Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 1085 | Читателей - 10251 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]
Свекровь имеет на мужа огромное влияние
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте. У меня проблема семейного характера - с мужем и свекровью. Поженились мы 2 года назад - против ее воли, из-за свадьбы он отказался от аспирантуры за границей. Год назад родился ребенок, и мы живем с моими родителями, чтобы я могла учиться. Свекровь имеет на мужа огромное влияние. В течение этого года она каждый вечер в разговорах с ним по телефону говорила ему, что он ужасно живет. Что теперь я якобы плохо за ним ухаживаю, что живу с родителями, так как ленива и не желаю утруждаться, и вообще, нечего мне учиться, если я ребенка завела - я плохая мать, раз оставляю ребенка. Через два месяца он стал полностью разделять ее мнение. Периодически он стал напиваться и кричать, что не об этом он мечтал, когда создавал семью, что его семейная жизнь кончилась в тот момент, когда мы стали жить с родителями, и что он их ненавидит, так как они настояли на том, что, пока я учусь, мы должны жить с ними либо рядом (такая возможность есть), чтобы я могла ездить на учебу. Затем в него влюбилась девушка-коллега. Она не давала ему проходу. Спьяну он мне изменил, и это стало известно. Он долго заглаживал свою вину, но потом я его простила. А его мать встретилась с той девушкой, та ей наговорила, как она его любит. И теперь мать всеми силами ему внушает, как он поспешил с женитьбой и ребенком: "Вот ведь встретил же ты теперь Катю и мог бы с ней быть счастлив, если бы не жена". Муж опять начал пить. Все это время ребенком он не занимался. Я все это время очень сильно нервничала - и это отразилось на ребенке. Дочка стала бояться ходить, перестала смеяться и говорить, стала очень капризная и пугливая, плохо ест и спит, сильно похудела. Я высказала мужу, что вот, мол, ты треплешь мне нервы, а все на дочери сказывается, когда же ты придешь в себя, перестанешь слушать мать и заживешь в семье?! В ответ он опять напился. Но затем позвонил, и я вроде бы услышала наконец, что он что-то понял, ну вроде забрезжила надежда. Он собрался ехать домой, но тут появилась его мать и упекла его принудительно лечиться от депрессии и алкоголизма. Она наговорила что-то врачу, и тот долго не разрешал нам увидеться. Ему кололи какие-то антидепрессанты. Сегодня мы увиделись. Это был холодный, злой человек, заявляющий, что только здесь ему стало наконец хорошо. Что во всем виноваты мои родители, так как не давали ему почувствовать себя главой семьи, и ему не хотелось бывать дома, потому что я и ребенок были там не одни, а все, что я говорю про квартиру неподалеку, ерунда, т. к. это то же самое, что и жить вместе с ними. И что он меня, конечно, любит, но, чтобы все было хорошо, я должна убрать из нашей жизни моих родителей, переехать в Москву (сейчас мы в Домодедово - полчаса на электричке от Павелецкого), и я должна оставить учебу и заниматься ребенком и домом. При этом он ничего особо не должен, достаточно того, что он приносит деньги. А в остальное время он должен отдыхать от работы, т. к. работа и карьера - это для мужчины очень важно, а женщина должна посвятить себя детям. Причем этот бред появился только после этой злосчастной больницы и ежедневных многочасовых бесед с матерью. Я его люблю и хочу вернуть в семью, и ребенку нужен отец (у нас был позитивный опыт совместной жизни - время до рождения ребенка, правда, тогда было неизмеримо легче, свободнее, меньше ответственности). Но чтобы нам было хорошо, мне кажется, надо либо как-то ослабить его внушаемость к словам матери, либо наладить с ней контакт. Но она категорически не желает мне помочь, ее позиция: "Ты сломала жизнь моему сыночку, если бы не ты со своим ребенком, он был бы ученым и работал за границей. А теперь он живет в глуши, неухоженный, с чужими людьми, пьет, и даже попал теперь в больницу. Чем скорее я избавлю его от тебя, тем нам всем будет лучше". И как мне быть теперь со всем этим, я не знаю. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Спасибо. Здравствуйте! Конечно, когда кто-либо из родителей вмешивается в жизнь молодой семьи с целью разрушения хороших отношений - это очень обидно, больно и трудно понять. Совсем не хочется с такой ситуацией мириться. Мать любит сына по-своему, хочет, чтобы он был счастлив, но она и ситуацию видит по-своему. Сын всегда находился под влиянием матери. Только совершил самостоятельный поступок - женился, но еще не окреп ни как муж, ни как отец, а мать опять стала напоминать ему о том, что сын должен слушаться только ее. Оказывает на него влияние, всеми правдами и неправдами пытается вторгнуться в его личную жизнь. Разрушается семья, муж деградирует как личность, страдает жена, ребенок. Грустно все это осознавать. Можно грустить и печалиться, а можно что-то предпринимать. Самое позитивное, что слышится в Вашем письме - это ваша взаимная любовь, основа семейных отношений. В своем письме Вы сами говорите о тех направлениях развития вашей семьи, которые помогут выйти из сложившейся ситуации. Хочется, чтобы как-то восстановились Ваши позиции как жены. Ведь это Ваша семья, которая укрепляется не только рождением ребенка, но и отстаиванием своих интересов. А так создается впечатление, что мать все время где-то рядом, а Вы немного в стороне. Только изредка появляетесь с упреками и недовольством. Но Вы же любите мужа, хотите вернуть в семью, потому что Вам нужен рядом сильный мужчина - помощник и союзник, а ребенку нужен отец. Вы хотите, как мне кажется, во всем ему помогать, и после окончания Вашей учебы Вы тоже будете зарабатывать деньги, чтобы пополнять семейный бюджет. Дочка будет к тому времени уже ходить в детский садик. Ваша семья окажется вполне благополучной. Позитивен в вашей семейной жизни и тот опыт совместного проживания, как Вы пишете. О нем можно напомнить мужу. Сказать, что Вы согласны учесть его интересы - жить отдельно от родителей, но взаимные отношения строятся на взаимных интересах. Сейчас вполне понятно Ваше желание продолжить обучение, тем более что есть возможность оставить ребенка с родителями. Значит, возможна такая ситуация, когда Вы живете отдельно от них, но где-то неподалеку. Я с Вами полностью согласна и в том, что надо как-то ослабить влияние матери на Вашего мужа. Почему-то она проводит с ним многочасовые каждодневные беседы, внушая ему свою позицию. А где же Ваши разговоры о любви, о будущей совместной семейной жизни, планы, прогулки, праздники? Может быть, Вам удастся наладить и со свекровью контакт. Но пока Вы для нее видитесь врагом, можно привлечь на свою сторону мужа. Ведь это вашей семье сейчас нужно встать на ноги. Посмотрите, сколько совместных решений у вас уже реализовалось - женитьба, самостоятельное проживание, рождение ребенка. Мне кажется, что у вашей семьи есть будущее. И Вы сами, в своем письме уже наметили дальнейший путь ее развития. С уважением, Кириллова Елена analyzethis@mtu-net.ru, психолог-консультант Центра психологического консультирования "Триалог", тел. 505-2-333, и Центра европейского психотерапевтического образования, тел. 8-902-157-29-97. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет Психологический центр на Пятницкой Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений. Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно). Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK": |
 |
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru ВНИМАНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации. |
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
