Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
| Выпуск N 746 | Читателей - 8769 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы] [Задать вопрос]
Свекровь вмешивается во все семейные дела
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Я замужем уже почти 1,5 года и нашему сынуле 11 месяцев. До его рождения все было в нашей семье тихо и спокойно. Но теперь свекровь просто нельзя вынести: все время вмешивается, командует, делает все по-своему, навязывает свои желания и мнения. Поэтому у меня с мужем постоянные скандалы и ссоры. Мой муж - это ее единственный сын, воспитала она его одна. Куда бы мы с мужем (или я сама) ни шли (например, к детскому врачу), везде она должна присутствовать. Слов "нет" и "не надо" она просто не понимает. Если я их ей говорю, обижается и считает меня плохой невесткой. А сыну (моему мужу) говорит, что мы сами не справимся и у нас нет опыта (т.е. например, мы что-то забудем или побоимся спросить). Она просто не дает возможности нам что-то сделать самим. Если даже мой муж видит, что она не права, он боится ей это сказать ("Это моя мать и я не могу ей перечить, пусть будет так, как она говорит"). Что бы я ни сделала - все плохо: ребенка одеваю плохо, кормлю плохо, купаю плохо... Если у ребенка, например, поднимается температура, начался кашель, появился диатез, вся вина по мнению свекрови и мужа ложится на меня: плохо одела, не тем накормила и т. д. Неужели я враг своему же ребенку?! Свекровь мне рассказывала, что сама развелась со своим мужем только из-за свекрови, она тоже лезла в семью, командовала и не давала покоя. Неужели она этого не помнит? Когда она должна к нам прийти, я всегда нахожусь в состоянии стресса, начинаю себя готовить к ее очередным командам. Если она остается с ребенком, то делает все по-своему, мои указания ее совершенно не интересуют, можно подумать, она лучше знает, когда и чем кормить, когда укладывать спать и т.д. А это так обидно! Моя большая проблема: мой муж почти всегда следует приказам своей матери и выполняет их, даже не посоветовавшись со мной. Скажите, что мне делать, как мне себя вести? У меня уже нет сил и терпения. Стараюсь молчать, чтоб не заводить очередную ссору. Я люблю свою семью очень и не хочу, чтоб свекровь ее разрушила. P.S.: Недавно мы завели с мужем разговор о первом нашем отпуске втроем. Он, конечно же, рассказал об этом свекрови. И сразу же последовало: "Я еду с вами, вы сами не справитесь. Я буду сидеть с ребенком, а вы будете отдыхать". Во-первых, ее никто не просил с нами ехать, а во-вторых: если она хочет ехать с нами для помощи, так только для помощи, а не для приказов и команд, что нам делать, как и когда. Как мне убедить мужа, что его мать нам будет только мешать и мы весь отпуск проведем на нервах? Мы сами справимся без ее помощи. Пожалуйста, ответьте мне на этот вопрос, как мне быть?! С большим уважением, Здравствуйте, Светлана! Конечно, проблема отношений со свекровью - это почти всегда проблема. Да еще это единственный сын, плюс - она воспитывала его одна, это уже проблема в кубе. Ситуация осложняется еще и тем, что свекровь искренне уверена, что ее помощь вашей семье просто необходима. И она совсем не чувствует, что тем самым вмешивается в вашу личную жизнь, потому что жизнь сына была и есть - ее жизнь. Она считает вас самих детьми, которые не знают, как надо растить ребенка, как надо его кормить, одевать и т.д. На самом деле отчасти она права, ведь родителями не рождаются, а становятся в процессе развития ребенка. Но конечно, для вас важно самостоятельно научиться обращаться со своим ребенком. Хорошо, когда помощь приходит, исходя из Ваших потребностей в ней. Когда она навязывается насильно, то, вполне естественно, Вы ощущаете дискомфорт, а муж Ваш может не испытывать таких чувств, потому как привык к такому обращению. Что происходит? Во-первых, такая ситуация вас самих делает зависимыми и не самостоятельными. Во-вторых, у вас могут появиться излишние сомнения в том, правильно ли вы все делаете. В-третьих, по мере взросления ребенка может пошатнуться ваш авторитет в его глазах. В- четвертых, если бабушка по-прежнему будет неутомима в своей заботе и постоянно будет указывать вам на то, что вы плохо что-то делаете, а она всегда делает все хорошо, то у ребенка может развиться невроз. Он должен будет находиться в постоянной ситуации выбора - кого же ему слушать: бабушку или родителей. Мне кажется, что своевременность установления границ, своих и свекрови, здесь бесспорна. Чем раньше будут обозначены рамки деятельности бабушки, тем лучше для вашей семьи, для ребенка и для нее самой. Задача перед Вами стоит очень непростая. И если Вы хотите сохранить независимость и, в тоже время, отношения со свекровью, то Вам необходимо проявить большое терпение. Женщина, посвятившая себя ребенку и только ему, остро нуждается в любви и понимании. Она жила ради сына, отдавая ему свою любовь и заботу, она в ответ получала любовь. Сын отдалился от матери, создал свою семью. Что осталось теперь в жизни этой женщины? Пустота и одиночество. А она по-прежнему хочет быть любимой, что для нее означает - быть нужной... И если ей дать понять, что она не нужна, это будет для нее равнозначно тому, что она нелюбима. Поэтому она "цепляется" за свою нужность равно как за свою жизнь. Вот такая психология. Что делать? Наверное, окружать свекровь особой любовью, говорить о ее значимости для вашей семьи, но постепенно ограничивать ее бурную деятельность. Любить искренне и проявлять эту любовь. Чтобы она могла понять, что вы ее любите не за помощь, а просто потому, что она есть. Может быть, она не все делает неправильно и чему-то можно у нее поучиться. А можно попытаться объяснить ей, что если она все будет делать за Вас, то Вы никогда ничему не научитесь. Попытаться разграничить обязанности: например, она только готовит или только гуляет, или еще как-нибудь. В какие-то моменты полностью доверить ей ребенка и не вмешиваться, а свободное время посвятить себе или общению с мужем: просто побыть вдвоем. Что касается отпуска, то надо подумать, какие здесь будут плюсы и минусы, если свекровь поедет с вами или не поедет. Можно опять поискать компромиссы, можно разделить функции ее и ваши, можно продумать отдых более детально. Ведь если поехать одним, то вечерние развлечения для вашей семьи будут невозможны, потому что ребенка не с кем будет оставить. Придется следовать его распорядку дня. А отдых вдвоем - это не только уход за ребенком. Когда я читаю Ваше письмо, то испытываю очень сильное напряжение, как будто я нахожусь в штабе боевых действий. Кругом слышатся приказы, команды, указания. Может быть, есть какая-либо возможность перейти на просьбы, пожелания, предложения. Ведь свекровь может поехать с вами в отпуск и для помощи, как няня. А может быть, и нет, это должно быть вашим решением. И конечно, отношение мужа к своей матери Вы не в силах изменить, но можно изменить свое отношение. И может быть, она действительно забыла, что развелась со своим мужем только из-за свекрови. А почему бы не поговорить с ней об этом? Посочувствовать ей по-доброму. Вы ведь так ее теперь понимаете и очень любите ее сына и не хотите его потерять... С уважением, Кириллова Елена analyzethis@mtu-net.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 4 рассылки:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет "Психологический центр на Пятницкой" Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, воспользуйтесь формой справа -- |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
