Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
| Выпуск N 612 | Читателей - 8266 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы] [Задать вопрос]
Я не хочу называть это депрессией, от этого возникает ощущение безвыходности
|
Вопрос читателя:
Уже примерно полгода со мной что-то происходит. Я не хочу называть это депрессией, от этого еще хуже и возникает ощущение безвыходности. Я обращалась к психологу, она попросила написать меня сказку о себе. Я написала, акцентируя внимание на том, что волнует меня больше всего. Но она, кажется, не поняла, чего я жду от нее. Она сказала о том, что в моем детстве все было просто, разложено по полочкам моими родителями, а теперь я вышла в большой мир и испугалась его, отсюда неуверенность в себе. Но это я знала и сама. Мне показалось, что она не поможет мне. Платных консультаций у нас в городе нет. А до большого города 2 суток минимум, да и не могу я бросить все и уехать. Хотела бы съездить в Питер на тренинг, но даже не знаю куда именно обратиться. Вот что меня волнует: я постоянно виню себя за допущенные ошибки, мне кажется, что я никому неинтересна, за последний год у меня было 3 близкие подруги (поочереди), но я их потеряла. Мы дружили, но в какой-то момент я понимала, что это не то, что мне нужно. Словно я подстраиваюсь под них, а они под меня нет. Словно я нуждалась в них больше, чем они во мне. Я не могу принять здорового духа соперничества. Мне кажется, что я постоянно несу всякую ерунду, я замечаю это по лицам знакомых. Хотя я далеко не глупая. Просто иногда мне хочется развеселить, поддержать близких, и сначала я говорю что-то интересное, а потом меня заносит на всякую ерунду, тупую, бездарную болтовню. Несколько месяцев назад у меня были ужасные истерики, потом я могла лежать, тупо смотря в потолок, потом плакать. Это видел мой близкий друг (парень, с которым я встречаюсь уже долгое время), и за это я себя винила, а ему говорила, чтобы он бросил меня или сказал моими родителям, чтобы они отвели меня в психбольницу. Мне хотелось уединения, чтобы никому не мешать и не доставлять проблем. Все свои проблемы я несла домой: что осталась без подруги, что кто-то меня обидел, кого-то я. Это повторялось словно заезженная пластинка. На уроках я постоянно молчу, хотя знаю правильные ответы на вопросы преподавателя, готовлюсь к занятиям. Когда пытаюсь говорить что-то, меня трясет, ладони становятся влажными, то холодными как льдышки, я начинаю сильно жестикулировать, теребить одежду. Я боюсь дать неправильный ответ. Поэтому постоянно молчу и хуже учусь, чем могла бы. Мне кажется меня не оценят и обидно, что ценят тех, кто несет все подряд, лишь бы сказать. Я думала о самоубийстве. Сначала просто так, потом всерьез, но потом дошла до моста, меня трясло, у меня кружилась голова, я была словно отупевшая, в голове было одно "сейчас все кончится. Я не буду чувствовать себя лишней, я не буду никому мешать. Меня просто не будет. Ведь я просто могла не родиться. Мне будет несколько минут страшно и в последний раз больно." Мне хотелось жить. Но не так, как я жила до того момента. А потом стало так жалко себя и обидно, что я дошла до такого, ведь мама, бабушка, что стало бы с ними, если б они узнали, что я такое сделала? А если бы увидели? Я чувствовала себя слабой, но поняла, что я сильней, чем чувствую себя. Посидела там еще, поплакла, а потом пошла к другу. Прошло 5 месяцев, но жизнь моя не изменилась. Сейчас я опять все остро воспринимаю, особенно свою нерешительность, неуверенность, ленность, трусость. Снова поругалась с подругами, сегодня на занятии попыталась побороть свое молчание, но меня опять трясло, в голове стучало, но я держусь. Я не хочу снова на тот мост. Но все чаще думаю о смерти. Это самый легкий выход. Но пока я не говорю об этом даже другу, иначе он меняя бросит, и я останусь совсем одна. Он меня любит, но он тоже человек, и устал тогда еще от всего этого, его очень расстраивают мои слова. Со мной он скоро сам свихнется. Я готова лечиться, заниматься над собой, но как? С чего начать? Что делать потом? Снова пойти к психологу? Но я была у нее раз, и она не поняла меня. Мне не хочется ее обижать, я не могу ей сказать, что она не поняла меня, поэтому я больше не пришла. Тем более она не отнеслась ко мне серьезно, ей казалось, что мой случай пройдет сам по себе, поэтому про мост я ей не рассказала и больше не пошла к ней на прием. Мне казалось, что она считает меня слишком юной, чтобы иметь серьезные проблемы. Мне 20 лет. Простите, что отняла у вас много времени. Письмо получилось длиннее, чем я предполагала. Если будет возможность, ответьте, пожалуйста. Мне очень нужна поддержка знающего человека. Заранее спасибо. Только не пишите всякие гадости обо мне, если обнаружите, я сама знаю, что далека от идеала, хотя знаю, что надо делать, чтобы им казаться. Все любят миленьких, сромненьких девочек, разумненьких и с которыми легко общаться. Я сама так раньше вела себя с другими, но при этом упустила свою индивидуальность, не нашла себя. Но и это не идеал. Это маска, надев которую, легко можно всем нравится и находить общий язык. А мне хочется быть собой. Но я не могу понять, какая я? Неужели во мне все отрицательное? Когда же я найду в себе положительное? Хотя кое-что я знаю о себе хорошего. Но жить не легче... Заранее благодарна Вам, если Вы сможете мне что-нибудь посоветовать ( и еще одно спасибо, что прочли все до конца :).
Здравствуй, Ольга! Твое письмо меня очень тронуло. Могу сказать, что не только меня, но и моих родителей. Они, тоже, как и я, психологи, и поэтому я решила показать им твое письмо. Первое, что я хочу сказать: ты теперь уже не одна. Теперь у тебя есть мы. И в любой момент к нам можно и нужно обращаться. Второе, что всякие гадости я тебе писать и не собиралась, так как вообще не люблю гадости как таковые. Третье, то, что одного сеанса разговора с психологом мало даже для того, чтобы просто познакомиться, а уж для того, чтобы определить, что человеку надо и подавно. К тому же ты не рассказала ей о том, что было для тебя действительно важным, как же она могла сама догадаться об этом и помочь тебе? Получается, что ты как будто пришла к врачу, но постеснялась рассказать о болезни. Оля, у меня сложилось впечатление, что твоя душа сейчас находится в смятении и поиске. В поиске правильного поведения, в поиске подруг, с которыми будет приятно и тебе, и им, в поиске ответов на мучающие тебя вопросы. Если это действительно так, то мост совсем не выход. Потому что никаких ответов ты таким образом не получишь. Только причинишь жестокую боль тем, кто тебя любит. Мне сейчас тридцать пять лет, и многие очень близкие для меня люди появились в моей жизни совсем недавно. Если бы моя жизнь прервалась в твоем возрасте, то я бы так и не познакомилась с ними (мне даже страшно это себе представить). То, что с тобой сейчас происходит знакомо и мне. В жизни почти каждого человека бывает время, когда он начинает остро чувствовать свою никчемность и ненужность, но именно таким образом и происходит, то, что называется духовным ростом. Когда у человека все в порядке, ему не надо задумываться о смысле жизни, о каких-то там тренингах и прочей ненужной ему чепухе. У него и так все в порядке. И только, когда возникает нестерпимая душевная боль от сознания собственного несовершенства, тогда и начинается процесс духовного роста. И возраст здесь не играет никакой роли. Такие события могут происходить как в двадцать, так и в тридцать, сорок, семьдесят лет. Как спать, так и просыпаться душа может в любом возрасте. Оля, ты говоришь, что боишься ошибиться, боишься рассказать, боишься дать неправильный ответ. Мне это тоже знакомо. Отвечая на письма и разбирая проблемы с людьми, которые ко мне приходят, я тоже боюсь ошибиться. Но когда начинается процесс написания письма, или процесс работы, я забываю об этом страхе. Желание помочь, желание разделить с человеком его беду и найти выход из создавшейся ситуации, становится для меня более важным, чем страх. Представь, что я бы побоялась написать тебе, и ты так и не увидела бы этого письма, не узнала бы о том, что есть кто-то, для кого ты важна, и кто хочет тебя поддержать. Нет на свете ни одного человека, который бы ни разу в своей жизни не ошибался. И нет ни одного человека, который бы не боялся совершить ошибку. И ты, и я можем ошибаться, и имеем на это полное право. И ты, и я можем бояться, и тоже имеем на это право. А еще, мы можем разобраться со страхами и перестать бояться. Когда мы вместе, мы многое можем. Правда? С уважением. Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог. Тел. 468-60-08. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет психологический центр на Пятницкой "Триалог" Секс, ложь и деньги. [НОВАЯ!!!] Психологические проблемы деловых взаимоотношений. Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия. Ведут: PERFUME-SHINE (парфюмерия), Салон Красоты Very, Чаровница. Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK": |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
