Вопрос: ребенок воспитывался до 12 лет у бабушки и дедушки. Имеет ли смысл настаивать на его переходе в нашу семью или оставить все как есть?     

Действующие лица:

     Бабушка с дедушкой - родители мужа: доминирующая, властная пожилая женщина, убежденная, мягко говоря, сторонница ценностей до 1991 года, воинствующая материалистка и ее муж - человек, впервые в их совместной жизни поддерживающий ее безоговорочно в данном конфликте.

     Федя - наш сын, мальчик 12 лет, вздорный, конфликтный, агрессивный, эгоистичный, без авторитетов, любимый жанр - ирония, любимый сериал - "Симпсоны", любимое чтиво - фэнтези, любимый кружок - клуб стрельбы, любимое занятие - клоунада, быть посмешищем класса, сочиняет зарисовки о разнообразнейших конфликтах в классе с ироническим подтекстом, кричит и дерется по ночам, старается спать со взрослыми, боится лифта, турникета, метро, подвержен хроническим бронхитам с опасностью микоплазменной пневмонии, учится неровно (то 5, то 2).

     Сан Саныч - мой муж, 42 лет от роду, воспитанный на кремлевском пайке своими бабушкой и дедом в привилегированной советской семье. Связь с родителями очень сильна, все решения до последнего времени принимались совместно, во многом в силу того, что мой муж продолжил по воле родителей семейную династию строителей, во многом потому, что избегал скандалов, конфликтных ситуаций и собственной последующей ответственности. Пуповина начала отсыхать, так сказать, лишь в сорок лет.

     Я - Таша, филолог, 35 лет, человек с комплексом долга.

Предыстория

     Мы были с самого начала нормальной советской молодой семьей без квартиры. До рождения сына мы четыре года кочевали между оставленной нам на время квартирой родителей мужа, находящихся в длительной загранкомандировке, и квартирой его бабушки-дедушки, где были все его вещи и где всегда можно было вкусно поесть. Меня в семье мужа не любили за непослушание и много унижали. Моей заветной мечтой было отпочковаться и начать самостоятельную жизнь. Муж меня не поддерживал.

     В аккурат в день рождения ребенка вернулись из-за границы родители мужа и взяли на себя активные хлопоты о внуке. Мне сказали сразу, что в мои 24 года всерьез меня не воспринимают, что я не мать, а девчонка и что единственный внук не будет студенческим ребенком. Главное требование - или учись дальше с нашей помощью, или откажись от своей личности и будь только матерью!

     Спать надо было в комнате ребенка, а не с мужем, не сметь брать ребенка в постель, укачивать, пока не заснет (в дальнейшем, мы укачивали его на руках до семи лет, по полтора-два часа), пеленать жестко, докармливать всю дозу до конца через не хочу и т.д. Словом, применять испытанные методы позавчерашнего дня.

     Я пыталась сопротивляться в течение полутора лет - все было напрасно. Жили мы в квартире с бабушкой и дедушкой мужа, свекровь приходила ежедневно. Придирки были регулярными, несколько очень некрасивых сцен вогнали меня в затяжную депрессию.

     Когда мне в МГУ предложили гостевой семестр в Германии, ребенку было 1.5 года, муж и свекровь безо всяких сомнений поддержали меня, сказав, что обойдутся без меня. В Германии я училась и работала, нашла квартиру, мечтала перевезти мужа и сына к себе. Моя семестровая стажировка обернулась 10-ю годами. В эти годы я проводила сначала каникулы, затем небольшие двухнедельные командировки в Москве. Контакт с сыном не теряла, старалась звонить ежедневно. Наше с сыном общение проходило под неусыпным контролем свекрови. Взаимопонимания с ней не было по-прежнему, она объяснила, что рассматривает меня как угрозу, ибо не понимает моей логики мышления.

     Год назад муж уговорил меня вернуться в Москву, сказал, что больше нет сил на ожидание, что у нас теперь есть свой дом (его бабушка и дедушка умерли), что у него есть неплохая работа, что мне можно смело бросить работу в Германии, которая кроме денег приносит лишь неудовлетворенность и разлуку, что теперь у нас есть силы и возможности самим воспитывать ребенка. Мы оба по-прежнему любим друг друга. Высказываемые мною предположения об отчуждении называл филологическим бабским бредом: "Ведь мы оба тебя любим, я и Федор".

Конфликт

     С декабря 2001 года мы с мужем живем вместе. Решив дать сыну окончить учебный год в старой школе, собираемся забрать его лишь в августе к себе. Как раз летом заканчивается ремонт нашей квартиры. Бабушка знает о наших планах, ратует за то, чтобы Федя был с родителями, но чтобы не менял школы. Федя менять школу не хочет, мы уговариваем его попробовать хотя бы одну четверть.

     В течение этих двух месяцев мальчик отчаянно показывает и в школе, и нам с отцом, что новая школа - "полный отстой", что он хочет обратно, но с нами. У него появляются новые знакомые, но "это все не то, вот в старой школе был друг - это да, с ним было полное душевное родство". "Учителя - дураки, есть, правда, два-три неплохие, но вот в старой школе..." и т.д. Причем надо заметить, что обе школы - обычные, неплохие общеобразовательные учебные заведения. Поиск какой-то третьей школы отвергается, вариант поездок в старую школу из новой квартиры зачисляется в разряд моих безумных проектов.

     Мальчик начинает манипулировать нами нещадно: у меня плохое настроение, но... пойдемте в боулинг, пойдем на роликах, кататься на лошадках, в кино, купите новые книги, новые игры, микроскоп и т.п. Днем или вечером очень часто - срывы, крик, истерики, плач, драки, агрессия.

     Мы обходились с ним очень мягко, старались не давить, если ему чего-то не хотелось делать: уроки, музыка - садились выполнять вместе с ним. Он доверял нам, рассказывал о происшествиях дня, но затем, словно одумывался - и потоком неслись оскорбления в наш адрес. Скажем, ему хорошо, он смотрит с нами фильм, хохочет, комментирует, делится впечатлениями. После окончания предлагаю заняться всем вместе уборкой квартиры и... полился от сына примерно такой текст: "ты бездельница, сама должна убираться, грязнуля", отец - эгоист, и - бах - закрылся в своей комнате на ключ.

     Он очень неаккуратен в туалете, и после него всегда приходится вытирать. Когда бабушка узнает, что я заставляю его иногда помыть туалет, она бросается на меня с кулаками. Он все чаще говорит о нашем совместном переезде на его старую квартиру, т.е. о том родственном обмене, который предложила бабушка. На наши аргументы, что мы все сделали впервые удобно и так, как нам хотелось, что муж работает на этой квартире, что здесь его телефон, кабинет, сюда удобно приходить людям, сын отвечает только: "Мне плевать".

     Бабушка общалась с внуком за нашей спиной, на эти выходные мы отвезли ребенка к ней. Когда приехали забирать, нам было заявлено: "Мальчик никуда не едет, привозите его школьные документы и потихоньку перебирайтесь сами. Родители должны жить с ребенком. Потом дед переедет, а я буду приходить ежедневно и контролировать ситуацию, если необходимо - ночевать. Поступитесь своими личностями. Доверие ребенка надо заслужить, шаг за шагом, посмотрим, как вы себя покажете, а я, как высшая инстанция, проанализирую это".

     И я, и С.С. никуда не хотим переезжать, пытаться отрывать ребенка силой, скорее всего, не будем, компромиссы с бабушкой невозможны, для нее существует лишь два мнения - ее и неправильное. Ее вариант для нас неприемлем, все равно, что бы мы ни сделали, все будет неправильно, это уже проверено за более чем десяток лет. Давать растаптывать себя сыну в этом возрасте и при любом малейшем конфликте слышать от него, какое мы дерьмо и все равно ничего не решаем, что сейчас приедет бабушка и все будет поставлено на свои места, считаем невозможным. Содействовать такому воспитанию полагаем неразумным.

     Остаться на своем и дать ему жить у бабушки? Но слишком велик риск, что мы его совсем потеряем. А не потеряли ли мы его уже? Поскольку моя свекровь не воспитывала сына, то Федор - это ее единственный ребенок. Все это было бы возможно, и по Соломонову суду я готова отказаться от него, лишь бы не разрубать на части. Но как объяснить ему и, может быть, ей, что с тем багажом эгоизма, изнеженности, страхов, наплевательства на всех вокруг, несамостоятельности и лени он скоро выйдет в жизнь и что там наказание будет посерьезней, чем запрет на телепрограмму.

     А самое страшное, что и у меня, и у мужа пропадает чувство нежности к нему и радости от общения с ним. Какая нежность, когда он в любой момент схватит палку и ударит, а его нельзя ударить в ответ, потому что маленький! Какая радость, когда за спиной все время слышишь: "Зачем потащила в Третьяковку, чего он там не видел? Нельзя ему читать "Мастера и Маргариту", этот мистический бред, мальчик и так слишком возбудимый! Зачем испекла пирог, ему надо есть тушеную морковку? Зачем поехали на Канары, ему надо отдыхать в родном климате?" ect.

     Все десять лет в Германии я кляла себя на том, что отказалась тогда в России от сына без борьбы, я укоряла себя вновь и вновь, я вынашивала планы его похищения, мне отклонили три ходатайства о воссоединении семьи. Теперь надо не просто удирать, взяв просто ребенка под мышку, теперь надо резать по живому - или себя от него, или его пополам. А может быть, есть какой-то другой вариант?

     Наталья natazoueva@yandex.ru

Ответ консультанта:

     Здравствуйте! Разрешите ограничиться всего лишь несколькими замечаниями.

     1. Насколько мне понятно из письма, в настоящее время Вы в Москве. Неужели Вы считаете, что "резать по живому" можно через Интернет? Я пишу ответы в "Консультарий" вот уже года три, однако каждый раз поражаюсь нежеланию людей реально решать те вопросы, с которыми они обращаются за помощью к сетевым консультантам.

     2. Теперь без эмоций. Для того чтобы оказать Вам помощь, необходима личная встреча. И, скорее всего, не одна. Комментарий в сетевом чате будет не более значим, чем пересуды вечером на лавочке у подъезда.

     3. В этом случае могу высказать свое мнение: сына вы уже потеряли. Во всяком случае в его сегодняшнем психоэмоциональном состоянии и нынешней реальности роль родителей сведена к минимуму, а сами они котируются по низкому тарифу, как "черепа".

     4. Возвращение возможно, но не теперь, а в будущем, когда он "обломает рога", что будет чрезвычайно болезненно и, возможно, сопряжено со столкновением с законом.

     5. Совет типа "я бы на вашем месте" вообще-то профессиональное табу для психологов, но уж поскольку мы "на лавочке", то я позволю себе заметить, что после стольких лет разлуки пора заняться личной жизнью. Чрезвычайно радует тот факт, что вы сохранили любовь и уважение по отношению друг к другу. Особенности вашего с мужем возрастного периода таковы, что на первый план должны выходить не детско-подростковые, а общественно значимые и личные ценности, такие, как любовь, верность, долг, отвага, карьера и протчая... Словом, занимайтесь собой, и придет время, когда сын повернется к вам лицом.

     6. Мое мнение в данном случае - не более чем эмоциональная реакция на Ваш рассказ - уж очень живо описано то, с чем приходится сталкиваться довольно часто. Так что его (мнение) можно не учитывать. Кстати, в последнее время что-то много подобных дел приходит из КДН (комиссия по делам несовершеннолетних)...

     P.S.. Индивидуальный прием ведет Ирина. Она работает психологом в детско-подростковом центре, и помощь в решении подобного рода вопросов входит в ее профессиональные обязанности. (095) 965-3586.

     P.P.S. Это не реклама. Мы завалены работой. Просто не принято отказывать тем, кого Судьба направляет в нашу сторону. С уважением,

      Ирина и Михаил Кош
mkosh@mail.ru
http://48.drvo.ru/c_kosh.html