Добрый день! Вначале немного о моей семье: мне 27, мужу 32, нашему сыну 7 лет. Живем мы вместе со свекром (свекровь скончалась еще до нашей свадьбы, благословив наш брак). У нас с мужем есть работа (получили высшее образование), с ребенком помогают мои родители (мы переехали поближе к ним, когда родился ребенок). Это коротко. Теперь о проблеме.

     С того момента, как я вышла замуж, и до сих пор все, познакомившись с моим мужем, говорят: "Ах, какой муж у тебя хозяйственный!" Когда же узнают его поближе, мнение меняется: "Надо же какой!" А какой? Начну издалека, потому что сформулировать свою проблему не могу.

     Все началось (как я сейчас думаю) после рождения ребенка. Тогда мы жили еще далеко от родителей, да и мне, 20-летней мамаше, казалось, что все по плечу: я целыми днями занималась ребенком, хозяйством и т.п., начитавшись всякой литературы, полагала, что в этот период у мужей бывает "ревность к ребенку", охлаждение к жене как к женщине, если она за собой не ухаживает, и т.п. Короче, делала все, как в книжках написано. Муж же пропадал на работе все дни, вечера, да и выходные тоже. Я понимала, что он старается заработать деньги.

     Закончилось все тем, что я подорвала здоровье. Тут вмешались мои родители, я быстро поправилась, мы поговорили с мужем и приняли решение переехать поближе к ним. Оговорюсь сразу, что о свекре упоминать не буду в своем письме, так как он до пенсии (нашего переезда) крепко "поддавал", а после выхода на пенсию принимает участие в нашей жизни только по праздникам и совместным воскресным обедам. У него отельная комната в квартире, в которой он царствует и вполне счастлив.

     Итак, когда сын подрос, пришло время устраиваться на работу. Вначале моя работа мужу не нравилась из-за маленькой зарплаты (удобный график его не волновал). Тогда атмосфера накалилась до предела. Параллельно я уже познакомилась с его друзьями по работе, и на праздниках, которые мы вместе проводили, стали всплывать факты его прошлой жизни. Как выяснялось, муж не проводил все вечера до ночи на работе, а проводил в компаниях с друзьями за бутылочкой. Ну да это было, да прошло - говорила себе я.

     Но однажды, когда в очередной раз муж стал спорить со мной о работе и поставил вопрос ребром: он или работа, я заняла жесткую позицию. Дело в том, что еще до нашей свадьбы я приняла подобное решение о своей будущей профессии (когда мы познакомились, мне было 16 лет) в его пользу, о чем потом сожалела. Повторять я этого не хотела. Он смирился.

     С того дня я стала сопротивляться. Шло время, работу я сменила на хорошо оплачиваемую и интересную в профессиональном смысле. Но, конечно, она занимала больше времени. Муж и тут был недоволен. Сейчас он смирился с этим. И даже хвастается перед друзьями (тайком от меня).

     Проблемы стали появляться в принятии совместных решений. Например, о покупке мебели ребенку, о перестановке в комнате. Он не разрешал мне вешать веревки на балконе для сушки белья, ворчал, если я не так, как ему казалось правильным, ставлю тарелки на полке и т.п. Муж принимал все решения самостоятельно, не советуясь со мной. Я высказывала недовольство. Он молчал, а после все повторялось вновь.

     Так, я никогда не знала, приходя домой, не будет ли у нас перестановка... Настоять на своем я могла, только если надавлю на него жестко. Подобное поведение не давало мне расслабиться, так как работа тоже жесткая. Кроме того, это давление должно было быть "тонко психологичным": не дай бог в наших разговорах мне сказать "я хочу" или "я не хочу". В ответ он начинал кричать: "Все ты, ты - делай сама!".

     Между тем, в духовном плане тоже все ухудшалось. Так, за 9 лет совместной жизни мы ни разу не были вместе в театре (он не хотел). Все общение - телевизор и тарелка. Пару раз удалось вытащить его в кино, но после он так критиковал кинотеатр (один из самых комфортных в Москве), что желание ходить с ним в кино сразу отпало.

     Да, еще общение с друзьями. Кстати, о друзьях. Стоило нам появиться где-либо, он забывал обо мне. Нет, мы сидели рядом за столом, он накладывал мне салаты... но через 30 минут его галантность исчезала. Если он пьянел (а такое бывало не раз), то вспоминал обо мне вновь... порой...

     Помню, была большая вечеринка под 500 человек у него в корпорации (сфера торговли). Вначале он вообще заявил, что мне туда нельзя. Но друг проговорился, что берет с собой жену, и я пошла тоже. Это был мой первый выход после 2-месячного сидения с ребенком. Новый год. Он посадил меня и ушел - я думала, что поздороваться, но он ушел и пропал. Через час начались танцы. Мне казалось, что на первый медленный танец он должен пригласить меня, но... я увидела, как он повел танцевать какую-то сотрудницу... и после вновь не вернулся.

     Это был жуткий удар по моей гордости и чувствам. Не помню, как ночью добралась домой (Бог спас). Приехала к родителям, а он так и не позвонил. Потом, конечно, клялся, извинялся... простила... Позже, когда я поняла, что разговоры на эту тему ничего не дают, то махнула рукой и стала развлекать себя сама (благо, могу с людьми легко общие темы найти).

     Но что же теперь? Сейчас я не могу понять, что меня с ним держит рядом. Дело в том, что во мне накопилось столько боли (он столько раз мне делал больно, проявлял неуважение и т.п.), что мне стало плевать на все. Я не связываюсь с ним, когда он возмущается. Я не вижу смысла с ним вообще разговаривать (кроме необходимости), так как любой разговор он переведет в спор или вообще выйдет из комнаты, не слушая. В компании друзей мне становиться скучно и тянет домой. Те бытовые вопросы, которые я должна решать, решаю потому, что надо, но без энтузиазма.

     Думая об уходе, я постоянно задаю себе вопрос: не будет ли это ошибкой? Не в том плане, что я люблю и лучше никого не встречу. В мужчинах я вообще разочаровалась как в партнерах по жизни. А в том плане, как сын переживет это? И если останусь с ним - к чему меня это приведет? Мои родители все жизнь живут дружно. Поэтому не могу примириться с мыслью, что все кончено. Иногда я думаю: "Да, он никогда не говорит мне о своем отношении ко мне, да, он неважно воспитан и не умеет уважать женщину в целом... но ведь он любит меня". Как же мне снять это разочарование в нем и равнодушие к нему? И как только я задаю себе этот вопрос, сама на него отвечаю: "А зачем? Чтобы месяц жить с надеждой, а потом опять получить "оплеуху"? Не хватит тебе?.."

     Вот такая у меня ситуация. Я обращалась к психологу (очно). Мне поставили "диагноз" - личностный кризис, и посоветовали отправиться в отпуск. Я так и сделала. Только отпуск муж (я думаю, он чувствует, что со мной что-то творится) взял вместе со мной, и мы уехали на дачу. Это было каторгой для меня. Нет, не в плане хозяйства, а в плане каждодневного видения его. Устала я...

     В другой раз (совет психолога по Интернету) мне посоветовали пофлиртовать с другими мужчинами... Может, мне вообще помочь нельзя? Тут поймала себя на том, что прихожу домой с работы (раньше него заканчиваю) и считаю, сколько времени у меня есть, чтобы побыть без него...

     Что же мне делать? И вообще, что со мной? Спасибо, если сможете прокомментировать или посоветовать что-либо.

     Инкогнито.

Ответ консультанта:

    Здравствуйте!

     Спасибо, что так подробно описали свою ситуацию, хотя при чтении письма невольно возникают вопросы, приходится что-то додумывать.

     Наверное, Вы вышли замуж по любви, и когда-то, особенно до рождения ребенка, ваши отношения были другими. То, что муж хозяйственный и много работает, конечно, очень важно для семейной жизни, но еще важны и те чувства, которые Вы испытываете друг к другу. Даже если это были теплые и нежные чувства, то после рождения ребенка, как я поняла, интересы ваши как-то разошлись: Вы всю себя посвятили ребенку, а муж - работе. Уже тогда произошел некий раскол в семейной жизни.

     Мужу удобно было, что Вы сидели дома с ребенком, тогда он мог распоряжаться своим временем так, как он хотел. Как будто бы проблем не было. Они стали появляться в принятии совместных решений. Может быть, я ошибаюсь, но, скорее всего, они бы появились и раньше, но тогда просто решать что-либо не было такой необходимости, или основные решения принимал муж, а Вам приходилось только соглашаться с этим. Его в этом плане все устраивало, Вы находились под его контролем, и он себя чувствовал в своих собственных глазах значимым. Правда, авторитет его несколько упал после рождения сына. Сын стал для Вас более важным. Но ключевые посты все равно были у мужа - он зарабатывал деньги - в этом была его сила, гордость и власть.

     Теперь произошло Ваше самоопределение в работе, Вы стали более независимой и самостоятельной. Но муж стал острее чувствовать потерю своей значимости в Ваших глазах. Он не хочет с этим мириться. Бессознательно, где это еще возможно, он пытается захватить ключевые посты. Будь то покупка мебели или перестановка в комнате, или бельевая веревка, или тарелки на полке - важными теперь становятся любые мелочи, в которых еще как-то можно проявить свою главенствующую роль. Выглядеть это может порой абсурдно, но в душе его можно пожалеть. Хуже того, самооценка его падает, и, чтобы хоть как-то чувствовать себя нужным и что-то решающим, он сопротивляется любому Вашему "хочу", потому что это тоже является для него ударом по и так уже пошатнувшемуся авторитету. Для мужчины такая ситуация является очень болезненной.

     Пожалеть хочется и Вас, потому что Вы в результате такого его поведения испытываете сильное напряжение, нет спокойной обстановки ни на работе, ни дома. Много Ваших сил уходит на борьбу и сопротивление.

     В этом случае как раз можно было бы, не напрягаясь, просто своими чувствами к нему показать, что он значим для Вас, что он нужен Вам: как муж, как мужчина, как отец своего ребенка. Но вся проблема заключается, по всей видимости, в том, что чувства к нему у Вас охладели, и такое впечатление, что он не нужен Вам ни как муж, ни как мужчина, ни как отец своего ребенка. Недовольны Вы им, раздражает он Вас и своей опекой, и своими решениями, и невнимательностью к Вам, и просто своим присутствием. Много боли он Вам причинил, много неуважения к Вам проявлял. Многолетние обиды у Вас накопились, и махнули Вы на него рукой после некоторых попыток выяснить отношения. Вот такая ситуация, если я правильно поняла.

     Я чувствую Ваши сомнения - продолжать совместную жизнь или расстаться? Да, идеальных мужчин не так уж много, как мне кажется. А ведь, наверное, что-то есть в Вашем муже, может быть, еще хорошее и ценное для Вас. Ведь Вы почему-то остановили на нем свой выбор когда-то. Только куда-то все пропало. Он совсем не достоин Вашего уважения и любви...

     Важно в отношениях все равно говорить о своих чувствах партнеру, что Вы чувствуете себя униженной, обиженной, что Вам больно и плохо. Может быть, в глубине души он тоже чувствует себя и униженным, и обиженным, и ненужным, он просто не знает, как сказать об этом. Важно говорить о себе, о своих чувствах и желаниях. Может быть, муж, зная, как Вам плохо живется с ним, и о том, что Вы начали думать об уходе и разрушении семьи, будет готов изменить свое поведение.

     Иногда в своей семейной жизни мы много делаем для того, чтобы не замечать партнера, а когда вдруг хотим, чтобы он нас заметил, то обнаруживаем своего суженного смотрящим не на нас, а в тарелку и телевизор. Вы может понять своего мужа, когда Вы пишете, что он плохо воспитан, что он никогда не говорит Вам о своем отношении. Мне кажется, что еще не все потеряно в Ваших отношениях, потому что у него есть любовь к Вам, а у Вас понимание его. Теперь очень Важен взаимный контакт между ним и Вами.

     Совсем не понятно, как сын общается с папой, как будто нет какой-то общей семейной жизни, как будто каждый сам по себе. Как будто отсутствует взаимный интерес друг к другу.

     Почему надо ждать и жить только надеждой, может быть, попытаться жить, испытывая разные чувства, и быть в контакте с ними и с мужем?.. Попробовать увидеть положительное в партнере, опереться на это в отношениях. Обратить внимание на свою семью, как целостный организм, созданный вашими руками. Семейные традиции, совместные походы, семейные истории, семейные альбомы, родословные. И хочется добавить к этому списку еще помощь квалифицированного семейного психолога. Мне кажется, что Ваша семейная жизнь обновится и будет на новой волне подъема. Конечно, нужны силы, необходимо время, да и созидать всегда труднее, чем разрушать. Но все вместе Вы справитесь!

     С уважением,

      Кириллова Елена analyzethis@mtu-net.ru, психолог-консультант Центра психологического консультирования "Триалог", тел. 505-2-333, и Центра европейского психотерапевтического образования, тел. 8-902-157-29-97.