директором школы), хотят, чтобы я по часам приходил из школы, всё делал только так, как они говорят. Они не признают моего права на выбор своей будущей жизни. Посоветуйте, что мне делать. Не надо думать, что я только и делаю, что шляюсь по ночам неизвестно где, просто родители совершенно не дают мне почувствовать, что я уже не детсадовец. Я просто устал от их опеки. По-моему, лучше бы они просто забыли обо мне, чтобы я мог пожить спокойно. Мне 16 лет.

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 20/09/2000 19:05
Здравствуйте!
Старайтесь "тихим сапом" делать то, что считаете нужным. Какие у Вас цели? Что Вы хотите в своей жизни?
Докажите своим родителям, что Вы не маленький своими поступками. Будьте самостоятельным во всем. Какие у Вас обязанности в семье? Взрослого человека характеризует не только отсутствие родительской опеки, но и умение принимать ответственность за собственные решения, выполнять данные обязательства (чувство долга) и свои обязанности. Это тяжелая ноша – быть взрослым. Вы уверены, что готовы взять на себя эту ответственность или Вам было бы приятнее еще немного побыть ребенком, под крылом своих родителей?
С уважением, Ольга Сергеевна.

Имя: Просто пацан Город: Калининград Дата: 02/10/2000 14:49
Я думаю, что вполне готов к этому, поскольку уже давно отвечаю за свои поступки и действия, и стараюсь (по возможности), чтобы родители как можно меньше знали о моих делах (ничего секретного там нет, но мне просто приятно чувствовать, что никто не вмешивается в мою жизнь). Насколько я сам понимаю, им просто трудно перестроиться, что "недавно" я ещё был первоклашкой с букетом цветов и меня встречали из школы, а теперь я уже и ростом и весом гораздо больше своих родителей (рост 177, вес-96), а они всё ещё считают меня ребёнком! Я уже давно решил, кем буду, что мне делать, а они всё время говорят "вот мы из тебя человека сделаем!", "вырастешь, ещё спасибо скажешь", "ах, какой ты у нвс взрослый, вот когда будешь себя обеспечивать сам, тогда и будешь решать что и как", "что это ты последнее время таким тоном разговариваешь - вот мы разберёмся, что с тобой происходит"...
Они сами лишают меня "детства" - записывают на всевозможные факультативы по 13-14 астрономических часов в неделю, а когда я хочу записаться в какую-нибудь интересную секцию, говорят: "Да какие могут быть секции! Тебе надо учиться весь день, а то дураком вырастешь и в бомжи пойдёшь, даже в дворники не возьмут!", хотя я хорошист в элитном классе. Как вы думаете, как мне себя вести, чтобы дать им понять, что я уже не ребёнок? Насчёт похода к психологу даже не советуйте - от таког предложения у родителей волосы дыбм встанут!

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 03/10/2000 16:09
Здравствуйте!
Я не думаю, что от предложения сходить к психологу у родителей "волосы дыбом встанут", предложите сходить им вместе, либо написать мне. Записывайтесь сами в те секции, которые хотите посещать. Поведение Ваших родителей имеет позитивное намерение – помочь Вам, защитить Вас и так далее. Им действительно трудно привыкнуть к мысли, что Вы уже выросли. Давайте им для этого больше поводов, беря на себя ответственность и обязательства, занимаясь учебой. Но и личной жизни нужно уделять внимание. Просто отстаивайте свои права. Попробуйте переключить их внимание на другие дела, интересные занятия. Чем они увлекаются, помимо Вашего воспитания? Попробуйте объяснить им, что своей гиперопекой они лишают Вас самостоятельности, что Вы не сможете потом выжить в трудной взрослой жизни без их поддержки, потому что слишком к этому привыкнете и будете от этого зависеть. Объясните родителям, что хотите стать взрослой, самостоятельной, независимой личностью.
Можете дать им прочесть мой ответ.
С уважением, Ольга Сергеевна.

"Надо ли идти на компромисс?"

Имя: Toldo Город: Москва Дата: 03/10/2000 16:23
Здравствуйте!
Я случайно попал на Вашу домашнюю страничку и нашёл то, что искал (видимо попал всё-таки не случайно). Насколько я понимаю Вы - психолог. Если у Вас есть возможность помочь мне советом, то не игнорируйте, пожалуйста это письмо!
Мне 16 лет, я учусь в 11 классе лицея.
Вот в чём состоит моя проблема:
У меня есть друг, очень хороший друг (назовём его N) . И у нас с ним был общий приятель (назовём его K), с которым мы не так часто общались (это был скорее даже знакомый, а не приятель). И этот K не очень хорошо поступил со мной и моим другом N. Вследствие чего N при встрече даже не здоровается с К, да и вообще знать его не хочет. K же в свою очередь поступает с N аналогично. Но передо мной K извинился и даже предложил наладить прежние отношения, на что я ответил положительно. Я вообще не люблю конфликтовать и к компромиссу готов всегда.
Но о том, что я состою в хороших отношениях с K узнал N... и обиделся. N рассуждает так: друг моего врага - мой враг. То есть N считает, что если бы я был настоящим другом, то никогда бы не пошёл на компромисс с K. Я же считаю, что дружба не должна ограничивать человека в его личной свободе, это ведь не обязаловка. И теперь N, дружбой которого я очень дорожу (он же мне много раз доказывал на деле, что он настоящий друг), предлагает мне либо порвать с K, либо забыть о нашей с ним дружбе, то есть с N. Лично мне более дороги отношения с N, но я всё же не хотел бы конфликтовать с K.
Короче говоря, я в полном тупике....
Помогите, пожалуйста.
Буду Вам очень благодаоен!
Заранее спасибо!

Имя: Ольга Сергеевна Город: Москва Дата: 03/10/2000 16:27
Здравствуйте!
Видимо, нужно делать выбор. Выберите себе друга, который кажется Вам более честным и надежным. Либо объясните N и K, что Вы к обоим относитесь хорошо и хотели бы, чтобы они померились, так как хотите продолжать дружить с ними обоими. Объясните им, в чем они оба не правы, найдите общие позитивные намерения в их поведении, которые могли бы их объединить.
С уважением, Ольга Сергеевна.

Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.

http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное