Я не знаю, что мне делать, надеюсь, Вы сможете мне помочь разобраться. Точнее, я все понимаю - сделать ничего не могу, боюсь.
Мы с мужем живем около трех лет, я не любила его никогда, относилась к нему с теплотой и благодарностью, как к другу. Дело в том, что четыре года назад меня бросил горячо любимый мною мой первый мужчина - из материнской теплицы он кинул меня в холод, просто раздавил. Я долго собирала себя и плакалась "в жилетку" человеку, который и стал мне через год мужем.
Я сказала себе - нет, любить больше не буду, ибо боль слишком невыносима и горька, пусть лучше у меня будет хорошая крепкая семья с человеком, который так никогда не сделает и который, самое главное, любит меня. Я думала, что нашла идеальный вариант семейной жизни - спокойные чувства создадут теплый климат в семье, не будет столь бурных выяснений отношений, слез и переживаний.
Я ошиблась. Время идет, и муж стал мне просто родным человеком, я привыкла к нему... А что страшнее привычки? Разве только одиночество... Мне очень плохо с ним: из той единственной я превратилась в ту, которая должна быть "хозяйкой" - варить, стирать, убирать, таскать сумки. Он не делает мне никаких подарков, мы никуда не ходим, он с легкостью ежедневно меняет меня на друзей и свой гараж, время со мной он считает пропавшим зря. Знаете, как это больно и обидно? А он в ответ только злится: "Что, у меня своей жизни быть не может, я с друзьями не встречался сколько!"
Более того, поскольку он мало получает, я (только в 2002 году закончила вуз), сама зарабатываю себе на все, нахожу и отдаю долг за только что купленную квартиру, ремонт. Почему так? Он перестал дорожить мной - "обленился", по его словам. Любовью мы тоже практически не занимаемся (хотя мне всего-то 22, ему 29), даже на мои слова о том, что мне нужен мужчина, и если все так останется, то я найду любовника, он говорит: "Нет, ты не будешь мне изменять".
В общем, как говорят, разделите лист бумаги на две части: плюсы и минусы - ни одного плюса сейчас нет!!! Причем плохо мне, ему хорошо, его все устраивает, наверное, у него есть женщина. Я говорю ему, что если кто-то есть - уходи, не держу. А самой страшно. Я хочу детей (он не особо) и сильного мужчину, уважающего меня и решающего проблемы. Я хочу быть слабой!!!
Самое страшное, я все понимаю: надо уходить, если в 22 года ко мне так относятся, то что же будет дальше - только хуже, но боюсь... остаться одна. Хотя у меня очень хорошая фигурка, все мои знакомые улыбаются: "Посмотри на себя - с такой фигурой ты одна не останешься!" А разве дело в фигуре, длинных вьющихся волосах?
Я боюсь... рискнуть найти счастье, хотя так жить всю жизнь: терпеть, приспосабливаться, унижаться, просить и мечтать о ком-то - смысл?
Кстати, в последнее время я не нравлюсь себе и чувствую себя страшной и непривлекательной, ужасно неуверенным заморышем - от моей самооценки не осталось ничего. Мой муж, его отношение разрушают меня, меня как личность. Я понимаю, что сама позволяю сделать это, но как противостоять, где взять силы и веру?
Все время существования с мужем я изменяю ему, и, вероятно, именно эти мужчины дают мне силы жить с ним и терпеть подобное отношение: ведь он в отличие от них почти всегда рядом со мной - звонит в нашу дверь и ест, спит со мной. Я его не люблю, но в тоже время боюсь, боюсь не потерять его, а остаться одна!
Что делать? Он ломает меня, я сама иду на унижение: он не прав, а я иду навстречу примирению - в ответ он ломается и снисходит. Моя слабость обернулась бедой? Помогите мне, самой мне не справиться - я еще больше забиваюсь в угол. Очень жду ответа.
Поскольку я из Нижнего Новгорода, буду очень благодарна, если возможно, за информацию о каких-то нижегородских центрах психологической помощи.
Евгения.
Ответ консультанта:
Здравствуйте, Евгения. За героические решения всегда приходится дорого платить. Это я говорю о вашем решении отказаться от сильных чувств во имя спокойствия. Чувства придают нашей жизни остроту и осмысленность. Спокойствие часто тоже вытекает из чувства, чувства удовольствия и умиротворения. Но есть и бесчувственное спокойствие, которое не тянет к человеку и не отталкивает, не манит, но и не гонит.
Поэтому ваша семейная жизнь и тащится не шатко не валко. Скорее всего, вашему мужу тоже не просто жить с вами. Ведь каждому человеку нужно, чтобы его любили, хотели и ждали. И если этого нет, то и ноги в такой дом не очень-то несут.
Вы, разумеется, хотите знать, что же теперь с этим делать. Во-первых, вам надо научиться чего-нибудь хотеть от ваших семейных отношений. И хотеть так, чтобы муж это видел и чувствовал. С чем-то он захочет считаться, а с чем-то нет. Статистику можно на первых порах не вести. Здесь важно, чтобы ваш муж захотел хоть в чем-нибудь с вами считаться.
Для этого вам надо будет потрудиться. И этот опыт важен даже не столько для налаживания вашей семейной жизни, сколько именно для вас, для повышения вашей самооценки. Когда вы почувствуете себя более уверенно, то вам легче будет определиться: хотите ли вы и дальше жить с этим человеком, или вам нужна другая семья.
С уважением,
Наталья Панфиловаn_panfilova@mail.ru, психолог-консультант международного центра практической психологии "Интеграция" (тел.229-97-47), аспирантка МГПУ, член Общероссийской психотерапевтической Лиги, член регионального психоаналитического общества "Катексис". Тел. 8-903-716-06-95. www.familyconsult.narod.ru
Сейчас "Консультарий" включает 4 рассылки:Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет "Психологический центр на Пятницкой"
Медицинский Консультарий
Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея".
Консультарий - Салон Красоты
Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия.
Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа --