Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Спортивный юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Невский Спорт

Статистика

5.074 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Спортивный юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru
Спортивный юмор #4
(11 марта 2005 г.)

Здравствуйте, дорогие подписчики!
Рады новой встрече с вами и уже подготовили свежий набор шуток, анекдотов, веселых спортивных историй и, конечно же, перлы в исполнении спортивных комментаторов.

          В этом выпуске:

          Подборка свежих анекдотов

          Перлы легендарного Владимира Маслаченко

          Ляпы комментаторов

У Вас есть интересная история, смешной анекдот или забавная фотография на тему спорта? Присылайте все нам! Мы с радостью все это опубликуем в ближайшем выпуске рассылки.

:: Подборка свежих анекдотов ::

- Почему сборная Исландии выиграла у России со счетом только 1 : 0 ?
- Потому что они весь матч все не могли прийти в себя - от постоянного смеха.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России по футболу?
- А ЧТО - В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?
Колыванова после матча спросили:
- Почему сборная России проиграла сборной Андорры со счетом 0 : 5 ?
- Так ведь Андорра находится на границе с Фрнацией. А французы - чемпионы мира
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах
Из английского юмора:
- Что такое зеленое и больше горошины?
- Футбольное поле.
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
- Да как обычно. -?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)
Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???

:: Перлы легендарного Владимира Маслаченко ::

Вот вам и бpазильская техника: мяч отскакивает метpов на 7

Филимонов тpениpовался - бил pекламные щиты
Быть бpазильцем - это сyдьба .
Беpгоми пятьсот матчей сыгpал юбилейных
Тьфy-тьфy-тьфy, где тyт деpевяшка ? Чеpт, одна пластмаса
А это Беpгоми. Беpгоми pазмышляющий. Пpавда, я не заметил там печати Спинозы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны ?
Рональдо игpает центpального пpавого нападающего
Погладил мозжечок итальянскомy фyтболистy
4 тысячи зpителей на тpибyнах "Сан Сиpо", 2 милиаpда с лишним - доход от пpоданых билетов. Вот вам и вся экономика. Все пpосто, как y Ленина
Баpанов настyпил на мяч, но полотеpский номеp не пpошел

:: Ляпы комментаторов ::

Середина поля была использована игроками не по назначению

Мяч застрял в телах сборной Бельгии

(О тренерах сборной Швеции) Этакое двуглавое существо

Талисман чемпионата - некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка

Смотрите,как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.

На ваших экранах Бебето:доволен,что пока его не заменили.

Впервые сборная Франции во главе с тренером Эме Жаке и капитаном Дидье Дешамом стала чемпионкой мира.

Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год,но в остальном все ничего:он - второй вратарь,опытный дублер.

У Булатова сильный удар.Я не со стороны об этом сужу:я запомнил этот удар,когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.

А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.

Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса,хотя могло быть и наоборот.

Режиссеры трансляции - Раиса Панина,Ян Садеков.В детстве, когда я слышал эту фразу,то думал,что это - один человек.

Наши футболисты уезжают не только в Европу,но и на Украину.

Мы рады за Робсона - нашего бразильского друга.

Я думаю,что сегодня Юран выплеснет все,что у него имеется.

Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.

В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил,что он такой же тюменец,как я,или - как Робсон.


Этот выпуск рассылки "Спортивный юмор" подготовлен редакцией портала Невский Спорт.
Использование материалов с письменного разрешения редакции.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: funny.sporthumor		 Отписаться
В избранное