Здравствуйте.

     Меня зовут Андрей. Мне 31 год. Не могу сказать, что долго собирался вам написать, что вижу в этом большой практический смысл, но какой-то внешний аудит нужен все равно. Хоть пару слов от постороннего доброжелательного человека. :-) Проблема старая и банальная - кризис возрастной, видимо. Но есть нюансы. :-) М-да.

     Если говорить коротко - чувствую себя отставшим от жизни, упустившим кучу возможностей, потерявшим много времени. Этаким второгодником-переростком. Обстоятельства. Я с детства был скромным и стеснительным мальчиком. А еще так получилось, что в 10 лет в течение года мы переехали в другой город, у меня умер отец, я сильно располнел - в общем, заработал кучу комплексов, вдобавок ко всему в чем-то повзрослел резко, короче говоря, ушел в себя - книги, хобби. Я не то чтобы стал букой, но белой вороной - точно. И надолго.

     Все бы ничего, но с детства у меня огромнейшие проблемы в общении с девочками. Огромное количество зажимов, комплексов и всего такого. По нынешним временам это не то что дико, в это просто невозможно поверить - я сам с трудом верю, что это был я, что это мои проблемы были... :-)

     Тем не менее, я довольно активно (может, именно вследствие этого) занимался всякими разными вещами: электроника, фото, потом компьютеры, чему и пошел учиться. А дело в плане личных отношений не двигалось вообще никак. Хотелось дико, как и положено в 15-20 лет, но такие сильные зажимы, такие ужасные комплексы, что я просто боялся подойти к девушке! Какие это были битвы с самим собой и какие постоянные, 100-процентные поражения - это словами не описать... Таким вот образом я получил образование, начал работать.

     Работа очень сильно нравилась, занимался ею очень много. Иногда слегка влюблялся, но ненадолго и без всяких серьезных (как сейчас понимаю) последствий. Говоря короче, ушел в работу. Как и следовало ожидать, рано или поздно это закончилось. Влюбился. Сильно. Впервые. В 28 лет (!). Очень сильно.

     Ровесница, замужем, у нее все в порядке. А я же практически мальчик - причем абсолютно во всех смыслах. То есть я ей не нужен абсолютно - а я же не могу понять, как это: Я - и не нужен!!! :-) Когда я так сильно ее люблю! (Сейчас уже, вспоминая это все, я понимаю, как это неуклюже, детски, дико выглядело - но, боже мой, как я ее любил, какая она была солнышко, какое чудо!!!)

     Короче говоря, при всем ее осторожном сочувствии, такте и деликатности я бился в стену лбом года два. Это же надо было еще осознать себя, решиться на какие-то шаги, что-то начать делать... С моим-то "опытом" и комплексами! Серьезнейший депрессняк заработал. То есть я до такого дошел - просто жить не хотелось. Это вот сейчас я могу так легко написать "не хотелось жить", а как вспомню то состояние - такая черная безнадежная беспросветность... В общем, понятно. :-)

     Когда положение дел сложилось так, что или я подохну уже, или надо как-то выпинывать себя из этой ситуации, начал барахтаться. Сменил работу (это был служебный "роман"), волевым усилием заставил себя сблизиться с девушкой, в общем - не себе, так людям. Надо сказать, что самое смешное состоит в том, что я, при всех моих дурацких и детских комплексах, весьма привлекательный внешне (да и не дурак вроде) человек. Высокий голубоглазый блондин, относительно стройный (уже) и все такое. Вниманием женщин не обделен был никогда, но жутко этого боялся, стеснялся и так далее.

     А тут, поскольку терять было нечего, решил сблизиться с влюбившейся в меня девушкой. Мне было 30, ей 20. Таким образом в 30 лет (!) я лишился девственности. Звучит глупо. Поскольку ничего я к ней не испытывал и вообще был в состоянии ужасного развала после длительного стресса, то ничего особо хорошего у нас с ней не получилось при всех ее стараниях и моих попытках. Почти год мы провели, встречаясь, в итоге расстались друзьями. И сейчас общаемся и очень хорошо друг к другу относимся. Но даже сексом назвать то, что у нас было в течение года, невозможно. Не говоря уж о большем. Говоря короче, я себя ощущаю (и тому, увы, есть основания) импотентом полным. Причем это все чистая психология - физиологически все в порядке. Я потратил кучу времени и денег на обследования - все более-менее нормально.

     Попутно я общался с психологом, много ходил на тренинги - в общем, кучу комплексов я изжил до такого состояния, что в чем-то обычные нормальные люди даже могут и позавидовать. :-) Я спокойно и с удовольствием общаюсь, я комфортно себя чувствую в обществе незнакомых людей - а это для меня были серьезные, глобальные, очень давние проблемы. В общем, за этот год я прожил 2-3 жизни. Такое чувство, что лет на 10 повзрослел психологически.

     Что еще. Работа. Работаю по профилю (компьютеры), получаю высшее образование (было среднее), диплом вот скоро. Но работа из любимого дела давно уже превратилась в способ зарабатывания денег, в ремесло. До сих пор не могу привыкнуть. Это была такая большая часть меня, что когда я ее лишился (ну, все, видимо, заканчивается, в том числе и детские хобби), то исключительно дискомфортно себя ощущаю. И, в общем-то, все нормально. Вроде бы.

     Но я пока никак не могу нормально выстраивать отношения с женщинами. Хотя тут все-таки дело во мне, видимо. Где-то я читал, что, если человек не прошел первую любовь, он не может нормально строить отношения с противоположным полом. А у меня это случилось совсем недавно. Вот и получается, что, с одной стороны, психологически я еще "вьюноша", а возраст, социальное положение, социальное давление даже направляет в сторону создания семьи, прочных стабильных отношений. Вот и рвешься на части - хочется и диких молодежных сумасбродств, а с другой стороны, и разум, и, увы, уже и темперамент не тот - все говорит, что это не то... Просто раздвоение личности какое-то.

     Проблема-то еще в том, что я после моего такого "трагического" чувства никак не могу влюбиться. Ну не получается!!! Как будто умерло во мне что-то... И очень страшно влюбиться всерьез и опять получить отставку. Видимо, в этом все дело, чисто подсознательно. А без чувств - какие отношения, так, демонстрация ритуальных жестов... Время, судя по всему, действительно лечит, и не так уж медленно. Но все-таки, все-таки...

     Это что касается личной жизни. Теперь о работе и остальном. Живу в небольшом городе недалеко от областного центра. Город не нравится с детства, видимо, просто потому, что после переезда сюда возникла куча проблем. Так-то ничего особенного, обычный рабочий город. Но знаете, такой вот эффект - когда я уезжаю по делам (или по учебе) в областной центр, там я себя чувствую совсем по-другому, как-то более комфортно, защищенно, что ли. Приватность моя более защищена в большом городе, где незнакомых людей гораздо больше. А возвращаясь домой, я как будто попадаю в старую свою скорлупу, старый свой панцирь, уже давно ненужный, но, тем не менее, носимый. Здесь мне сложнее раскрепоститься, кажется, будто все мои детские комплексы и зажимы связаны именно с этим городом.

     При все при том я достаточно уже понимаю в себе и в жизни, чтобы считать, что смена места жительства решит все и сразу. :-) Тем не менее, периодически возникает желание бросить все и начать сначала. Возможность такая есть - здесь меня ничто и никто особо не держит, да и вернуться вроде как никогда не поздно. Вот и получается, что сижу между двух стульев - ни тут себе жизнь не устраиваю, ни туда не еду. Такое вот подвешенное состояние.

     Как обычно, привычки и мелкие нажитые удобства держат здесь, они же и мешают менять жизнь. Ну, "и вдруг нам становится страшно что-то менять". :-) Просто сейчас заканчивается более-менее длительный этап в жизни - учеба, и как раз имеет смысл определиться, туда или сюда. Помимо просто смены образа жизни за переезд еще говорит и то, что там масса интересных вещей, людей и всего прочего сосредоточено...

     Пишу вот и думаю - зачем? Вроде как сам все по полкам разложил, все вроде как и понятно. Чего надо-то? :-)

     Вот. Что еще. По поводу восприятия себя и мира. Комплексую. По поводу отсутствия "мачовитости", как то: сильного характера, горы мышц и денег. :-) По поводу вечно нулевого этапа - у ровесников уже дети в школу пошли давно, а я даже не то что не женат был, толком отношений не сумел завести. Да что там отношений, просто нормально со вкусом и удовольствием пообщаться (во всех смыслах) с женщиной не случалось. :-( И эта вечная песня: "вот сменю работу, денег будет больше, вот тогда... Вот закончу учебу, будет больше свободного времени, вот тогда... Вот перееду в другой город, сменю обстановку, начну сначала, вот тогда..." Блин! Ведь сам все понимаю, но что мешает-то?!! Черт побери!!!

     Довольно часто приступы апатии, и так-то особо сильно ничего не хочется, а когда апатия такая, так вообще хоть волком вой. Грустно как-то, просто стариком себя ощущаю... частенько. Просто до смешного - в молодости и влюблялся (неудачно, но хоть как-то), и работа была жутко интересная, и хотелось всего. Сейчас же - и деньги вроде есть (небольшие, но все относительно, конечно, для массы людей уровень моих доходов - мечта, причем недостижимая), но как-то не держатся они у меня, и особо ничего нету: ни квартиры, ни машины. Да и не хочется опять же сильно. Для чего? Сам я и так проживу, комфорт - дело хорошее, но для себя вроде как не первоочередное...

     Самое грустное в том, что я прекрасно понимаю микроскопичность своих "проблем" по сравнению с тем, что творится с другими. Я относительно здоров, более-менее привлекателен, неглуп, с голоду умереть сложно с моей профессией. В общем, в каком-то смысле с жиру бешусь, да? :-)

     Что еще. Опять же возвращаясь к отношениям с женщинами. Как-то так получается, что я обращаю внимание на очень молодых девушек. Лет 18-20. Нет, в этом ничего странного я не вижу, просто так получается, что серьезные отношения с ними строить сложно - все-таки как-то я вырос из тех детских проблем. И давит, давит это вот представление о "настоящем мужчине" - чтобы буквально каждая была готова отдаться. :-) Ну детский сад, я понимаю, и не в сексе же только дело - мне же не 18 лет, чтобы только о нем и думать - но хронический его недостаток теперь уже просто психологически давит. А учитывая то, что я так и не получил более-менее значительного положительного опыта в этом вопросе - так еще и страхами это сопровождается. Синдром ожидания неудачи и все такое. В общем, и хочется, и колется... А может, дело в том, что я просто боюсь серьезных отношений, и это чувствуется при общении со мной...

     Иногда мне кажется, что все упирается в хронический дефицит энергии. Как-то не горит у меня глаз, что называется. Как стукнуло меня тогда, так я до сих пор и не могу восстановиться... И не работаю много, уставать негде. А поди ж ты... Вроде как здоров - проверился специально, никаких явных отклонений нет. Но такое чувство, что я как аккумулятор, постоянно разряжающийся.

     Вот такие вот пироги. Не знаю, что я хочу от вас услышать. Я, как мне кажется, теперь уже довольно четко представляю себя: что я могу, что я не могу, чего я хочу - с этим сложнее, но чего я не хочу, я знаю довольно хорошо. Может, вы увидите что-то, чего я не вижу. Опять же, "его пример - другим наука". :-)

     Письмо я писал в несколько приемов, что, может, и заметно - у меня настроение колебалось довольно сильно. Практически не редактировал - так что это просто поток сознания, что называется, в первозданном виде.

     Спасибо.

     Андрей.

Ответ консультанта:

    Здравствуйте, Андрей! Увидела я, что вы часто над собой подшучиваете - смайликов в письме много. И вообще, подаете дело так, что вроде ничего особенного, ни горя, ни страданий, одна только ирония пополам с философией (или психологией). Несерьезно, одним словом. Вы всегда так себя представляете людям? Не верю я вам. Не все так легко и просто у вас сейчас, как вы изображаете. Думаю, в глубине души вам безумно больно и страшно. Уж не знаю, зачем вы такой имидж поддерживаете. Вам, думаю, виднее.

     Без секса прожить, в общем-то, можно, тем более, если его и не было никогда. Гораздо труднее - без любви и тепла. Причем не только чужого, но и своего собственного. Вы пишете, что не можете больше полюбить женщину. Но ничего не пишете о друзьях, родственниках, матери, наконец. Есть ли хоть кто-то на свете, кого вы любите, заботитесь о нем, не думая о себе и своих комплексах? Что с вами такое происходит, что вы не разрешаете себе чувствовать ничего, кроме привычного и безопасного недовольства собой и иронии по поводу этого недовольства?

     Законсервироваться и жить в футляре - очень безопасно. Жить полноценной жизнью - гораздо опаснее. И дело тут не в сексе, вернее, не только в нем. Позволить себе чувствовать все чувства, стать совсем живым, а не слегка - задача нелегкая и опасная. Но результат стоит того. И я не считаю ваши проблемы микроскопичными. Жить, не чувствуя себя живым - очень страшно и очень холодно.

     В сказке сердце Кая заморозила Снежная Королева. Ваше сердце тоже замерзло, и кто тому причина? Кто заставил вас поверить, что любить нельзя, слишком, невыносимо больно и ни к чему хорошему не приведет? Девушка отвергла, отец умер, а мать - про нее мы ничего не знаем. Откуда все эти чудовищные комплексы с общении с женщинами? Кто та женщина, что всему виной? Остается только догадываться. Есть первая женщина в нашей жизни, которая учит нас любви. Дает мальчику первый опыт принятия его как важного, ценного и желанного. И мне безумно жаль, что ваш опыт был столь травматичным.

     Ледяное сердце Кая растопила Герда своими слезами. Вы, думаю, сможете это сделать сами. Оплакать ту боль, которую вам причинили, пережить всю злость, отчаяние, отвержение, ненависть. И стать снова живым человеком. Я вам желаю удачи!

     С уважением.

      Бабиевская Елена (helen66@mail.ru, ICQ 28339648), психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54.