Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий


Выпуск N 2037 Читателей - 12618
КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"

[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]

Почему я должна «приспосабливаться под его требования и желания»? "

Вопрос читателя:

     Здравствуйте!

     Живем с мужем уже больше 6 лет, две маленькие дочки-погодки 3 и 4 года. Сидела в декрете, вытерпела все унижения, оскорбления, какие только можно, рукоприкладство. Если что-то не по его – сразу скандал, бил меня на глазах у детей, плакали постоянно. Из-за усталости я тоже срывалась, кричала на него, он мне мстил – рвал мои журналы.

     В общем, чувствовала себя всегда униженной, деньги никогда не давал за время декрета, хотя продукты покупал. Говорил, что он главный в семье, т.к. зарабатывает деньги, и я должна ему во всем подчиняться. Но я же не рабыня какая-то, а он чувствовал зависимость от себя, типа, я никуда не денусь с двумя детьми. Были и спокойные периоды, потом опять война. С детьми я все время управлялась одна, хорошо еще моя мама мне помогала.

     И вот он ушел… Собрал свои вещи, и не сказал даже, где живет. За 6,5 лет ничего крупного не купили, т.к. деньгами распоряжалась не я. Делить, можно сказать нечего, кроме машины, собственниками квартиры являются муж и его мама, остаюсь ни с чем. Скорее всего, он сам подаст на развод.

     На данный момент я вышла на работу, устроила детей в хороший садик, но самая большая проблема – как их туда отвозить. Поэтому договорилась с мужем, чтобы он нас хотя бы с утра туда довозил, а вечерами сама с ними добираюсь. Каждый раз на такси не наездишься, алиментов не хватит. Перевести в другой садик не получится, около нас просто отвратительные садики, намучились уже.

     У самой на душе тяжесть неимоверная, смогу ли я вытянуть двоих. Тяжести совсем поднимать не могу, травма колена, артроз уже на обеих ногах. И вот постоянно плачу: за то, что я такая истеричная, немудрая (его слова), что дети будут жить без отца, постоянная нехватка денег. Когда отвозит в садик, всегда говорит одну и ту же фразу: вожу только из милости, не смогла жить с мужиком, теперь мучайся, все делай сама, постоянно винит меня в нашем разрыве.

     Да, я понимаю, что язык – враг мой, неужели я никогда не оклемаюсь от такого удара? Он уже несколько раз пытался уйти, унижалась, упрашивала остаться, надоело уже. Мама говорит, что больше замуж не надейся с двумя маленькими, т.к. чужие дети никому не нужны.

     И вот прошел месяц, а мне как будто хочется его вернуть, написала ему письмо по электронке, мол, прости за все, упрашивать не буду, чтоб вернулся, сам решай.

     Вот отрывок из его письма ко мне: «Мне нужна семья, где меня будут стараться понять. Где мое слово будет решающим в любом вопросе, просто потому, что меня там любят и уважают, и моим мнением дорожат. Способна ли ты на такую жизнь? У тебя ведь впереди тебя бежит твое "Я": "я не твоя рабыня", "я не собираюсь тебе подчиняться"... Ты сможешь приспособиться под мои требования и желания? Не ради моей "гордыни", как тебе кажется, а ради того, чтобы я видел твое истинное отношение ко мне и мог ответить тем же. Это то самое, что ты называешь "телячьими нежностями".

     У меня к Вам, дорогой психолог, несколько вопросов.

     1). Почему я должна «приспосабливаться под его требования и желания»? Почему он хочет во всем быть главным? Как ему объяснить, что у меня тоже есть жизнь, она единственная, и я не хочу чувствовать себя под гнетом его требований?

     2) Может, нам сходить к психологу и попробовать все склеить?

     3) Может, оставить все как есть? Есть мечта уехать в большой город и начать жизнь сначала, с нуля. Только КАК МНЕ УСПОКОИТЬСЯ, КАК ВЫЛЕЧИТЬ ДУШУ, хожу как чумная, самой тяжело…

     Спасибо за то, что прочитали мое письмо.

     Заранее благодарна за ответ.

     Фарида farida0576@yandex.ru

Ответ консультанта:

     Многие годы между Вами и мужем шла война: он хотел от Вас проявлений любви, что равносильно полному подчинению, Вы пытались отстоять свои права.

     Похоже, в этой войне вы заходили все дальше: сначала ругань, потом рукоприкладство, сейчас "тяжелая артиллерия" - муж ушел, показывая, что Вы физически не можете без него, и он властвует над ситуацией (Вы даже не знаете, где он живет).

     Что может быть следующим этапом в этой непримиримой борьбе (а следующий этап, скорее всего, будет, поскольку Вы подумываете вернуться, муж ждет Вас с "повинной", но уже сейчас Вы не готовы повиноваться)?.

     Вы можете уйти от мужа и начать все с начала, можете к нему вернуться, можете пойти к психологу - это Вам решать.

     Главное, нужно закончить эту войну. Возможно, вам с мужем получится построить конструктивные отношения, кстати, вы хоть когда-нибудь жили с ним "мирной жизнью"? Если "да", то старайтесь все делать так, как тогда, может быть получится!

     К психологу можно пойти в любом случае: что-нибудь "склеить" или "расклеить". Психолог всегда работает на улучшение качества Вашей жизни, а иногда и развод - благо.

     Если захотите уйти от мужа, то мужайтесь. Действительно, с двумя детьми очень тяжело. Муж, возможно, в наказание не будет Вам помогать. Но не думайте, что своим поведением Вы лишили детей отца. Он никогда не перестанет быть для них отцом (даже если Вы еще трижды выйдите замуж), с детьми нельзя развестись! Но, похоже, муж воспринимает детей не как общих, а как представителей "враждебного лагеря".

     Подумайте, если он действительно захочет общаться с детьми, сможете ли Вы ему запретить?

     Но развод тяжел не только из-за детей. Тяжело разводиться! Менять уклад жизни, рассчитывать только на себя, нести ответственность, чувствовать себя одиноко. Грустно, что никто Вас не поддерживает. Нужно найти ресурсы - внутренние (как-то Вы уже справляетесь, уже пережили самый трудный первый месяц, за счет чего?) и внешние (оглянитесь вокруг, может быть кто-то способен быть Вам опорой).

     А что касается перспективы замужества с 2 детьми, то есть женщины, которые, несмотря на все свои достоинства, так не выходят замуж, а есть, которые и с 3 детьми снова в брак вступают.

      Елена Пояркова , психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54.

Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:     Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет Психологический центр на Пятницкой
    Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений.
    Медицинский Консультарий
Вопросы на медицинские темы.
    Консультарий - Салон Красоты
Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно).
    Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK":
Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
Секс, ложь и деньги
Психологический Консультарий
Медицинский Консультарий
Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
Застройщик



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


     Тело надломилось, брызнуло обломками и смазкой, сложилось и рухнуло на пол. Запрыгал на ступеньках и покатился с рокотом по кафелю стальной шар, выбитый из позвоночника.
В избранное